Anekdotų kategorijos

Ilgi anekdotai

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 125





  • birželio 13d., ketvirtadienis




    Birželio
    01 02
    03 04 05 06 07 08 09
    10 11 12 13 14 15 16
    17 18 19 20 21 22 23
    24 25 26 27 28 29 30


    Anekdotai
    Blondinės
    Įvairios tautos
    Profesiniai
    Apie gyvūnus
    Politiniai
    Tik suaugusiems
    Vyrai ir moterys
    Medicininiai
    Kariški
    Juodasis jumoras
    Įvairūs
    Narkomanai ir girtuokliai
    Kompiuteriniai
    Absurdiški
    Tostai
    Trumpi
    Skaitytojų atsiųsti
    Tikros istorijos
    Skaitytojų istorijos
    PAVEIKSLĖLIAI
    Gyvūnai
    Įvairūs
    Kompiuteriai
    Politinės karikatūros
    Sadistiniai
    Tik suaugusiems
    Užrašai
    Vyrai ir moterys



    Galite pasiūlyti savo nuorodą.
    DELFI > Pokštai
    DELFI WebAZKas? Kur? Kada? Seklys - - - - - - - - - - - - GoogleA ltaVistaYahoo! HotBotGoTo - - - - - - - - - - - - Dogpile - - - - - - - - - - - - MP3. com FTP Search

    PARAŠYTI ANEKDOTĄ

    pridėti pokšto tekstą

    Vardas
    El. paštas
    Kategorija Anekdotai - Skaitytojų atsiųsti Anekdotai - Skaitytojų istorijos










    PARAŠYTI ANEKDOTĄ
    NUSIŲSTI PAVEIKSLĖLĮ

    ATSITIKTINIS ANEKDOTAS


    Šiandien geriausias
    Vakar geriausias
    Šią savaitę 7 geriausi
    Praėjusią savaitę 7 geriausi
    Šio mėnesio 30 geriausių
    Praėjusio mėnesio 30 geriausių
    Šių metų 100 geriausių
    Praėjusių metų 100 geriausių


    Pridėta:

    Anekdotai 1 38 6833
    PAVEIKSLĖLIAI 0 0 1576




    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Kas yra DELFI? | Privatumas | Padarykite DELFI pirmuoju | Reklama | Kontaktai | Siūlome darbą
    Copyright © 1999, 2000, 2001 AS DELFI. All rights reserved. | Atsakomybės apribojimas




    birželio 13d., ketvirtadienis




    Birželio
    01 02
    03 04 05 06 07 08 09
    10 11 12 13 14 15 16
    17 18 19 20 21 22 23
    24 25 26 27 28 29 30


    Anekdotai
    Blondinės
    Įvairios tautos
    Profesiniai
    Apie gyvūnus
    Politiniai
    Tik suaugusiems
    Vyrai ir moterys
    Medicininiai
    Kariški
    Juodasis jumoras
    Įvairūs
    Narkomanai ir girtuokliai
    Kompiuteriniai
    Absurdiški
    Tostai
    Trumpi
    Skaitytojų atsiųsti
    Tikros istorijos
    Skaitytojų istorijos
    PAVEIKSLĖLIAI
    Gyvūnai
    Įvairūs
    Kompiuteriai
    Politinės karikatūros
    Sadistiniai
    Tik suaugusiems
    Užrašai
    Vyrai ir moterys



    Galite pasiūlyti savo nuorodą.
    DELFI > Pokštai
    DELFI WebAZKas? Kur? Kada? Seklys - - - - - - - - - - - - GoogleA ltaVistaYahoo! HotBotGoTo - - - - - - - - - - - - Dogpile - - - - - - - - - - - - MP3. com FTP Search

    PARAŠYTI ANEKDOTĄ

    pridėti pokšto tekstą

    Vardas
    El. paštas
    Kategorija Anekdotai - Skaitytojų atsiųsti Anekdotai - Skaitytojų istorijos










    PARAŠYTI ANEKDOTĄ
    NUSIŲSTI PAVEIKSLĖLĮ

    ATSITIKTINIS ANEKDOTAS


    Šiandien geriausias
    Vakar geriausias
    Šią savaitę 7 geriausi
    Praėjusią savaitę 7 geriausi
    Šio mėnesio 30 geriausių
    Praėjusio mėnesio 30 geriausių
    Šių metų 100 geriausių
    Praėjusių metų 100 geriausių


    Pridėta:

    Anekdotai 1 38 6833
    PAVEIKSLĖLIAI 0 0 1576




    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Kas yra DELFI? | Privatumas | Padarykite DELFI pirmuoju | Reklama | Kontaktai | Siūlome darbą
    Copyright © 1999, 2000, 2001 AS DELFI. All rights reserved. | Atsakomybės apribojimas

    dd



    birželio 13d., ketvirtadienis




    Birželio
    01 02
    03 04 05 06 07 08 09
    10 11 12 13 14 15 16
    17 18 19 20 21 22 23
    24 25 26 27 28 29 30


    Anekdotai
    Blondinės
    Įvairios tautos
    Profesiniai
    Apie gyvūnus
    Politiniai
    Tik suaugusiems
    Vyrai ir moterys
    Medicininiai
    Kariški
    Juodasis jumoras
    Įvairūs
    Narkomanai ir girtuokliai
    Kompiute

    Anekdotas - birželio 13d., ketvirtadienis ..


