Anekdotų kategorijos

Ilgi anekdotai

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 125

  • Pas suvalkietį užeina kaimynas ir sako:
    - Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą kibiriukų?
    Nu gerai, davė...
    Po kelių minučių vėl kaimynas:
    - Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą kibiriukų?
    Gerai, davė...
    Po kelių minučių vėl taspat...
    Suvalkiečiui kilo įtarimas - agi vanduo gal pinigus kainuoja ar kaip... Kai vėl po minutės užbėga kaimynas, suvalkietis duoda jam vandens ir nueina pasekti. Ir mato: kaimynas bėgte nutempia vandenį prie savo šulinio ir išpila, ir tada bėga atgal. Suvalkietis ir sako:
    - Klausyk, a ko tu vandenį iš mano šulinio į savo šulinį nešioji, a?! ?! ?!
    O kaimynas atsako:
    - Suprask gi, žmogau, uošvienė į šulinį įkrito, o ten jai vandens tik iki krūtinės!!!

    Anekdotas - Pas suvalkietį užeina kaimynas ir..

  • Pavasarį žvėrys miške surengė "lenininę talką". Visi dirba, kruta, rąstus nešioja, tik vienas zuikis guli ant kupstelio. Prie jo prieina vilkas ir klausia:
    - Ko tu zuiki nedirbi?
    - Tai, kad aš sergu, man lytinė abstrakcija.
    Vilkas nesupratęs kas tai per liga leidžia zuikiui nedirbti.
    Kitą dieną kai visi žvėrys dirba toliaus, zuikis vel guli ir guodžiasi, kad serga. Trečią dieną vel kartojasi tas pats. Visiems žvėrims nusibodo, kad zuikis nedirba, todėl šį kartą jie nusprendžia išsiaiškinti kokia liga serga zuikis. prie zuikio priėjęs vilkas pasiteirauja:
    - Kas per liga ta "lytinė abstrakcija" ir kada ji praeis?
    Zuikis jiems atsako:
    - Tai tokia liga, kai visi dirba o aš ant jų darbo dėjęs skersą.

    Anekdotas - Pavasarį žvėrys miške surengė ..


  • Visą vasarą zuikis su ežiuku rūkė žolę. Atėjo rugsėjo 1 - oji, ežiukas eina į mokyklą. Mokykloje jam liepė namie parašyti rašinėlį, tema "Ką veikiau visą vasarą". Ežiukas nueina pas zuikį ir skunžias:
    - Ką daryt, juk visą vasarą žolę rūkiau, ką man rašyt dabar?
    - Tai tu vietoj to, kad "rūkei", rašyk "skaičiau".
    Ežiuko rašinėlis: "Atsikėliau anksti, paskaičiau, papusryčiavau, vėl paskaičiau, skaičiau iki pietų, sugalvojau eiti pas zuikį. Ėjau skaitydamas, nuėjau pas zuikį, paskaitėm abudu. Pavalgėm pietus, pradėjom skaityti, skaitėm iki vakaro, kol išėjom laukan. Einam mes su zuikiu mišku skaitydami, o staiga iš krūmų iššoka vilkas, visas apsiskaitęs ir dar pusę skaitinių knygos už ausies užsikišęs".

    Anekdotas - Visą vasarą zuikis su ežiuku rū..


