Anekdotų kategorijos

Ilgi anekdotai

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 ... 125

  • Varsuvos kurvos (necenzuruotas)

    Varsuvos senamiesty susitinka dvi kurvos, senos kolezankos, kadaise kartu si bizni paradejusios, bet jau 10 metu kaip nesimaciusios. Kuomet jau atsiglebesciavo, atsibuciavo, viena ir klausia:
    - Na, kuma, kaip tau sekasi? Klok!
    - Zinai, visai neblogai. As pastaraisiais metais tvatyjuos tik su verslininkais ar siaip kokiais komersantais. Vyrai kaip erzilai, bybiai ju kieti, zinai, vienas malonumas. Ir pinigu turi kaip sieno. Na, o kaip gi tu?
    - As tai, kuma, tvatyjuos tik su intelektualais...
    - Su kuo? .. Su kuo tokiais???
    - Su intelektualais, kuma, su intelektualais. Nezinai, kas yra intelektualai? Na gerai, tau papasakosiu. Klausyk. Visu pirma intelektualas pakviecia mane pietu i restorana. Ten jis uzsako koki kepsni ir prancuzisko vyno, o po kepsnio visuomet dar pasiulo deserto ir kavos. Is pradziu geriam juoda kava, o po to balta. Tai va, is restorano intelektualas vezasi mane i teatra, o...
    - Kur? .. Kur vezasi???
    - I teatra, kuma, i teatra. Nezinai, kas yra teatras? Na tai tokia didele sale, i kuria susirenka visi Varsuvos intelektualai ir susede spokso i scena, kur tipo ir vyksta tas teatras, vadinasi, spektaklis. Tai va, per pertrauka intelektualas vedasi mane i teatro bufeta ir vaisina kava su konjaku, o...
    - Tai tu tiek daug kavos geri???
    - O taip, kuma, su intelektualais kava tik geriam ir geriam... Tai va, po teatro intelektualas ima taksi ir vezasi mane namo. Ieinam i jo namus, o ten pilna knygu. Kur bepasisuksi - vien knygos ir knygos... Intelektualas tik citatas zarsto, tik frazemis taskosi. Tada isgeriam dar sampano ir jau po to einame i jo miegamaji. As iskart nusirengiu ir gundanciai atsigulu ant placios intelektualo lovos, o jis tuo tarpu pamazu nusirengineja. Nusimeta svarka, atsirisa kaklaraisti, nusivelka marskinius, atsisega dirza, nusimauna kelnes, issitraukia peni ir...
    - Ka? .. Ka toki???
    - Peni, kuma, peni. Tu ka, nezinai kas yra penis? Na tai toks daiktas kaip bybys, bet tik ma - a - azas ir baisiai susiraukslejes.

    Anekdotas - Varsuvos kurvos (necenzuruotas) ..

  • God and the Computer

    In the beginning there was the computer. And God typed:

    %>Let there be light!
    #Please login.
    %>login God
    #Password? .
    %>Omniscient
    #Password incorrect. Try again.
    %>Omnipotent
    #Password incorrect. Try again.
    %>Technocrat
    #And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.

    %>Let there be light!
    #Unrecognizable command. Try again.
    %>Create light
    #Done
    %>Run heaven_and_earth
    #And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
    #And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.

    #And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
    %>Let there be firmament in the midst of waters dividing the waters
    which are under and above the firmament
    #Unrecognizable command. Try again.
    %>Create firmament
    #Done.
    %>Run firmament
    #And God created the heaven. And God saw there were 0 errors.
    #And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.

    #And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
    %>Let the waters under heaven be gathered together unto one place
    and let the dry land appear and
    #Too many characters in specification string. Try again.
    %>Create dry_land
    #Done.
    %>Run dry_land
    #And God created the Earth & Seas. God saw there were 0 errors.
    #And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.

    #And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
    %>Create lights in the firmament to divide the day from the night
    #Unspecified type. Try again.
    %>Create sun_moon_stars
    #Done
    %>Run sun_moon_stars
    #And God created the sun moon and stars. And God saw there were 0
    errors.
    #And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.

