Anekdotų kategorijos

Ilgi anekdotai

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 125

  • Pokaris. Kaimas, kolūkis. Visame kaime - tik moterys, seniai ir vaikai. Kartą kolūkio pirmininkas paskelbia žinią:
    - Mums į kaimą atsiuntė vyrą, tik tiesa, jis be kojų... Bet gal kas gali priglausti?
    - Nieko, paimsiu - ūkyje vis tiek pravers! - Sako viena moteriškė.
    Po poros savaičių pirmininkas vėl paskelbia žinią:
    - Mums į kaimą atsiuntė vyrą, tiesa jis be rankų... Bet gal kas priglaus?
    Iš kart pašoka viena moteriškė:
    - Žinoma, ūkyje pravers!
    Po poros savaičių pirmininkas vėl sukviečia moteris ir sako:
    - Mums atsiuntė dar vieną vyrą, turi ir kojas, ir rankas, tik yra impotentas. Gal kam reikia?
    Moterys pasipiktina:
    - Kam jis toks, invalidas, reikalingas?!!!

    Anekdotas - Pokaris. Kaimas, kolūkis. Visame k..

  • Miręs, Leninas pateko į pragarą. Po kiek laiko vienas iš velnių susitinka Poną Dievą. Dievas ir klausia:
    - Na, kaip ten pas jus reikalai su tuo Leninu?
    - Oi, Dieve, ir neklausk! Vis streikai, manifestacijos, mitingai, raudonos vėliavos, kursto velnius reikalauti trumpesnės darbo dienos... Tikras košmaras! Pone Dieve, pasiimk tu bent trumpam Leniną į dangų, mes kiek atsikvėpsim...
    Pagailo Dievui velnio, pasiėmė jis Leniną į dangų. Praėjo kiek laiko. Susitinka tas pats velnias vėl Dievą.
    - Na, Pone Dieve, kaip reikalai?
    Dievas tik žvilgt pro petį ir išdrožė:
    - Pirma, ne ponas Dievas, o draugas Dievas; antra, skubu į partinį susirinkimą, taigi, netrukdyk; o trečia - Dievo nėra!

    Anekdotas - Miręs, Leninas pateko į pragarą...


  • Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai.
    - Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
    Vienas sako:
    - Maniškis toli eis, toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos.
    Kitas sako:
    - Mano ne, maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai ir sodina, ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas. Filosofuoja, daug mąsto, šneka įdomiai.
    Trečias sako:
    - Maniškis tai ant vairuotojo traukia, ant vairuotojo.
    Antras senukas suraukęs antakius:
    - Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviškis, sakė, mašinų nemėgsta.
    Trečiasis senukas Petras:
    - Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos, į garažą, skudurą į benziną, prie veido ir... "važiuojam". Girdėjau gi anakart kaip su taviškiu, gi, šnekejosi.

    Anekdotas - Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėt..


  • Tupi erelis ant uolos, žolę rūko. Užsitraukia, užsimerkia. Vienu momentu - šast ir krenta į bedugnę. Ir tik prie pat žemės išskleidžia sparnus, mosteli ir ramiai pakyla atgal ant uolos prie "kasiako".
    Susidomėjo gandras. Prisiartino, sako:
    - Ei, ereli. Na tu ir lengvabūdis. Duok ir man užsitraukt, aš irgi noriu pamėginti.
    Tupi dabar dviese ant uolos, abu apsirūkę, užsimerkę. Ir tik vienu momentu abu kartu - šast nuo uolos į bedugnę. Krenta kaip akmenys. Tik prie pat žemės abu išskleidžia sparnus, erelis lėtai mosteli ir sklandžiai pakyla atgal, o gandras - ne koks pilotas, nors daugmaž sveikas, bet apsilamdęs velkasi į
    savo pelkę. O čia vilkas viską pamatė, užsinorėjo pūst, pas erelį ant uolos užlipo:
    - Ei, ereli, na tu ir lengvabūdis. Ką čia rūkai, duok ir man apsipūst.
    Vėl dviese ant uolos. Užsitraukia, užsimerkia. Ir vienu momentu - abu stačia galva nuo uolos žemyn!
    Pusiaukelėje iki bedugnės pabaigos erelis vieną akį pramerkia ir klausia:
    - Vilke, o tu apskritai ar turi sparnus?
    Vilkas pramerkia akį:
    - Ne.
    - Che che che, na tu ir lengvabūdis, vilke...