  • Kirpykla. Katik pradėjas studenčiokas kirpėjas gavo pirmąjį klientą. Jo mokytojas stebi kaip jis kerpa. Studenčiokui rankos dreba ir tik šast klientui su žirklėm į žandą, ir įpjovė. Pribėgo mokytojas, bandė trenkti studenčiokui i veida, tas pasilenke ir klientui op i snuki. Atsiprašė abu, toliau kerpa, toliau rankos dar labiau dreba ir tik šast į antrą žandą su žirklėm. Mokytojas iš pykčio paraudęs oba studenčiokui iš kuloko, tas pasilenke ir klientui į nosį. Abu susinepatogino atsiprašė kliento ir vėl toliau studenčiokas darbuojas. Rankos išvis vos žirkles nulaiko ir tik šast klientui ir nukirpo ausį. Pribego mokytojas jau pamėlynaves, o klientas šaukia:
    - Studente mesk ausį, o dar mokytojas pamatys.

    Anekdotas - Kirpykla. Katik pradėjas studenči..


  • Sėdi du žvirbliai ekstremalai ant elektros laido. Mąsto ka gi čia ekstremalaus
    nuveikus. Vienas jų sako:
    - Matai važiuoja mersas? Tai va, įskrendam į vidų, apsukam du ratus ir išlekam lauk.
    Kitas atsako:
    - Gerai!
    Kaip nusprendė, taip ir padarė. Įskrido jiedu į mersą, apsuko du ratus ir
    išskrido. Sėdi kaifuoja nuo įvikio ir galvoja toliau ką čia nuveikus:
    - Matai važiuoja traukinys? Tai va, įlekam į kupė, apsukam du ratus ir
    išlekam.
    Įskrido jiedu į tą kupė, apsuko du ratus ir išlėkė. Vienas žvirblis užsimanė ko
    nors stipresnio:
    - Super! Buvo smagu, bet sugalvojam dar ką nors ekstremalesnio?
    - Nori ekstremalesnio? Gerai. Skrendam į moterų pliažą!
    Nuskridę į moterų pliažą pamatė gulinčią visiškai nuogą moterį. Vienas jų sako:
    - O davai pabandom įskristi "ten", apsukam du ratus ir išlekam?
    - Nu pabandom!
    Įskrido vienas žvirblis, apsuko du ratus ir išlėkė. Įskrido antras ir besukant jam tuos du ratus moteris suglaudė kojas.
    Eina per tą patį pliažą du narkomanai. Kątik iš po dozės. Žiūri moteris nuoga guli. Vienas jų apsižvalgo ir klausia kito:
    - Matai tą gražuolę? Gal "padarom" ją?
    - Ooo... padarom!
    Prieina tiedu narkomanai, pradeda skleisti kojas ir dideliu greičiu išskrenda žvirblis iš moters tarpkojo... Narkomanai išsigandę susižvalgo:
    - Klausyk, pamažinam dozes, nes vos kątik inkilo neišdulkinom!

    Anekdotas - Sėdi du žvirbliai ekstremalai ant..


  • Pagal Islamo religiją musulmonas gali turėti daugiausiai 12 (dvylika) vaikų. Ir štai situacija - musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto. Vargšas musulmonas puola į paniką ir bėga pas savo kunigą, kitaip sakant - Mulą.
    - Ką daryti, aš jau turiu 12 vaikų, o žmona laukiasi 13 - likto.
    Mula:
    - Tu nusiramink, Alachas tavęs nepaliks nelaimėje. Tuoj pažiūrėsim ką rašo Koranas, - Skaito, - jeigu musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto, vadinasi tam musulmonui reikia nupjauti vieną kiaušinį.
    Musulmonui nebelieka kas daryti ir jis sutinka. Prabėga metai. Musulmonas jau turi 13 vaikų ir žmona laukia keturiolikto. Jis vėl bėga pas Mulą.
    - Salam aleikum, nelaimė, nebežinau kas dabar bus, aš jau turiu 13 vaikų ir tuoj bus keturioliktas.
    Mula:
    - Nesinervink, kaip visada mums padės Koranas(skaito): Jeigu musulmonas turi 13 vaikų ir laukia keturiolikto, vadinasi, jam reikia nupjauti antrą kiaušinį.
    Kas beliko vargšui musulmonui, jam nupjovė ir antrąjį. Po metu. Musulmonas turi 14 vaikų ir žmona laukia penkiolikto. Nieko nematydamas ir negirdėdamas, vos vilkdamas kojas jis šliaužia pas Mulą.
    - Salam, aš turiu 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, ką man daryti.
    Mula:
    - Tuoj paskaitysim Koraną(skaito), jeigu musulmonas turi 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, vadinasi - ne tam musulmonui kiaušus nupjovė.

    Anekdotas - Pagal Islamo religiją musulmonas g..