    #And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
    %>Create fish
    #Done
    %>Create fowl
    #Done
    %>Run fish, fowl
    #And God created the great sea monsters and every living creature
    that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and
    every winged fowl after its kind.
    #And God saw there were 0 errors.
    #And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.

    #And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
    %>Create cattle
    #Done
    %>Create creepy_things
    #Done
    %>Now let us make man in our image
    #Unspecified type. Try again.
    %>Create man
    #Done
    %>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it
    and have dominion over the fish of the sea and over the fowl
    of the air and over every living thing that creepeth upon the
    earth
    #Too many command operands. Try again.
    %>Run multiplication
    #Execution terminated. 6 errors.
    %>Insert breath
    #Done
    %>Run multiplication
    #Execution terminated. 5 errors.
    %>Move man to Garden of Eden
    #File Garden of Eden does not exist.
    %>Create Garden. edn
    #Done
    %>Move man to Garden. edn
    #Done
    %>Run multiplication
    #Execution terminated. 4 errors.
    %>Copy woman from man
    #Done
    %>Run multiplication
    #Execution terminated. 2 errors.
    %>Create desire
    #Done
    %>Run multiplication
    #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in
    Garden. edn
    #Warning: No time limit on this run. 1 errors.
    %>Create freewill
    #Done
    %>Run freewill
    #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in
    Garden. edn
    #Warning: No time limit on this run of multiplication. 1 errors.
    %>Undo desire
    #Desire cannot be undone once freewill is created.
    %>Destroy freewill
    #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
    #Enter replacement, cancel, or ask for help.
    %>Help
    #Desire cannot be undone once freewill is created.
    #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
    #Enter replacement, cancel, or ask for help.
    %>Create tree_of_knowledge
    #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in
    Garden. edn
    #Warning: No time limit on this run of multiplication. 1 errors.
    %>Create good, evil
    #Done
    %>Activate evil
    #And God saw he had created shame.
    #Warning system error in sector E95. Man and woman not in
    Garden. edn. 1 errors.
    %>Scan Garden. edn for man, woman
    #Search failed.
    %>Delete shame
    #Shame cannot be deleted once evil has been activated.
    %>Destroy freewill
    #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
    #Enter replacement, cancel, or ask for help.
    %>Stop
    #Unrecognizable command. Try again
    %>Break
    %>Break
    %>Break
    #ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN
    FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.
    PLEASE LOG OFF.
    %>Create new world
    #You have exceeded your allocated file space. You must destroy old
    files before new ones can be created.
    %>Destroy earth
    #Destroy earth: Are you sure you want to destroy earth? (Y or N)
    %>Y
    #COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY,
    #MARCH 8 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
    #And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.

    #MARCH 8 AT 6:01 AM
    #Please login.
    %>login God
    #ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER MALFUNCTION
    #USER FILE CORRUPTED * PLEASE SIGN IN AS NEW AGAIN
    #SORRY FOR ANY INCONVENIENCE
    %>NEW
    #PLEASE ENTER A USER NAME TO BE USED ON THIS SYSTEM
    %>God
    #NAME ALREADY TAKEN * PLEASE CHOOSE ANOTHER NAME
    %>who is God
    #God = B. GATES * NO FURTHER INFORMATION AVAILABLE

    #And NEW logged off

    Anekdotas - God and the Computer In the begi..

  • Kvaili klausimai:
    Ar švies kosminio laivo žibintai, jei jis skris šviesos greičiu?
    Kokiu būdu akli žmonės tualete nustato, ar gerai nusišluostė?
    Ar branduolinio sprogimo metu susidaręs elektromagnetinis impulsas sugadins mano kompiuterį?
    Kodėl moterys pirmiausiai išsipešioja antakius o paskui juos iš naujo nusipiešia?
    Kodėl moteris 10 metų bando pakeisti savo vyrą o paskui skundžiasi, kad kai tekėjo, jis buvo kitoks?
    Jei nuplinki, bet ima augti barzda - čia materijos tvermės dėsnis?
    Kaip pasirinkti protėvius, kad taptum ilgaamžiu?
    Jei valdžia pardavė Lietuvą, tai iš ko ji ją nusipirko?
    Jei tu protingesnis už kitus, tai kas gi tai supras?
    Visos moterys vienodos, o jei jos vienodos, tai kam mokėti daugiau?
    Jei nesiklausysi kvailų klausimų, tai kaip nustatysi, kad jie kvaili?
    Kas lengviau: uždavinėti kvailus klausimus, ar į juos neatsakinėti?