    Anekdotas - Tupi erelis ant uolos, žolę rūko..

  • Miela Caca,
    tau rašo rembo. (Aš). Mačeu kaip diskone esi ivaldžiusi judesiuka ir tipo man patiko, kaip tu ivaldžiusi judesiuka. Nu biski apie manę. Aš turiu golfa. Viens aštuoni varikliuks aria kaip viens devyni, ryja kaip trys devyni. Jei geru keliu važiuosi tai rys mažeu, bet jei blogesniu, ten žvyrkeliu arbe per taip bloga kelia, tai rys daugeu.
    Yra peleks, tiuningovos lempos, sparnai nikeliux.
    Salonas kožinis apklijuotas lipdukais su tačkom ir bobom. Spalva graži, dažė pusbratanas. Lietniakai irgi nikeliux. Ka če dar... Ai mokausi šulioj 12 klasei. Ten pat kur ir tu tik ne toj kaip tu bet tik 12 kitoj klasei. Mum šalia buna lietuviu, tik ne ten pat kur tau, bet šale kur tau. Užteks apie manę, geriau papasakosiu kaip su chebra varėm į diskana, ir vos senio nenukalem. Tai va varom į diskana ir išoko senis ant kelio, tai ir vos nenukalem.
    Rašau tau dėlto, kad man patiko kaip tu ivaldei judesiuka ir tipo aš tau noriu pasakyt kad man tai patiko. Dar man patiko kaip tu kalbi su kitom panelem ir kad tu nepasikelusi, kai su jom kalbi. Apie manę viską jau žinai, todėl aš taugaliu pasakyt kad aš tave miliu, bo man patiko kaip tu ivaldziusi judesiuką. Aš tau parašeu eilėrašti (nepik kad klaidu pridareu).
    Aš miliu tave Caca,
    Todel nebuk tu kaka.
    Lipk pas man i tačka
    Ir busim mes kartu.
    Šita eilėrasti ir laiška man padejo parašyt pusbratanas, nes jis mokosi teigiamai. Aš pats mokausi.... e.... n.... vidutiniškai... einu i pamokas ten ir i pertraukas. Mano teliafo numeris aštuoni šeši du septyni vienas tris du keturi penki devini. Parašik kai noresi parasit. O jei nenoresi, tai zinok kad tu esi dura ir kad tu... padarei klaida. Kad tokios duros aš dar givenime nemaciau.
    Bučioju.
    Tavo Rembas.
    P. S. Tu gerai judesiuką įvaldžius.
    (užrašė pusbrolis Aurimas, kalba netaisyta)

    Anekdotas - Miela Caca, tau rašo rembo.(Aš)...

  • Viena karta piemuo gano avis prie apleisto kelio. Staiga sucypia stabdžiai ir salia sustoja naujutelaitis Jeep Cherokee. Vairuotojas, jaunuolis, dėvintis Brioni kostiumą, avintis Cerrutti batus, ryšintis YSL kaklaraišti, akis uzsitamsines Ray - Ban akiniais, atsainiai išlipa is mašinos ir priejes prie piemens taria:
    - Klausyk, piemenie, jeigu tu man duosi viena avi, as tiksliai atspėsiu kiek tu is viso turi aviu.
    Piemuo paziuri i jaunuoli, gailiai paziuri i aviu banda ir sako: - Gerai!
    Jaunuolis is automobilio išsitraukia notebooka, mobilu telefoną, GPS'a, viska sujungia i krūva, atsidaro Excel lentele su 60 - cia puslapiu užpildytu formulėmis, operatyviai užsako nuskenuoti vietoves vaizda per geoinformacini palydova, automatiškai suveda duomenis i duomenų baze ir tuoj pat atspausdina 150 puslapiu ataskaitas su spalvotu high - tech mini - printeriu.
    Džiaugsmingu veidu jis pasisuka i piemenį:
    - Tu turi 1586 avis!
    - Visiškai teisingai, pasiimk viena avi, - atsako piemuo.
    Jaunuolis pasiima avi, igruda ant užpakalines džipo sėdynes ir jau ruošiasi vaziuoti.
    Piemuo ir sako:
    - Jeigu as atspėsiu kur ir kuo tu dirbi, ar atiduosi man avi?
    - Gerai, kodel gi ne!
    - Tu dirbi konsultantu Arthur Andersen kompanijoje.
    - Kaip tu atspėjai? - nustebęs klausia jaunuolis.
    - Labai paprastai, - atsako piemuo, - Visu pirma - tu cia prisistatei, nors man taves visai nereikėjo;
    antra - tu paėmei is manes užmokesti uz tai, kad pasakei tai, ka as ir taip
    žinojau;
    trečia - tu visiškai nesupranti mano darbo esmes, nes i dzipa vietoje avies
    susikisai mano suni!