  • Kartą garsūs anglų rašytojai Bernardas Šo ir Hansey Depew tuo pačiu laivu plaukė į kažkokį miestą paskaitų skaityti. Vakare tame laive rašytojų garbei buvo surengta puota. Atėjus laikui šampanui ir tostams, pirmasatsistojo B. Šo. Jis kalbėjo labai sąmojingai ir susilaukė didelio pasisekimo. Depew, matydamas, kad geriau negalėsiąs pakalbėti, atsistojo, pakėlė taurę ir tarė:
    - Ledi ir džentelmenai, prieš šią puotą Bernardas Šo ir aš susitarėme susikeisti savo kalbomis. Mano garsusis bičiulis ką tik išdrožė savo kalbą, ir aš esu labai dėkingas už tokį malonų priėmimą, kurį jūs parodėte mano žodžiams. Apgailestaudamas noriu pranešti, jog prapuldžiau Šo prakalbos tekstą, o atmintinai neatsimenu nė vieno žodžio... Tačiau, manau, nesuklysiu pasakęs, jog ji buvo visiškai neįdomi.
    Visiems besikvatojant, Depew atsisėdo. Kitą rytą jaunas amerikietis ant denio sutiko Bernardą Šo ir meilikaudamas tarė:
    - Didžiai gerbiamas pone, aš esu karščiausias jūsų gerbėjas. Vakar vakare man buvo tikra šventė išgirsti jus bekalbantį. Jūs tikrai didvyriškai pasielgėte atpasakodamas pono Depew parašytą kalbą. Girdėjau šnekant, jog ir Depew yra garsus rašytojas, tačiau, sprendžiant iš tų kvailysčių, kurias jis jums leido pasakyti, tenka pripažinti, kad savo gyvenime nesu sutikęs kvailesnio rašytojo!
    *Tostas, už mūsų ''sažiningumą'', kuris praverčia kitiems. *

    Anekdotas - Kartą garsūs anglų rašytojai Be..

  • Html4/loose. dtd">

    ERROR: The requested URL could not be retrieved


    ERROR


    The requested URL could not be retrieved





    While trying to retrieve the URL:
    http://www. delfi. lt/jokes/index. php? id=61147


    The following error was encountered:




    • Connection to 127. 0. 0. 1 Failed



    The system returned:

      (111) Connection refused


    The remote host or network may be down. Please try the request again.

    Your cache administrator is webmaster.





    Generated Sun, 16

    Anekdotas - html4/loose.dtd"> ERROR: The reque..

  • Trys slidininkai atvažiavo į rungtynes, bet vietų viešbutyje iš anksto užsisakę nebuvo. Viešbučio administracija galėjo jiems pasiūlyti tik jaunavedžių apartamentus su viena lova. Neturėdami iš ko rinktis slidininkai sutiko. Ryte vienas pasakoja, kad labai puikiai išsimiegojo, sapnavo nuostabią moterį, su kuria mylėjosi visą naktį, viskas buvo ant tiek realu, kad apie tai liudijo ir dėmės ant paklodės. Antrasis papasakojo tą patį. O trečiasis, miegojęs per vidurį, buvo labai jau sugniuždytas, sapną labai jau be ryšio susapnavo, atseit jis trasoje, jam labai sekasi jis aplenkia visus slidininkus, išsiveržia į priekį ir kai tik iki finišo lieka vos keli nmetrai, ištirpsta tos nelemtos lazdos...

    Anekdotas - Trys slidininkai atvažiavo į rung..

  • Posakiai ir priežodžiai su komentarais:

    Sienos turi ausis. Bet kaimynai turi liežuvius.
    Laimingas, kaip žuvis vandenyje. Netiesa, nes ir žuvys turi ligas.
    Geriau vėliau, negu niekad. Bet kartais yra geriau niekad, negu vėliau.
    Ne piniguose laimė. Taip, jeigu nėra ką už juos nusipirkti.
    Ieškokite ir rasite. Bet mes dažnai randame ko neieškome.
    Sena meilė nerūdija. Bet dyla.
    Draugą pažinsi bėdoje. Ir jam tapus bosu.
    Geriau vėliau, negu niekad. Pabandykite tai pasakyti savo bosui, kai jūs ateinate pavėlavęs į darbą.
    Nereikia niekuomet dėti visų kiaušinių į tą patį krepšį. Gerai, bet tas pigiau kainuoja, nereikia pirkti antros kašės.
    Nauja šluota gerai šluoja. Bet visgi dulkių siurblys dirba geriau.
    Visi keliai veda į Romą. Bet ne visi atveda į namus.
    Laikas pinigai. Bet pinigams išleisti mes turime užtektinai laiko.

