Anekdotų kategorijos

Ilgi anekdotai

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 ... 125

  • Viršininkas, penktadienį vakare, darbe, išsitraukia diskelį:
    - Čia jūs rasite puikiausia informaciją kuri padėsd jums efektyviau dirbti ir uždirbti!
    Išdalino programą visiems bendradarbiams. Vienas, pats uoliausias, užsimanė tuo jau pat pasižiūrėti kas tame diskelyje...
    Pirmadienis, visi renkasi į darbą: pats uoliausias pabalęs, nesiskutęs, nesiprausęs sėdi prie kompo ir žiūri į jį bepročio akimis.
    - Klausyk, Petrai, tu ką, čia nuo penktadienio sėdi?
    Po penkiolikos minučių atsakymas:
    - Paleidau programą, o ji prašo įvesti slaptažodį nuspaudžiant dešimt klavišų iš karto. Po to užrašas: "nuimsi rankas - suformatuosiu diską"..

    Anekdotas - Viršininkas, penktadienį vakare, ..

  • Dvi vienuolės - sesuo Matematika ir sesuo Logika - eina tamsiu paros metu.
    Sesuo Matematika pastebi:
    - Sese Logika, mus vejasi vyriškis. Tokiu greičiu judėdamas jis mus pavys po 21, 5 min.
    Pockurio laiko sako:
    - Sese Logika, vyriškis mus pavys po 3, 6 min....
    Sesuo Logika sako:
    - Sesė Matematika, reikia skirtis, dviejų iš karto jis nesivys...

    Sesuo Matematika parbėga laimingai namo ir nekantriai laukia sesers
    Logikos.
    Pagaliau ši pareina. Sesuo Matematika nekantriai klausia:
    - Na kaip?
    Sesuo Logika pasakoja:
    - Aišku, jis pavijo mane.
    - Ir ką darei?
    - Aišku, atsisukau į jį...
    - O toliau?
    - Logiška, kad pasikėliau sijoną...
    - O jis?
    - Logiška, kad nusileido kelnes...
    - O tada?
    - Logiška, kad moteris su pakeltu sijonu bėga greičiau, nei vyras su nuleistomis kelnėmis...

    Anekdotas - Dvi vienuolės - sesuo Matematika i..

