Anekdotų kategorijos

Ilgi anekdotai

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 125

  • Ligonine. Vyksta gimdymas. Vyras, rukydamas viena cigarete po kitos, nervinasi, laukia. Staiga iseina gydytojas, taciau labai rimtu veidu ir sako:
    - Jums gime sunus.
    Vyras nudziunga, ir garsiai svajoja:
    - Kaip gerai, bus futbolininkas, mus ivarcius, bus zvaigzde.
    - Turiu jus nuliudinti, bet vaikas gime be kojyciu, - atsako liudnai gydytojas.
    - Negali buti, - issigasta tevas. - Tada jis bus kompiuteristas, arba rasytojas, isgarses pasaulyje.
    - Turiu jus dar karta nuliudinti, bet vaikelis gime ir be rankyciu, - dar liudniau istaria gydytojas.
    - Tada jis bus mastytojas, sukurs genialias teorijas ir bus pasaulinio garso mokslininkas, - nenurimsta tevas.
    - taciau jis ir be galvos, - nuleides galva tyliai susnabzda gydytojas.
    Tevas neiskencia ir sako:
    - tai atneskite man ji ir parodykite.
    Gydytojas nueina i priimamaji ir greitai sugrizta nesdamas ant ranku ausi. Tevas liudnai paima ausi i rankas ir snabzda:
    - Sunau, sunau, ar girdi mane?
    Gydytojas:
    - Pamirsau pasakyti, jis dar ir kurcias..

    Anekdotas - Ligonine. Vyksta gimdymas. Vyras, r..

  • Čiukčios turi tokį muzikos instrumentą - kaip ir metalinę stygą, kurią reik į dantis įsikąsti, ir tada galima skambinti. Tai va, važiuoja čiukčia traukiniu, kupe. Ir skambina su savo styga.
    "Dziiinnnn.... Dzzzzzziiinnnnn.... "
    Kartu su juo važiuoja ir tokia graži graži pana. Nu, pana pasipiktinusi ir sako čiukčiai:
    - Davai, nustok skambinti, nes nervus gadini.
    Nu, čiukčia nustojo, sėdi niūrus, žiūri pro langą. Pana tuo tarpu nusirengia, tipo eis miegoti... Atsisėda pana ant gulto, taip gundančiai gundančiai užsikelia koją ant kojos ir zhiūri į čiukčią... Chiukchia irgi ima žiūrėti į paną... O pana ir sako:
    - Nori, ar ne?
    Čiukčia:
    - Taip.
    Pana:
    - Nu gerai, tik greitai.
    Čiukčia(greitai):
    "Dzinnn Dzinnn Dzziiin Dzinnn Dzzzin Dziiin... "

    Anekdotas - Čiukčios turi tokį muzikos instr..

  • Eina alkanas vilkas mišku ir sutinka zuikį:
    - Zuiki, aš tave suėsiu šiandien
    Zuikis nusiminęs pagalvoja valandėlę ir sako vilkui:
    - Na vilke, jei atspėsi dvi mįsles tada galėsi mane suėsti. O jei ne, tai paleisi.
    Vilkui sutikus zuikis užduoda pirmąją mįslę:
    - "Du apvalūs, viens pailgas - visom bobom reikalingas. "Kas?
    Vilkas pagalvoja, pagalvoja ir sao zuikiui:
    - na ką tu zuiki tokias nešvankias mįsles sugalvojai? nežinau atsakymo
    - taigi "žirklės", - atsako zuikis
    Zuikis užduoda kitą mįslę:
    - "Pilna klėtelė baltų vištyčių" Kas?
    - Nežinau, - atsako vilkas.
    - taigi "agurkas", vilke, - patenkintas pasako atsakymą zuikis ir pabėga
    Eina toliau alkanas vilkas mišku ir sutinka lapę. Sako vilkas:
    - na, lape, aš tave suėsiu
    - neėsk vilkeli, manęs lapiukai laukia alkani. kaip jie liks be mamos.
    Pagailo vilkui lapės, šis ir sako:
    - na gerai, jei atspėsi mįslę, tada neėsiu.
    lapei sutikus, vilkas užduoda mįslę:
    - na lape atspėk: "Pilna šikna žalių agurkų" Kas?
    Ilgai galvoja lapė:ir valandą ir antrą.
    - na tikrai nežinau tokios mįslės.
    vilkas lapei:
    - na jeigu zuikis nepizdavoja, tai "žirklės"

    Anekdotas - Eina alkanas vilkas mišku ir sutin..

  • Susitiko 3 draugai.
    1. seksomanas
    2. narkomanas
    3. kuris ruko zole.
    Priejo vyriskis ir klausia ju
    - Ar nenoretumet paatostogaut?
    - Zinoma, - atsako trijule

    Vyriskis nuveza i labai dydeli nama kuriam buvo 3 kambariai
    Seksomana uzdare y kambari kur buvo koks 20 moteru.
    Narkomana uzdare y kita kambari ir prinese swirkstu, narkotiku.
    O ta kuris ruko zole uzdare taip pat i kita kambary kuriame buvo daug zoles.
    Ir wisus juos uzrakino metam laiko....
    Po metu laiko ateina tas pats wyriskis patikrinti kaip jiems sekasi.
    nuejo pas seksoman, o ten pilna waiku laksto
    nuejo pas narkomana wisas istines pamelinawes....
    nuejo pas ta kuris zole ruko, o jis kamelyje susiguzes sedi.. klausia vyriskis tai kas tau yra? tas kur zole ruko atsako ppprrriideeggt nettuuriiejjauu.

