Anekdotų kategorijos

Ilgi anekdotai

  • Puslapiai: 1 ... 120 121 122 123 124 125

  • Pagamino rusai granatų Arabijai. Kartu su granatomis siunčia instrukciją: "Paimti granatą į kairę ranką. Dešine ranka ištraukti žiedą. Suskaičiuoti iki 10 ir mesti. "
    Po mėnesio gauna piktą arabų kariuomenės vadovybės laiška, kad del rusų granatų daugiau kaip pusė Arabijos kareivių liko be kiaušinių. Nieko nesuprantantys ir susirūpinę rusai siunčia komisiją į Arabiją ištirti padėtį vietoje. Galbūt chebra nesilaiko instrukcijos?
    Vyksta tyrimas ir demonstravimas, kad arabai laikosi instrukcijų. Ateina granatas bandantis kareivis. Pagal instrukciją paima granatą į kairę ranką. Dešine ištraukia žiedą ir numeta. Po to lenkia dešiniosios rankos pirštus: "Vienas, du, trys, keturi, penki... " Deda granatą tarp kojų ir lenkia kairiosios rankos pirštus: "... šeši, septyni, aštuoni, devyni, dešimt... "
    Bumpt!

    Anekdotas - Pagamino rusai granatų Arabijai. K..

  • Vaikšto tėvas su sūnum po zooparką. Prieina prie beždžionės narvo, apžiūri, nu žodžiu jiems labai ta beždžionė patiko. Ir nutarė jie abu tą beždžionę saldainiu pavaišinti. Davė jai saldainį, o beždžionė jį pačiupo, apžiūrėjo, įsikišo į subinę, išsitraukė ir prarijo. Na, tėvas su sūnum truputį nesuprato, sako, gal serga ta beždžionė, reikia dar vieną saldainį duoti. Beždžionė su antru lygiai tą patį padarė. Lankytojai kiek pasimetė, pasigauna pro šoną einantį zoologijos sodo darbuotoją ir klausia, kas čia maždaug, gal ji saldainiu nemėgsta, gal serga... O darbuotojas jiems ir sako:
    - Čia kažkoks bjaurybė tą beždžionę prieš savaitę kokoso riešutu pavaišino, tai tris dienas kamavosi vargšelė...

    Anekdotas - Vaikšto tėvas su sūnum po zoopar..

  • Norėjo Petka i diskoteka nueit, bet neturi batų. Nuėjo pas Čiapajevą ir prašo:
    - Paskolink batus - noriu i šokius nueit.
    - Eik kakų - man suplėšysi batus.
    - Ne, ne tikrai nesuplėšysiu.
    - Tik suplėšai vietuoj užmušu!
    - Gerai gerai.
    Nuėjo Petka i diskona, išsikvietė šokt Zosę.
    Šoka, o Petkos batai kaip veirodis nublizginti, tiesiog šviečia.
    Petka sako:
    - Zose, o aš žinau tavo kelnaičių spalvą.
    - Nu, nu?
    - Tuoj... palauk... žalia.
    Ir nualpo Zosė.
    Išsikvite Mają šokt ir sako:
    - Maja, as žinau tavo kelnaičių spalvą
    - Nu, nu?
    - Tuoj... mėlyna.
    Ir nualpo Maja.
    Išsikvietė Anušką
    - Anuška aš žinau jūsų kelnaičių spalvą.
    - Nu?
    - Tuoj pažiūrėsim...
    Ir nualpo Petka.
    Atgaivino jį žmonės jis ir klausia Anuškos:
    - O kokios spalvos jūsų kelnaitės?
    Na, suprantat, aš šiandien be kelnaičių...
    - Ačiū dievui, maniau batai suplyšo...

    Anekdotas - Norėjo Petka i diskoteka nueit, be..