  • Persiunčiu Jums slaptą pranešimą, kurį nelegaliais būdais iš seimo kompiuterių išgavo nežinomi krakeriai(įsilaužėliai). Šis pranešimas buvo pasiųstas į slaptą valstybės vadovų elektroninę konferenciją. Pranešimą perėmęs krakeris man žinomas, ir tai tikrai patikimas žmogus. Bet jo saugumui visi email adresai pakeisti į taškus. Tam kad būtų išsaugotas šio pranešimo autentiškumas, prašau jo teksto nekeisti.
    - - - - - Original Message - - - - -
    From: "..... " <...... @...... >
    To: <..... @.......... >
    Sent: Monday, September 25, 2000 8:28 PM
    Subject: Apie telekoma ir kitka
    >
    > Sveiki
    > Na tikiuosi tai neuztraux man [+] nes tada mano pasirodymas chia baigtas,
    > tada moderai pasigailekit
    >
    > Lietuvos Telekomas paskatintas projekto kodiniu pavadinimu
    > 'Takas saviems - sunkelis kitiems' sekmes kuria kitus projektus, kurie
    > sekmingai integruosis i LR gyventoju buiti ir pades valstybeje atkurti
    > darna ir harmonija.
    >
    > Po pirmojo projekto sekmes Lietuvos Telekomas zada kurti dar viena
    > projekta. 'Automatinis e - pasto atsakovas' si paslauga visiems Takas
    > paslaugos vartotojams bus suteikta nemokamai ir norintys jos
    > atsisakyti tures sumoketi bauda uz moraline zala. Jau buriama komanda
    > intelektualiu zmoniu kurie seks vartotoju laiskus ir stengsis
    > teisingai atsakyti i juos. Taip paslaugos Takas vartotojai ne tik
    > sutaupys brangaus laiko, bet ir isvengs daugybes nemalonumu ar stresu
    > susijusiu su laisku turiniu.
    >
    > Lietuvos Telekomas artimiausiu metu savo klientams pateiks dar viena
    > staigmena, tai 'Saugaus Rysio' paslauga. Numatoma visus pokalbius
    > sifruoti specialiu algoritmu, kuri issifruoti gales tik Lietuvos
    > Telekomo parduodami telefono aparatai, norintiems naudotis senais ir
    > moraliskai pasenusiais telefono aparatais, Lietuvos Telekomo parduos
    > iskodavimo irengini, su kuriuo vartotojas deja neteks saugaus rysio.
    >
    > Siekdamos neatsilikti nuo Lietuvos Telekomo kitos Lietuvos imones
    > taip pat kuria naujus projektus, susijusius su vartotoju patogumu ir
    > saugumu.
    >
    > Lietuvos Energija kuria projekta 'Srove' pagal kuri Lietuvoje gaminamos
    > elektros energijos daznis bus pakeistas is 50 i 80Hz. jau susitarta su
    > Lietuvos elektros prekiu gamintojais, kad bus leidziami nauji prekiu
    > modeliai, pritaikyti, naujam elektros maitinimo tinklo dazniui. Beto
    > visiems norintiems naudotis moraliai pasenusiomis ir jau
    > atgyvenusiomis elektros prekemis bus parduodami daznio keitikliai,
    > kurius pagalba bus galima naudotis senais elektros sroves
    > reikalaujanciais irenginiais. Lietuvos Energija pabrezia kad viskas
    > yra daroma ju klientu gerovei ir saugumui. Butent del saugumo, daznio
    > keitkliai veiks tik tiesiogiai ijungti i elektros maitinimo lizda,
    > keitikliu veikimas, ijungus juos i sakotuvus ar prailgintuvus
    > (ar i keitikli ijungus sakotuvus ar prailgintuvus), bus apribotas. Tuo
    > siekiama sudrausminti vartotojus, tycia perkraunancius elektros
    > energijos tinklus, prijungiant prie maitinimo lizdu daugiau nei viena
    > elektros aparata.
    >
    > Taip pat is patikimu saltiniu suzinota kad LR Seime sklando gandai
    > apie nauja pojekta('Uztemimas'), kuriuo remiantis bus skelbiamas
    > tarptautinis
    > konkursas. Numatoma virs Lietuvos pastatyti specialu sviesos filtra,
    > kurio deka LR pilieciai ir sveciai bus apsaugoti nuo zalingo saules
    > sviesos ir radiacijos poveikio. Jei visgi atsirastu zmoniu norinciu
    > matyti sviesa, bus skelbiamas tarpt. konkursas spec. linzems gaminti
    > kuriu pagalba zmones matys aplinka kaip dienos sviesoje ir nejaus
    > zalingo jos poveikio. Manoma, kad sio projekto pagalba pavyktu
    > stipriai papildyti biudzeta.
    >
    > Lietuvos Saugumas irgi nesnaudzia, kuriamas projektas 'Nelegalas',
    > pagal kuri oro sudetine dalis deguonis bus aktyvuojama spec.
    > spinduliais ir be specialiu filtru juo kvepuoti bus neimanoma.
    > Filtrai pensijinio amziaus gyventojams ir moksleiviams/studentams,
    > bus dalijami su nuolaida. Numatoma gaminti ne tik vienkartinius bet
    > ir menesinius filtrus. Sio projekto deka bus galutinai nutrauktas
    > nelegaliu migrantu i Lietuva srautas.
    >
    > P. S.
    > Visi faktai ir vardai, bei pavadinimai siame projektu rinkinyje yra
    > isgalvoti, bet koks vardu, pavadinimu, vietoviu ir t. t. sutapimas yra
    > atsitiktinis. autorius neprisiima atsakomybes uz asmenis apsiemusius
    > igyvendinti siuos projektus ir atsiriboja nuo zalos kuri atsiras
    > projektu igyvendinimo metu. Taciau jei projektas vygdymo metu bus
    > gautas pelnas, autorius tikisi kad jam teks dalis, nustatyta LR
    > istatymu uz autorines teises, pelno.
    >
    > Bet koks sio kurinio interpretavimas, kopijavimas ar kitoks naudojimas
    > autoriui nezinomais ar pamirstais budais bus viesai smerkiamas.
    >
    > atsiprasome visu tu kurie mano, kad siame kurinyje pamineti jus, jusu
    > istaiga ir t. t., Jus klystate, mes is Jusu nesityciojame, o kuriame
    > projektus ateiciai.
    >

    Anekdotas - Persiunčiu Jums slaptą pranešim..

  • Sustabdo Vycką mentai, UZ GREIČIO VIRŠIJIMĄ.

    - Dokumentus galima?
    - Žinoma, prašau.
    - Na bausime, jus, pone.
    - Kaip tai? Jus nežinote kas aš? - klausia Vycka.
    Mentai susižva;lgo, nusijuokia ir sako:
    - Nu, ne nežinom.
    - Juk as Vycka, kaip tai nežinot? Visi mane žino.
    - nu nežinom.
    - sustabdykit betkurią mašiną ir visi zinos kas as.
    Mentai sustabdo pakeleivinga masina ir klausia :
    - ar zinot kieno ten masina stovi?
    - na taip, juk Vyckos.
    Mentai susizvalgo ir netiki, nueina prie vyckos ir sako nu jei brazauskui paskambini nebausim. Vuyska surenka numeeri su brazausku pasisneka. mentai netiki.
    - nu jei dar ir valda pazisti tai tikrai nebausim.
    nuvaziuoja pas adamku adamkus tarpdury su chalatu ir cigaru vyckai ranka pakelia. mentam kantrybe nelaiko:
    - nu jei popieziu pazisti tai tikrai nebausim
    Nuvaziuoja jie pas popieziu, popiezius su vycka pasisveikina, o tuo tarpu prie mentu prieina maiklas dzeksonas ir sako:
    - kas tas senis kur su vycka pasisveikino?

    Anekdotas - Sustabdo Vycką mentai,UZ GREIČIO ..