  • Blondinė guodžiasi psichoanalitikui:
    - Daktare, kiekvienas mano pasimatymas baigiasi lovoje. Aš tiesiog negaliu pasakyti vyrams "ne", o paskui jaučiuosi kaip tikra kvailė ir šliundra.
    - Gerai, tuoj aš jus užipnotizuosiu ir galėsite pasakyti "ne".
    - Kam? Geriau padarykite taip, kad aš nesijausčiau kvailė ir šliundra.
    Blondinė užeina į vaistinę:
    - Sakykit, ar turite LABAI LABAI didelių prezervatyvų?
    - Turime. Kiek jūs norėtumėte?
    - Na... Man pačiai nereikia, bet jūs nieko prieš jei aš čia pastovėsiu ir palauksiu, kol kas nors ateis jų pirkti?
    Blondinė studentė ateina pas profesorių, laikyti egzaminų. Aišku nieko nemoka, bet bando apsukti dėstytojo galvą:
    - Profesoriau, aš labai noriu išlaikyti ekzaminus, aš viską dėl to padaryčiau.
    - Tikrai viską?
    Blondinė pasilenkia link profesoriaus, jos palaidinės iškirptė truputį prasiskleidžia, pasimato krūtys ir ji geismingai sušnabžda:
    - Tikrai viską, ką tik panorėsite...
    Profesorius sušnabžda:
    - Ir netgi mokysitės?
    Blondinė ateina pas ginekologą:
    - Daktare, aš baisiai sergu!
    - O kas jums?
    - Na, kaip čia paaiškinti... Na, suprantat... visose televizijose, kai rodo reklamas, skystis būna mėlynas...
    - Ir?
    - O pas mane jis raudonas! ...
    Blondinė veterinarijos parduotuvėje perka žiurkių nuodus:
    - Sakykite, ar žiurkių nuodų turite?
    - Turime.
    - O sakykite, ar jie skanūs?
    Ką galima pamatyti žavingos blondinės akyse?
    Užpakalinę kaukolės sienelę!

    Anekdotas - Blondinė guodžiasi psichoanalitik..

  • Įsidarbino studentas i sexshopa. nu pirma darbo diena, ateina šefas ir sako:
    - Va aš čia turiu trumpam išeiti, tu padirbk vienas, gerai?
    - Gerai, - atsako studentas.
    Išėjo šefas. Na ir ateina į parduotuvę baltaodė moteris ir sako:
    - Po kiek pas jus balti vibratoriai?
    - Po 25, - atsako studentas.
    - O juodi po kiek?
    - Irgi po 25.
    - Tada duokit man juoda, nes balti jau atsibodo.
    Susimokėjo, išėjo. Ateina į parduotuvę juodaodė moteris ir sako:
    - Po kiek pas jus juodi vibratoriai?
    - Po 25.
    - O balti?
    - Irgi 25.
    - Tada duokit baltą, nes juodi jau atsibodo.
    Susimokėjo, išėjo. Ir staiga į parduotuvę įsiveržia blondinė ir sako:
    - Po kiek pas jus vibratoriai?! ..
    - Juodi ir balti po 25.
    - O kiek tas didelis ir gruoblėtas?
    - Nu... tas 200.
    - Duokit.
    Susimokėjo blondinė ir išbėgo. Grįžta šefas sutvarkęs reikalus ir sako:
    - Na, kaip biznis sekėsi?
    - Visai neblogai. Pardaviau vieną balta ir vieną juoda vibratorių po 25 ir jūsų termosą už 200...

    Anekdotas - Įsidarbino studentas i sexshopa.nu..


  • Nėščia moteris laukiasi dvynukų. Nu ką, nusprendė ji nueiti pas ekstrasensę ir sužinoti kuo bus jos užaugę vaikai. Ekstrasensė išpranašavo, kad vienas bus pats baisiausias vagis, plėšikas, nusikaltėlis ir niekas jo negalės pagauti. O kitas bus pats baisiausias žmogžudys ir irgi nieks jo negalės pagauti. Nu ką, vargšė motina, kad ir kaip širdį skaudėtų nusprendė, kad, kai tik gims jos vaikai, iškart juos perduos policijai, kad užaugę nekenktų žmonijai.
    Na ką, ligoninė. Gimdymas... Sėdi dvynukai pas motiną pilve, lošia kortom. Vienas ir sako:
    - Žinai, Jonai, man atrodo jau laikas lįsti į pasaulį.
    Tai iškiša galvą pirmasis vaikas, o ten pilna policijos - visi ginkluoti - aplink sraigtasparniai skraido. Įlenda atgal ir sako:
    - Jonai, ten pasala, lendam per užpakalį.

    Anekdotas - Nėščia moteris laukiasi dvynukų..