  • Pratęsiant DARWIN AWARDS temą.
    Kartą (tik neatsimenu kur) medkirčiai gėrė. Bet ne šiaip sau gėrė, o tikrai GĖRĖ. Medkirčiai dažniausiai tokie dideli - i žmonės. Raumenų kalnai. Ir dirba su tokiomis družbomis. Taigi, gėrė jie, gėrė, ir pagaliau pribrendo reikalas pasirodyt prieš kitus. Tai vienas griebė družbą ir su šūksniu "Ar matėt šitai!!! ", nusipjovė gabalą pėdos. Nu šakės! Visi sėdėjo pritrenkti, sveikino tą bičą, bandė tvarstyt ir t. t. Tai kitam bičui sukilo pavydo jausmas, ir jis, griebęs tą pačią družbą, su šūksniu "O jūs pažiūrėkit į tai!!! ", nusipjovė galvą. Visiškai.
    Artimieji gavo Darvino premija.

    Anekdotas - Pratęsiant DARWIN AWARDS temą. K..

  • Turėjo toks žmogelis sodą. Atsikelia vieną rytą, o jo sodas nusiaubtas. Susinervijo truputuką, bet nieko. Po kitos nakties sodas dar baisiau arodo. Susinervijo žmogelis kaip reikiant - galvoja, pabudėsiu aš naktį, vagį pagausiu. Kaip tarė, taip padarė, prisėdo po obelimi ir užsnūdo. Prabunda nuo triukšmo - akurat - kažkas medyje tupi. Jis tik capt už kiaušių ir sako:
    - Pasakyk, kas esi, o tai apibėgsiu apie medį.
    Tyla. Žmogelis apibėgo apie medį, kiaušus rankoje laikydamas.
    - Sakyk, kas esi, o tai antrąkart apie medį apibėgsiu.
    Tyla. Žmogelis vėl apibėgo apie medį. Apibėgo ir trečią kartą...
    - Paskutinį kartą klausiu, kas toks esi, o jei ne, tai tuoj atsinešu peilį ir gali atsisveikinti su savo vyriškumu.
    - Anupras aš, kurčnebylys...

    Anekdotas - Turėjo toks žmogelis sodą. Atsik..

  • Ištekėjo kartą tą pačią dieną trys draugai. Vienas už medicinos seselės, kitas už telefonininkės, trečias už mokytojos. Pirmas sau galvoja: "Pasisekė man, visos seselės yra karštos ir greitos". Antrasis taip pat laimingas: "Visų telefonininkių seksualus balsas, tikrovėje jos irgi turi būti seksualios ir karštos". Ir abu šaipėsi iš trečiojo, sakydami, kad gal mokytoja ir graži, bet visos mokytojos yra šaltos, ir pirma naktis bus nieko gero. Po pirmos vestuvinės nekties susirenka visi pasipasakoti, kokia buvo ta naktis. Pirmi du nukabinę nosis, o trečiasis pavargęs, bet laimingas. Pirmasis atsidūsta:
    - Dieve, niekad netekėkit už seselės, ji man visą naktį tik ir kartojo "Tu nehigieniškas, tu nehigieniškas". Iš proto vos neišėjau.
    Antrasis irgi liūdnai priduria:
    - Ir už telefonininkės netekėkit. Visą naktį ji man: "Jūsų trys minutės jau baigėsi".
    O trečiasis laimingas:
    - Tekėkit už mokytojos, aš ir iki šiol ausyse girdžiu jos balsą: "Kartosime tai tol, kol pavyks teisingai... "

    Anekdotas - Ištekėjo kartą tą pačią dien─..


  • Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
    - Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
    - Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
    Trečioji tyli.
    - O tavojo koks? - klausia draugės.
    - Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
    - Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
    Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
    - Kas atsitiko? - klausia draugės.
    - Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks
    karštas! "O, koks karštas! " - sušukau.
    - Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.
    - O kitų tai šalti...

    Anekdotas - Trys draugės kalbasi intymiomis te..


  • Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
    Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
    Prancūzas sako: ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
    Lietuvis sako: ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras", antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "čia Miško gatvė 18? ", o tu atsakai "ne, čia Miško gatvė 16".

    Anekdotas - Susiginčijo amerikietis, prancūza..

  • Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
    - Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
    - Faina, nu...
    - Kokia dienotvarke?
    - Nu ka, keliames anksti ir krušamės.
    - Krušatės? O tai ką paskui?
    - Paskui pusryčiaujam.
    - Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
    - Pusryčiams tai salotos.
    - Na, o kas paskui?
    - Krušamės.
    - Vėl? O paskui?
    - Paskui jau pietūs.
    - Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
    - Na, salotas, kartais kokias daržoves.
    - O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
    - Krušamės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
    - Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir krušatės.
    - O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis.

