Anekdotų kategorijos

Anekdotų paieška


  • Vilnius. Mokykla. I klasė, ateina nauja mokytoja.
    - Aš vardu Tatjana. Aš sergu už Lietuvos Rytą. Dabar jūs vaikai
    prisistatykite.
    Visi vaikai paeiliui atsistoja ir sako: "Aš vardu

    Anekdotas - Vilnius. Mokykla. I klasė, ateina ..

  • Pisasi blondine su savo bernu. bernas jai kisa kisa ji jaucia kaip jo penis juda jos makstyje abu laimingi. vaikinas jaucia kaip jo penis ja tenkina be priekaistu. pirmyn atgal pirmyn atgal...

    Anekdotas - pisasi blondine su savo bernu. bern..

  • Varsuvos kurvos (necenzuruotas)

    Varsuvos senamiesty susitinka dvi kurvos, senos kolezankos, kadaise kartu si bizni paradejusios, bet jau 10 metu kaip nesimaciusios. Kuomet jau atsiglebesciavo, atsibuciavo, viena ir klausia:
    - Na, kuma, kaip tau sekasi? Klok!
    - Zinai, visai neblogai. As pastaraisiais metais tvatyjuos tik su verslininkais ar siaip kokiais komersantais. Vyrai kaip erzilai, bybiai ju kieti, zinai, vienas malonumas. Ir pinigu turi kaip sieno. Na, o kaip gi tu?
    - As tai, kuma, tvatyjuos tik su intelektualais...
    - Su kuo? .. Su kuo tokiais???
    - Su intelektualais, kuma, su intelektualais. Nezinai, kas yra intelektualai? Na gerai, tau papasakosiu. Klausyk. Visu pirma intelektualas pakviecia mane pietu i restorana. Ten jis uzsako koki kepsni ir prancuzisko vyno, o po kepsnio visuomet dar pasiulo deserto ir kavos. Is pradziu geriam juoda kava, o po to balta. Tai va, is restorano intelektualas vezasi mane i teatra, o...
    - Kur? .. Kur vezasi???
    - I teatra, kuma, i teatra. Nezinai, kas yra teatras? Na tai tokia didele sale, i kuria susirenka visi Varsuvos intelektualai ir susede spokso i scena, kur tipo ir vyksta tas teatras, vadinasi, spektaklis. Tai va, per pertrauka intelektualas vedasi mane i teatro bufeta ir vaisina kava su konjaku, o...
    - Tai tu tiek daug kavos geri???
    - O taip, kuma, su intelektualais kava tik geriam ir geriam... Tai va, po teatro intelektualas ima taksi ir vezasi mane namo. Ieinam i jo namus, o ten pilna knygu. Kur bepasisuksi - vien knygos ir knygos... Intelektualas tik citatas zarsto, tik frazemis taskosi. Tada isgeriam dar sampano ir jau po to einame i jo miegamaji. As iskart nusirengiu ir gundanciai atsigulu ant placios intelektualo lovos, o jis tuo tarpu pamazu nusirengineja. Nusimeta svarka, atsirisa kaklaraisti, nusivelka marskinius, atsisega dirza, nusimauna kelnes, issitraukia peni ir...
    - Ka? .. Ka toki???
    - Peni, kuma, peni. Tu ka, nezinai kas yra penis? Na tai toks daiktas kaip bybys, bet tik ma - a - azas ir baisiai susiraukslejes.

    Anekdotas - Varsuvos kurvos (necenzuruotas) ..

  • God and the Computer

    In the beginning there was the computer. And God typed:

    %>Let there be light!
    #Please login.
    %>login God
    #Password? .
    %>Omniscient
    #Password incorrect. Try again.
    %>Omnipotent
    #Password incorrect. Try again.
    %>Technocrat
    #And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.

    %>Let there be light!
    #Unrecognizable command. Try again.
    %>Create light
    #Done
    %>Run heaven_and_earth
    #And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
    #And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.

