Kategorijos
Apie Petriuką

Žurnalas „Moteris“

Žurnalas „Moteris“ surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10 – metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:
„Aš pažįstu moteris nuo 12 – os metų, dabar esu 68 – eriu metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį? „. 
Redakcija atrašo:
„I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte? Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias
moterų organas, Petriukas atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte! „.

Kategorijos
Anekdotai

Studentai

Nusileido kartą Dievas su angelais į žemę pažiūrėti kaip įvairių aukštųjų mokyklų studentai egzaminams ruošiasi. 
Skrenda pro Vilniaus univertsitetą: čia studentai be alkocholio, be mylimųjų, nerasdami laisvo laiko pramogoms dieną – naktį knygomis apsivertę mokosi. 
Angelai ir sako: – jie tikrai išlaikys egzaminus. O Dievas atsako: – ne, jie tikrai neišlaikys egzaminų. Angelai pakraipė pečiais ir visi kartu nuskrido 
pažiūrėti kaip egzaminams ruošiasi VGTU studentai. Ten angelai pamatę tą pačią situaciją klausia Dievo: – tai gal šitie išlaikys egzaminus. – Ne, šitie irgi neišlaikys: atsako Dievas. Tuomet skrenda pro Teisės akademiją. Čia studentai kiekvieną dieną geria, ,, naudoja daug prezervatyvų“, į knygas net nežiūri. Angelai pakraupę nuo reginio sako Dievui: 
– jie tikrai neišlaikys egzamino. 
Dievas atsako: 
– ne, būtent jie išlaikys. 
Angelai: 
– kodėl? 
Dievas: 
– jie Dievu tiki. 

Kategorijos
Apie gyvūnus

Zuikio mįslės

Eina alkanas vilkas mišku ir sutinka zuikį:
– Zuiki, aš tave suėsiu šiandien
Zuikis nusiminęs pagalvoja valandėlę ir sako vilkui: 
– Na vilke, jei atspėsi dvi mįsles tada galėsi mane suėsti. O jei ne, tai paleisi. 
Vilkui sutikus zuikis užduoda pirmąją mįslę:
– „Du apvalūs, viens pailgas – visom bobom reikalingas. „Kas? 
Vilkas pagalvoja, pagalvoja ir sao zuikiui:
– na ką tu zuiki tokias nešvankias mįsles sugalvojai? nežinau atsakymo
– taigi „žirklės“, – atsako zuikis
Zuikis užduoda kitą mįslę:
– „Pilna klėtelė baltų vištyčių“ Kas? 
– Nežinau, – atsako vilkas. 
– taigi „agurkas“, vilke, – patenkintas pasako atsakymą zuikis ir pabėga
Eina toliau alkanas vilkas mišku ir sutinka lapę. Sako vilkas:
– na, lape, aš tave suėsiu
– neėsk vilkeli, manęs lapiukai laukia alkani. kaip jie liks be mamos. 
Pagailo vilkui lapės, šis ir sako:
– na gerai, jei atspėsi mįslę, tada neėsiu. 
lapei sutikus, vilkas užduoda mįslę:
– na lape atspėk: „Pilna šikna žalių agurkų“ Kas? 
Ilgai galvoja lapė:ir valandą ir antrą. 
– na tikrai nežinau tokios mįslės. 
vilkas lapei:
– na jeigu zuikis nepizdavoja, tai „žirklės“

Kategorijos
Anekdotai

SSRS traukinys

Važiuoja per SSRS traukinys. Staiga sustoja. Mašinistas pribėga prie pirmojo vagono ir rėkia: „Drauge Leninai, baltieji išardė bėgius! “. Leninas ramiai atsako: „Surask įrankius ir mes kartu sutaisysime bėgius“. Vėliau traukinys vėl sustoja, mašinistas praneša: „Drg. Stalinai, kontrrevoliucinės jėgos išardė bėgius“. Stalinas iš karto sureaguoja: „Aha, tarp mūsų yra išdavikų. Pusę keleivių sušaudyk, o kitai pusei išdalink kalinių uniformas ir liepk sutaisyti bėgius“. Traukinys važiuoja toliau, bet greitai išbalęs mašinistas turi pranešti: „Drg. Chruščiovai, mes toliau nenuvažiuosime – nėra bėgių“. – „Nieko baisaus, paimk bėgius iš traukinio galo, patiesk į priekį ir važiuojam toliau“. Netrukus ir vėl tas pats. „Drg. Brežnevai, antisovietiniai elementai išardė bėgius“. – „Kaip apmaudu. Užtrauk užuolaidas ir retkarčiais truktelėk traukinį – visi galvos, kad mes važiuojame“. Dar kartą pamato, kad nėra bėgių, bet mašinistas nespėja pranešti, o jau mato Gorbačiovą kalbantį miniai: „Mes neturime daugiau bėgių. Reikia pagaminti naujus, kad važiuotume toliau“.