  • Žodžiu, tokis pošlas anekdotikas. Ir ilgas. Ir ne visiems suprantamas.
    Taigis, kartą gyveno toks vyrukas su labai trumpu pimpaliuku. Turejo jis žmoną. O žmona, aišku, buvo baisiai nepatenkinta. Graužė ji vyrą dėl trumpo pimpaliuko baisiau už kokį vėžį. Taigi, vyrukas nuėjo pas daktarą, kažkokių ten mokslų profesorių, ir paprašė jam pimpalą prailginti. Daktaras pasiūlė jam sudalyvauti naujų vaistų bandymo programoje. Ėmė jam maitinti kažkokias tabletes. Po poros savaičių pimpilas ėmė nerealiai greitai augti. Vyrukas patenkintas, jo žmona irgi. Bet... Atsitiko problema. Profesorius numirė. Netikėtai. Ir žuvo visi jo daryti tyrimai. O pas vyruką pimpalas auga kuo toliau, tuo greičiau. Problemos kyla. Per dieną keliasdešimčia centimetrų išauga. Na, vyrukas nutarė nusikirsiti sau pimpilą. Nusikirto kartą, kitą... O pimpilas auga vis greičiau ir greičiau. Na, žodžiu, po mėnesio ar kelių tas vyrukas numirė. Matyt kraujo užkrėtimas kilo dėl nuolatinio kapojimo, ar kažkas panašaus. Palaidojo tą vyruką. Kitą dieną kapinių sargas vaikšto po kapines ir mato: iš kapo lindi didžiulis pimpilas. Na, kapinių sargas pabandė tą pimpilą nupjauti, bet jau kitą dieną iš kapo kyšojo dar keleriopai didesnis. Galų gale, pasitaręs su velionio artimaisiais, kapinių sargas iškasė lavoną, apvertė jį veidu į žemę ir vėl užkasė.
    Praėjo keletas metų. Apie tą incidentą visi užmiršo. Tik staiga kilo skandalas. Šalia Baltųjų rūmų, prie pat vartų į Kapitolijaus parkelį, išdygo... Na, patys žinot kas. Amerikiečių žvalgyba buvo sukelta ant kojų. Po mėnesį trukusio tyrimo išsiaiškino, kad pimpilas kiaurai žemės rutulį matyt atkeliauja iš kažkurios Rusijos vietos. Kreipėsi į rusus. Rusai pasiuntė į Ameriką agentą - gruziną. Agentas dingo. Kaip į vandenį. Po kelių mėnesių rusai pasiuntė naują agentą - išsiaiškinti, kur dingo ankstesnis agentas - gruzinas. Atvažiuoja naujasis agentas į Ameriką, ir mato, kad toje vietoje, kur anksčiau buvo varteliai, dabar stovi didžiulis restoranas. Užeina, galvoja, paklausinės pas barmenus, lankytojus, kas ir kaip. Prisėda, užsisako valgyt ir klausia, kas čia per įstaiga, iš kur atsirado ir pan.. O jam atsako - taigi čia prieš kelis mėnesius gruzinas kažkoks šašlykinę įkūrė. Tai vat, tiek pelno gavo, kad dabar jau šašlykų restoraną padarė...

    Anekdotas - Žodžiu, tokis pošlas anekdotikas..

  • Sovietiniai laikai. medicinos studentai gauna lavona ish lavonines skrodimui. aishq prageria visas babkes, neturi ant taxo, todel nutaria varyti peschiomis. prieina bara. ten tokia du pijokeliai pagalvoja kad nori juos apipleshti, ishsitraukia stira ir pashtirina ta lavona. paskui atsichiukina ir galvoja ka padare. vienas sako:
    - davai permetam per kareiviniu siena
    - o. k.
    nuleke prie kareiviniu, permete ta lavona per siena. buduntis kareivis zhiuri - skrenda lavonas. ishsitrauke kalasha, paleido serija ir varo praneshti pulko vadui.
    - vade, zhiuriu skrenda zmogus per tvora todel paleidau serija tai dabar guli kieme.
    - tu permesk ji atgal
    nuejo kareivis, permete ta lavona per tvora o kitoj tvoros pusej vazhiavo taxaa. tas lavonas tiesiai taxui po ratais. taxistas ishsoka, zhiuri - zhmogu partrenke. nuveza i ligonine, pasako daktarui, tas tiesiai i operacine. po 3 valandu ishlenda suprakaitaves daktaras ir sako:
    - aciu Dievui, pavyko ishgelbeti...

    Anekdotas - sovietiniai laikai. medicinos stude..


  • Citatos iš mokinių rašinių
    "Būrai savo trobose kartu su gyvuliais laikė vištas ir net žmones". "Gyventi, galima sakyti, jam nelabai sekėsi, todėl, galima sakyti, jis mirė". "Šis pasisakymas nesulauks pritarimo, ypač mano tarpe". "Paukščius reikia globoti: vasarą jie padeda sodininkams ir daržininkams lesti vabzdžius". "Autorius puikiai supranta, kad atbulas valstietis negali ilgai dirbti". "Antanas Vienuolis buvo garsus todėl, kad gimė prie Šventosios". "Vasarą aš atostogauju ir kitokius darbus dirbu". "Afrikoje daug krokodilų ir kitokių didelių gyvačių". "Asilas nusižvengė, parodydamas savo arkliškus dantis". "Aš mokausi devintoje klasėje, todėl labai mėgstu piešti". "Mūsų klasė krepšinį pralaimėjo dėl to, kad mūsų aukštaūgiai yra maži". "Cvirkos plaukai būdavo nesušukuoti ir visą laiką juokdavosi". "Pavasarį kaimiečiai sėja miežius, avižas ir kitus kukurūzus". "Štai ir prasidėjo pamoka, kurios visi taip nekantriai bijojo". "Baigęs pradinę mokyklą, Donelaitis buvo paskirtas Tolminkiemio klebonu". "Prickus buvo tvirtai pritvirtintas prie dvaro". "Vasarą reikia laiku nupjauti javus, uogas, grybus, kad žiemą nebūtų nuobodu nuobodžiauti". "Mes miegojom, bet mums nesimiegojo". "Kai kurios bezdžionės medžiuose kaba aukštyn galva". "Žemaitė su baudžiauninkų vaikais santykiaudavo per tvorą". "Per šienapjūtę skambėdavo dainos, surištos su šieno pjovimu". "Šienapjūtės dainose apdainuojami mergelės ir grėblio santykiai". "Jeigu Veroniką perkeltume į dabartines sąlygas, jai būtų nereikėję žudytis ir ji dar gautų pašalpą". "Kovos lauke girdėjosi numirėlių šauksmai ir dejonės". "Šuo lojo nežmonišku balsu".