    Anekdotas - Viena karta piemuo gano avis prie a..

  • Eina vilkas misku ziuri zuikis su motoroleriu vaziuoju. Ir sako jam:
    - Klausyk zuiki is kur pas tave pinigu motoroleriui?
    - Na matai vilke negeriu kaip tu ir susitaupau.
    Kita diena eina vel vilkas misku ziuri zuikis su masina vaziuja. Ir sako zuikiui:
    - Klausyk zuiki is kur pas tave pinigu masinai?
    - Na matai vilke negeriu kaip tu ir susitaupau.
    Kita diena eina vel vilkas misku ziuri zuikis su limuzinu bevaiziuojas. Susistabdo jisai zuiki ir klausia:
    - Klausyk zuiki is kur pas tave pinigu limuzinui?
    - Na matai vilke, negeriu kaip tu ir susitaupau.
    Kita diena vaziuoja zuikis zu limuzinu ir tik staiga virs galvos vilkas su naikintuvu praleke. Zuikis susitikes vilka klausia :
    - Klausyk vilke is kur pas tave pinigu naikintuvui?
    - O gi butelius pardaviau.
    :D

    Anekdotas - Eina vilkas misku ziuri zuikis su m..

  • Nakty autobusu per Lenkija vaziuoja turistu grupe. Ant galines sedynes sedi du pedikai. Vienas uzsimane pasibarskinti ir sako:
    - Davai padaryk mane...
    - Tu ka durnas, zmoniu daug, nepatogu.
    - Klausyk, as pakalbinsiu turistus, jei jie nieko neatsakys - vadinasi miega ir mes galesime...
    - Davai, pabandom.
    Atsistoja pydaras ir kreipiasi i turistus:
    - Duokite vandens, prasau...
    Tyla. Pydaras apsidziauge, nuvare i gala pas draugeli ir pasibarskino. Ryte autobusas privaziuoja muitine, ilipa muitininkas ir mato: sedi perbales vairuotojas ir maldaujamu zvilgsniu praso:
    - Ponas muitininke, duokit cigarete, visa nakty nerukiau, nors esu uzkietejes rukalius.
    - Tu ka, tyciojies - sako muitininkas - pilnas autobusas turistu su kontrobandinemis cizomis, otu manes dristi prasyti.
    - Jo, nakty vienas paprase atsigerti, iskart buvo isdulkintas...

    Anekdotas - Nakty autobusu per Lenkija vaziuoja..

  • Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui:
    - Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.
    - Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.
    Dėstytojas susinervina "Na, atkeršysiu tam akiplėšai per sesiją".
    Ateina sesija. Studentas ramiai į visus dėstytojo klausimus atsako. Dėstytojas nervinasi - reikia 10 parašyti, bet ranka nekyla.
    - Galima paskutinį klausimą? Įsivaizduok - eini mišku ir du maišai padėti. Viename pinigai, kitame - protas. Abu pilni, tokio pat svorio. Kurį renkiesi?
    - Pinigus, - nemirktelėjęs atsako studentas.
    Dėstytojas triumfuodamas atsako:
    - Aš rinkčiausi protą.
    - Kam ko reikia, tas tą ir ima, - "suvaro" dėstytoją mokinys.
    Dėstytojas raudonas iš pykčio. Nerašo ranka 10 nors tu ką. Įraito - "Debilas".
    Studentas gražiai padėkoja, nepažiūri į knygelę ir eina namo. Namie atsiverčia, perskaito ir skambina dėstytojui.
    - Labas vakaras! Gerbiamas dėstytojau, jūs knygelėje pasirašėte, bet pažymį įrašyti tai pamiršote...