    Anekdotas - Susitiko 3 draugai. 1. seksomanas..

  • Palanga. Vasara. Oras geras, jau vakareja. Eina du valstybes tarnautojai, agurku spalvos rubais.... nu policininkai ir mato krumas ritmingai juda. Tie priejo, pakele saka ir klausia:
    - Is meiles?
    - Is meiles, is meiles. - atsako vyriskis.
    - Ne taves klausiu!
    - Is meiles, is meiles. - atsako moteris.
    Gerai, eina toliau, mato kitas krumas ritmingai juda.
    - Is meiles?
    - Is meiles, is meiles. - atsako vyriskis.
    - Ne taves klausiu!
    - Is meiles, is meiles. - atsako kitas vyriskis.
    Gerai eina toliau, mato dar vienas krumas ritmingai juda.
    - Is meiles?
    - Is meiles, is meiles. - atsako uzduses vyriskis.
    - Ne taves klausiu! - sako policininkas.
    - A tai kad as cia vienas!!!

    Anekdotas - Palanga. Vasara. Oras geras, jau va..

  • Vyksta teisės egzaminas. Studentas nesusigaudo ką atsakyti, ir išviso nieko nemoka, tad nutaria pabandyti laimę, užsipuldamas profesorių. Siūlo profesoriui:
    - Galima, aš užduosiu jums tris paprastus klausimus, ir jeigu jūs nesugebėsite atsakyti, tai parašysite man gerą pažymį. Priešingu atveju galite mane praspirti...
    Na, profesorius sutinka... Studentas:
    - Pirma, kas yra teisėta, bet nelogiška? Antra, kas yra logiška, bet neteisėta?
    Trečia, kas yra ir nelogiška ir neteisėta?
    Profesorius atsakyti nesugeba, ir parašo studentui gerą pažymį. Atsakinėti išeina kitas studentas. Profesorius jam užduoda tuos tris klausimus. Maždaug - atsakysi ir egzas išlaikytas. Studentas atsakinėja:
    - Pirma, tai kad jūs turite 25 - ių metų žmoną - tai teisėta, bet nelogiška. Antra, kad jūsų žmona turi meilužį - tai logiška, bet neteisėta. Trečia, tai kad jūs jam parašėte gerą pažymį - tai ir nelogiška, ir neteisėta.

    Anekdotas - Vyksta teisės egzaminas. Studentas..


  • Programuotojas ir inžinierius lėktuve atsisėda šalia vienas kito. Ir vienam, ir kitam nuobodu. Inžinierius labai užsimanė pamiegoti, programuotojas pažaisti kažkokį labai įdomų žaidimą. Programuotojas prašo, inžinierius atsisako : - Nagi, klausyk, žaidimas labai paprastas - aš tau užduodu klausimą, jei neatsakai moki man 5 "baksus", o jei taip - aš tau sumoku. Sutarta? Inžinierius nieko nenori girdėti, jis nori miegoti. Programuotojas: - Na, gerai už mano neatsakytą klausimą tau po 50 "baksų" mokėsiu!! Inžinierių tai šiek tiek sudomino, mato, kad kitaip neatsikabins. Sutiko. Programuotojas: - Koks atstumas tarp Žemės ir Mėnulio? Inžinierius be žodžių ištraukia savo piniginę, atiduoda 5 dolerius, paklausia: - Kas vaikščioja trijom kojom, o nusileidžia keturiom? - ir vėl užmiega. Programuotojas galvoja, išsiima savo laptopą, pasijungia į tinklą, praieško visą Kongreso bibleoteką, siunčia užklausimus e - mail'u visiems bendradarbiams. Nieko. Visiškai nieko. Prikelia inžinierių sumoka 50 "baksų". Ir šaukia netekęs kantrybės: - Koks gi atsakymas? Inžinierius be žodžių paduoda 5 dolerius ir užmiega..

    Anekdotas - Programuotojas ir inžinierius lėk..

  • Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10 - metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:
    "Aš pažįstu moteris nuo 12 - os metų, dabar esu 68 - eriu metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį? ".
    Redakcija atrašo:
    "I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte? Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias
    moterų organas, Petriukas atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte! ".

    Anekdotas - Žurnalas "Moteris" surengė konkur..


  • Kada mokytis?


    Tai ne studentu kalte, nes metai turi 365 dienas.
    Dienu metuose = 365 dienos...
    Is ju Sekmadieniai = 52 dienos!
    Sekmadieniai skirti poilsiui ir atsipalaidavimui...

    Lieka = 313 dienu!

    Vasaros atostogos ~ 60 dienu!
    Lauke labai karsta, sunku sedeti tvankioj partalpoj ir mokytis.

    Lieka = 253 dienos!

    8 valandos miego per para sudaro 122 dienas :)
    Miegas butina salyga sveikam organizmui vystytis.

    Lieka = 131 diena...

    1 valanda per diena E - mailui patikrinti = 15 dienu.
    Butina salyga jaunuoliui, skatina bendravima su pasauliu.