    Anekdotas - Posakiai ir priežodžiai su koment..


  • Ateina žmogelis pas daktarą, nusiminęs, akys užtinę, paakiai pajuodę. Daktaras klausia:
    - tai kuo skundžiatės, kas yra, kad taip prastai atrodote?
    - Suprantat daktarėli, aš jau kelintą parą nemiegu, nes vis sapnuoju, kad ateina nykštukas ir man
    sako "pasiusiojam, pasiusiojam". ir atsikeliu paskui visas apsišlapinęs. Padėkit, nes jau nebegaliu.
    - Ponas, aš jum patarsiu, kai susapnuosit tą nykštuką, ir jis sakys jum "pasiusiojam", tai jūs jam pasakykit, kad jau pasiusiojot - .
    Išėjo žmogelis, galvoja, nu tu nykštuk, nu dabar aš tau parodysiu. Atsigulė vakare miegoti, ir sapnuoja vėl tą nykštuką. Nykštukas jam sako:
    - Pasiusiojam, pasiusiojam! Žmogelis sapne jam atsako:
    - O aš jau pasiusiojau, aš jau pasiusiojau!
    Nykštukas jam atsako:
    - Tuomet dar pakakojam, tuomet dar pakakojam!!!

    Anekdotas - Ateina žmogelis pas daktarą, nusi..

  • Sheuliuos yr gers anektoc apie Ezhia savininkus Kesta i Vyta.

    Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur sena gendanti golfuka, o kits - nescia zmonike. Kai golfukui prakiura glushiarka, Kests masina atidave i servisa. Uzsirase ant lapuka servisa numeri - mat jam liepe paskambint kita diena. A Vyts suzinoja, kad jo zmonikei gres persileidims y ja irgi pagulde i ligonine. Irgi uzsirase numeri, kad paskambines paklaustu kaip sveikatela - pas sergancia boba gi neprilakstysi kas puse valandas.
    Ka dara Kest be golfuka y Vyts be bobikes? Aishku geria salia pasideje savo mobiliakus. Begerdami abu uzhnoreja paskambint, ale sumaise rashtelius su ligonones y autoservisa numeriais. Zodziu Vyts skambin del bobas, galvodams, kad pataike i ligonine, nors atsiliep servisas.
    - Cia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau savishke. Nor paklaust, kaip jos reikalai.
    Servisa darbuotojs galvodams, kad kalb apie Petrauska Kesta mashina desta:
    - Zhinai, prasti tava reikalai. Tavishkei labai ishkirmyjes ne tik ishmetima vamzdis, bet ir visa apachia aplinkui.
    Vyts bishki pasimetes:
    - A tai ka, nieka nebgal padaryt?
    - Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kuri Vyts galvoj, kad jis ginekologs. - Aplopem, didziausia skylike ish apachios visai uztaisem, jau gali atvaziuot pasiimti. Nors zinok, kad truputi tepalai ish apachios vis vien varves. Ypach kai didesniu greichiu pavarysi. Nu nieka nepadarysi, amzius, tavishke jau sena...
    Vyts im zagset, o pazagsejes praded voznikalint:
    - Eik tu, manishke da lig ne teip jau sena, tik 20 metu...
    Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand samone. Vyts ji atichiuchin i burna ipildams Gubernijas alaus y klaus, ka tokia tas durnius pasake.
    - Isivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metu yra sena ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok - buferiai nukrite, spalva ishblukus, sedyne ishguleta, girgzhda, o vienoj vietoj net perplyshus; tarpines senos, nebelaika tepalu, varv per apachia... O dar tas ishkirmijes ishmetima vamzdis... Karoche. Mes chia su vyrais tavishke uzlope ishbandem visi pasikeisdami ant kiema. Nu, zhinai, ish bedos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus
    da galesi ja drozhti. O po to pasikeisi, kaip visi vyrai... "
    Kests nutar, kad reik atsiimt mashina i broli vezhti atichiuchint rimchiau - prie ezhera. Skambindams meistrui jis, aishku, pataika i ginekologini. Galvodams, kad kalbasu meistru, mandagiai ishpyshkin:
    - A girdi, cia Patrausks. Pas jumi nuo vakar manishke. Planai pasikeite, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai skubiai reik del brolia. Kol atvaziuosiu staigiai uzhlituokit jai ta skyle apachioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik ishmetima dujom nesmirdetu y laukit manes.
    Sheuliuos kalb, kad tadien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.
    Vo kaip bun, jei kelbi su Ezhia kalade...