    Anekdotas - Citatos iš mokinių rašinių "B..

  • Aš dirbu santechnikos srityje - kranus prisuku, kriauklę pakeičiu, jeigu kur nors teka - užsuku. Na, nusprendžiau pasiskelbti laikraštyje. Dabar daugelis duoda skelbimus į laikraštį. Ir aš nutariau. Ko čia liūdėti, reikia suktis, gyventi, pinigus uždirbti. Na, išspausdinau skelbimą: girdi, kam reikia, suteiksiu santechniko paslaugas. Telefoną nurodžiau. Viskas kaip pridera. O tie laikraštininkai viską supainiojo. Mano telefoną išspausdino šalia kito skelbimo. O jame kažkoks niekšas tokį dalykėli siūlo! . Tfu, net
    prisiminti gėda, dievaži. Rašo: "Bet kokio amžiaus moterims suteiksiu intymias paslaugas". Ir mano telefonas. O aš juk nieko nežinau. Sėdžiu namuose, vakarieniauju. Kad pradės skambinti.
    Moteriškas balsas klausia :
    - Kada galėsiu ateiti pas jūsų teikiamų paslaugų objektą?
    Aš sakau:
    - Nors ir dabar. Tik kodėl jūs taip vėlai, nakčiai artėjant? Štai rytoj turiu tik septynis iškvietimus. Po to galiu ir pas jus užsukti.
    O ji sako:
    - O kam jūs man busite reikalingas po septynių iškvietimų?
    Aš sakau:
    - Nekalbėkite. Jūs dar manęs nepažįstate. Būna, kad per dieną 16 klientų aptarnauju. Vakar dar kaimynė paprašė be eiles aptarnauti. Jai ten kažkas prasiveržė. O vyras kaip tyčia susirgo. Pažadėjo puslitrį pastatyti.
    Ji sako:
    - Žinote, aš nieko negaliu suprasti. Maža to, kad norite pas mane ateiti po septynių iškvietimų, tai dar ir girtas?
    Aš sakau:
    - mūsų darbe be šito negalima. Juk dažniausiai dirbu drėgmėje. Fiziškai būna sunku. Būna, kad septyni prakaitai išpila, kol flansą į tarpuvamzdį įtaikai.
    Ji sako:
    - Ar galite nesikeikti?
    Aš sakau:
    - O kaip kitaip pasakyti? Flansas ir Afrikoje flansas. Jau nekalbant apie tarpvamzdį.
    Čia ji padejo ragelį.
    - Idomu, - galvoju, - kažkokia keistuolė. Gal niekada tarpvamzdžio rankose nelaikė?
    Dar skambutis. Moteris klausia:
    - O kaip jūsų paslaugos apmokamos?
    Na kaip kaip? Kvailas klausimas. Aš kvailai ir atsakiau:
    - Galima pinigais, bet geriau natūra.
    Ji sako:
    - Jus ką, po to dar ir natūra imate?
    - O ko, - sakau, - neimti? Nors, žinoma, paslauga paslaugai nelygu. Vienas dalykas štai kad ir mova pridurti. Kitas - tarpiklį pakeisti. Trečias - nusodintuvą išvalyti. O prireikia ir labai kruopščiai padirbėti, o jeigu dar sunkiai prieinamoje vietoje.
    Ji sako:
    - Kokioje dar sunkiai prieinamoje vietoje?
    Aišku, - sakau, - kokioje, kai nuotėkis įtaisytas tiesiog virš alkūnės. Arba pasitaiko, su kokia nors senute pusė dienos prasitasai. Jos jau ir kriauklė surūdijusi. Iš apačios pasižiūrėsi: Dievulėliau? Aišku, kad 100 metų ten niekas nosies nekišo. Viskas apkerpėję. Tenka aklidangtį statyti.
    Ji sako:
    - Jus ką, dar ir pas senutes vaikščiojate?!
    - O jos, - sakau, - dažniausiai ir kviečia.
    Čia ir padeda ragelį. Kas čia, galvoju, per beprotnamis šaindien? Dar skambutis. Moteris klausia:
    - Kur gi jūs savo profesijos išmokote?
    Aš sakau:
    - Kur, kur, Karagandoje. Jūs veltui laiko negaiškite. Jūs man pasakykite, kurioje būtent vietoje jums pratrūko? Na, kad suprasčiau, kokį man instrumentą pasiimti.
    O ji sako:
    - O ką, jūs ne vieną jį turite?
    Aš sakau:
    - Ką, ar aš vaikėzas su vienu instrumentu vaikščioti?! Aš kiekvienai paslaugai turiu atskirą instrumentą. Bet, taip sakant, skirtingo kalibro.
    Ji sako:
    - Čia tai servisas! O ką, jūs turit visų kalibrų?
    Aš sakau:
    - Jeigu aš neturiu, tai į pagalba pasikviečiu Petrovičių. Vis tiek jis pensijoje būdamas neturi ką veikti.
    Čia ir ji padeda ragelį. Kas gi darosi? Staiga į akis krenta tas laikraštis. Rūtele žalioji! Tai apie ką ji galvojo, kai mes instrumentus aptarinėjome? Supratau:
    - Reikia keisti profesiją. Nes kaip santechnikas iškvietimu gaunu kur kas mažiau...