  • Birželio 10. Išbandem mažatriukšmi stiprintuva. Kas 8 sekundes registruojami neaiškios kilmes impulsai.
    Birželio 11. Išanalizavom trukdžiu spektra. Radom šaltini. Tai aerouosto navigacinis radaras.
    Birželio 12. Testavome naujus kompiuterius. Furje ir Laplaso transformacijos skaiciuojasi puikiai. Quake’o nestabdo.
    Birželio 13. Testavom monitorius. Po 3 minuciu pasirode nematytas boot’as. Bandem nufragint trise. 7 - oje minuteje galiausiai nudobem. Atbego šefas. Buvo lakoniškas žodžiais ir ekspresyvus veiksmais. Skauda ausis. Liudna.
    Birželio 14. Ekranavom stiprintuva. Ižeminom. Ižeminom viska ka tik imanoma. Nepadejo. Netgi spiritas. Su radaru reiketu kažka daryti.
    Birželio 15. Galvojom. Litavom schema.
    Birželio 18. Rytas. Ijungem stiprintuva. Slopinome radara naujaja schema. Nuslopinom trukdžiu nebeliko.
    Pietus. Ant musu pastato bande tupti pirmasis lektuvas.
    Vakaras. Lektuvai leidžiasi virtinemis. Schema atjungem. Priimamajame laukia lakunai. Stiprus tokie vyrukai su gera reakcija. Apsauga mus apgyne. Nusiramino irgi ant musu.
    Birželio 19 - 22. Širdingi pokalbiai VSD. Nakvyne ten pat
    Birželio 23. Atvažiavo kariškiai. Schema paeme. Labai gyre. Gasdino irgi nemažai. Prižadejom tyleti. Vakarop atvažiavožurnalistas. Prigirdem spiritu ir paleidom i rusi. Iš ten dar niekas greit neišeidavo. Klaidžios mažiausiai para.
    Birželio 26. Nuo ryto bandem iveikti Quake’o boot’a Nesmagu buti patranku mesa.. šefas iš pasitarimo grižo švytintis. Apie atleidima net nebeužsimena. Žurnalistas kažka šukauja, bet jo balsa patikimai slopina ventiliacijos užimas.
    Birželio 27 Šefo nuotaika pakyleta. Mes poilsiaujam. Rezultatas triuškinantis. Analizavom nesekmes priežastis.
    Vakaras. Ieškojom žurnalisto. Pasilikom naktinei pamainai. Radom. Metosi varžtais ir kitais skaudžiais daiktais. Juokiasi ir kažka rašineja savo laptope. Pasirodo radijo ryšiu pasijunges prie interneto. Pavydžiu
    Birželio 28. Deja, pas mus prasta reakcija. Rankos nespeja po klaviatura lakstyti. Surinkinejom manipuliatorius valdomus smegenu biosrovemis.
    Birželio 29. Derinom manipuliatorius. Pasirodo reaguoja i pasamones vaizdinius. Pas visus melynes. Sumažinom jautruma. Padejo.
    Birželio 30. manipuliatorius atjungem. Nesportiška ir gresia atleidimu. Pritaikeme dirbti kenksmingomis salygomis. Patogu, greita. Lieka daugiau laiko kompiuteriams.
    Liepos 3. Atejo direktorius. Manipuliatorius paeme. Praše padaryti dar - Atominei elektrinei. Nesugebejom. Ne ta rukem kurdami. Spirito taipogi 0. Šefas pakilime. Po korpusa sklando gandai apie nepažystamaji vagianti maista ir spirita.
    Liepos 4. Užejo Antanas. Buves bendradarbis, dabar sekmingai bizniauja. Gyresi GPS’u. Chamas. Sukirtom iš jo džipo, kad GPS jam nepades. Netiki
    Liepos 5. Ruošemes lažyboms. Džipo langus uždažem. Antanas pasiruošes. Juokiasi. Mes irgi pasiruoše.
    Radom kabeli naujai schemutei. Svarbu, kad pastote atlaikytu.
    Liepos 6. Pastote atlaike. Iki pietu. Džipas užstrigo Cepkeliu raiste. Antanas nustebes. Mane, kad Vilniaus centre važineja. Mes patenkinti
    Liepos 7. Nebepatenkinti. Schemos nera. Prietaiso nera. Užslepto butelio taip pat nera. Patalpos užantspauduotos.
    Liepos 8 - 20. Sedim Lukiškese. Intensyvus pasimatymu grafikas su VSD darbuotojais. skaitome laikrašciuose apie praradusiu orientacija laivu ir lektuvu nuotykius.
    Liepos 21. Mateme šefa. Kalba tyliai. Nervingas, trukcioja vokas. Nori namo, pas mama. Nieko neprisimena.
    Liepos 22. Atvyko kariškiai. Labai gasdino. Truputeli gyre. Siule darba. Už tokius pinigus - ir dirbti?
    Rugpjutis.
    Buvom neteisus. Reikejo sutikti. Dabar velu. Studijuojame kirvius ir pjuklus. Spiritas iš vietines medienos bjaurus. Darbas juda letai. Reikia kažka daryti. Taip kad iš pašaknu ir šapai i šalis.
    Rugsejis
    Padarem. Sedim karceryje. Kalba, kad momentinis 5 hektaru miško iškirtimas matesi iš už dvidešimties kilometru. Kas nemate - tikrai girdejo. Gaila, iranga taip pat sudege. Konvojus šnairuoja ir klastingai muša per kepenis. Apmaudu. Kliudyti sarg

    Anekdotas - Birželio 10. Išbandem mažatriuk..