    #And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
    %>Let there be firmament in the midst of waters dividing the waters
    which are under and above the firmament
    #Unrecognizable command. Try again.
    %>Create firmament
    #Done.
    %>Run firmament
    #And God created the heaven. And God saw there were 0 errors.
    #And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.

    #And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
    %>Let the waters under heaven be gathered together unto one place
    and let the dry land appear and
    #Too many characters in specification string. Try again.
    %>Create dry_land
    #Done.
    %>Run dry_land
    #And God created the Earth & Seas. God saw there were 0 errors.
    #And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.

    #And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
    %>Create lights in the firmament to divide the day from the night
    #Unspecified type. Try again.
    %>Create sun_moon_stars
    #Done
    %>Run sun_moon_stars
    #And God created the sun moon and stars. And God saw there were 0
    errors.
    #And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.

    #And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
    %>Create fish
    #Done
    %>Create fowl
    #Done
    %>Run fish, fowl
    #And God created the great sea monsters and every living creature
    that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and
    every winged fowl after its kind.
    #And God saw there were 0 errors.
    #And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.

    #And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
    %>Create cattle
    #Done
    %>Create creepy_things
    #Done
    %>Now let us make man in our image
    #Unspecified type. Try again.
    %>Create man
    #Done
    %>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it
    and have dominion over the fish of the sea and over the fowl
    of the air and over every living thing that creepeth upon the
    earth
    #Too many command operands. Try again.
    %>Run multiplication
    #Execution terminated. 6 errors.
    %>Insert breath
    #Done
    %>Run multiplication
    #Execution terminated. 5 errors.
    %>Move man to Garden of Eden
    #File Garden of Eden does not exist.
    %>Create Garden. edn
    #Done
    %>Move man to Garden. edn
    #Done
    %>Run multiplication
    #Execution terminated. 4 errors.
    %>Copy woman from man
    #Done
    %>Run multiplication
    #Execution terminated. 2 errors.
    %>Create desire
    #Done
    %>Run multiplication
    #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in
    Garden. edn
    #Warning: No time limit on this run. 1 errors.
    %>Create freewill
    #Done
    %>Run freewill
    #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in
    Garden. edn
    #Warning: No time limit on this run of multiplication. 1 errors.
    %>Undo desire
    #Desire cannot be undone once freewill is created.
    %>Destroy freewill
    #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
    #Enter replacement, cancel, or ask for help.
    %>Help
    #Desire cannot be undone once freewill is created.
    #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
    #Enter replacement, cancel, or ask for help.
    %>Create tree_of_knowledge
    #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in
    Garden. edn
    #Warning: No time limit on this run of multiplication. 1 errors.
    %>Create good, evil
    #Done
    %>Activate evil
    #And God saw he had created shame.
    #Warning system error in sector E95. Man and woman not in
    Garden. edn. 1 errors.
    %>Scan Garden. edn for man, woman
    #Search failed.
    %>Delete shame
    #Shame cannot be deleted once evil has been activated.
    %>Destroy freewill
    #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
    #Enter replacement, cancel, or ask for help.
    %>Stop
    #Unrecognizable command. Try again
    %>Break
    %>Break
    %>Break
    #ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN
    FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.
    PLEASE LOG OFF.
    %>Create new world
    #You have exceeded your allocated file space. You must destroy old
    files before new ones can be created.
    %>Destroy earth
    #Destroy earth: Are you sure you want to destroy earth? (Y or N)
    %>Y
    #COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY,
    #MARCH 8 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
    #And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.

    #MARCH 8 AT 6:01 AM
    #Please login.
    %>login God
    #ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER MALFUNCTION
    #USER FILE CORRUPTED * PLEASE SIGN IN AS NEW AGAIN
    #SORRY FOR ANY INCONVENIENCE
    %>NEW
    #PLEASE ENTER A USER NAME TO BE USED ON THIS SYSTEM
    %>God
    #NAME ALREADY TAKEN * PLEASE CHOOSE ANOTHER NAME
    %>who is God
    #God = B. GATES * NO FURTHER INFORMATION AVAILABLE

    #And NEW logged off

    Anekdotas - God and the Computer In the begi..