    Anekdotas - Kvaili klausimai: Ar švies kosmin..

  • Vyro pasakojimas:
    - Važiuoju autobusu, reikėtų pinigus perduoti bilietui. Šalia stovi vyriškis. Bet kaip į jį kreiptis: Jūs ar Tu? Mastau logiškai. Šis autobusas - ekspresas. Kadangi jis neišlipo prieš tai buvusioje stotelėje, vadinasi važiuoja į mano rajoną. Be to, važiuoja su gėlėmis, vadinasi, pas moterį. Gėlės gražios, vadinasi, pas gražią moterį. Mano rajone tik dvi gražios moterys - mano meilužė ir mano žmona. Pas mano meilužę važiuoti negali, nes aš pats ten važiuoju. Vadinasi, važiuoja pas mano žmoną. Mano žmona turi du meilužius - Petrą ir Vasią. Petras dabar komandiruotėje.
    - Vasia, perduok pinigus už bilietą!
    Vyriškis apstulbęs:
    - O iš kur tu mane pažįsti???!!!

    Anekdotas - Vyro pasakojimas: - Važiuoju autob..

  • Pasikviete karalius Rusa, Lietuvi ir Lenka.
    Liepe drambliui kiausius melynai nudazyti.
    Pirmas bande Rusas... Daze, dze, bet vis dazai nuvarvedavo. Tas pats buvo ir Lenkui...
    Atejo Lietuvis. Visas jegas sukaupes is kojos, kad HANA! Ir pamelynavo drambliui kiausiai.

    Liepe tas pats karalius tiem patiem zmogeliam priversti darmbli pasakyti TAIP ir NE. Priejo rusas ir meldzia:
    - Prasau pasakyk TAIP, - dramblys tyli... - Tada labai prasau, pasakyk NE. Nepavyko Rusui to padaryti.
    Atejo Lenkas. Dramblys irgi pratylejo.
    Atejo Lietuvis ir tare
    - Ar skaudejo?
    - Taip, - atsake dramblys.
    - O dar nori?
    - Ne, - labai issigandes prabilo musu drambliukas...

    Dar karalius liepe jiems pasimyleti su jo dukra. Pirmas pasibelde i duris Rusas:
    - Kas ten? - Paklause princese
    - Rusas, - su baime atsake
    - Ko reik?
    - Pasimyleti noriu
    - Tai ciuozk namo tare karaliaus dukra ir Rusas grizo nieko nepeses. Tas pats buvo ir Lenkui.
    Atejo Lietuvis ir prabilo:
    - Labas, princese, nori pazaist?
    - Taip noriu, eiks i kambari.
    Jis iejo ir pradejo aiskinti taisykles:
    - Tavo pute bus kajute, mano pimpalas kapitonas, o tavo sijonas bures. Tai pradedam?
    - Pradedam, - tare princese.
    - Bures aukstyn, kapitonas i kajute!!!

    Anekdotas - Pasikviete karalius Rusa, Lietuvi i..

  • Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
    Vova:
    - Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
    Mama:
    - Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
    Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
    Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
    Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
    Vova:
    - Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
    Sesutė Lena:
    - Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
    Vova:
    - Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
    Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
    - Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
    Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
    - Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
    Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
    Vova:
    - Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

    Anekdotas - Atbėga mažasis Vovačka pas mamą..