  • 40 - metė moteriškė bare "pakabina" studentą. Parsiveda namo. Kaip priklauso, išgėrė, pasibučiavo. Tetulė pradeda jį mokyti visokių sekso gudrybių.
    - Nori, aš tau parodysiu, kas tai yra "69"?
    Studentas nori.
    - Gulk, - sako tetulė, - Aš įkišiu savo galva tau tarp kojų, o tu savo - man.
    Atsigula jie į tokią pozą, o tetulė netyčiom pirsteli studentui prieš nosį.
    Studentas:
    - Kas čia buvo?
    - Atleisk, brangusis, atsitiktinai. Fors - mažority ir t. t... Pabandykim iš naujo.
    Jie vėl įsitaiso tokia pačia poza, ir tetulė vėl neišlaiko...
    Studentas tylėdamas atsikelia ir rengiasi.
    - Brangusis, kur tu?
    - Jei aš priimsiu dar 67 tokius, tai uždusiu!

    Anekdotas - 40-metė moteriškė bare "pakabina..

  • Pasistatė naujasis rusas namą. Grynas ąžuolas, marmuras, auksas... Nusprendė surengti balių, pakviesti visus "bratanus", įtakingus "lochus" ir t. t. Naujojo ruso žmona išsipuošė - suknelė iki žemės, soliariumas, permanentinis makijažas... Kadangi visa "krūta", neužsimovė kelnaičių. Šoka visi. Zmona kviečia visus. Užgroja Vienos valsas, zmona pakviečia vieną garbingiausių svečių ir... pargriūva. Kadangi buvo be kelnaičių, lūpos apatinės prisisiurbė prie ąžuolinio parketo. Naujasis rusas eina iš proto - ką daryti??? Parketas - naujas, be siūlės, ką tik iš Švedijos! Tada pasirodo senasis gerasis lakėjus Vasilijus ir sako: "Nusiraminkite, mielas šeimininke. Mes pertempsime gerbiamą damą į virtuvę. Ten - grindys dar nepakeistos. Išpjausime gabalėlį, Jūsų moterį pajudinsime ir "atšoks". Ir boba sveika, ir parketas - nesugadintas. "

    Anekdotas - Pasistatė naujasis rusas namą. Gr..

  • Faktai, apie kuriuos galite sužinoti tik iš anekdotų:
    1. Viršininkais dirba tik sužvėrėję maniakai, kurie su savo aukomis santykiauja ant kilimo.
    2. Uošvienės dažniausiai laikomos narvuose.
    3. Pasaulyje yra bent 50000 žmonių, pagavusių auksinę žuvelę.
    4. Bet kuris "Zapukas" būtinai susidurs su "Mercedesu".
    5. Gatvėje pamatyta blondinė jums atsiduos jau pirmą pažinties sekundę.
    6. Medicinos egzaminuose klausinėjama tik apie lytinius organus.
    7. Billas Gatesas pragare buvo atsidūręs bent 1000 kartų.
    8. Seimas - tai didelis homoseksualistų viešnamis.
    9. Knygos apie Mikę Pūkuotuką yra pornografinės.
    10. Dėl politkorektiškumo JAV negalima naudoti juodos spalvos.

    Anekdotas - Faktai, apie kuriuos galite sužino..

  • Ateina blondinė pas seksopatologą. Pasiskundžia, kad taip ir anaip, vyras jos nemyli. Seksopatologas jai pasiūlo:
    - Žinote ką? Aš jus įtrauksiu į naujų vaistų tyrimo programą, išrašysiu jums tokių tablečių, kurias reiks duoti jūsų vyrui kartą per dieną. Bet žinokite, kad tai visiškai neištirtas preparatas, todėl tiksliai laikykitės instrukcijų! Ir kas dieną ateikit pas mane papasakoti, kaip einasi!
    Blondinė gavo buteliuką tablečių ir patenkinta išėjo namo. Kitą dieną atėjo pas gydytoją:
    - Oi, daktare, jūsų vaistai tiesiog nuostabūs! Bet tos tabletės buvo tokios mažytės... Aš pagalvojau, kad nuo tokių mažų tablečių nelabai kas gausis, todėl daviau vyrui visą buteliuką...
    - Na, ir kas buvo?
    - Oi, daktare, tai stebuklingi vaistai! Aš juos daviau jam prieš pietus, tai jis mane pamylėjo, užvertęs ant stalo su valgiais, paskui, dar kartą ir dar kartą! O paskui parvertė ant grindų ir dar kartą! O tada mes sėdome pietauti ir jis mane pamylėjo dar penkis kartus, bevalgant! O po pietų dar du kartus! Ir vakare, prieš numirdamas, dar tris kartus!

    Anekdotas - Ateina blondinė pas seksopatologą..