Kategorijos
Juodi

Studentas ir senelis

Viena diena pabaiges mokslus studentas isejo i pasauli laimes ieskoti. Keliavo dvi savaites, per dykumas, pelkes, tundras, miskus ir kalnus. Eidamas per kalnus jis pamate uoloje pamate tuneli! Nusprende paziureti kas ten yra! Ejo tuo urvu 1 valanda, 2 valanda, kol pagaliau pamate tunelio gale sviesa. Tada begte nubeges i ta sviesa pamate senuka, kuris sedejo ir lauza kureno! 
Studentas senelio ir klausia:
– Seneli ka tu cia veiki? 
– Lauza kurenu vaikeli! O ka tu cia veiki? – paklause senelis! 
– Laimes ieskau! 
Senelis jam tada sako:
– Jei pazadi ispildyti man 1 nora as tau ispildysiu 3 norus! 
Studentas pagalvojo ir sako:
– Gerai! Pirmiausia as noriu didziules pilies su dideliu kiemu! 
– Jei taip nori, gausi pili. Isejes is tunelio tu ja pamatysi! Koks antras noras? 
– Noriu „merso“ kurio bagazine butu pilna aukso! 
– Jei taip nori! Iseisi is tuneli o tavo pilies kieme stoves „mersas“ pilna bagazine aukso! Koks trecias noras? 
– Noriu geros bobos! 
– Isejes is tunelio pamatysi tavo „merse“ sedincia boba. Dabar ispildyk mano 1 nora! 
– Koki? 
– Paciulpk man bybi! 
– Ka tu durnas! – pasake studentas, atsistojo ir pradejo eiti. Paejes pora metru pagalvojo: niekas manes nematys tai galiu ir paciulpt! Kaip tare taip padare. Priejo prie senelio ir sako:
– Duok ta bybi, paciulpsiu! 
Senelis dave! Studentas ciulpia, ciulpia… O senelis glosto jam galva ir tyliai sneka:
– Oi, kaip siuolaikinis jaunimas pasakomis tiki…

Kategorijos
Kiti Juokeliai

Kuo alus pranašesnis už moteris

Alumi gali mėgautis visą mėnesį. Alaus dėmės nesunkiai išskalbiamos. Alaus nereikia kviesti stiklui vyno ar pietums. Alus visada palauks, paliktas mašinoje. Kai alus išsivadėja, jį ramiai išpilate. Alus niekada nevėluoja. Pagirios praeina. Alus nepavydi, kai paimate kitą. Alus nesipriešina, nuplėšiant skardinės dangtelį. Eidami į barą galite būti tikras, kad gausite alaus. Alui niekada neskauda galvos. Padarius alaus, butelis nepraranda visos vertės ir jį gali parduoti už kelis skatikus. Alus nesukelia skandalo, grižus į namus su alučio kvapeliu. Jei nepadauginsite įpildami alaus, visad būsite šviežia galva. Per vieną vakarą padarę kelis alaus, nejausite kaltės jausmo. Alus visada nueina ŽEMYN lengvai. Alumi galite pavaišinti draugus. Alus visada drėgnas. Visad žinote, kad pirmasis atkimšote alaus butelį. Alus niekada nereikalauja lygių teisių. Alus, įėjus į kambarį, neatkreipia dėmesio. Alų galima naudoti viešoje vietoje. Šaltas alus – geras alus. Alaus nereikia nuprausti, kad pasidarytų gero skonio. Alus visada ateina partijomis po šešis. Alus, jį palikus, nesijaučia „šlapia vieta“. Alus niekuo neužkrės. Alus visada kainuoja iki 15 litų. Alus niekada nepaliks ištroškusio. Kai vienas alus pasibaigia, iškart atkemšate kitą. Alus rytą atrodo taip pat, kaip ir vakare. Alus nesijaudina, kai kas nors užeina. Alus nereikalauja maudyti vaikų. Alui neužeina isterijos priepuoliai ir mešlungiai. Alus neturi motinos. Alus neskaito moralų. Alus neišprotėja (kartą į mėnesį). Alus visada nuolankiai išklauso ir niekada nesiginčija. Alaus etiketės kas metai neišeina iš mados. Alus neverkšlena ir nezyzia, jis tik burbuliuoja. Alus nesiskundžia tavuoju vairavimo būdu. Alui nesvarbu: riaugite ar knarkiate. Alus niekada nekeičia savo nuomonės. Alaus nesunku gauti. Alus neverčia nušienauti vejos. Alus netempia kas savaitę į baletą. Alus neturi šaltų rankų ar kojų. Alus neturi viršsvorio. Pakeitus alų, nereikia mokėti alimentų. Alus niekada neišleis visų pinigų. JEI DAR KYLA ABEJONIŲ, tai mažai alaus išgėrėte….. 