    Anekdotas - Mirties patale senukas pažadėjo ┼..

  • Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
    - Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
    - Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
    Trečioji tyli.
    - O tavojo koks? - klausia draugės.
    - Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
    - Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
    Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
    - Kas atsitiko? - klausia draugės.
    - Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau. Paėmiau aš jį į ranka, o jis toks karštas! "O, koks karštas! " - sušukau. o vyras "Na tai kas, ko tu stebiesi? ". Na, o ką aš - atsakiau, kad kitų tai šalti...

    Anekdotas - Trys draugės kalbasi intymiomis te..

  • Mirė žmogelis ir nukeliavo i dangų. Dievas jam sako:
    - Buvai blogas, tad turėsi grįžti į žemę ir išpirkti savo nuodėmes,
    paversiu tave paukščiu... Nespėjo žmogelis nei žodžio ištarti, kaip
    apsidairęs pamatė, jog sėdi vištidėj tarp vištų... Nu, ką, sėdi jis ir
    nežino ka veikti. Netikėtai viena višta jam sako:
    - Dėk kiaušinius.
    - Tai kad nemoku, - liūdnai atsako žmogelis.
    - O kas čia sunkaus? Tereikia labai pastenėti ir padėsi kiaušinį.
    Nu, ką, žmogelis nenori, kad Dievas supyktų. Pradėjo stenėti. Stenėjo,
    stenėjo... Tik staiga pasigirsta žmonos balsas iš viršaus:
    - Petrai, kelkis, visą lovą prišikai!

    Anekdotas - Mirė žmogelis ir nukeliavo i dang..

  • Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos, batono, vaistų ir t. t. ) ir klausia savo diedo:
    - Diedai, ką tau lauktuvių parvežt?
    - A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
    Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:
    - Ponia, gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.
    Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: "PREZERVATYVAI. 1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:
    - Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
    Babulka:
    - Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

    Anekdotas - Kaimas. Babulka susiruošė važiuo..

  • Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant tilto ir ruošiasi užbaigti savo gyvenimą lemtingu šuoliu žemyn...
    Paskutinę akimirką prieš šuolį kažkas ją stveria už rankos ir sulaiko.
    Atsisukusi ji pamato šalia stovintį Senį Šaltį.
    Senis Šaltis:
    - Ką čia sugalvojai? Juk gyvenimas toks puikus. Kas tau atsitiko, kad nutarei žudytis?
    Mergina:
    - Oi, net ir neklauskit. Šiandien mane paliko mano vaikinas,
    ryte kažkas nuvarė mano nauja mersedesą, o nuo paliktų degti žvakių supleškėjo visas namas.
    Nėra prasmės gyventi...
    Senis Šaltis:
    Neliūdėk, eik namo ir viskas bus gerai.
    Namas bus kaip naujas, mašina stovės kieme, o tavo vaikinas tiesiog eis iš proto dėl tavęs.
    Aš - tikras Senis Šaltis, ir šiandien - Kalėdos, stebuklų metas...
    Mergina:
    - Oi ačiū, kaip aš jums ir atsidėkosiu?
    Senis Šaltis:
    - Na, tu graži, jauna, o Snieguolė man neduoda...
    Mergina:
    - Na, šito tai nesitikėjau, bet kadangi jūs man buvot toks geras...
    ... VEIKSMAS!
    Senis Šaltis:
    - Beje, o kiek tau metų?
    Mergina:
    - 25 - eri.
    Senis Šaltis:
    - Tokia didelė, o vis dar tiki Seniais Šalčiais...

    Anekdotas - Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant..

  • Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
    - Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
    - Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
    Trečioji tyli.
    - O tavojo koks? - klausia draugės.
    - Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
    - Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
    Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
    - Kas atsitiko? - klausia draugės.
    - Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks
    karštas! "O, koks karštas! " - sušukau.
    - Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.
    - O kitų tai šalti...

    Anekdotas - Trys draugės kalbasi intymiomis te..

  • Puslapiai: 1 ... 120 121 122 123 124 125