  • Petriukas eina į mokykla. Prie pat mokyklos durų mokytoja klausia

    Anekdotas - Petriukas eina į mokykla. Prie pat..

  • Kvaili klausimai:
    Ar švies kosminio laivo žibintai, jei jis skris šviesos greičiu?
    Kokiu būdu akli žmonės tualete nustato, ar gerai nusišluostė?
    Ar branduolinio sprogimo metu susidaręs elektromagnetinis impulsas sugadins mano kompiuterį?
    Kodėl moterys pirmiausiai išsipešioja antakius o paskui juos iš naujo nusipiešia?
    Kodėl moteris 10 metų bando pakeisti savo vyrą o paskui skundžiasi, kad kai tekėjo, jis buvo kitoks?
    Jei nuplinki, bet ima augti barzda - čia materijos tvermės dėsnis?
    Kaip pasirinkti protėvius, kad taptum ilgaamžiu?
    Jei valdžia pardavė Lietuvą, tai iš ko ji ją nusipirko?
    Jei tu protingesnis už kitus, tai kas gi tai supras?
    Visos moterys vienodos, o jei jos vienodos, tai kam mokėti daugiau?
    Jei nesiklausysi kvailų klausimų, tai kaip nustatysi, kad jie kvaili?
    Kas lengviau: uždavinėti kvailus klausimus, ar į juos neatsakinėti?

    Anekdotas - Kvaili klausimai: Ar švies kosmin..

  • Vyro pasakojimas:
    - Važiuoju autobusu, reikėtų pinigus perduoti bilietui. Šalia stovi vyriškis. Bet kaip į jį kreiptis: Jūs ar Tu? Mastau logiškai. Šis autobusas - ekspresas. Kadangi jis neišlipo prieš tai buvusioje stotelėje, vadinasi važiuoja į mano rajoną. Be to, važiuoja su gėlėmis, vadinasi, pas moterį. Gėlės gražios, vadinasi, pas gražią moterį. Mano rajone tik dvi gražios moterys - mano meilužė ir mano žmona. Pas mano meilužę važiuoti negali, nes aš pats ten važiuoju. Vadinasi, važiuoja pas mano žmoną. Mano žmona turi du meilužius - Petrą ir Vasią. Petras dabar komandiruotėje.
    - Vasia, perduok pinigus už bilietą!
    Vyriškis apstulbęs:
    - O iš kur tu mane pažįsti???!!!

    Anekdotas - Vyro pasakojimas: - Važiuoju autob..

  • Petriuko gimtadienis. Tėvai klausia ko norėtum gimtadienio proga?
    Petriukas atsako:dviračio, tačiau tėvai neturi pinigų ir sako jam:
    Paprašyk jėzaus gal atsiūs.
    Ir pradeda rašyti laišką
    Būsiu geras visus metus
    tačiau netiko jam šis sakinys
    gerai elgsiuos visa mėnesį
    tačiau ir šis netiko
    tada jis apsirengė ir nubėgo prie vietinės bažnyčios išsibegėjo pagriebė madonos statulėlę ir parbėgo namo.
    tada vėl sėdo rašyti:
    Jeigu dar kartą nori pamatyti savo motiną...

    Anekdotas - Petriuko gimtadienis.Tėvai klausia..

  • Pasikviete karalius Rusa, Lietuvi ir Lenka.
    Liepe drambliui kiausius melynai nudazyti.
    Pirmas bande Rusas... Daze, dze, bet vis dazai nuvarvedavo. Tas pats buvo ir Lenkui...
    Atejo Lietuvis. Visas jegas sukaupes is kojos, kad HANA! Ir pamelynavo drambliui kiausiai.