  • Viena karta buvo pamoka ir kytojai kai rejkia pistis mokytojapasikviet mokytoj ir pradejo pistis jie pisosi pisosi ir mokyniaii pasiskirste poromir jie pisosi ir visi dare kaip ir mokytojai bet pritruko mergaiciu ir liko du berniukai tai pasikviete du mokytojus kad jie parodytu kaip daryti tai kaip pistis ir tie berniukai kur buvo vienisi ir negalejo daryti jie pradejo pistis nu ir va jiems labai tai patiko tai jie noreo tai padaryti drauge mokytoja paaiskino ka reiskia grupinis tai reiskia kad pisassi iskart daug zmoniu pvz parode mokytoja ir d mokytojai atsinese lova kad patogiau butu. atsihgule vienas mokytojas ant to mokytojo mokytoja ir ant tos mokytojos mokytojas dar vienas ir dar vienas atsigule mokytoja piso per sikna cviena kitas per pyzda kitas per burna jam byby ciulbe ir vaikai tai dare visiems tai nepatiko tik vieni mergaitei ri lio 3 mokynei o visus kitus paliedo ir jie lik per nkti pistis jiems tai patiko ir berniuaki iso mergaite : mokytoja pasake kaip lngviau mergai visa byby sukisti i sikna pajimti uz nugaros ir stumsi i save kai priartei pasibuciuoti kisti i sikna byby giliau vios gikliau ir taip viena karta direktorius to nekente piimosi ir jis galvojo kad to net nera bet viena karta direktorius pisosi u pavaduotoja ir mes pamatem musu mokytoji ir mes pameta ir mes prisidejom pisom pavaduotoja taskem sperma buvo smagu ir pisomes pisomes pisomes kiek tik galejom ir viena karta nieks nezinojo apie tai ir viena karta toks berniukas susipyko su tokia mergaite o u kuria jis susipyko ji mokykloj turejo rakta nuo rubines ir visi buvo iseja tai jie nuejo i rubine uzsiakino susitaike ir apasipiso ir buvvo faina ziuret as atejau jam padejau pisti ja ji man ciulbe byby vat tai nx daugiau nepasakosiu nes buvo linksma seip as dr kidu byby i sikna mergai savo nes tai ka pasakojau buvo tik pries 12metu as jau suauges ir pisuosi su savo merga dbr seip as gejus ir dbr as pisu merga per sikna ir mane pisa bernas :) nu dw nepasakosiu daugiau tingiu noriu grame pasipist ejsiu dar paskambinsiu koia 10 draugu pasikviesiu ir pisimes visa diena

    Anekdotas - viena karta buvo pamoka ir kytojai ..

  • Gili žiema... Oloje miega du lokiai (patinai). Staiga vienas prabudo ir nebegali užmigti. Pasivartė, pasivartė ir nusprendė ir antrą pažadinti.
    Antrasis atsikėlęs pradėjo keiktis :
    "Oloche, vidužiemis, o mes nemiegame, ką dabar darysime??? "
    Pirmasis:
    "Nu gal einam kokią meškutę padarome, kad žiema neprailgtų??? "
    Antras:
    "Asile tu gi visi miega!!! "
    Pirmas:
    " O... o o gal mes dviese...??? "
    Antras :
    "Nuuuuu... Ech gerai, tik tu žiūrėk man, kad niekas nesužinotų... "
    Ir kol jie smaginosi į olą igriuvo kiškis (lubos buvo kiek ištirpusios)
    Kiškis:
    "OOOOOOO!!! ką matau, nu chana jums chebra "

    Ir išbėgo... Nu lokiai puolė vytis, juk kiškis toks plėpys... Kiškis mato, jog tuoj pasivys, tai rado ežere eketę ir įšoko.... Lokiai pribėgo įkišo ranką, pamakalavo ir ištraukė — žiūri bebras...
    "Ė bebras, kiškio nematei??? "
    Bebras pažvelgė į juos smerkiančiu žvilgsniu ir atsakė:
    " Su pydarais nekalbu... "

    Anekdotas - Gili žiema ... Oloje miega du loki..


  • Kontrolierius keleiviui:
    - Jūsų talonėlis?
    - Mano talonėlis.
    - Jūs ką, ligonis?
    - O jūs daktaras?
    - Jūsų talonėlis!
    - Mano talonėlis.
    - Ką čia tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
    - Žinau: siurblys.
    - Aš kontrolierius!
    - O aš santechnikas.
    - Pas jus visi namie?
    - O norit į svečius?
    - Jūsų talonėlis!
    - Mano talonėlis.
    - Jūs ką, zuikis?
    - O jūs vilkas?
    - Jūsų talonėlis!!!
    - O kam jums?
    - Aš pasižiūrėsiu...
    - Tai nusipirkit ir žiūrėkit.
    - Jūsų talonėlis!
    - Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė...