    Anekdotas - Sėdi universiteto valgykloje dėst..

  • Krepšinio varžybos. Susitiko "Lietuvos ryto" ir "Valmieros piens" komandos. Komentantorius pradeda komentuoti varžybas. Pirmas kėlinys:
    - Ir visi pradeda žaisti. Dabar su kamuoliu rankose "Lietuvos ryto" žaidėjai, ir iš tritaškio pataiko. Rezultatas 0:3 vilniečių naudai. Dabar su kamuoliu rankose latviai. Pataiko iš dvitaškio. Rezultatas 2:3, vilniečiai prekyje. Dabar vėl su kamuoliu latviai. Pataiko iš tritaškio. Rezultatas 5:3 šįkart latvių naudai. Dabar su kamuoliu vilniečiai. Pataiko iš tritaškio. Rezultatas 5:5. Lygiosios. Dabar vilniečiai su kamuoliu. Nepataiko. Griūva Vilniaus komandos gynėjas Nesbis. Dabar jis mes du baudos metimus. Pirmajį pataiko. Antrojo nepataiko. Rezultatas 5:6, vilniečiai įsiveržė į priekį. Po penkiolikos minučių antras kėlinys:
    - Sugrįžtame, kur tęsiasi krepšinis. Priekyje dabar latviai. Rezultatas 28:20. Dabar su kamuoliu latviai. Pataiko iš tritaškio. Rezultatas 31:20. Dabar su kamuoliu rankose vilniečiai. Iš tritaškio pataiko. Rezultatas 31:23. Vėl vilniečiai su kamuoliu. Nepataiko. Dabar vilniečiai mes baudos metimus. Pirmajį pataiko. Rezultatas 31:24. Ir antrajį pataiko. Rezultatas 31:25. Dabar su kamuoliu rankose latviai. Pataiko iš dvitaškio. Rezultatas 33:25. Po devynių minučių trečias kėlinys:
    - Sugrįžtame, kur tęsiasi krepšinis. Priekyje vilniečiai. Rezultatas 63:49. Dabar su kamuoliu rankose latviai. Pataiko iš tritaškio. Rezultatas 63:52. Dabar su kamuoliu rankose vilniečiai. Iš dvitaškio pataiko. Rezultatas 65:52. Dabar su kamuoliu rankose latviai. Nepataiko. Po septynių minučių ketvirtas kėlinys:
    - Sugrįžtame, kur tęsiasi krepšinis. Priekyje vilniečiai. Rezultatas 78:73. Dabar su kamuoliu rankose latviai. Pataiko iš tritaškio. Rezultatas 78:76. Vėl latviai su kamuoliu rankose. Vėl iš tritaškio pataiko. Rezultatas 78:79. Latviai priekyje. Dabar su kamuoliu vilniečiai. Pataiko iš tritaškio. Rezultatas 81:79. Po kelių minučių.
    - Dabar su kamuoliu rankose vilniečiai. Pataiko iš dvitaškio. Rezultatas. 92:90. Dabar su kamuoliu rankose latviai. Pataiko iš dvitaškio. Rezultatas 92:92. Lygiosios. Po poros minučių:
    - Dabar su kamuoliu rankose vilniečiai. Pataiko iš tritaškio. Rezultatas 101:98. Iki pabaigos viena minutė ir dvylika sekundžių. Po kiek laiko:
    - Aidi sirena. Žaidimas baigiasi, susitiksime su jumis poryt, kur susitiks "Lietuvos rytas" su "Žalgiriu". Rezultatas 112:103 vilniečių naudai. Iki.

    Anekdotas - Krepšinio varžybos. Susitiko &quo..

  • 1937 - ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas iš monologo pereina į dialogą:
    - Sakykit, vaikučiai, gal turite kažkokių klausimų?
    Ranką pakelia Petia:
    - Taip, turiu tris klausimus.
    - Sakyk, - leidžia Stalinas.
    - Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai?
    Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje
    Stalinas pratęsia:
    - Na, ar dar kas nors turite man klausimų?
    Ranką pakelia Maša:
    - Taip, turiu penkis klausimus.
    - Sakyk, - leidžia Stalinas.
    - Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: Kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: Kur dingo Petia?