    Anekdotas - Sheuliuos yr gers anektoc apie Ezhi..


  • Metalistas, barbė fyfa, forsas ir vienuolė važiuoja viename traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė pasidaro visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio visi pamato, kad forsas glosto iš skausmo perkreiptą snukį.
    - Taip jam ir reikia, - galvoja vienuolė. - Bandė lįsti prie merginos tai ir gavo nuo jos.
    - Taip jam ir reikia, - galvoja fyfa. - Norejo prie manęs lįsti, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.
    - Velniava, - galvoja forsas. - Aišku, metalistas bandė kibinti merginą, bet kvailys suklydo ir palietė vienuolę, o ši tamsoje supainiojus trenkė man.
    O metalistas tuo metu sėdi ir galvoja:
    - Kitame tunelyje vėl duosiu forsui į snukį.

    Anekdotas - Metalistas, barbė fyfa, forsas ir ..

  • Vyksta medkirčių varžybos. Teisėjai dalyviams išdalija po Husgvarną. Duoda komandą: viens, du, trys ir medkirčiai puola pjauti medžių. Vienas nupjovė per 56 sekundes, kitas per 48, o laimėjo tas kuris nupjovė per 27 sekundes. Staiga prie teisėjų prasibrauna vyriokas ir sako: leiskit ir man pabandyti. Teisėjai atsako, kadangi jis neužregistruotas varžybų sąraše, todėl galės sudalyvauti tik kaip nekonkursinis dalyvis ir siūlo pasirinkti norimą Husgvarną. Vyriokas klausia teisėjų ar galėtų dalyvauti su savuoju instrumentu. Šie sutinka. Tada vyriokas išsitraukia iš švarko kišenės pjūkliuką nuo lobziko (toks pjūkliukas fanerai pjauti), pavalo nosine ir eina prie storiausio medžio. Tik zyyyt, 3 sekundės ir medis gatavas. Teisėjai apakę klausia: kur tu taip išmokai medžius pjauti. O šis atsako - Kur, kur Sacharoj. Teisėjai išsižioja ir sako - Juk ten medžių nėra. O vyriukas atsidūsta: O kokie buvo medžiai...

    Anekdotas - Vyksta medkirčių varžybos. TeisÄ..

  • Atbėga mažasis Vovočka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
    Vova: - Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
    Mama: - Vovočka palauk, tuoj svečiai ateis prie ju galėsi pasakyti. Na
    po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša
    kėdę, pastato ant jos Vovočką ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar
    padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovočka pradeda deklamuoti:
    Moja mama vertaliot
    vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
    Tėvas susinervija: sunau ką čia šneki kaip tu drįsti taip
    kalbėti????? Vova:
    Papa tože vertaliot
    Vsex j**iot a mame vot (parodo špygą)
    Sesute Lena: - Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
    Vova:
    Lena toze vertaliot
    Kurit, pjot i v rot beriot
    Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovočka randa ką pasakyti:
    Baba tože vertaliot
    Atj**alas, smerti ždiot
    Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
    Died tože vertaliot
    X*j vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
    Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir
    paguldytas lovon... Vova:
    Vova tože vertaliot,
    papi*del i spat pojdiot!

    Anekdotas - Atbėga mažasis Vovočka pas mamą..