    Liepe tas pats karalius tiem patiem zmogeliam priversti darmbli pasakyti TAIP ir NE. Priejo rusas ir meldzia:
    - Prasau pasakyk TAIP, - dramblys tyli... - Tada labai prasau, pasakyk NE. Nepavyko Rusui to padaryti.
    Atejo Lenkas. Dramblys irgi pratylejo.
    Atejo Lietuvis ir tare
    - Ar skaudejo?
    - Taip, - atsake dramblys.
    - O dar nori?
    - Ne, - labai issigandes prabilo musu drambliukas...

    Dar karalius liepe jiems pasimyleti su jo dukra. Pirmas pasibelde i duris Rusas:
    - Kas ten? - Paklause princese
    - Rusas, - su baime atsake
    - Ko reik?
    - Pasimyleti noriu
    - Tai ciuozk namo tare karaliaus dukra ir Rusas grizo nieko nepeses. Tas pats buvo ir Lenkui.
    Atejo Lietuvis ir prabilo:
    - Labas, princese, nori pazaist?
    - Taip noriu, eiks i kambari.
    Jis iejo ir pradejo aiskinti taisykles:
    - Tavo pute bus kajute, mano pimpalas kapitonas, o tavo sijonas bures. Tai pradedam?
    - Pradedam, - tare princese.
    - Bures aukstyn, kapitonas i kajute!!!

    Anekdotas - Pasikviete karalius Rusa, Lietuvi i..

  • Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
    Vova:
    - Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
    Mama:
    - Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
    Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
    Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
    Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
    Vova:
    - Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
    Sesutė Lena:
    - Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
    Vova:
    - Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
    Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
    - Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
    Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
    - Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
    Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
    Vova:
    - Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

    Anekdotas - Atbėga mažasis Vovačka pas mamą..

  • Anekdotas apie Blondinę:
    Ežiukas

    Anekdotas - Anekdotas apie Blondinę: Ežiukas..

  • Pasirodo, kad rusų porno žvaigždė Ana Kurnikova dar ir žaidžia tenisą!

    Anekdotas - Pasirodo, kad rusų porno žvaigžd..

  • Susitiko 3 draugai bybys pizda ir plaukai bybis stojas pyzdaa ziojas o plaukai linksmai kvatojas

    Anekdotas - susitiko 3 draugai bybys pizda ir p..

  • Vyksta pyzdos dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir angle. Pastatyta didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja anglė, įsibėgėjo, bom arbūzas pyzdoje, o anglė be samonės, salė ploja... Prie starto linijos vokietė, boom moliūgas pyzdoje, vokietė be samonės, salė ploja... Prie starto atsistoja rusė ant bačkos padėta vyšnia, salė švilpia, rusė įsibėgėjo, boom, vyšnia burnoje, bačka pyzdoje, salė be samonės, rusė ploja... :)))

    Anekdotas - Vyksta pyzdos dydžio konkursas. Da..


  • Biblija moko mylėti, o Kama Sutra parodo kaip...

    Anekdotas - Biblija moko mylėti, o Kama Sutra ..

  • Eina Pisas ir Irisas misku. Staiga Irisas i krenta i duobe, Pisas pribega prie policininko ir sako:
    - Policininke, Irisas ikrito i duobe.
    - Duosiu as tau tu irisu tik atstok.
    Siaip taip Irisas issiropscia is duobes ir eina jie toliau. Tada Pisas ikrenta i duobe. Irisas pribega prie policininko ir sako:
    - Policininke, Pisas duobej. Pisas duobej.

    Anekdotas - Eina Pisas ir Irisas misku. Staiga ..

  • Lietuva tevyne musu
    puse lenku puse rusu
    sedi lanzbergis be triusu
    ant tu rusu ant tu rusu

    Anekdotas - lietuva tevyne musu puse lenku pus..

  • Kalbasi trys kaimietės, kas moteriai yra virš skausmo.
    Viena sako : man labai skauda, kai vyras man duoda į galva.
    Staiga įsikiša antra: čia tai ne skausmas. Skauda tada, kai vyras mane visa sudaužo.
    O trečia ir sako: moterys, čia tai ne skausmai. Va aš kartą važiuoju dviračiu ir koja nuo pedalo nuslydo. Tai kai daviau ant žvaigždes ir klitorius įsipainiojo į lenciūga. Iš skausmo skambuti nukandau. Va čia tai skausmas!