Kategorijos
Anekdotai

Kad visą laiką sektųsi

Pagavo žvejys auksinę žuvelę. Žuvelė, kaip visada, pasakė, kad gali išpildyt norą. Žvejys ir sako:
– Padaryk taip, kad man visą laiką sektųsi. 
Žuvelė sutiko, o žvejys ją ir paleido. 
Susivyniojo žvejys meškeres, grįžta namo, žiūri – ant kelio 10$ guli! Pasiėmė juos ir greitai nubėgo į hipodromą, kur pastatė už patį blogiausią arklį 100 prie vieno. Arklys atbėgo pirmas! Žvejys prisirinko krūvą pinigų, nubėgo į kazino. Pradėjo lošti, statyti. Ir vis laimi! Pagaliau pririnko pusę milijono! 
Išeina jis su tais pinigais ir galvoja: ką čia dabar daryt? Eisiu į viešuosius namus. 
Nueina jis į viešnamį, o ten jį pasitinka šeimininkė (motinėlė) ir sako:
– Jūs esat mūsų 100 000 lankytojas! Todėl jums viskas nemokamai. Ko pageidausite? Brunečių? Blondinių? Apkūnių ar plonų? 
Žvejys:
– Žinot, norėčiau indės… 
– Gerai, jokių problemų. Jūs mūsų klientas, o kliento noras mums įstatymas. 
Suranda žmogeliui indę. Jis praleidžia fantastišką, kaip iš Kama Sutros vadovėlio, naktį. Ryte atsibudęs sėdi, rūko. Indė ir klausia:
– Mielasis, gal kas negerai buvo? 
– Supranti, man nepatinka tas raudonas taškas tau ant kaktos. 
– Tai tu gali jį nutrinti, jei tik nori. 
Žvejys išsitraukia monetą, nutrina tašką ir surinka! 
Indė išsigąsta ir klausia:
– Kas atsitiko?! 
– Tu nepatikėsi! Mašiną laimėjau! 

Kategorijos
Anekdotai

Vycka

Sustabdo Vycką mentai, UZ GREIČIO VIRŠIJIMĄ. 

– Dokumentus galima? 
– Žinoma, prašau. 
– Na bausime, jus, pone. 
– Kaip tai? Jus nežinote kas aš? – klausia Vycka. 
Mentai susižva;lgo, nusijuokia ir sako:
– Nu, ne nežinom. 
– Juk as Vycka, kaip tai nežinot? Visi mane žino. 
– nu nežinom. 
– sustabdykit betkurią mašiną ir visi zinos kas as. 
Mentai sustabdo pakeleivinga masina ir klausia :
– ar zinot kieno ten masina stovi? 
– na taip, juk Vyckos. 
Mentai susizvalgo ir netiki, nueina prie vyckos ir sako nu jei brazauskui paskambini nebausim. Vuyska surenka numeeri su brazausku pasisneka. mentai netiki. 
– nu jei dar ir valda pazisti tai tikrai nebausim. 
nuvaziuoja pas adamku adamkus tarpdury su chalatu ir cigaru vyckai ranka pakelia. mentam kantrybe nelaiko:
– nu jei popieziu pazisti tai tikrai nebausim
Nuvaziuoja jie pas popieziu, popiezius su vycka pasisveikina, o tuo tarpu prie mentu prieina maiklas dzeksonas ir sako:
– kas tas senis kur su vycka pasisveikino?