  • Bega kiskis per miska ir uzkliuna uz vezlio. vezlys sako:
    - Kiski tu greitas bachuras?
    kiskis:
    - jo as labai greitas, o ka?
    vezlys:
    - tai va as ir sakau buk draugas padek per miska issikapstyti a?
    kiskis:
    - ladna!
    paeme vezli, isikiso i triusikus ir lekia misku. Tik ubs ir ikrito i didele duobe!
    O ten jau sedi lape ir lokys.
    Lokys eina ratu ir aiskina:
    - dabar as su kazkuo dulkinsiuosi!
    lape galvoja mama myja misha kai patvers sakes bus reikia kazka daryti...
    Lokys lapei na rudoji ruoskis!
    Lape lokiuj:
    - Tai kad Misha nieko nebus! Vilkas vakar triperiu uzkrete taip prastai jauciosi....
    Lokys lape paleido.
    Eile kiskiui.
    Na zvairas ateini.
    zuikis pamaste, pamaste ir saukia:
    - triperis tai dar lengva forma, otu ar tokias mandavoskes matei?!!! Ir istraukia is trusiku vezli.

    Anekdotas - bega kiskis per miska ir uzkliuna u..

  • Ilipa hipis i autobusa ir pamato baisiai seksualia vienuole. nieko nelaukdamas ima ja "kabinti":
    - labutis mazule! noriu su tavim sekso...
    vienuole iskelia baisia scena. issigandes hipis puola link isejimo. visa ivyki mate autobuso vairuotojas. jis jau beislipanciam hipiui taria:
    - klausyk, sita vienuole kasnakt meldziasi miesto kapinese, tu jai besimeldzianciai apsireisk kaip dievas ir ji su tavim sutiks daryti bet ka...
    hipis taip ir padare:apsitaise blizguciais, pasislepe kapinese ir sulaukes vienuoles jai besimeldziant apsireiske:
    - sveika vienuole, as esu dievas tu sia nakt busi palaiminta nes mes mylesimes...
    - gerai dievuli tik teivyksta tavo palaiminimas analiniu budu nes noriu likt nekelta
    - nera problemu, vienuole.
    ivyko aktas ir hipis nusiemes visus "dieviskus" apdarus taria vienuolei:
    - is tiesu as ne dievas o tas pats hipis is autobuso! tada vienuole nusiima savo apdarus ir taria:
    - o as ne vienuole o tas pats autobuso vairuotojas.............

    Anekdotas - ilipa hipis i autobusa ir pamato ba..

  • Einas karta gruzinas nesinas knyga ir sutinka jis kita gruzina. Tas antras ir klausia:
    - Klausyk kas cia pas tave per knyga?
    - Ooo cia labai naudinga knyga, logika vadinasi, - atsako pirmasis.
    - O kas tai yra logika?
    - Na kaip cai tau pasakius, na pvz pas tave namie yra akvariumas?
    - Na taip, yra.
    - Na va, jei pas tave akvariumas, reiskia tau patinka zuvytes.
    - Na taip, patinka.
    - Taigi, jei tau patinka zuvys, reiskai tu megsti pazvejoti.
    - Nu tikrai megstu.
    - Aisku - jei tu megsti zvejoti, reiskai tu megsti taurele islenkti.
    - Nu aisku, tai kaip zvejyboj be taureles.
    - Aha, jei tu megsti isgerti, vadinasi myli moteris.
    - Nu aisku myliu, bet is kur blin tu viska zinai.
    - Tai as tau ir bandau paaskinti, cai ir yra logika.
    Nu blemba as irgi tokios knygos noriu, kur ja nusipirt?
    Na papasakojo gruzinas draugui kur knyga nusipirt, tas nuleke kuo skubiausiai, nusupirko knyga ir nesasi namo paskaityti.
    Eina jis ir sutinka kita gruzina, savo kaimyna. Tas jo taip pat klausia:
    - O kas cia pas tave per knyga?
    - Na cia labai naudinga knyga, logika vadinasi.
    - O kas tai yra logika?
    - Na kaip cia tau paaiskinus, na pvz pas tave akvariumas namie yra?
    - Ne nera.
    - Na va, vadinasi tu pyderastas.
    ps. : rusiskai skamba geriau.