    Anekdotas - Kalbasi trys kaimietės, kas moteri..

  • Buvo trys geri draugai bybis pizda ir plaukai pizda sako kisk giliaiu bybis sako pavargau PAKSAS BUVO GERAS ZMOGUS BET KAS NELAIMEJO PREZIDENTO RINKIMU UZSIPARINO atsakau tas adamkus senasw griozdas tikrai jau geriau stalinas arba kokia prunskiene skelbkim sajudi pries adamku arba pries viriausibe bet ira viena problema tas musu seimas yar blogas nuverciam ji maia hi maija hu maija ha maija haa alo salut suntjego un haiduc sitero jubirea primeste fericirea alo alo sunjego pikasoo tjam det bip si sunt voinik darsas styra cer mi mi mi mi as gaguot esu ha ah suprantat as esu milijardierius

    Anekdotas - Buvo trys geri draugai bybis pizda ..

  • Viena karta buvo pamoka ir kytojai kai rejkia pistis mokytojapasikviet mokytoj ir pradejo pistis jie pisosi pisosi ir mokyniaii pasiskirste poromir jie pisosi ir visi dare kaip ir mokytojai bet pritruko mergaiciu ir liko du berniukai tai pasikviete du mokytojus kad jie parodytu kaip daryti tai kaip pistis ir tie berniukai kur buvo vienisi ir negalejo daryti jie pradejo pistis nu ir va jiems labai tai patiko tai jie noreo tai padaryti drauge mokytoja paaiskino ka reiskia grupinis tai reiskia kad pisassi iskart daug zmoniu pvz parode mokytoja ir d mokytojai atsinese lova kad patogiau butu. atsihgule vienas mokytojas ant to mokytojo mokytoja ir ant tos mokytojos mokytojas dar vienas ir dar vienas atsigule mokytoja piso per sikna cviena kitas per pyzda kitas per burna jam byby ciulbe ir vaikai tai dare visiems tai nepatiko tik vieni mergaitei ri lio 3 mokynei o visus kitus paliedo ir jie lik per nkti pistis jiems tai patiko ir berniuaki iso mergaite : mokytoja pasake kaip lngviau mergai visa byby sukisti i sikna pajimti uz nugaros ir stumsi i save kai priartei pasibuciuoti kisti i sikna byby giliau vios gikliau ir taip viena karta direktorius to nekente piimosi ir jis galvojo kad to net nera bet viena karta direktorius pisosi u pavaduotoja ir mes pamatem musu mokytoji ir mes pameta ir mes prisidejom pisom pavaduotoja taskem sperma buvo smagu ir pisomes pisomes pisomes kiek tik galejom ir viena karta nieks nezinojo apie tai ir viena karta toks berniukas susipyko su tokia mergaite o u kuria jis susipyko ji mokykloj turejo rakta nuo rubines ir visi buvo iseja tai jie nuejo i rubine uzsiakino susitaike ir apasipiso ir buvvo faina ziuret as atejau jam padejau pisti ja ji man ciulbe byby vat tai nx daugiau nepasakosiu nes buvo linksma seip as dr kidu byby i sikna mergai savo nes tai ka pasakojau buvo tik pries 12metu as jau suauges ir pisuosi su savo merga dbr seip as gejus ir dbr as pisu merga per sikna ir mane pisa bernas :) nu dw nepasakosiu daugiau tingiu noriu grame pasipist ejsiu dar paskambinsiu koia 10 draugu pasikviesiu ir pisimes visa diena

    Anekdotas - viena karta buvo pamoka ir kytojai ..