    Lieka = 116 dienu...

    2 valandos varganiems pusryciams, pietums ir vakarienei per diena, sudaro 30 dienu!
    Maistas reikalingas!

    Lieka = 86 dienos...

    Egzaminai sudaro 30 dienu per metus.
    Tave melzia, o tu bandai issisukti, nes anksciau nebuvo laiko mokytis...

    Lieka = 56 dienos...

    Ziemos atostogos sudaro 25 dienas.
    Lauke labai salta, sunku mokytis, o be to, atostogos yra tam, kad pailseti.

    Lieka = 31 diena...

    Valstybines sventes/sventes kada neinam i mokykla = 20 dienu
    Vyksta intensyvus svenciu minejimas...

    Lieka = 11 dienu...

    Nors savaite neinam i mokykla del ligos = 7 dienos
    Sunku su temperatura knygas vartyt...

    Lieka tik 4 dienos...

    Tai visas laikas, kuris atmetus sventes, sekmadienius, ir kitas
    priezastis, yra skiriamas mokslui!!

    Tai pasakykit, KADA GI MOKYTIS???

    Anekdotas - Kada mokytis ? Tai ne studentu..

  • Kas yra kas:
    Konsultantas - tai žmogus, kuris nuima jums nuo rankos laikrodį ir, pažvelgęs į jį, pasako jums laiką.
    Psichologas - tai žmogus, kuris, į kambarį įėjus žavingai merginai, žiūri ne į ją, o stebi aplinkinių reakciją.
    Profesorius - tai žmogus, kuris moka kalbėti su žmonėmis, kurie miega.
    Mokytoja tai moteris, kuri kažkada manė, kad myli vaikus.
    Programuotojas - tai žmogus, kuris bando išspresti problemą, kurios jūs neįsivaizduojate, būdu, kurio jūs nei už ką nesuprastumėte.
    Juristas - tai žmogus, kuris, parašęs 10 puslapių ilgio dokumentą, pavadina jį trumpu.

    Anekdotas - Kas yra kas: Konsultantas - tai ž..

  • Maikas Taisonas grįžo į ringą. Su juo turi susikauti pats geriausias planetos boksininkas, tačiau jis paskutiniu momentu išsigando ir atsisakė boksuotis. Ką daryti? Publika laukia, reikalingas priešininkas. Organizatoriai žiūri, šalia ringo vaikšto vietinis mėsininkas. Jam sako:
    - Išstovėsi vieną raundą, gausi puse milijono dolerių.
    Tas ir sutiko. Prasidėjo kova. Taisonas daužo iš dešinės, iš kairės, kabliu ir t. t. Mėsininkas išstovėjo visą raundą. Visi šokiruoti. Jam sako:
    - Išstovėsi dar vieną raundą, gausi milijoną!
    Išstovėjo.
    Visi jau išsigandę. Siūlo:
    - Išstovėsi dar vieną - 3 milijonai dolerių!
    Mėsininkas:
    - Ne, atsibodo man jau, dabar aš jį mušiu!

    Anekdotas - Maikas Taisonas grįžo į ringą. ..

  • Mokykloje mokytoja klausia petriuk ant ko kabinama paltai?
    petriukas nezino...
    tada mokytoja klausia kaip vadinama vieta kur susirenka zmones - sveciai tavo name?
    vaikas nezino.
    tada mokytoja klausia kas tave pagimde ir to vaikas nezino.
    vaikas nueina namo ir klausia mamos kaip vadinamas daiktas ant kurio kabiname paltus mama isipjove i pirsta ir sako bybys.
    tada vaikas nueina pas teva ir klausia teti kaip vadinama vieta kur susirenka zmones tavo namuose? tevas lose kortomis ir prakiso ir sako nu ir pisykla cia atidarysiu langa.
    tada petriukas nueina pas broli tas zaidzia zaidima ur prakiso. petriukas paklause kaip vadinama moteris kuri tave gimde?
    brolis zaide kompiuteriu ir kiso ir suktelejo pyzda.
    kita diena i ju namus turi ateiti kunigas petriukas pasitiko atidaro duris ir sako laba diena pone palta galite kabinti ant bybio ir eikite i pisykla ten palaukite pyzdos dabar sumustinius daro jinai.

    Anekdotas - mokykloje mokytoja klausia petriuk ..

  • Jei vyrai butu pasaulio šeimininkai:

    Moters diena būtų perkelta į vasario 29 - kartą per ketverius metus tai dar galima ištverti.
    Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti.
    Plastinė krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos draudimo programą.
    Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi.
    Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams.
    Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito ir svogūnų kvapą.
    Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto taptų viršininku.
    Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose ir tiruose.
    Kiekviename telefono aparate būtų itaisas, nutraukiantis pokalbį po 30 sekundžių.
    Servetėlės taip ir liktų neišrasatos.
    Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60km per valandą greičiu sušaudytų vietoje.
    Ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų išspręsta uošvienių problema.
    Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys".
    Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus.
    Būtų išrastos kojinės, kurios galėtų būti tik poroje. Paliktos skirtingose vietose, jos kaip mat susirastų viena kitą.
    Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visu kitu moterų - taip pat.
    Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina eiti namo.
    Šiukslių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti koja.
    Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą.

    Anekdotas - Jei vyrai butu pasaulio šeimininka..