    Anekdotas - Kontrolierius keleiviui: - Jūsų t..


  • Visą vasarą zuikis su ežiuku rūkė žolę. Atėjo rugsėjo 1 - oji, ežiukas eina į mokyklą. Mokykloje jam liepė namie parašyti rašinėlį, tema "Ką veikiau visą vasarą". Ežiukas nueina pas zuikį ir skunžias:
    - Ką daryt, juk visą vasarą žolę rūkiau, ką man rašyt dabar?
    - Tai tu vietoj to, kad "rūkei", rašyk "skaičiau".
    Ežiuko rašinėlis: "Atsikėliau anksti, paskaičiau, papusryčiavau, vėl paskaičiau, skaičiau iki pietų, sugalvojau eiti pas zuikį. Ėjau skaitydamas, nuėjau pas zuikį, paskaitėm abudu. Pavalgėm pietus, pradėjom skaityti, skaitėm iki vakaro, kol išėjom laukan. Einam mes su zuikiu mišku skaitydami, o staiga iš krūmų iššoka vilkas, visas apsiskaitęs ir dar pusę skaitinių knygos už ausies užsikišęs".

    Anekdotas - Visą vasarą zuikis su ežiuku rū..

  • Skambutis į buto duris - Din - din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
    - Aš atidarysiu.
    Kitas, po 45 minučių:
    - Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
    Po penkiolikos minučių:
    - Nu gerai, tu atidaryk...
    Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
    - Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė...

    ***

    Susitinka du draugai. Vienas:
    - Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
    - Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo. cia daug anekdotu

    ***

    Vyrai geria dėl trijų priežasčių: kai bloga - iš sielvarto, kai gera - iš džiaugsmo, o kai nei taip nei taip - iš nuobodulio.

    ***

    - Jūsų bankas suteikia paskolas be jokių sutarčių, tiesiog pasižadėjus?
    - Taip.
    - O jeigu aš negrąžinsiu?
    - Tuomet po mirties jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį.
    - Bet juk kada dar tai bus...
    - Na, jeigu penktą dieną paskolos negrąžinsite, tai šeštą ir bus.

    ***

    - Parduodu plieninius karkasus.
    - Tai kažkas statybinėms reikmėms?
    - Ne, kodėl gi. Aš, pavyzdžiui, iš jų narvą uošvienei padariau.

    ***

    - Ko tu bijai gatvėse?
    - Policininkų.
    - O dar?
    - Motociklininkų.
    - O dar ko nors bijai?
    - Na... Girtų vairuotojų...
    - O moterų vairuotojų nebijai?
    - Oo! Tai kaip girtas policininkas ant motociklo

    ***

    Susitinka gruzinas žydą ir kalbasi.
    Gruzinas:
    - Tau gerai, tavo žmoną myli pats dievas...
    Žydas nesupratęs:
    - Tai kodėl dabar?
    Gruzinas:
    - Tai va, kada ji naktį eina į tualetą, tai dievas jai uždega šviesą, o kada baigia reikalus, jis vėl ją užgesina...
    Žydas krapšto galvą:
    - Nu tu velnias ir vėl bus į šaldytuvą primyžusi

    ***

    Anekdotas - Skambutis į buto duris - Din-din. ..

  • Vyrų norai pagal amžių

    10. Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko. 12. Norisi... merginos? 14. Norisi bet kokios merginos. 16. Norisi būtent tos draugės, nes ji duoda visiems. 18. Norisi visų! ... pabandyt po kartą. 20. Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda. 25. Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas. 30. Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona. 35. Norisi visų, išskyrus savo žmoną. 40. Norisi štai tos 16 - metės kvailutės. 45. Norisi vienišos kaimynės - ji kažin ar atsisakys. 50. Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia! 55. Norisi...? 60. Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina. 65. Reikia apsimesti, kad vis dar norisi. 70. Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėti. 75. Atsimenu, kaip norėjosi tos moters! 80. Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko - nepamenu...

    Anekdotas - Vyrų norai pagal amžių 10. No..