  • Gili žiema... Oloje miega du lokiai (patinai). Staiga vienas prabudo ir nebegali užmigti. Pasivartė, pasivartė ir nusprendė ir antrą pažadinti.
    Antrasis atsikėlęs pradėjo keiktis :
    "Oloche, vidužiemis, o mes nemiegame, ką dabar darysime??? "
    Pirmasis:
    "Nu gal einam kokią meškutę padarome, kad žiema neprailgtų??? "
    Antras:
    "Asile tu gi visi miega!!! "
    Pirmas:
    " O... o o gal mes dviese...??? "
    Antras :
    "Nuuuuu... Ech gerai, tik tu žiūrėk man, kad niekas nesužinotų... "
    Ir kol jie smaginosi į olą igriuvo kiškis (lubos buvo kiek ištirpusios)
    Kiškis:
    "OOOOOOO!!! ką matau, nu chana jums chebra "

    Ir išbėgo... Nu lokiai puolė vytis, juk kiškis toks plėpys... Kiškis mato, jog tuoj pasivys, tai rado ežere eketę ir įšoko.... Lokiai pribėgo įkišo ranką, pamakalavo ir ištraukė — žiūri bebras...
    "Ė bebras, kiškio nematei??? "
    Bebras pažvelgė į juos smerkiančiu žvilgsniu ir atsakė:
    " Su pydarais nekalbu... "

    Anekdotas - Gili žiema ... Oloje miega du loki..

  • PERSPEJU.... ANEKDOTAS ZIAURUS...

    kuom skiriasi vezimas prikrautas negyvu kudykiu nuo riesutu vezimo?
    kudykius lengviau su sakem iskraut...

    Anekdotas - PERSPEJU....ANEKDOTAS ZIAURUS... ..

  • VAZIUOJA FURISTAS ILGA KELIONE. KAZKAIP PAKELIUJ LYG IR SEKSO UZSINOREJO. IR KA DABAR DARYTI? ZIURI, PROSTITUTE PAKELEJE TRANZUOJA.
    PASIIMA JIS TA PROSTITUTE I FURA, SUTARIA DEL KAINOS IR KA, PRADEJO TARTIS KAIP JIE MEILE UZSIIMINES. GALVOJO, GALVOJO IR NUSPRENDE VAIKINUKAS, KAD JAU SENAI NEGAVES ORALINIO. KAIP TARE TAIP IR PADARE.
    DARBUOJASI MERGINA PASILENKUSI, O VAIKINUKAS TAIP IR TOLIAU VAIRUOJA. STAIGA PAGAVES MALONUMO CIUPO PROSTITUTEI UZ AUSU IR... BUM! AVARIJA.
    ATGAUNA FURISTAS SAMONE DAR PAKELES GRIOVYJE. APLINK POLICIJA, GREITOSOIS PAGALBOS DARBUOTOJAI. PASIZIURI, OGI KEKSES AUSYS RANKOSE! KLAUSIA JIS PAS VIENA POLICININKA:
    - EI, KLAUSYK, O KUR TA KEKSE?
    - TEN, GRIOVY, B.. Y CIULPIA.

    Anekdotas - VAZIUOJA FURISTAS ILGA KELIONE.KAZK..


  • Kontrolierius keleiviui:
    - Jūsų talonėlis?
    - Mano talonėlis.
    - Jūs ką, ligonis?
    - O jūs daktaras?
    - Jūsų talonėlis!
    - Mano talonėlis.
    - Ką čia tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
    - Žinau: siurblys.
    - Aš kontrolierius!
    - O aš santechnikas.
    - Pas jus visi namie?
    - O norit į svečius?
    - Jūsų talonėlis!
    - Mano talonėlis.
    - Jūs ką, zuikis?
    - O jūs vilkas?
    - Jūsų talonėlis!!!
    - O kam jums?
    - Aš pasižiūrėsiu...
    - Tai nusipirkit ir žiūrėkit.
    - Jūsų talonėlis!
    - Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė...

    Anekdotas - Kontrolierius keleiviui: - Jūsų t..

  • Kai undine padaro spagata...

    Anekdotas - Kai undine padaro spagata.....


  • Ežiukas vedė blondinę...