  • Jei programuotojai statytų namus
    Kovo 1 d. Valio, mums pasiūlė gerą sutartį! Statysime dvylikos aukštų gyvenamąjį namą! Iš džiaugsmo išgėrėme dvi dėžes alaus. Kovo 2 d. Užsakovui nepatinka, jog baigsime tada, kada baigsime. Jis prašo konkretesnių terminų. Tamsūs žmonės užsakovai, jie visiškai neišmano šiuolaikinių technologijų. Kovo 2 d. Planavome terminus, išgėrėme tris dėžes alaus. Petras sako, jog darbo yra keturiems mėnesiams. Iš tiesų – aštuoniems. Užrašėme 12, nors, regis, anksčiau nei per 16 vargu ar spėsime… Kovo 4 d. Švenčiame pasirašę sutartį. Kovo 5 d. Švenčiame pasirašę sutartį. Kovo 6 d. Petras pardavė tuščius butelius. Kovo 7 d. Tęsiame išgertuves už pinigus, gautus Petrui pardavus butelius. Kovo 8 d. Švenčiame Moters dieną. Moterų neturime – šventės niekas negadina. Kovo 9 d. Bandėme prisiminti, ką vakar šventėme. Atėjo Aleksas. Sakė, jog reikėtų pradėti dirbti. Pasiuntėme jį toliau. Žaidžiame “Quake”. Balandžio 1 d. Atėjo Jonas ir pasakė, jog reikia pradėti dirbti. Įdomu, ką jis nori balandžio 1 - ąją apgauti? Balandžio 2 d. Petras sako, jog reikia pradėti dirbti. Ar jie visi susitarę? Pasirinkome vietą, aptvėrėme tvora, pakabinome ant jos spalvotus plakatus “Stato kompanija “Namų statyba”. Patenkinti sėdime, žaidžiame “Quake”. Balandžio 20 d. Atvyko užsakovas, teiravosi, kaip sekasi. Pasodinome jį prie kompiuterio, leidome mus nugalėti. Išėjo labai patenkintas. Bet, atrodo, tikrai laikas pradėti dirbti… Balandžio 21 d. Svarstėme projektą. Jonas siūlo naudoti blokinę architektūrą. Petras sako, kad blokai dideli ir blogai jungiami, viduje daug nereikalingų elementų, be to, neaišku kokie jų viduje įtrūkimai ir lūžiai. Tvirtina, jog iš blokų stato tik lameriai(* taip kompiuterininkų žargonu vadinami kompiuterius nepakankamai išmanantys žmonės). Jis nori viską statyti iš plytų, nors tai ilgiau truks. Patį radikaliausią projektą pasiūlė Aleksas. Jis girdėjo, kad Amerikoje populiaru statyti keliasdešimt medinių namukų ir sujungti juos požeminiais koridoriais. Priminėme jam, kad užsakovas prašė būtent dvylikos aukštų namo. Jis nenorėjo sutikti, stumdėsi ir draskėsi, šūkavo, kad užsakovai yra tikri stabdžiai ir jų klauso tik lameriai. Diskutuojant baigėsi alus, nutarėme pratęsti rytoj. Balandžio 22 d. Bandėme išspręsti klausimą žaisdami “Quake”. Aleksą ir jo kotedžus nugalėjome iš karto, bet Jono ir Petro rezultatai buvo lygūs. Nutarėme, kad kiekvienas statys pagal savo planą, o paskui bandysime viską sujungti taip, kad nenuvirstų. Balandžio 23 d. Entuziastingai pradėjome statybas. Balandžio 30 d. Pirmas aukštas baigtas! Parodėme užsakovui. Jis teiravosi, kodėl skirtingas kambarių lubų aukštis, kodėl iš sienų krenta plytos, o namas be laiptinės ir laipioti reikia pro langą? Paaiškinome, jog tai – negalutinė versija. Einame švęsti. Esame labai savimi patenkinti. Gegužės 10 d. Petras išsiblaivė pirmas ir ilgai keikėsi. Mes jau galvojome, kad Aleksas išgėrė visą alų, bet, pasirodo, dar blogiau. Pamiršome pakloti pamatus, projekte jie, žinoma, numatyti, bet aprašymusjuk skaito tik lameriai… Gegužės 11 d. Griovėme pirmą aukštą, gaila… Kita vertus, gerai, kad nepradėjome dirbti anksčiau – tiek pastangų būtų veltui. Liepos 7 d. Dirbame. Petras baigia antrą aukštą, Jonas – penktą. Aleksas pastatė lifto šachtą iki devinto aukšto. Dabar ji styro virš visos konstrukcijos ir įtartinai linguoja. Parėmėme medinėmis atramomis. Liepos 17 d. Aleksas stato pastogę ir stogą. Kadangi viršutinių aukštų dar nėra, tai stato ant žemės. Paskui pakelsime kranu. Na, bent Aleksas tikisi, kad taip ir bus. Rugpjūčio 13 d. Jonas nesujungia blokų, yra didesnis nei metras tarpas. Kadangi tinkamo dydžio bloko nėra, Jonas pasikvietė Petrą ir