    Anekdotas - 1937-ieji metai. Josifas Stalinas n..

  • - Gyditojau, mano labai prasta atmintis.
    - Gerai, patikrinsime. Vadinasi, jūs skundžiatės prasta atmintimi...
    - Aš skundžiuosi prasta atmintimi? Kas jums tai pasakė

    Vaikšto po turgų žmogus su meška. Jam pasiūlo pirkti papūgą.
    - gerai, tuoj, - sutinka žmogus, - tik pirmiausiaisurasiu, tą, kuris man pernai pardavė žiurkėną.

    Petriukas klausia dėdės:
    - Dėde, ar rašlas brangus?
    - Ne, o kodėl klausi?
    - Vakar ant kilimo aš išliejau rašalinę ir mama mane baisiai apšaukė.

    Vaikšto pirkėjas po turgų. Pamato, papūgą tupinčią ant kartelės. Ant vienos kojos - žalias siūlas. ant kitos - raudonas.
    - Kam tie siūlai? - Klausia pirkėjas
    - Patrauksi už žalio siūlo prašneks prancūziškai, patrauksi už raudono - vokiškai.
    - O jai abu siūlus truktelsiu iš karto? - įkirauja pirkėjas.
    - Kvaily!!! - surinka papūga lietuviškai, ant uodegos nukrisiu

    Pietų metu, nurijęs kąsnį,
    Petriukas mamos klausia:
    - Ar galiu kalbėti?
    - Ne, Petriuk, prie stalo nekalbama.
    Baigdama pietauti, mama sako:
    - Dabar tu gali kalbėti.
    - Per vėlu - atsako Petriukas - aš tik norėjau pasakyti, kad tavo sriuboje buvo musė.

    Budinčio gyditojo kabinete suskamba telefonas:
    - Gyditojau, prašau pasakyti, Kokia Petriuko sveikata?
    - Dar neatgavo sąmonės.
    - O kada jis atsigaus, kaip manote?
    - Jeigu klostysis kaip numatyta, tai, manau, po trijų keturių dienų.
    - Dėkoju.
    - Nėra už ką, o kas čia klausė?
    - Petriukas. Tai vienintelis būdas sužinoti, kiek mane dar laikys šioje prakeiktoje ligoninėje.

    Dvo skruzdės rengia pasalą drambliui
    Viena skruzdė sako:
    - Pirmiausia mums reikia jį pargriauti, o po to suspardysim!!!

    Dantistas supykęs sako klientui:
    - Jūs man sumokėjote padirbtais pinigais.
    - Tai normalu, juk jūs man sudėjote dirbtinius dantis!!!

    - Kur mir4 Napaleonas? - klausia mokytoja.
    - 35 - tame puslapyje!!! - atsako Petriukas


    Palinkėjimas:

    Nebūkite raguoti -
    Kaip ožkos prie namų,
    Nebūkit užsispyrę -
    kaip avinas kalnų
    Ir nors Naujieji
    skelbia,
    kad Metai avinų
    Visiems mes palinkėsim
    nepasikabint ragų...

    Anekdotas - -Gyditojau, mano labai prasta atmin..

  • Į taksį įlipa blondinė su šuneliu.
    Vairuotojas:
    - Kur vešim tą kalę?
    Blondine:
    - Čia ne kalė, o patinas.
    Vairuotojas:
    - Aš ne tavęs klausiu.
    ***************
    Važiuoja taksistas naktį, gatvės tuščios nėra žaliavos, ai galvoja važioju namo. Truputi pavažiavęs žiuri girta blondinė stabdo, labai trumpu sijoneliu, ai galvoja paimsiu. Atsisėda blondinė į galą ir važiuoja. Taksistas nusistato veidroduką į jos tarpkojį ir vis
    stebi. Truputi pavažiavus, žiuri stabdo jį girtas frontas, ne pagalvoja taksistas jo tai neimsiu, bet pamatęs, kad tas laiko rankoj daug pinigų sustoja. Frontas atsisėda į priekį ir važiuoja jie toliau. Po kiek laiko frontas išsitraukia iš kišenės šukas ir žiurėdamas į vairuotojo veidrodėlį šukuojasi, susišukavęs sako:
    - Nu blet reikia mest gert nes jau snukis į pyzdą panašus!
    ************
    Per raciją policininkas praneša kolegai: "pro tave tuoj važiuos raudona honda civic, sustabdyk ir iškart nusimauk kelnes" Tas sustabdo, nusimauna kelnes, mašinoj girta blondinė, jam sako: "Tai ką, ir vėl į alkotesterį reiks pūsti?
    ***********