    Anekdotas - Aš dirbu santechnikos srityje - kr..

  • Skrenda du zvirbliai. Vienas sako:
    - Ka cia mes tokie, kaip kokie lopeliai skraidom? Davai apsikam kokiam durneliui galva ir nuskrendam. Tada busi kieti zvirbliai.
    Antras sako:
    - Nu davai, bunam kieti.
    Nuleke jie is zmoniu minia, pasirinko viena pliki ir apsiko jam galva. Skrenda abudu, kad dziaugiasi, tipo dar abudu jau tikri zvirbliai, o nebe zvirbliukai. Skrenda skrenda ir tas pirmas zvirblys vel sako:
    - Ex, vistiek as dar nesijauciu kietu zvirbliu. Zinai ka padarom? Matai - traukinys vaziuoja. Iskrendam pro viena langa, apsikam koki nors viduj sedinti ir iskrendam pro kita langa.
    Nu antras zvirblis pagalvojo irsako
    - Nu ka darysi, reikia sau irodyt, kad esam kieti. Davai pabandom.
    Na iskrido pirmas zvvirblis, apsiko vienam galva ir isskrido. Antras padare ta pati. Skrenda tada jie abu ir didziuojasi: Va, daba mes tikri vyrai, mes patys kieciausi. Staiga pirmas zvirblis vel sako
    - E, supranti, man atrodo mes dar nesam patys kieciausi. Reikia buti ne zvirbliais, o tikrais ereliais. Matai sako nudistu pliazas, boba guli issketus kojas. Iskrendam jai i tarpukoji, prisikam viduj ir per burna iskrendam. Va tada busim tikrai best of the best.
    Na antras zvirblis sako:
    - NU vp*zdu, pabandom del savo autoriteto visgi stengiames.
    Na pirmas zvirblis iskrido, prisiko viduj ir per burna isskrido.
    Antras irgi bando. Tik iskrido i tarpkojy o ta boba makt ir suglaude kojas ir uzciaupe burna. O zvirblis duodasi ten jai po p*zoka ir cirskia kaip patrakes. O bobai tai malonu ir guli ji patenkinta ir neisleidzia zvirblio.
    Tuo metu eina pro ta pliaza du apsiruke narkomanai. Vienas sako:
    - E, agirdi davai bl pa*isam kokia boba is pliazo. Visos nuogos, nereiks nei rengt nei nieko, tik prieini, prasketi kojas ir varai sau patenkintas.
    Antras sako:
    - Nu davai, pabandom.
    Nu pirmas narkosa riejo prie bobos, praskete kojas, o is ten zvirblis tik paplast ir iskrido patenkintas i laisve. Tas narkosa, streso busenoj nubega pas savo drauga ir klykia:
    - Vsio, Jeronimai, risam su narkotikais, nes jau bl inkulus p*st pradejom.

    Anekdotas - Skrenda du zvirbliai. Vienas sako: ..

  • Zvejojo karta naujas rusas ir pagavo auksine zuvele... zuvele sako as tau ispildysiu tris norus naujasis rusas nusijuokia ir sako geriau as tau ispildysiu koki nora as viska turiu man nieko nereikia.. Zuvele primygtinai siulo ispildyti nora. Naujasis rusas gerai noriu kad butu mano auksines rankos. zuvele ir isppilde jam nora..
    Ruosiasi rusas vaziuoti namo mersas neuzsikuria griebiasi uz telefono surenka numeri ir tik telefonas sast islekia is ranku naujasis rusas pribega atsidaro kapota kazka pakrapsto ir masina uzsikuria... Gryzta namo jungia televizoriu neveikia vel uz telefono surenka numeri ir vel telefonas islekia is ranku rusas pribega prie televizoriaus kazka pakrapsto takst televizorius veikia. Dziaugiasi rusas auksines rankos auksines... Uzsimano picos vel griebia telefona surenka numeri telefonas skrenda lauk rusas kiek galedamas bega i virtuve ten minko kocioja o po 15 minuciu garuoja geriausia pica... Dar labiau apsidziauge naujasis rusas... po kurio laiko uzsimanoi moters surenka numeri ir vel telefonas lekia lauk o rankos pradeda dirbti savo darba rusas nepatenkintas rekia as oralinio norejau.....

    Anekdotas - Zvejojo karta naujas rusas ir pagav..