paprašė užkimšti skylę plytomis. Petras pareiškė, kad nežinant vidinės blokų ir plokščių architektūros nepavyks. Rūgpjūčio 14 d. Sulaužėme kelias plokštes, kad Petras galėtų išsiaiškinti vidinę plokščių struktūrą. Petras keikiasi ir rėkia, kad plokščių projektuotojai – lameriai. Rugpjūčio 17 d. Petras užmūrijo skylę, bet likę blokai persikreipė ir iš jų styro laidai. Teko juos surišti mazgu ir pakabinti lauke. Petras apvyniojo juos izoliacine juostele ir pareiškė, kad jei nepradės lyti, bus gerai. Rugsėjo 1 d. Statybos kombinatas pradėjo gaminti naujesnius blokus – tvirtesnius ir su vidinėmis pertvaromis. Tačiau pagal matmenis jie neatitinka prieš tai buvusių ir yra triskart sunkesni. Jonas norėjo nugriauti viską, ką pastatėme, ir statyti iš naujų blokų. Vos jį atkalbėjome, be to, pamatas neišlaikytų tokio svorio. Įdomu, ką sau galvoja kombinato darbuotojai? Rugsėjo 16 d. Atbėgo Aleksas ir pasiūlė keičiamo dydžio langus. Sako, kad užsakovui labai patiks. Pasakėme jam, kad neišsišoktų. Spalio 2 d. Petras pastatė namą iki penkto aukšto. Jis savimi labai patenkintas. Pasakėme jam, kad jo statyta siena pasvirusi 40 laipsnių kampu. Iš pradžių jis keikėsi, rėkė, vadino mus lameriais, teigė, jog nieko nesuprantame. Vėliau nusiramino ir pažadėjo pagalvoti. Spalio 3 d. Atvyko užsakovas ir paklausė, kodėl siena pasvirusi. Paaiškinome jam, kad veikia Kornulio jėga. Jis mūsų išklausė ir pareiškė, kad to jis, žinoma, neišmano, tačiau kaimynų namo siena statmena, o ne pasvirusi. Velniai griebtų, nemėgstų protingų užsakovų. O Aleksas - idiotas! Leptelėjo užsakovui apie kintamo dydžio langus. Užsakovas užsidegė, pasakė, kad taip ir padarytumėme. Spalio 4 d. Paklausėme Alekso, ar dėl jo langų reikės viską griauti. Sakė, kad ne, nes esą yra tokia nedokumentuota blokų funkcija. Plytinei namo pusei tai, žinoma, negalioja. Spalio 5 d. Petras pripažino, kad dėl sienos kyla daug rūpesčių. Turbūt ne taip padėjo plytą, tačiau, norint nustatyti kurią, reikia patikrinti visas. Paprasčiau viską išardyti ir statyti iš naujo. Spalio 6 d. Bandėme įtikinti Petrą, jog visko iš plytų jis pastatyti nespės. Skaičius įrodinėjome naudodamiesi skaičiuotuvu. Petras keikėsi ir šaukė, kad skaičiuotuvą sugalvojo lameriai. Vėliau sutiko, kad viską teks statyti iš blokų, ir išėjo gerti. Spalio 8 d. Griovėme plytinę namo dalį, netyčia apgadinome blokinę. Dabar viskas svyruoja ir keistai traška… Parėmėme sijomis ir nutarėme pažaisti “Quake”. Spalio 17 d. Grįžo Petras, tęsiame darbus. Lapkričio 11. Švenčiame. Komunistų neturime – šventės niekas negadina. Lapkričio 15. Prisiminėme, kad mūsų kranas kelia tik iki aštunto aukšto. Išsiųntėme Joną naujo krano, o mes žaidžiame “Quake”. Aleksas nugalėjo Petrą! Šaunu, auga pamana. Lapkričio 18 d. Grįžo Jonas, krano negavo, tačiau rado galingą ekskavatorių. Siūlo iškasti šachtą ir ten pastatyti namą – sutartyje juk neparašyta, kad namas turi būti dvylikos aukštų virš žemės paviršiaus! Vos jį atkalbėjome. Lapkričio 25 d. Sėdėjome ir galvojome, ką daryti su kranu. Išgėrę paskutinį butelį alaus, nusprendėme. Metėme pagrindines statybas, šalia statome keturių aukštų namą, kraną užtemsime ant jo viršaus. Gruodžio 25 d. Švenčiame Kalėdas. Katalikų neturime –šventės niekas negadina. Sausio 14. Nieko neprisimenu, skauda galvą. Įdomu, kurie dabar metai?! Vasario 2 d. Pagaliau baigėme statyti dvyliktą aukštą. Bandome pritvirtinti Alekso pasiūlyta stogą. Vasario 3 d. Aleksas – lameris! Stogas visą laiką krypsta į šoną. Svarstome, ką daryti, laikinai jį parėmėme kranu. Vasario 4 d. Aleksas tvirtina, jog jis nekaltas, nes Jono statyta namo dalis yra keturiais metrais aukštesnė ir penkiais metrais platesnė nei Petro. Pasirodo, jie statė sienas iš