    Anekdotas - Į taksį įlipa blondinė su šune..

  • Susitaria Onutė su Petriuku susitikti į pasimatimą prie cukraus fabriko. Onutė ateina, o Petriukas kaip visada vėluoja. Pro šalį eina Onutės mamos draugė ir klausia Onutės ką tu čia veiki. Onutė nesako, kad laukia Petriuko ir pasako, kad turėtų gabalinio cukraus atvežti. Moteris sako, kad ir man reikia ir stoja už Onutės į eilę. Pro šalį eina žmonės paklausia jų ko jie čia stovi ir sužinoję, kad laukia gabalinio cukraus taip pat stoja į eilę. Pro šalį eina policininkas ir nusistebi, kad tokiais laikais dar yra eilė prie cukraus fabriko. Prieina prie Onutės ir klausia ko čia mergyte lauki. Outė sako ponas policininke duokit ausį pasakysiu. Policininkas pasilenke ir Onutė sušnibžda Petriuko. Policininkas atsisuka nustebęs į visą eilę ir klausia už Onutės stovinčios moters, o ko jūs laukiat. Moteris atsako to pačio ko ir mergytė. Policininkas nustebęs eina į eilės galą ir visų klausinėja ko laukiat, o visi sako to pačio. Priėjęs eilės galą nustemba tenai pamatęs 80m. bobutę. Ir klausia o, ko gi tu bobute čia lauki. Bobutė atsako, tai va dantys išbirėjo tai nors pačiulpsiu.

    Anekdotas - Susitaria Onutė su Petriuku susiti..

  • "Valgykla. Destytojas pasiima maista ir atsisedes prie artimiausio stalelio megaujasi gardzia sriuba.
    Netrukus i valgykla atskuba alkanas studentas, prisikrauna pilna padekla ivairiu valgiu ir tingedamas ieskoti laisvo stalelio, drasiai sedasi prie artimiausio stalelio, kur gardzia sriuba megaujasi destytojas.
    Destytojas, grieztu zvilgsniu sutinka studento poelgi, ir su kreiva sypsena neprasytam sveciui isdrozia, - kad zasinai ir kiaules prie viena stalo nesedi.
    Studentas, ramiai pakyla nuo kreslo ir maloniai sypsodamasis lyg tarp kitko, sau sako: - nu ka zasys, - skrendam!
    Aisku, destytojas prisiekia sau, kad per egzaminus studentui bus riesta.
    Netrukus prasidejo sesija ir aukscia u aprasyti veikejai susitinka egzamino metu. Aisku, destytojas jauciasi padeties seimininku ir puikiai atsimena neisaukleto studencioko poelgi.
    Bet atsitinka taip, kad egzamino metu, kad ir ko beklaustu, ka beprasytu paaiskinti gerb. profesorius ponaicio studento, pastarasis - ramiai, uztikrintai ir neslepdamas pasitenkinimo beria lyg is "pypkes" teisingus atsakymus.
    Destytojas, priblokstas tokia ivykiu raida, nusprendzia "isdurti" studencioka ir taip nors kiek atsikersyti.
    - Paskutinis klausimas. Isivaizduok, eini misko takeliu ir pries save ant kelmo pamatai du maisus. Ant vieno is ju parasyta "protas", o ant kito - "pinigai". Kuri maisa pasiimtum?
    - Aisku, kad pinigus, - net nesvarstes atreze studentas.
    - Kodel? - nusistebejo destytojas ir galvoja, - na va, dabar tai "isdursiu" tave.
    - Kam ko truksta, tas ta ima, - atsauna studentas, ir su sypsena duoda i rankas destytojui studiju knygele.
    Destytojas, perkaites is pykcio ciumpa knygele, nirsdamas sedasi prie
    savo stalo ir ieskodamas kur pasirasyti, sumasto dar viena "zapadlo" - nerasysiu pazymio, o pavadinsiu ji tuo, kuo manau jis esas - "debilas". Kaip sumaste, taip ir padare.
    Grizta studentas namo, atsivercia studiju knygele ir vietoj "desimtuko" pamato didelem raidem, tiesiog irezta uzrasa - debilas. Nedelsian studentas mob. telefone susiranda destytojo telefono numeri ir skambina jam. Po keletos signalu, studentas isgirsta savim patenkinto destytojo - alio. Studentas, neva susirupinusiu balsu ir sako:
    - Destytojau! Pasirasyt tai pasiraset, bet pazymio tai neparaset. "