  • Miela mama, ... Gegužės 2 - oji Pas mane viskas gerai. Kaip ir rašiau tau, dirbu statybose. Darbas sunkus, bet užtat draugų brigadoje susiradau. Žaidėm žaidimą "Kas užneš daugiau plytų į 12 aukštą". Aš laimėjau. Net 6 kartus. Visiems buvo linksma, juokėsi... Malonu, kai kito pergale džiaugiasi. Tik brigadininkas nesijuokė. Snūstelėjęs buvo laiptinėj. Tikiuosi nesupyko dėl tos plytos, iškritusios mano 5 - jame pergalingame maratone. Jis su šalmu buvo... Gegužės 3 - oji Atėjau į darbą, brigadininkas vis dar snaudė. Kai pabandžiau pažadinti, jis isteriškai pradėjo čiupinėtis ir šaukti "Kur mano rankinukas? ". Pasirodo prieblandoj žvilgančią plikę ir šalmą lengva supainioti. Po pietų mano brigados draugai kalbėjo apie tai, kad net kiečiausias vyras negalėtų pabraidyti porą valandų po dar skysto cemento pamatų formas. Aš juk šauniausias brigadoj vakar buvau. Pabraidžiau. Nakvoti stovint statybose labai nepatogu, bet dėl gero įvaizdžio, ko nepadarysi. Gegužės 4 - oji Ryte brigadininkas nepyko, nes vis dar ieškojo savo rankinuko... Kitos brigados darbininkas, kuris smulkino sustingusį betoną prie mano kojų su pneumatiniu kūju, buvo labai kažkuo juokingas, nes iki pietų visi darbininkai rodė į jį dirbantį prie manęs ir juokėsi. Man irgi buvo smagu. Aš juk brigadoj šauniausias. Gegužės 5 - oji Su brigados draugais sukirtom, kad aš neįmesiu plytos į ketvirto aukšto lango ertmę. Bent jau poros plytų tai tikrai ne... O aš kaime, pameni mama, mėšlą be šakių kroviau į vežimą. Tai va, draugai pralaimėjo... Pirmi trečiosios apdailos brigados darbininkai iš ketvirto aukšto pradėjo leistis po kokių 5 minučių. Tokie vaikinai imitę, šustri.... Pabudau jau po pietų nuo klausimo "Ar nematei mano rankinuko? .... ". Sunku rinkti išbelstus dantis sulaužytom rankom.... Gegužės 29 - oji Grižau į darbą. Visi džiaugiasi, juokiasi... Pas mus naujas brigadininkas. Geras toks vaikinas, su manim bendrauja, skolinasi iš manęs daiktus: šalmą, darbinius batus, tavo siūtą kombinezoną su užtrauktuku užpakaly, ir vatinukę, kurią dėdė iš Bangladešo atvežė, na su tais užjūrio vabaliukais, nuo kurių pusė kaimo kasėsi du mėnesius... Dabar, kai aš ne tiek apsirengęs, brigados draugai mane dviračiu vadina. Todėl kad greitas turbūt. Birželio 1 - oji Mano gimtadienį šventėme labai linksmai. Po greito gėrimo varžybų, kurias aš laimėjau, mūsų vienas brigados draugas prisipažino, kad iki šiol šlapinasi lovoje. Aš sujaudintas tokio atvirumo, irgi prisipažinau, kad kai mamos nebūdavo namie, atleisk man mama, aš nešiodavau tavo sukneles. Visi tylėjo. O, kai pasakiau, kad kai tu būdavai namie, nešiodavau tėčio sukneles, visi pradėjo dar labiau tylėti. Tada nutariau draugus pradžiuginti istorija, kaip mūsų kolūkyje kompiuterinis chuliganas vardu Kakeris per kompiuterizuotą melžimo aparatą karves apkrėtė snukių, ragų, kanopų, nagų ir blakstienų virusu. Nuo to laiko, mane gerbia visi labiau. Bet kažkodėl brigadininkas jau nebesiskolina kombinezono su užtrauktuku užpakaly. Birželio 2 - oji Iš ryto trečioji apdailos brigada, na kuriems aš porą plytų švystelėjau, užpuolė mane. Tikriausiai supainiojo su vaikinu, kurio vardas... Gintaras, Pintaras, Gydaras... Nepamenu, kaip pavadino. Mano brigados draugas juokėsi. Keista, pamaniau. Pasakiau, kad jis ekscentriškas. Jis pasakė, kad veltui aš jį egzotišku pravardžiavau, pasakė po to kai davė koja per kepenis, po to, kai sugūrino nosį su cemento lopetėle... po to, kai su armatūra prasinešė man per kojas. Buvo skaudu... kai pabudau. Jau buvo po pietų. Po pietų, nes mano sumuštinius jau kažkas suvalgė. Negaila, juk žandikaulis ne kaip judėjo. Birželio 3 - oji Kažkas matė statybose mūsų buvusį brigadininką, išsidažiusį veidą Naujosios Zelandijos tradicinėm karo spalvom. Niekas netiki. O aš norėčiau jį sutikti ir atsiprašyti, kad su ta plyta taip gavos. Bet atsiprašiau aš brigados draugo, kuris įsižeidė vakar dėl to, kad jį egzotišku pavadinau. Atsiprašiau po to, kai jo klešnė netyčia užkabino mano vamzdžių lenkimo aparatas. Kažką jam ten sugadinau kišenėj. Daug visko... Draugai iš brigados minėjo Mažajį generolą, stačią, ... Sakė kad tai jam sumalė. Aš pažadėjau draugui, kad jam visus tuos stačius nupirksiu iš kitos algos. Bet rodos jis manęs neklausė. Jo judesiai ir skleidžiami garsai labiau panašėjo į japonų kabuki teatrą. Iškart pradėjau gerbti labiau žmogų, už tokį polinkį į meną. Birželio 4 - oji Meno gerbėjas į darbą neatėjo. Niekur nerandu savo vamzdžių lenkimo aparato. Visi į mane keistai žiūri. Matyt labai pasikeičiau po to, kai vakar spuogus ant kaktos išsispaudžiau. Nutariau pradžiuginti kuo nors draugus. Per pietus pabandžiau plyta numušti skrendantį balandį. Labai aukštai užmečiau. Numušiau, bet ne balandį. Pas mus į miestą kaimyninės respublikos premjeras skrido. Su malūnsparniu. Brigadininkas barė. Užtat kariškiai gyrė. Pasakė, kad vistiek kaimyninėj respublikoj premjero reitingas ne koks buvo. Pasiūlė karjerą karinės priešlėktuvinės gynybos sferoje. Atsisakiau. Kaip aš mesiu brigadą, kai jie mane taip šiltai priėmė. O brigada padėkojo. Nes malūnsparnis nūtupė... ee.. nusileido čia pat ir nereikės atskiro laužo stogo smalai tirpdyti. Kaimyninės šalies premjero taip ir nerado... Birželio 13 - oji Gerai gyvenu čia. Beje mūsų statybas aplankė užsienio delegacija su labai keistu sąstatu: kažkoks naujazelandietis čiabuvis, kuris ieško mūsų buvusio brigadininko rankinuko, japonų aktorius, taip panašus į mano buvusį bendradarbį.. ėch.. nostalgija čia turbūt, ir kažkoks keistas vyriškis su kostiumu, kuris, pamatęs malūnsparnio nuolaužas, kažkaip keistai juokėsi, iki ašarų.... Tai va mama, man nenuobodu...