    Anekdotas - Ežiukas vedė blondinę.....


  • Visą vasarą zuikis su ežiuku rūkė žolę. Atėjo rugsėjo 1 - oji, ežiukas eina į mokyklą. Mokykloje jam liepė namie parašyti rašinėlį, tema "Ką veikiau visą vasarą". Ežiukas nueina pas zuikį ir skunžias:
    - Ką daryt, juk visą vasarą žolę rūkiau, ką man rašyt dabar?
    - Tai tu vietoj to, kad "rūkei", rašyk "skaičiau".
    Ežiuko rašinėlis: "Atsikėliau anksti, paskaičiau, papusryčiavau, vėl paskaičiau, skaičiau iki pietų, sugalvojau eiti pas zuikį. Ėjau skaitydamas, nuėjau pas zuikį, paskaitėm abudu. Pavalgėm pietus, pradėjom skaityti, skaitėm iki vakaro, kol išėjom laukan. Einam mes su zuikiu mišku skaitydami, o staiga iš krūmų iššoka vilkas, visas apsiskaitęs ir dar pusę skaitinių knygos už ausies užsikišęs".

    Anekdotas - Visą vasarą zuikis su ežiuku rū..

  • Skambutis į buto duris - Din - din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
    - Aš atidarysiu.
    Kitas, po 45 minučių:
    - Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
    Po penkiolikos minučių:
    - Nu gerai, tu atidaryk...
    Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
    - Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė...

    ***

    Susitinka du draugai. Vienas:
    - Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
    - Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo. cia daug anekdotu

    ***

    Vyrai geria dėl trijų priežasčių: kai bloga - iš sielvarto, kai gera - iš džiaugsmo, o kai nei taip nei taip - iš nuobodulio.

    ***

    - Jūsų bankas suteikia paskolas be jokių sutarčių, tiesiog pasižadėjus?
    - Taip.
    - O jeigu aš negrąžinsiu?
    - Tuomet po mirties jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį.
    - Bet juk kada dar tai bus...
    - Na, jeigu penktą dieną paskolos negrąžinsite, tai šeštą ir bus.

    ***

    - Parduodu plieninius karkasus.
    - Tai kažkas statybinėms reikmėms?
    - Ne, kodėl gi. Aš, pavyzdžiui, iš jų narvą uošvienei padariau.

    ***

    - Ko tu bijai gatvėse?
    - Policininkų.
    - O dar?
    - Motociklininkų.
    - O dar ko nors bijai?
    - Na... Girtų vairuotojų...
    - O moterų vairuotojų nebijai?
    - Oo! Tai kaip girtas policininkas ant motociklo

    ***

    Susitinka gruzinas žydą ir kalbasi.
    Gruzinas:
    - Tau gerai, tavo žmoną myli pats dievas...
    Žydas nesupratęs:
    - Tai kodėl dabar?
    Gruzinas:
    - Tai va, kada ji naktį eina į tualetą, tai dievas jai uždega šviesą, o kada baigia reikalus, jis vėl ją užgesina...
    Žydas krapšto galvą:
    - Nu tu velnias ir vėl bus į šaldytuvą primyžusi

    ***

    Anekdotas - Skambutis į buto duris - Din-din. ..

  • Eina moteris papai dideli vaika veza vezimėli vaikas paradejo verkti moteris issitrauke papa ir žinda vaika eina viras prieina prie moters ir pro sikną eina policininkas ia sako moteriai ka tu darai vaiką žindu o ka tu darai viriskio sako pieną pompuoju hahahahaha

    Anekdotas - eina moteris papai dideli vai..

  • Ateina berniukas i maxima ziuri sau beibleidus poto ateina apsauginis sako:
    - jei nori gali pasiimti nemokamai.
    - tikrai.
    gerai berniukas pasijema isikisa i kisene
    ir iseina prie isejimo vel ateina tas pats apsauginis:
    - kas tau leido vagti is parduotuves.

    Anekdotas - ateina berniukas i maxima ziuri sau..