    Anekdotas - "Valgykla. Destytojas pasiima ..

  • Į naujo ruso mersą atsitrenkia žiguliukas, kurį vairavo moteris. Naujas rusas išlipa ir kad pradės rėkti:
    - Tu kurva, tave išpisiu už tai!
    Moteris:
    - Palaukite paskambinsiu vyrui jis viską sutvarkys...
    Naujas rusas:
    - Gerai skambink.
    Moteris paskambina. Už 5 minučių privažiuoja limuzinas, iš jo išlipa dar krūtesnis, ir klausia moters:
    - Na, zuikuti kas nutiko?
    Moteris:
    - Va, jis mane norėjo išpisti.
    Iš limuzino išlipęs vyras pasikviečia apsauginį ir liepia tą nauja rusą nuvežti į mišką ir išpisti. Apsauginis imeta naują rusą į bagažinę ir veža į mišką. Staiga girdi barbenimą ir balsą iš bagažinės:
    - Vasia, duosiu 5000 baksų, nepisk manęs.
    Vasia:
    - Ne, bosas sakė išpisti, vadinasi išpisti.
    Naujas rusas:
    - Duosiu 15000 baksų nepisk?
    Vasia:
    - Ne bosas liepė išpisti, vadinasi išpisti.
    Staiga Vasiai suskamba telefonas.
    Vasia:
    - Taip bose, gerai, užvažiuoti, paimti, nuvežti į mišką, nušauti, supratau bose.
    Naujas rusas:
    - Vasia, tu žiūrėk nesupainiok, mane pisti turi!

    Anekdotas - Į naujo ruso mersą atsitrenkia ž..

  • Pamoka, mokytoja klausia, laikydama ant ranku ežiuką. Vaikai, kas čia?
    Marytė:
    - Liūtas!
    - Ne, ne liūtas - sako mokytoja.
    Kita mergaitė:
    - Tai žirafa!
    - Nu, ir ne žirafa, vaikučiai - sako mokytoja.
    Dar berniukas kelia ranką ir sako:
    - Žinau - tai kiškis!
    - Ne, vaikai, ir ne kiškis. Gal kas nors tikrai žinote, koks tai gyvūnas?
    Petriukas:
    - Aš žinau!
    Mokytoja:
    - Tai ateik prieš klasę ir pasakyk visiems, kas čia.
    Petriukas prieina išdidžiai, visi vaikai įdėmiai, kartu su mokytoja, žiūri. Jis paima ežį ant rankų ir sako:
    - Tai štai koks tu, BRIEDI!

    Anekdotas - Pamoka, mokytoja klausia, laikydama..

  • Karta viena fėja nusprendė padaryti kam nors stebuklą. Išsirinko pagyvenusią porą, kur vyras ir žmona kartu išgyveno 30 metų. Atskrido pas juos ir tarė:
    - Aš įvykdysiu jums po norą, kokį tik užsigeisite!
    Pirmoji pasisakė žmona:
    - Norėčiau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netrūktu iki pat gyvenimo galo!
    Fėja tik mostelėjo burtu lazdele ir žmonos rankose atsirado nuosavybės dokumentai vilai Antilu salose, bilietai, čekis didelei sumai.
    Tada pasisakė vyras:
    - Atleisk, brangioji.. Tau jau 50 metų.. Tikiuosi tu mane suprasi.. Noriu tose salose apsigyventi su mane mylinčia 30 metų jaunesne moterimi...
    Fėja mostelėjo burtų lazdele ir vyras paseno 30 metų...
    MORALAS: vyrai gal ir kiaulės, bet fėjos - tai moterys...