  • Jei ne pornofilmai, jūs niekad nežinotumėte, kad:
    1. Jei jūs esate vagis ir jus sučiupo, blogiausia, kas jums nutiks - tai teks pasimylėti su šeimininke.
    2. Moteriai statyti mašiną požeminiame garaže - tolygu būti išprievartautai.
    3. Snieguolė buvo nimfomanė.
    4. Komercinėse firmose visi sėkmingi sandėriai baigiami seksualinėmis orgijomis.
    5. Jei norite pasidžiaugti oraliniu seksu, tiesiog paprasšykite pirmos sutiktos merginos pavaišinti jus cigarete.
    6. Jei, eidami parku, pamatėte besimylinčią porelę, prisijunkite - jumis labai apsidžiaugs!
    7. Ligoninės ir poliklinikos - tai tiesiog užmaskuoti viešnamiai.
    8. Mes visi žinome, kodėl mokytojos mokinius verčia sėdėti po pamokų.
    9. Santechnikas - tai seksualiausia profesija.
    10. Nakvoti višbutyje ir nepergulėti su kambarine - tai jau nonsensas.
    11. Visos moterys svajoja apie analinį seksą.
    12. Besimylėdami, visi normalūs žmonės garsiai komentuoja tai, kas vyksta.
    13. Sekso prekių parduotuvėse visada galima pasimatuoti patinkančias prekes.
    14. Policijos nuovados - tai užslėptos sadomazochistinės landynės.
    15. Dantistas ir ginekologas - tai viena ir tas pat.
    16. Sekretorės, besimylėdamos, itin mėgsta šnekėti telefonu su savo viršininkais.
    17. Visa tai, ką jūs fantazavote apie manekenes - tikra tiesa.
    18. Sekso parduotuvių darbuotojai yra tikri sekso maniakai.
    19. Silikoninės krūtis buvo labai populiarios jau viduramžiais.
    20. Jūs žinote, kodėl traukiniuose nuolat užimti tualetai.
    21. Statistiniai 14cm - tai grubus melas.
    22. Seksas žiemą, miške - tai masinis reiškinys.
    23. Vyrų kalėjimuose prižiūrėtojais dirba tik moterys.
    24. Vestuvės dažniausiai baigiasi visuotiniu jaunosios apturėjimu.
    25. Pornofilmai turi režisierius.

    Anekdotas - Jei ne pornofilmai, jūs niekad ne..

  • Važiuoja automobiliu elektrikas, mechanikas ir kompiuteristas. Mašina sustojo ir nė menkiausio garso, jau nekalbant apie pajudėjimą. Nuėjo pažiūrėti mechanikas kas atsitiko... balsas iš po atdaro kapoto:
    - Čia bus pavaros visiškai nuėję, nieko jau gero nebus, nebent pavarų dėžę keistumėme.
    Ateina pažiūrėt elektrikas:
    - Nu ką tu? Čia juk grynai akūmas, netiekia srovės, baigėsi. Naujo akūmo būtinai reikia.
    Mechanikas su elektroniku nenusprendžia kurio tiesa, tuo tarpu prabyla kompiuteristas:
    - Žinau! Va šitaip.
    - Sulipam visi į automobilį, uždarome visus langus, išlipame iš jo, palaukiame truputį, po to įlipsime ir viskas kuo puikiausiai veiks.

    Anekdotas - Važiuoja automobiliu elektrikas, m..

  • Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį golfuką, o kits - nėščią žmonikę. Kai golfukui prakiūra glušiarka, Kests mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį - mat jam liepė paskambint kitą dieną. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei gręs persileidims į ją irgi paguldė į ligoninę. Irgi užsirašė numerį, kad paskambinęs paklaustų kaip sveikatėla - pas sergančią bobą gi neprilakstysi kas pusę valandas.