skirtingų blokų. Tačiau Aleksas – kvailys, jo pasiūlytas stogas netinka nė vienam variantui. Tarp kitko, lifto šachta taip pat. Vasario 5 d. Šiaip taip pritvirtinome stogą. Petras sakė, kad jis laikysis, jei nesnigs. Vasario 7 d. Pradėjo snigti. Vasario 10 d. Sukurpėme stogą iš faneros, nudažėme kaip skardą. Tikėkimės, kad užsakovas nepastebės. Vasario 11. Bandėme liftą. Jis sustoja tarp aukštų, į lyginius aukštus iš jo tenka lipti keturiomis, o į nelyginius – tik pašokus. Tai reikėtų paminėti dokumentuose. Vasario 12 d. Liftas važiuoja labai lėtai. Petras visus keikia ir vadina lameriais. Vasario 13 d. Petras optimizavo liftą. Šis įsibėgėjo, pramušė stogą ir nuskrido nežinoma kryptimi. Gerai, kad stogas fanerinis, greitai suremontuosime. Tik gaila, kad lifto šachta sugriuvo… Prisiminėme, kad taip ir nepakeitėme medinių atramų į ką nors tvirtesnio. Kita vertus, laipioti laiptais sveika. Vasario 15 d. Vyksta apdailos darbai, kažkur dingsta tinkuotojai ir dažytojai. Susitarėme, kad atsiųstų dar. Vasario 17 d. Išsiaiškinome, kad dėl Jono kaltės durys nuo antro iki šešto aukšto atsidaro tik į vieną pusę. Todėl tuose aukštuose yra visi dažytojai ir tinkuotojai, nes išeiti atgal jie negali. Jonas pažadėjo viską sutvarkyti. Kol kas maitiname žmones per orlaides. Vasario 20 d. Aleksas pagaliau baigė savo langus, juos išbandėme. Pasirodė, kad keičiant lango dydį dūžta stiklai. Be to, pastebėjome kelis šalutinius poveikius. Pavyzdžiui, į vieno buto miegamąjį gali įvažiuoti unitazas su vonia, kartais krenta balkonai ir dingsta durys. Skųstis kombinatu neverta. Jie sako, kad nereikia naudoti nedokumentuotų funkcijų. Vasario 21 d. Atvyko užsakovas. Klausė, ar galima šiek tiek pakeisti projektą. Jis norėtų vietoj dvylikaaukščio namo statyti gyvenvietę iš medinių kotedžų, tarpusavyje sujugtų tuneliais. Mat jis skaitęs, jog užsienyje dabar tai madinga. Vos spėjome užčiaupti Aleksui burną ir mandagiai, bet tvirtai paaiškinome užsakovui, kad jis neteisus. Vasario 22 d. Balkonai vis krenta, nors langų mes nejudiname. Matyt, tai klaida, tačiau jos ieškoti per vėlu. Nugriovėme likusius balkonus, bandysime paaiškinti, kad tai padaryta optimizuojant. Vasario 23. Švenčiame. Kariškių neturime – šventės niekas negadina. Moterų taip pat neturime – dovanų negavome. Gaila. Vasario 25 d. Aleksas mėgino visiškai baigti langus. Rezultatas – pusė langų sumažėjo iki nulio ir į pradinę būseną negrįžta. Liepėme nesistengti, nes bus dar blogiau. Vasario 27 d. Prisiminėme, kad pamiršome pastatyti laiptinę. Ar verta ją dabar statyti, ar nesugrius pastatas? Jonas pasakė, kad neverta rizikuoti. Petras pavadino jį lameriu, tačiau sutiko. Svarbiausia – paminėti įėjimą į namą pro langą kaip dizaino ypatybę. Kovo 1 d. Kodėl šiandien kovo pirmoji?! Vakar juk buvo… Velniai griebtų, kas galėjo pagalvoti, kad šis lamerių mėnuo turi tik 28 dienas… Vadinasi, objektą reikia baigti ne po savaitės, o poryt?! Nieko sau… Kovo 2 d. Dirbame 24 valandas per parą. Kovo 3 d. Įtikinome užsakovą, kad mums reikia dar vienos dienos. Na, mes vakar ir pasistengėme… Ne toks ir baisus tas namas. Gal nieko baisaus, kad kai kurios durys yra arba grindyse, arba lubose, kai kurios iš dešimto aukšto veda tiesiai į lauką… Kai kuriuose butuose tualetas yra virtuvėje, pusėje namo nėra vandens, kitoje pusėje – elektros, kanalizacija baigiasi šeštame aukšte, o laiptai tarp aštunto ir devinto aukštų yra virviniai. Svarbiausia nukreipti užsakovą teisingu maršrutu. Ir dar – reikia suspėti vietoj sumažintų langų pakabinti paveikslus su lauko vaizdais… Kovo 4 d. Galiausiai mes viską baigėme! Švenčiame projekto pabaigą. Geriu mažai – reikia spėti išeiti iš darbo anksčiau, negu mūsų statytas namelis sugrius.