  • Ateina žmogelis pas stomatologą:
    - Daktare, kiek kainuoja dantį ištraukti?
    - O ar tikrai reikia, gal prieš tai patikrinkime?
    - Ne, nereikia tikrinti, tikrai reikia ištraukti.
    - Na, tada 500 litų.
    - Daktare, o kodėl taip brangiai, gal galima pigiau?
    - Na, suprantate, reikia ir narkozės, ir nuskausminimo...
    - O jei visiškai be jokio nuskausminimo?
    - Na... Tada 300 litų.
    - Oi, brangu...
    - Suprantate, aš naudoju tik pačius geriausius stomatologinius instrumentus...
    - Daktare, o jei aš jums duosiu savo instrumentus? Va čia replės, labai norėčiau, kad jomis pasinaudotumėte, vinis labai gerai traukia, tik naudojant jas, reikia vat taip perkreipti, nes dantys nesueina...
    - Hmmm... Gerai... Už 200 litų.
    - Vis vien brangu.
    - Na, matote, medicininės servetėlės, tamponai...
    - O jei aš duočiau jums tualetinio popieriaus ir vatos iš čiužinio, juk tiktų, ar ne? Ir pigiau būtų?
    - Gerai, 100 litų.
    - Hmmm... Brangoka, bet ką padarysi, gerai.
    - Tai trauksime?
    - Gerai, luktelkite minutėlę, tuoj uošvienę atvesiu.

    Anekdotas - Ateina žmogelis pas stomatologą: ..

  • Posakiai ir priežodžiai su komentarais

    Žmogus ne tik duona sotus. Bet ir sūriu.
    Visi keliai veda į Romą. Bet niekas nepasako nuo kur.
    Ranka ranką mazgoja. O abidvi kartu mazgoja veidą.
    Nekask duobės kitam, nes pats įkrisi. Kai žmogus miršta, tai jam kitas iškasa duobę.
    Ne piniguose laimė. Tai duokite juos man!
    Mandagumas nieko nekainuoja. Nebent jūs išsiųstumėte padėkos telegramą.
    Laikas viską gydo. Tai kodėl tiek daug žmonių yra daktaro laukiamąjame?
    Geriau pirkti, negu pasiskolinti. Bet tiktai tas brangiau kainuoja.
    Meilė yra akla. Bet taipogi ir kurčia.
    Pasakyk, su kuo tu draugauji ir aš pasakysiu kas tu esi. Bet teisingiau būtų sakyti: "Pasakyk, su kuo tu draugauji ir aš pasakysiu, ko tu neapkenti. "
    Tylėjimas yra auksas. Tai išeitų, kad turtingiausias žmogus pasaulyje yra nebilys.

    Anekdotas - Posakiai ir priežodžiai su koment..


  • Kuo alus pranašesnis už moteris
    Alumi gali mėgautis visą mėnesį. Alaus dėmės nesunkiai išskalbiamos. Alaus nereikia kviesti stiklui vyno ar pietums. Alus visada palauks, paliktas mašinoje. Kai alus išsivadėja, jį ramiai išpilate. Alus niekada nevėluoja. Pagirios praeina. Alus nepavydi, kai paimate kitą. Alus nesipriešina, nuplėšiant skardinės dangtelį. Eidami į barą galite būti tikras, kad gausite alaus. Alui niekada neskauda galvos. Padarius alaus, butelis nepraranda visos vertės ir jį gali parduoti už kelis skatikus. Alus nesukelia skandalo, grižus į namus su alučio kvapeliu. Jei nepadauginsite įpildami alaus, visad būsite šviežia galva. Per vieną vakarą padarę kelis alaus, nejausite kaltės jausmo. Alus visada nueina ŽEMYN lengvai. Alumi galite pavaišinti draugus. Alus visada drėgnas. Visad žinote, kad pirmasis atkimšote alaus butelį. Alus niekada nereikalauja lygių teisių. Alus, įėjus į kambarį, neatkreipia dėmesio. Alų galima naudoti viešoje vietoje. Šaltas alus - geras alus. Alaus nereikia nuprausti, kad pasidarytų gero skonio. Alus visada ateina partijomis po šešis. Alus, jį palikus, nesijaučia "šlapia vieta". Alus niekuo neužkrės. Alus visada kainuoja iki 15 litų. Alus niekada nepaliks ištroškusio. Kai vienas alus pasibaigia, iškart atkemšate kitą. Alus rytą atrodo taip pat, kaip ir vakare. Alus nesijaudina, kai kas nors užeina. Alus nereikalauja maudyti vaikų. Alui neužeina isterijos priepuoliai ir mešlungiai. Alus neturi motinos. Alus neskaito moralų. Alus neišprotėja (kartą į mėnesį). Alus visada nuolankiai išklauso ir niekada nesiginčija. Alaus etiketės kas metai neišeina iš mados. Alus neverkšlena ir nezyzia, jis tik burbuliuoja. Alus nesiskundžia tavuoju vairavimo būdu. Alui nesvarbu: riaugite ar knarkiate. Alus niekada nekeičia savo nuomonės. Alaus nesunku gauti. Alus neverčia nušienauti vejos. Alus netempia kas savaitę į baletą. Alus neturi šaltų rankų ar kojų. Alus neturi viršsvorio. Pakeitus alų, nereikia mokėti alimentų. Alus niekada neišleis visų pinigų. JEI DAR KYLA ABEJONIŲ, tai mažai alaus išgėrėte.....

    Anekdotas - Kuo alus pranašesnis už moteris ..