    Anekdotas - Einas karta gruzinas nesinas knyga ..

  • Kartą atėjo blondinė į kirpyklą su ausinuku. Kirpėjo paprašė nukirpt plaukus. Tas jai pasiūlė nusimauti ausines. Blondinė atsisakė. Nėra kas daryt,
    kirpėjas išplovė jai plaukus kartu su ausinėmis;prieš kirpdamas vėl paprašė nusiimti ausines. Blondinė vėl atsisakė. Kirpėjas šiaip ne taip apkirpo plaukus ir pasiūlė prieš juos džiovinant nusiimti ausines. Blondinei griežtai atsisakius, pakišo jos galvą po fenu. Blondinė sėdėjo, sėdėjo ir užsnūdo. Kirpėjas galvoja:Ką gi ji taip klauso? Reikia ir man paklausyti.
    Priėjo prie blondinės, nuėmė jai ausines, o ta ėmė ir numirė. Kirpėjas užsidėjo ausines, o iš ten :
    ... Įkvept... iškvėpt... įkvėpt.. . iškvėpt...

    Anekdotas - Kartą atėjo blondinė į kirpyklÄ..


  • Trys draugės nutarė surengti vakarėlį. Ėmė mąstyti, kur čia galima pagirtuokliauti, tačiau paaiškėjo, kad pas vieną - vyras labai griežtas, pas kitą namuose - dar ir anyta gyvena, o pas trečią - dar ir vaikai... Nutarė eiti į kavinę. 11 valandą vakaro kavinė užsidarė, o moterėlėms tuo metu kaip tik buvo kilęs pats gėrimo įkarštis. Kadangi oras buvo šiltas, jos užėjo į naktinę parduotuvę, nusipirko kelis butelius likeriukų ir nuėjo švęsti į kapines...
    Kitą dieną susitinka jų vyrai ir kalbasi:
    - Maniškė... Įtariu, kad susirado meilužį. Grįžo šiandien paryčiais, visa girta ir su puokšte gėlių...
    - Maniškė irgi, bet su dviem puokštėmis gėlių. Gal meilužiai du?
    - O maniškė... Irgi grįžo paryčiui, girta ir su vainiku ant kaklo. O ant vainiko užrašas: "Nuo mylinčių mokinių"...

    Anekdotas - Trys draugės nutarė surengti vaka..

  • Važiuoja Vycka greitkeliu ir ji sustabdo keliu policininkai.
    Sako desim baudo, bet Vycka sako:
    - Nene, mane visi pažysta, taip negalima. Vaziuojam pas Valda Adamku, brazauska, pamatysit.
    Nuvažiavo pas Adamku, jis ranką iškele ir šaukia:
    - Vycka, eik cia padarysim po 50g.
    NUvaziavo pas Brazauska, jis ranka iskele sako šašlykiuką alaus....
    Mentai nustebe. Sako:
    - Tu čia mumis veži pas tuos kas tave pazysta, . dabar nuvežim mes.
    Visi i Vatikana atvaziavo. Vycka sako:
    - palaukit cia, as tuoi. Atsistojo balkoiuke prie popieziausias ir mojuoja kartu. vycka pasiziuriu, ziuriu du mentai apaplpe, vienas vos laikosi... Vycka nulipa i apacia ir klausia to vieno likusio, sako:
    - kas cia nutiko?
    _ tai isivaizduoj, prie musu priejo Michaelas Jacksonas ir klausia:
    - Kas ten salia Vyckos toks mojuoja???
    :DDDDDD

    Anekdotas - Važiuoja Vycka greitkeliu ir ji su..