    Anekdotas - Miela mama,... Gegužės 2-oji Pas ..

  • 100 - jums norisi viską pradėti iš naujo, pirmiausia - padaryti stikliuką;
    200 - jus tiesiog pykina nuo meilės artimui savo, ypač jeigu tas „artimas“ - moteris;
    300 - jums atsivėrė akys - juk visi mes esame broliai, ir jūs ieškote, kam iš šių brolių perrėžti gerklę;
    400 - visi žmonės - šūdžiai;
    500 - filosofinė dozė. Smegenys perpildytos genialių idėjų, o tas velnio liežuvis niekaip negali jų išreikšti lietuvių kalba;
    600 - jūs pakylate nuo žemės į svaiginantį aukštį. Nuo aukščio jus pradeda pykinti;
    700 - 800 - nieko nebeatsimenate, bet liudininkai teigia, kad būtent jūs viską aplinkui sulaužėte. Galima tik džiaugtis, kad jūs paveldėjote prosenelio - galiūno genus;
    900 - kyla kankinantis jausmas: kaip gi šitaip - gyvenimas jau beveik nugyventas, o aš dar medžio nepastačiau, namo neužauginau ir sūnaus nepasodinau. Norisi viską keisti iš pagrindų ir atsistoti, tačiau pavyksta tik pirstelėti ir atsigulti. „Barmene, dar 100 gramų po trečiu stalu. Išgerkime už damas prie šio stalo“;
    1000 - pasaulyje liko vienu degtinės litru mažiau

    Anekdotas - 100 - jums norisi viską pradėti i..


  • Naują rusą su mersu susistabdo policininkas ir sako:
    - Na tai... Man atrodo, kad šitas mersas vogtas...
    - Ką tu, policininkas, mersas šitas pirktas. Va yra dokumentas - pirkimo - pardavimo sutartis.
    Policininkas pasižiūri ir sako:
    - Na gerai... Atidaryk galines dureles.
    Naujas rusas atidaro, policininkas pasižiūri po sėdyne - kalašnikovo automatas!
    - Na klausyk?! Kalašnikovo automatas!
    Naujas rusas:
    - Tu ant manęs "nie najezžai". Vo - yra dokumentas, leidimas kalašnikovui turėt ir jį vežiotis.
    Pasižiūri policininkas - tikrai leidimas yra.
    - Nu... O tu atidaryk bagažinę man?
    Naujas rusas atidaro, o ten - lavonas guli!
    - Nu klausyk, viskas. Vežu į skyrių. Tu tik pamanyk, lavoną vežiojasi!
    - Tu, mentas, ramiai. Vo - yra dokumentas. Pusbratanas numiro ligoninėj, vežu aprengt, pašarvot ir palaidot. Vo prašau - spravkė iš ligoninės.
    Policininkas:
    - Nu... tikrai... O tu man sakyk, kodėl jam lituoklis į užpakalį įkištas?!
    Naujas rusas:
    - Tu ramiai, be putų, ramiai. Vo - yra iš notaro paimtas testamentas: toks jo paskutinis noras...

    Anekdotas - Naują rusą su mersu susistabdo po..