    Anekdotas - Jei programuotojai statytų namus ..


  • "Dėkojame Jums už tai, kad Jūs nusipirkote karinį firmos XXX lėktuvą! Tam, kad apsaugotume Jūsų naują pirkinį, prašome skirti keletą minučių, mūsų on - line registacijos kortelei užpildyti. Jums nebūtina atsakinėti į statistikos klausimus, bet ši informacija gali mums padėti naujos produkcijos gaminimo procese, siekiant, kad nauja produkcija atitiktų Jūsų reikalavimus ir pageidavimus. 1. Jūsų duomenys? Jūs: [] Misteris [] Leitenantas [] Pilietis [] Missis [] Generolas [] Fiureris [] Miss [] Draugas [] Duce [] Informacija užslaptinta [] Sadamas Huseinas Vardas:....... Pavardė:...... Slaptažodis (maximum 8 simboliai):......... 2. Kokį mūsų gaminamą lėktuvo modelį jūs nusipirkote? [ ] F - 14 Tomcat [ ] F - 15 Eagle [ ] F - 16 Falcon [ ] F - 117A Nighthawk [ ] Informacija užslaptinta 3. Pirkimo data (Metai/Mėnuo/Diena):......... 4. Serijos numeris (parašytas ant pirmojo piloto įrankių dėžės):............ 5. Kur ir kaip buvo nupirktas šis gaminys? [] Gautas kaip dovana/ kaip valstybinės pagalbos paketas [] Pagal katalogą / oficialaus dilerio demonstracijų salėje [] Pas nelegalų ginklų prekeivį [] Užsakytas paštu [] Nukainuotų prekių parduotuvėje [] Tai buvo nemokamas priedas prie kito pirkinio [] Per armijos ginklų likučių išpardavimą [] Informacija užslaptinta 6. Kaip Jūs sužinojote apie XXX modelį, kurį nusipirkote? [] Išgirdau triukšmą virš galvos, pažiūrėjau į viršų [] Pamačiau parduotuvės vitrinoje [] Šnipinėjimas [] Draugų/ giminaičių/ partnerių rekomendacijos [] Buvau atakuotas vienu iš modelio egzempliorių 7. Prašome, išskirkite 3 (tris) pagrindinius faktorius, kurie pastūmėjo Jus šiam pirkiniui: [] Stilius/ kaip atrodo [] Greitis /manevringumas [] Kaina /privalumai [] Kyšis [] Pardavėjo rekomendacijos [] Firmos XXX rekomendacijos [] Labai sunkūs prisiminimai apie susidūrimą su šiuo modeliu karo metu 8. Prašome, pažymėkite regionus, kur Jūs ruošiatės išbandyti Jūsų naują pirkinį: [] Šiaurės Amerika [] Irakas [] Centrinė / Pietų Amerika [] Iranas [] Visame pasaulyje [] Irakas [] Artimieji rytai (ne Irakas) [] Iranas [] Afrika [] Irakas [] Azija/ tolimieji rytai [] Iranas [] Kitos trečiojo pasaulio šalys [] Irakas [] Informacija užslaptinta [] Irakas 9. Prašome pažymėti prekes, kurias Jūs jau turite arba ruošiatės greitai įsigyti: [] Spalvotas televizorius [] Vaizdo grotuvas [] Tarpkontinentinės balistinės raketos [] Palydovas - kileris [] CD - grotuvas [] Lazerinė patranka [] Virtuvės kombainas [] Mobilus zenitinis kompleksas [] Personalinis kompiuteris [] Termobranduolinis ginklas 10. Kaip Jūs galėtumėte charakterizuoti save arba Jūsų atstovaujamą organizaciją? (pažymėkite visus tinkamus atsakymus) [] Komunistai/ socialistai [] Teroristai [] Idiotai [] Neutrali šalis [] Demokratai [] Diktatoriai [] Korumpuota vyriausybė 11. Kiap Jūs apmokėjote lėktuvo pirkimą? [] Padarydami biudžeto deficitą [] Grynais [] Lagaminais su kokainu [] Pinigais, gautais už naftą [] Politinėmis aukomis [] Personaliniu čekiu [] Kreditine kortele [] Išpirka už įkaitus [] Keleiviniais čekiais 12. Jūsų profesinė veikla? [] Namų šeimininkė [] Pardavimai /marketingas [] Revoliucionierius [] Kulto fanatikas [] Samdininkas [] Diktatorius [] Ekscentriškas multimilijonierius [] Pensininkas [] Apsaugos ministras [] Studentas /kursantas 13. Kad galėtume įsivaizduoti mūsų pirkėjų gyvenimo stilių, prašome nurodyti savo laisvalaikio praleidimo būdus, mėgstamiausius užsiėmimus: [] Golfas [] Serfingas, irklavimas [] Avialainerių pagrobimai [] Propaganda [] Žūklė [] Sodininkystė [] Vagystės ir prievarta [] Rankdarbiai [] Kontrabanda / prekyba juodojoje rinkoje [] Numizmatika / filatelija [] Sportinių varžybų žiūrėjimas per televizorių [] Vynų gamyba [] Tardymai su kankinimų panaudojimu [] Naminiai gyvunai [] Šnipinejimas ir žvalgyba [] Drabužių dizainas [] Pasieniniai konfliktai Dėkojame už mūsų anketos užpildymą ir Jūsų sugaištą laiką! Išreikšdami savo pagarbą užregistruosime Jus loterijoje, kurioje pagrindinis prizas yra bombardiravimo lėktuvas F - 117A paskutinio modelio! Taip pat Jūs galėsite paštu gauti informaciją apie mūsų naują produkciją. Jei Jūs turite kokių nors pastabų ir pageidavimų, galite rašyti mums adresu... "