    Ką dara Kest be golfuka y Vyts be bobikės? Aišku geria šalia pasidėję savo mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale sumaišė raštelius su ligononės į autoservisa numeriais. Žodžiu Vyts skambin dėl bobas, galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep servisas.
    - Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę. Nor paklaust, kaip jos reikalai.
    Servisa darbuotojs galvodams, kad kalb apie Petrauską Kęstą mašina dėsta:
    - Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik išmetima vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.
    Vyts biški pasimetęs:
    - A tai ka, nieka nebgal padaryt?
    - Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis ginekologs. - Aplopem, didžiausia skylikę iš apačios visai užtaisėm, jau gali atvažiuot pasiimti. Nors žinok, kad truputį tepalai iš apačios vis vien varvės. Ypač kai didesniu greičiu pavarysi. Nu nieka nepadarysi, amžius, taviškė jau sena...
    Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:
    - Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metu...
    Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį atičiuchin į burną įpildams Gubernijas alaus y klaus, ką tokia tas durnius pasakė.
    - Įsivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra sena ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok - buferiai nukritę, spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj vietoj net perplyšus; tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per apačią... O dar tas iškirmijęs išmetima vamzdis... Karoče. Mes čia su vyrais taviške užlopę išbandėm visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai, iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galėsi ją drožti. O po to pasikeisi, kaip visi vyrai... "
    Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint rimčiau - prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika i ginekologinį. Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:
    - Agirdi, cia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai pasikeitė, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai skubiai reik dėl brolia. Kol atvažiuosiu staigiai užlituokit jai tą skylę apačioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom nesmirdėtų y laukit manęs.
    Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.

    Vo kaip būn, jei kelbi su Ežia kalade.

    Anekdotas - Kests i Vyts yr broliai, abu Patrau..

  • Pasiūlo Petrui darbą Maskvoje. Užmokestis fantastiškas, darbo mažai. Petras sutinka. Išvažiuoja, dirba mažai, gerai leidžia laiką: apžiūrinėja Maskvos įžimybes ir t. t. Vieną dieną sutinka Petras Maskvoje Antaną. Džiaugsmo iki begalybės! Antanas kviečia Petrą į svečius. Draugeliai šimtą metų nesimatę ir Petras sutinka. Sėdi draugeliai, butelis ant stalo, lašinukai, svogūnėlis. Namas žavus, didelis. Antanas aiškina Petrui, kur surasti WC:
    - Eini į dešinę, laiptais žemyn, po to aukštyn, pasuki į kairę, durys tiesiai.
    Na, vakaruška pasibaigia ir Petras užmiega. Prabunda naktį, o pilvą suka, o jau bloga. Ieško WC: beviltiška. Neištveria ir nusilengvina spintoje. Prabunda ryte, pasiražo ir staiga prisimena, ką pridirbo naktį. O gėda prieš draugą, nesmagu. Ateina Antanas, kviečia pratęst vakarykštį balių, bet Petras pradeda aiškint, kad turi krūvą reikalų ir išbėga. Po metų Petras išvažiuoja į komandiruotę antrą kartą. Nusprendžia, kad šį kartą nebus jokių gastroliu, deja sekasi jam nuostabiai ir štai vieną dieną jis vėl sutinka Antaną. Metus nesimatė, Antanas vėl kviečia Petrą į namus. O Petrui nepatogu, bet mato, kad draugas lyg ir nieko neprisimena. Na, Petras sutinka. Nusiveda Antanas į naują butą, labai prašmatnų. Ir vėl jie geria, Antanas vėl aiškina kur WC, Petras eilinį kartą prisigeria ir viską pamiršta. Naktį prabunda ir neberanda. Staiga pamato palmę. Čiumpa ją, iškelia iš vazono, ir prikakoja į vazoną. Tada įstato atgal palmę ir užmiega. Rytą prabunda, pasirąžo. Ateina Antanas ir Petras prisimena, ką pridarė nakčia. Antanas kviečia dar pabaliavot, bet Petrui velniškai gėda ir jis ima aiškinti, kad turi krūvą reikalų ir turi bėgt. Antanas nuliūsta:
    - Tai bent adresais pasikeičiam.
    Petrui jau ir taip nesmagu ir jis duoda savo adresą ir išbėga. Grįžta po menėsio Petras namo ir po kelių dienų gauna laišką. Rašo Antanas. Petras atplėšia voką, jį graužia prisiminimai, bet laišką perskaito. O Antanas ir rašo:
    " Blemba, Petrai, kur šį kartą prišikai, jau ketvirtą butą keičiu, o kvapas nedingsta! "

    Anekdotas - Pasiūlo Petrui darbą Maskvoje. U..