  • Pavydus vyras ėmė įtarinėti, jog jo žmona turi meilužį. Nusamdė jis privatų seklį ir paprašė jo kurį laiką pasekti žmoną. Po kelių savaičių seklys susirado šeimininką ir įteikė jam vaizdo kasetę, kurioje buvo skrupulingai užfiksuoti žmonos nusikaltimai.
    - Štai jums žmonos neištikimybės įrodymai, - kalbėjo seklys. - Ir žinote, kas jos mylimasis? Ogi pats geriausias jūsų draugas...
    Šeimininkas peržiūrėjo juostą. Ir tikrai - vaizdai rodė jo žmoną teatre, kine, pliaže, restorane. Sukrėstas ir apstulbęs jis prarado kalbos jausmą ir tik be perstojo niurnėjo: „Negali būti, to negali būti, aš netikiu, negali būti"...
    - Kodėl negali būti? - įsižeidė seklys. - Juk aš jums atnešiau dokumentinius įrodymus!
    Aš ne apie tai kalbu, - atsakė šeimininkas. - Aš tiesiog įsivaizduoti negalėjau, jog mano žmona gali būti tokia linksma ir džiaugsminga...
    Tad siūlau tostą už ištikimus savo draugus, kurie suteikia džiaugsmo mūsų žmonoms...

    Anekdotas - Pavydus vyras ėmė įtarinėti, jo..


  • As trokstu taves! Noriu tai daryti dar ir dar! Isivaizduok - pirma as uzdegu tave ir mes susiliejame, pagaliau as kaifuoju. As niekad nemesiu rukyt...
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Jis slidus, kai ji suslapini, jis rausvas kaip ir mano kunas, jis toks svelnus tarp mano ranku - tai muilas FA kartu su manim duse...
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Kaip as ji myliu: paimu svelniai i rankas, prispaudziu prie lupu, apzioju ir ciulpiu, kol isbega jis, skystas ir labai skanus - SVYTURIO ALUS:)
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Jie visas dienas buvo kartu. Jis ziurejo jai i akis, kuzdejo meilius zodzius. Bet ju meile buvo neimanoma, nes jis tik vargsas piemuo, o ji - paprasciausia karve
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    As tau noriu pasakyti viena dalyka, tik pazadek, kad neissigasi, geriau tai isgirsi is manes o ne is ko kito.. is tiesu kaledu `senelio nera.. tik niekam nesakyk
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Tavo forma ideali, tavo oda svelni, tavo kvapas varo mane is proto, tavo akys grazios. Nuo mano prisilietimo tu iskart uzsivedi, tu mano mylimoji Ferrari F50! :)
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Mano kunas svelniai slydo jos pavirsiumi. Pamazu leidausi vis zemiau ir zemiau jos kalneliais. Judejau lygumom. Ji tikrai vienintele ir nepakartojama - mano Tevyne:)
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Kur esi sianakt, as beviltiskai taves pasiilgau, as noriu jausti tave ant savo nuogo kuno, as turiu eiti miegoti kartu su tavim, kur tu.. kvaila pizama?!
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Parmetu ja grubiai ant zemes.. praskeciu jos kreivas kojas.. ir atsigulu ant savo mielos. . . sudedamos lovos!
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Stovi sliekas kambary, ko jus ziurite visi? As toks mazas ir sulyses, nes visus metus nepises : - )
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Gyvenimas tai lyg tualetinis popierius - ilgas, pilkas ir visas i sikna...
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Alus turi moterisku hormonu - po 3 bokalu imi blogai vairuoti, po 5 bokalu pradedi juoktis is menkniekiu, o po 10 bokalu gali slapintis tik pritupes:))
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    ina zapadlo per miska, pamato palapine, viska sudauzo, sulauzo, o po to galvoja: "Kodel niekas neislenda? Pasiziuri, o ten pochui sedi:)
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    mk rozyte, imk ramune ir vaziuok i Panemune. Gerk jogurta "Pievu Smilga, uzauginsi pimpi ilga!
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Yra 3 girtumo stadijos: 1. Pamizi, pamirsti nukratyt 2. pamizi, nukratai, bet pamirsti isikisti 3. pamizi, nukratai, bet pamirsti issitraukt:)

    Anekdotas - As trokstu taves! Noriu tai daryti ..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 125