    Anekdotas - "Dėkojame Jums už tai, kad Jūs n..

  • 10 požymių, kad skaitote per daug anekdotų:
    1. Kompanijoje visiems juokiantis, jūs nesuprantate, kas čia juokingo.
    2. Kam nors paminėjus armėnus, jūs iškart susidomite.
    3. Pamatęs 600 - inį "Mersą" imate žvalgytis, ar neatvažiuoja "Zapukas".
    4. Pamatęs gatvėje gulintį žmogų, galvojate, kad tai bėgantis estas.
    5. Žodis "uošvienė" jums atrodo nepadorus.
    6. Jūsų žmona graži, seksuali ir protinga blondinė, o jūs dėl to jaučiatės nepilnavertis.
    7. Galvojate, kad ligoninės operacinėje būtinai turi būti kelios katės ar šunys.
    8. Su savo kaimynu karininku bandote susišnekėti ženklais ir mykimu, nes manote, kad kitaip jis nesupras.
    9. Ežiukai jums asocijuojasi su vokiečiais.
    10. Neįstengiate prisiminti nei vieno anekdoto, kai norite papasakoti ką nors juokingo.

    Anekdotas - 10 požymių, kad skaitote per daug..


  • Stabdo milicininkas krūtą džipą, galvoja pinigų pasirinkti. Žiūri, už vairo bomžas sėdi. Nieko sau, galvoja. Patikrina dokumentus, tiksliai, mašina bomžo. Tada klausia:
    - Ei, iš kur tokią tačką parovei?
    - Taigi man naujieji rusai atidavė.
    - O už ką?
    - Taigi jie paprašė, kad juos prajuokinčiau. O vienas tarp jų buvo plikas. Tai aš jam galvą apšikau, ir plaukai ataugo. Ot juoko buvo.
    - Tai gal ir man apšiktum?
    - Kodėl ne? - sako bomžas. - Galiu. - Ir varo milicininkui ant galvos. Staiga krūmuose pasigirsta juokas:
    - Nu, šakės, chebra, aš jam dar ir chatą padovanosiu!
    Žurnalistas vaikų namuose klausinėja berniuko:
    - Kuo tu vardu?
    - Petriukas.
    - Užaugęs, kuo norėtum būti?
    - Kosmonautu.
    - O kiek tau metų?
    - Petriukas.
    - Vaikeli, tau gal su galva negerai?
    - Kosmonautu...

    Anekdotas - Stabdo milicininkas krūtą džipą..

  • Ateina Petriukas į mokyklą. Mokytoja jo klausia:
    - Petriuk, kodėl vakar nebuvai mokykloje?
    - Mirė mano senelis.
    - O nuo ko jis mirė?
    - Pas mus, namuose, kilo gaisras.
    - Ir tavo senelis sudegė?
    - Ne! Jis suspėjo iššokti per langą.
    - Ir užsimušė?
    - Ne! Atvažiavo gaisrininkai ir suspėjo ištiesti brezentą.
    - Ir jis išsigelbėjo?
    - Ne! Jis atšoko nuo brezento ir vėl įšoko per langą.
    - Sudegė?
    - Ne, ne! Jis vėl iššoko per langą.
    - Tai nuo ko tada jis mirė?
    - Taip bešokinėdamas jis visiems įkyrėjo ir jį nušovė.

    Anekdotas - Ateina Petriukas į mokyklą. Mokyt..


  • Šnekasi vyras programuotojas ir jo žmona vakare, po darbo:
    Vyras grįžo namo: Good evening dear, I'm now logged in.
    Žmona: Nupirkai duonos?
    Vyras : Bad command or filename.
    Žmona: Bet aš tave dar ryte prašiau!
    Vyras: Erroneous syntax. Abort?
    Žmona: O kaip dėl naujo televizoriaus?
    Vyras: Variable not found...
    Žmona: Duok man savo kreditkę, aš noriu nueiti į parduotuvę!
    Vyras: Sharing Violation. Access denied..
    Žmona: Tu mane myli ar myli tik savo kompus ar tu tiesiog nervuoji mane?
    Vyras: Too many parameters...
    Žmona: Veltui už tave tiekėjau..
    Vyras: Data type mismatch
    Žmona: Kaip dėl tavo atlyginimo?
    Vyras: File in use.. Try after some time
    Žmona: Kokia mano padėtis šeimoje?!
    Vyras: Unknown Virus

    Anekdotas - Šnekasi vyras programuotojas ir jo..


  • Programavimas - kaip seksas. Vieną kartą padaręs klaidą, turėsi ją suportinti visą gyvenimą...
    Klausimas: “Kiek reikia Microsoft firmos darbuotojų, kad pakeistų perdegusią lemputę? ”
    Atsakymas: “Nė vieno. Pagal geriausias firmos tradicijas tamsa būtų paskelbta nauju standartu. ”
    Kodėl Internetas yra moteris:
    1. Kuo ilgiau palaikomas ryšys, tuo daugiau tai jums kainuos.
    2. Galima bendrauti keletą valandų iš eilės ir nesužinoti nieko naujo.
    3. Vyrai naudojasi pagrinde naktį.
    4. Šiaip tai apmokėjimas už valandas, bet kai kurie čia dar sugeba ir užsidirbti...
    5. Viešai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali...
    6. Svajoja apie turtingą sponsorių.
    7. Galima netyčia ir virusą pasigauti....

    Anekdotas - Programavimas - kaip seksas. Vieną..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 125