  • Viena diena pabaiges mokslus studentas isejo i pasuli laimes ieskoti. Keliavo dvi savaites, per dykumas, pelkes, tundras, miskus ir kalnus. Eidamas per kalnus jis pamate uoloje pamate tuneli! Nusprende paziureti kas ten yra! Ejo tuo urvu 1 valanda, 2 valanda, kol pagaliau pamate tunelio gale sviesa. Tada begte nubeges i ta sviesa pamate senuka, kuris sedejo ir lauza kureno!
    Studentas senelio ir klausia:
    - Seneli ka tu cia veiki?
    - Lauza kurenu vaikeli! O ka tu cia veiki? - paklause senelis!
    - Laimes ieskau!
    Senelis jam tada sako:
    - Jei pazadi ispildyti man 1 nora as tau ispildysiu 3 norus!
    Studentas pagalvojo ir sako:
    - Gerai! Pirmiausia as noriu didziules pilies su dideliu kiemu!
    - Jei taip nori, gausi pili. Isejes is tunelio tu ja pamatysi! Koks antras noras?
    - Noriu "merso" kurio bagazine butu pilna aukso!
    - Jei taip nori! Iseisi is tuneli o tavo pilies kieme stoves "mersas" pilna bagazine aukso! Koks trecias noras?
    - Noriu geros bobos!
    - Isejes is tunelio pamatysi tavo "merse" sedincia boba. Dabar ispildyk mano 1 nora!
    - Koki?
    - Paciulpk man bybi!
    - Ka tu durnas! - pasake studentas, atsistojo ir pradejo eiti. Paejes pora metrupagalvojo: niekas manes nematys tai galiu ir paciulpt! Kaip tare taip padare. Priejo prie senelio ir sako:
    - Duok ta bybi, paciulpsiu!
    Senelis dave! Studentas ciulpia, ciulpia... O senelis glosto jam galva ir tyliai sneka:
    - Oi, kaip siuolaikinis jaunimas pasakomis tiki...

    Anekdotas - Viena diena pabaiges mokslus studen..


  • Pagavo žvejys auksinę žuvelę. Žuvelė, kaip visada, pasakė, kad gali išpildyt norą. Žvejys ir sako:
    - Padaryk taip, kad man visą laiką sektųsi.
    Žuvelė sutiko, o žvejys ją ir paleido.
    Susivyniojo žvejys meškeres, grįžta namo, žiūri - ant kelio 10$ guli! Pasiėmė juos ir greitai nubėgo į hipodromą, kur pastatė už patį blogiausią arklį 100 prie vieno. Arklys atbėgo pirmas! Žvejys prisirinko krūvą pinigų, nubėgo į kazino. Pradėjo lošti, statyti. Ir vis laimi! Pagaliau pririnko pusę milijono!
    Išeina jis su tais pinigais ir galvoja: ką čia dabar daryt? Eisiu į viešuosius namus.
    Nueina jis į viešnamį, o ten jį pasitinka šeimininkė (motinėlė) ir sako:
    - Jūs esat mūsų 100 000 lankytojas! Todėl jums viskas nemokamai. Ko pageidausite? Brunečių? Blondinių? Apkūnių ar plonų?
    Žvejys:
    - Žinot, norėčiau indės...
    - Gerai, jokių problemų. Jūs mūsų klientas, o kliento noras mums įstatymas.
    Suranda žmogeliui indę. Jis praleidžia fantastišką, kaip iš Kama Sutros vadovėlio, naktį. Ryte atsibudęs sėdi, rūko. Indė ir klausia:
    - Mielasis, gal kas negerai buvo?
    - Supranti, man nepatinka tas raudonas taškas tau ant kaktos.
    - Tai tu gali jį nutrinti, jei tik nori.
    Žvejys išsitraukia monetą, nutrina tašką ir surinka!
    Indė išsigąsta ir klausia:
    - Kas atsitiko?!
    - Tu nepatikėsi! Mašiną laimėjau!

    Anekdotas - Pagavo žvejys auksinę žuvelę. ..

  • Važiuoja per SSRS traukinys. Staiga sustoja. Mašinistas pribėga prie pirmojo vagono ir rėkia: „Drauge Leninai, baltieji išardė bėgius! “. Leninas ramiai atsako: „Surask įrankius ir mes kartu sutaisysime bėgius“. Vėliau traukinys vėl sustoja, mašinistas praneša: „Drg. Stalinai, kontrrevoliucinės jėgos išardė bėgius“. Stalinas iš karto sureaguoja: „Aha, tarp mūsų yra išdavikų. Pusę keleivių sušaudyk, o kitai pusei išdalink kalinių uniformas ir liepk sutaisyti bėgius“. Traukinys važiuoja toliau, bet greitai išbalęs mašinistas turi pranešti: „Drg. Chruščiovai, mes toliau nenuvažiuosime - nėra bėgių“. - „Nieko baisaus, paimk bėgius iš traukinio galo, patiesk į priekį ir važiuojam toliau“. Netrukus ir vėl tas pats. „Drg. Brežnevai, antisovietiniai elementai išardė bėgius“. - „Kaip apmaudu. Užtrauk užuolaidas ir retkarčiais truktelėk traukinį - visi galvos, kad mes važiuojame“. Dar kartą pamato, kad nėra bėgių, bet mašinistas nespėja pranešti, o jau mato Gorbačiovą kalbantį miniai: „Mes neturime daugiau bėgių. Reikia pagaminti naujus, kad važiuotume toliau“.