  • Vienas dėstytojas kelerius metus kūrė įtaisą, kuris leistų perskaityti žmonių mintis. Galų gale sukūrė ir nutarė išbandyti su studentais. Susirado pradžiai filosofijos studentą ir sako jam:
    - Na, trenk man per veidą, - o pats žiūri į prietaisą.
    Studentas ima kažką galvoti, o prietaisas rodo: "Hmm... Tas dėstytojas kažkoks nevisprotis, bet mušti jį būtų nemoralu... O, be to, paskui dar ir problemų kiltų... "
    - Ne, dėstytojau, netrenksiu jums, - taria studentas.
    Dėstytojas susiranda fizikos studentą:
    - Na, trenk man per veidą, - taria dėstytojas ir žiūri į prietaisą.
    Studentas irgi ima kažką galvoti: "Trenkti? Gerai, tuoj kaip dėsiu jam... Pala... O ko jis čia nori? Paskui mane iš Universiteto išmes? Ne, jei sumokėsiu, neišmes... Bet ne, pinigų gaila... "
    - Ne, dėstytojau, nereikia, - taria studentas.
    Dėstytojas susiranda studentą iš teisės akademijos, būsimą policininką:
    - Na, trenk man per veidą?
    Studentas trenkia. Dėstytojas nugriūna, atsikelia, pasižiūri į prietaisą, o ten - jokių minčių. Dėstytojas nustemba:
    - Trenk man dar kartą?
    Studentas trenkia, prietaisas nieko nerodo. Dėstytojas pabando dar:
    - Na, dar kartą trenk?
    Studentas vėl trenkia, praeina kelios sekundės ir prietaisas parodo: "Ėėė... Mmmm... O gal reikėjo iš kojos? "

    Anekdotas - Vienas dėstytojas kelerius metus k..


  • Stovi Cicinas prieš koncertą Vingio parke. Staiga išlenda iš krūmų baisus, apžėlęs vyras ir sako:
    - Duosiu 1000 baksų, palaikyk man už pimpalo.
    Cicinas pamąstė ir sutiko. Po savaitės ant delnų pradėjo dygti juodi gaurai, niekas nepadėjo - nei skutimas, nai depiliaciniai kremai. Kreipėsi į babulką. Babulka už paslaugą užsiprašė 1000 baksų, po to parodė vietą prie Neries, kur vanduo stebuklingas, ir ten reikia nusiplauti rankas - tada plaukai dings. Plauna Cicinas rankas, trina... O kitam krante du narkomanai žolę rūko. Vienas įtraukia dūmą ir sako kitam:
    - Žiūrėk, ten kitam krante Cicinas rankas plauna.
    O kitas susinervina:
    - Nerūkysiu daugiau su tavim, kai tik padarai kasiaką - vien popsininkai tau vaidenasi. Tai Mango merginos kitam krante burnas skalauja, tai Bavarai užpakalius šveičia, o dabar jau mat Cicinas rankas plauna!

    Anekdotas - Stovi Cicinas prieš koncertą Ving..

  • Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
    - Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
    Vyriškis apstulbo.
    - Duok savo batus, štai tavo šlepetės.
    Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.
    - Sėskis, ženteli, valgyk į sveikatą.
    Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:
    - Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!
    Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia:
    - Yes yes yes!!!

    Anekdotas - Ateina žentas namo. Duris atidaro ..

  • Sėdi du girtuokliai prie netoli atliekamų statybų ir geria pilstuką, o tuo tarpu statomo namo antram aukšte du narkomanai žolę rūko. Vienas sako:
    - Klausyk, Stasy, nesuprantu kas čia yra - jau dešimtą rūkau, niekaip "kaifas" nepareina.
    Tada kitas sako:
    - Va matai, ten toli kalnas yra? Tai va, kai nuo to kalno pamatysi mėlynus arkliukus parbėgančius, tada ir kaifas pareis.
    Ir toliau rūko. Tuo pat metu du "alchašai"(alkoholikai) toliau geria savo. Staiga vienas pašoko ir suriko:
    - Va, arkliukai nuo kalno parbėga, tuoj kaifas pareis...
    Kitas jam atsako:
    - Ee, ką tu, čia ne mūsų, čia tų narkomanų iš antro aukšto.

    Anekdotas - Sėdi du girtuokliai prie netoli at..

  • Prašo ežiukas kad meška jį į gimtadienį pas lapę išleistų:
    - Nu būk geras, meška išleisk...
    - Neleisiu ežiuk, net neprašyk. Vėl girtas grįši, viską išdaužysi...
    - Ne, meška, tikrai geras būsiu, neprisigersiu
    Prašė prašė ežiukas kol meška jį išleido.
    atsikelia ryte ežiukas, apsidairo - viskas išdaužyta, išvartyta, o po akim mėlynė.
    - Meška kas čia vakar buvo?
    - Nu žinai ežy! vakar grįžai girtas girtas - aš dar nieko nesakiau. Pradėjai viską daužyti - dar tylėjau, bet kai tu užlipai ant stalo, prišikai ir į tą š*dą dantų krapštukų prismaigstei ir pasakei kad nuo šiol šis ežiukas gyvens su mumis aš nebesusilaikiau...

    Anekdotas - Prašo ežiukas kad meška jį į g..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 125