Kategorijos
Juodi

Sovietiniai laikai

Sovietiniai laikai. Medicinos studentai gauna lavona ish lavonines skrodimui. Aishq prageria visas babkes, neturi ant taxo, todel nutaria varyti peschiomis. Prieina bara. ten tokia du pijokeliai pagalvoja kad nori juos apipleshti, ishsitraukia stira ir pashtirina ta lavona. Paskui atsichiukina ir galvoja ka padare. Vienas sako:
– Davai permetam per kareiviniu siena
– Davai.
Nuleke prie kareiviniu, permete ta lavona per siena. Buduntis kareivis zhiuri – skrenda lavonas. Ishsitrauke kalasha, paleido serija ir varo praneshti pulko vadui. 
– Vade, zhiuriu skrenda zmogus per tvora todel paleidau serija tai dabar guli kieme. 
– Tu permesk ji atgal.
Nuejo kareivis, permete ta lavona per tvora o kitoj tvoros pusej vazhiavo taxaa. Tas lavonas tiesiai taxui po ratais. taxistas ishsoka, zhiuri – zhmogu partrenke. nuveza i ligonine, pasako daktarui, tas tiesiai i operacine. Po 3 valandu ishlenda suprakaitaves daktaras ir sako:
– Aciu Dievui, pavyko ishgelbeti…

Kategorijos
Juodi

Nauji vaistai

Taigis, kartą gyveno toks vyrukas su labai trumpu pimpaliuku. Turejo jis žmoną. O žmona, aišku, buvo baisiai nepatenkinta. Graužė ji vyrą dėl trumpo pimpaliuko baisiau už kokį vėžį. Taigi, vyrukas nuėjo pas daktarą, kažkokių ten mokslų profesorių, ir paprašė jam pimpalą prailginti. Daktaras pasiūlė jam sudalyvauti naujų vaistų bandymo programoje. Ėmė jam maitinti kažkokias tabletes. Po poros savaičių pimpilas ėmė nerealiai greitai augti. Vyrukas patenkintas, jo žmona irgi. Bet… Atsitiko problema. Profesorius numirė. Netikėtai. Ir žuvo visi jo daryti tyrimai. O pas vyruką pimpalas auga kuo toliau, tuo greičiau. Problemos kyla. Per dieną keliasdešimčia centimetrų išauga. Na, vyrukas nutarė nusikirsiti sau pimpilą. Nusikirto kartą, kitą… O pimpilas auga vis greičiau ir greičiau. Na, žodžiu, po mėnesio ar kelių tas vyrukas numirė. Matyt kraujo užkrėtimas kilo dėl nuolatinio kapojimo, ar kažkas panašaus. Palaidojo tą vyruką. Kitą dieną kapinių sargas vaikšto po kapines ir mato: iš kapo lindi didžiulis pimpilas. Na, kapinių sargas pabandė tą pimpilą nupjauti, bet jau kitą dieną iš kapo kyšojo dar keleriopai didesnis. Galų gale, pasitaręs su velionio artimaisiais, kapinių sargas iškasė lavoną, apvertė jį veidu į žemę ir vėl užkasė. 
Praėjo keletas metų. Apie tą incidentą visi užmiršo. Tik staiga kilo skandalas. Šalia Baltųjų rūmų, prie pat vartų į Kapitolijaus parkelį, išdygo… Na, patys žinot kas. Amerikiečių žvalgyba buvo sukelta ant kojų. Po mėnesį trukusio tyrimo išsiaiškino, kad pimpilas kiaurai žemės rutulį matyt atkeliauja iš kažkurios Rusijos vietos. Kreipėsi į rusus. Rusai pasiuntė į Ameriką agentą – gruziną. Agentas dingo. Kaip į vandenį. Po kelių mėnesių rusai pasiuntė naują agentą – išsiaiškinti, kur dingo ankstesnis agentas – gruzinas. Atvažiuoja naujasis agentas į Ameriką, ir mato, kad toje vietoje, kur anksčiau buvo varteliai, dabar stovi didžiulis restoranas. Užeina, galvoja, paklausinės pas barmenus, lankytojus, kas ir kaip. Prisėda, užsisako valgyt ir klausia, kas čia per įstaiga, iš kur atsirado ir pan.. O jam atsako – taigi čia prieš kelis mėnesius gruzinas kažkoks šašlykinę įkūrė. Tai vat, tiek pelno gavo, kad dabar jau šašlykų restoraną padarė…