    Anekdotas - Karta viena fėja nusprendė padary..

  • Grįžta iš mokyklos naujojo ruso sūnus ir sako:
    - Tėveli, šiandien mes mokykloje mokėmės piešti apskritimus. Žinok, visų vaikų apskritimai gavosi tokie kreivi, šleivi, negražūs, o mano tokie lygūs, gražūs. Tėveli, tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus?
    - Taip sūnau, taip.
    Kitą dieną sūnus vėl giriasi:
    - Tėveli, o šiandien mes braižėme linijas, tai visų vaikų tokios kreivos, šleivos, o mano - tiesios, lygios... Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus, ar ne?
    - Taip sūnau, taip - atsako naujasis rusas.
    Trečią dieną sūnus sako:
    - Tėveli, o šiandien mūsų klasė buvo poliklinikoje, gydytoja mus apžiūrėjo, tai žinok visų berniukų pi.. paliukai tokie mažučiai, mažučiai, o mano toks didelis, didelis... Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus, taip, tėveli?
    Tėvas:
    - Ne, asile, tai todėl, kad jiems po 10 metų, o tau - 22!!!

    Anekdotas - Grįžta iš mokyklos naujojo ruso ..


  • Eina keliu trys geriausi draugai. Jiems reikia pereiti kelią. Eina jie per kelią
    ir iš niekur nieko atsiranda tolimųjų reisų vairuotojas su tralu ir ištaško juos
    kaip pomidorus. Jie papuola pas Dievą, kuris juos turi paskirstyti ar į pragarą
    Jiems ar į rojų. Dievas žiūri liūdnai į juos, krato galvą ir sako:
    - Na kadangi jūs patys geriausi pasaulyje draugai, tai aš jums duosiu dar vieną
    šansą.
    Pasikviečia pirmąjį. O tas alkoholikas.
    - Aš tave uždarysiu į kambariuką, kur bus 100 000 litrų degtinės. Jei per šimtą
    metų neišgersi nė lašo - pakliūsi į rojų.
    Užrakina duris ir kviečiasi antrąjį, kuris labai megsta mylėtis.
    - Tave aš uždarysiu į kambariuką, kur bus 100 000 pačių gražiausių pasaulio
    merginų. Jei per šimtą metų nepaliesi nė vienos - pakliūsi į rojų.
    Pasikviečia trečiąjį. O tas rūko žolę.
    - Tavo kambariuke bus 100 000 tonų žolės. Jei per šimtą metų nesurūkysi nė gramo
    - pakliūsi į rojų.
    Na Dievas sėdi, pažiūri į savo laikrodį, pamato, kad šimtas metų jau praėjo ir
    eina tikrinti draugų.
    Atidaro pirmas duris. O ten alkoholikas visas girtas, jau užsivertęs paskutį
    butelį. Dievas papurto galvą, paspaudžia tokį raudoną mygtuką, atsiveria bedugnė
    ir alkoholikas lekia į pragarą.
    Atrakina antrąsias duris. Oten žmogelis jau užlipęs ant paskutinės moterėlės.
    Aplinkui vaikučių fermos tik laksto. Jo likimas kaip ir pastarojo. Raudonas
    mygtukas, bedugnė, pragaras.
    Atrakina trečiąsias. Žiūri žmogelis sėdi kampe susispaudęs ir visas dreba.
    Dievas tris kartus apėjo ir patikrino visą žolę. Ogi nė gramo nepaliesta. Dievas
    toks laimingas ir sako:
    - Sveikinu, sūnau mano. Tu dabar pakliūsi į rojų, tave angelai pasitiks. Bet
    prieš patekdamas ten, tu man turi paaiškinti, kaip išsilaikei šimtą metų
    neužrūkęs nė gramo?
    - Aš neturėjau prisidegti...

    Anekdotas - Eina keliu trys geriausi draugai. J..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 125