    Anekdotas - Važiuoja per SSRS traukinys. Staig..

  • Važiuoja bomžas su 600 nuliovu mersu. staiga jį sustabdo policininkas pažiūrėt kas čia per stebuklai. bomžas atidaro lango, prie jo priena policinkas ir klausia:
    - iš kur tu bomžas tokį mersą gavai?
    - tai matai mano šūdas stebuklingas
    - kaip tai?
    - tai kas neturi plauku ant galvos užsidedi šūdo ant galvos, įtrini ir plaukai po kelių valandų užaugs.
    - gal man gali padėt? sutvarkysiu reikalus kad su policija neturėtum problemų.
    - aišku kad galiu tik palauk iš po sėdynes ištrauksiu.
    padavė dėžutę mentui ir nuvažiavo.
    po kelių minučių bomžui skambina naujas rusas iš kito nuliovo 600 merso ir sako:
    nu tu tėvai duodi, jei dar vienam mentui užtepsi šūdo ant galvos as tau jachtą nupirksiu

    Anekdotas - važiuoja bomžas su 600 nuliovu me..

  • Eina alkanas vilkas mišku ir sutinka zuikį:
    - Zuiki, aš tave suėsiu šiandien
    Zuikis nusiminęs pagalvoja valandėlę ir sako vilkui:
    - Na vilke, jei atspėsi dvi mįsles tada galėsi mane suėsti. O jei ne, tai paleisi.
    Vilkui sutikus zuikis užduoda pirmąją mįslę:
    - "Du apvalūs, viens pailgas - visom bobom reikalingas. "Kas?
    Vilkas pagalvoja, pagalvoja ir sao zuikiui:
    - na ką tu zuiki tokias nešvankias mįsles sugalvojai? nežinau atsakymo
    - taigi "žirklės", - atsako zuikis
    Zuikis užduoda kitą mįslę:
    - "Pilna klėtelė baltų vištyčių" Kas?
    - Nežinau, - atsako vilkas.
    - taigi "agurkas", vilke, - patenkintas pasako atsakymą zuikis ir pabėga
    Eina toliau alkanas vilkas mišku ir sutinka lapę. Sako vilkas:
    - na, lape, aš tave suėsiu
    - neėsk vilkeli, manęs lapiukai laukia alkani. kaip jie liks be mamos.
    Pagailo vilkui lapės, šis ir sako:
    - na gerai, jei atspėsi mįslę, tada neėsiu.
    lapei sutikus, vilkas užduoda mįslę:
    - na lape atspėk: "Pilna šikna žalių agurkų" Kas?
    Ilgai galvoja lapė:ir valandą ir antrą.
    - na tikrai nežinau tokios mįslės.
    vilkas lapei:
    - na jeigu zuikis nepizdavoja, tai "žirklės"

    Anekdotas - Eina alkanas vilkas mišku ir sutin..

  • Matematikos mokytojas iš vakaro daug išgeria. Ryte skambina fizinio lavinimo mokytojui ir sako:
    - Prastai jaučiuosi, į pirmą pamoką neateisiu. Gal gali mane pavaduoti? kaip tik turiu aštuntokus.
    - taip, žinoma, man langas.
    Ateina "fizrukas" Į pamoka ir sako mokiniams:
    - Dėmesio, turiu užduotį. Kiek kilogramų silkės turėsime, jeigu šienas dar nesudžiūvęs, o rytoj ketvirtadienis?
    Visi mokiniai sėdi išvertę akis, tik Petriukas kelia ranką.
    - Prašau, Petriuk!
    - Na, mokytojau, manau, kad šio uždavinio niekas negali nišspręsti, jis labai sunkus, bet norit, aš atspesiu, kiek jums metų?
    - Na, pabandyk! - sako "fizrukas"
    - 28.
    - Petriuk, iš kur tu žinai??? - nustebęs klausia mokytojas.
    - Na, man 14 ir mane mama vadina pusdurniu.

    Anekdotas - Matematikos mokytojas iš vakaro da..

  • Čiukčios turi tokį muzikos instrumentą - kaip ir metalinę stygą, kurią reik į dantis įsikąsti, ir tada galima skambinti. Tai va, važiuoja čiukčia traukiniu, kupe. Ir skambina su savo styga.
    "Dziiinnnn.... Dzzzzzziiinnnnn.... "
    Kartu su juo važiuoja ir tokia graži graži pana. Nu, pana pasipiktinusi ir sako čiukčiai:
    - Davai, nustok skambinti, nes nervus gadini.
    Nu, čiukčia nustojo, sėdi niūrus, žiūri pro langą. Pana tuo tarpu nusirengia, tipo eis miegoti... Atsisėda pana ant gulto, taip gundančiai gundančiai užsikelia koją ant kojos ir zhiūri į čiukčią... Chiukchia irgi ima žiūrėti į paną... O pana ir sako:
    - Nori, ar ne?
    Čiukčia:
    - Taip.
    Pana:
    - Nu gerai, tik greitai.
    Čiukčia(greitai):
    "Dzinnn Dzinnn Dzziiin Dzinnn Dzzzin Dziiin... "

    Anekdotas - Čiukčios turi tokį muzikos instr..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 ... 125