  • Sedi raudonkepuraite ant kelmelio nuliudus, pro sali eina lepeckoje meska. pamate raudonkepuraite nuliuduse ir sako:
    eik raudonkepuraite, ko cia liudi? o raudonkepuraite atsako:
    ko cia neliudesi.. visos panos jau turi apzelusias ku***, o as dar ne... pagailo meskai raudonkepuraites, tai ji nusiplese savo uodega ir pridejo raudonkepuraitei.. nuo tada meskos be uodegu. veliau skrenda gandras ir ziuri vel raudonkepuraite sedi liudna, tas nusileidzia ir sako:
    ei raudonkepuraite, ko cia liudi? raudonkepuraite atsako:
    ko cia neliudesi, visos panos jau kaltos, o as vis dar cie***.. pagailo gandrui raudonkepuraites, tai eme ir pradure snapu jai py***.. nuo tada gandru snapai raudoni.
    toliau eina raudonkepuraite palei upe ir verkia. priplaukia zuvis ir sako, ei raudonkepuraite, ko cia liudi?
    o raudonkepuraite atsako: ko cia neliudesi, visos panos jau patyrusios orgazma, o as dar ne.
    pagailo zuvelei jos, isoko i pyzda, pasimakalavo ir issoko lauk. nuo tada neaisku ar pyz*** smirdi zuvimi, ar zuvys pyz*** (:

    Anekdotas - sedi raudonkepuraite ant kelmelio n..

  • Važiuoja fura (refrežeratorius - šaldytuvas)ve ža pingvinus į zoologijos sodą. Po kiek laiko sugenda šaldymo įranga. VAiruotojas atidaro duris žiūri pingvinams karšta darosi, lauke temperatura plius 25. Galvoja ką daryti. Čia kaip tik mato atvažiuojantį naują rusąsu 600 mersu. Susistabdo ir sako:
    - Klausyk tavo mašinoje kondicianerius geras nuvežk pingvinus i zoologijos sodą.
    Na rusas sutinka, pasikrauna ir išvažiuoja. Vairuotojas sedi krapštosi, tvarko furą, žiūri ta pati mašina važiuoja atgal. Pingvinai pro langus išlinde patenkinti, ledus valgo.
    Susistabdo rusą vairuotojas ir klausia:
    - Tai ko nenuvežei pingvinų i zooparką?
    Rusas atsako:
    - Tai buvom jau ir zooparke ir teatre, dabar į kiną važiuojam.

    Anekdotas - važiuoja fura (refrežeratorius-š..

  • Lietuvos jaunimas yra nepilietiškas arba apolitiškas – tokį įspūdį galima susidaryti panagrinėjus jaunimo organizacijų reakciją į prezidentūros skandalą.
    Sociologai ir politologai jaunimą dažnai laiko aktyvia, lengvai mobilizuojama ir netgi į radikalius veiksmus linkusia visuomenės grupe. 1968 m. Prancūzijoje studentai surengė kone revoliuciją, JAV hipiai prisidėjo prie Vietnamo karo pabaigos, o Kauno studentus po Kalantos susideginimo „nuramino“ tik jėgos struktūrų įsikišimas. Lietuvos jaunimui šie pavyzdžiai, regis, nesuvokiami – esame per daug „racionalūs“, pragmatiški, savanaudžiai.

    Reklama



    Savo pasyvumu jaunimas demonstruoja, jog dažnai ištariami viltingi žodžiai apie augančią naują, laisvą, sovietinės kupros atsikračiusią kartą tėra iliuzija. Kelių spontaniškai susiorganizavusių studentų iniciatyva įvyko pora akcijų, tačiau žvakutės jau užgeso. Tai viskas? O kur Lietuvos jaunimo organizacijos? Valstybė pateko į didžiausią krizę nuo pat 1991 m. sausio mėnesio, o jos tyli - gal kartais išnyko?

    Nieko panašaus. Šį Savaitgalį vyko Lietuvos jaunimo organizacijų tarybos (LiJOT), vienijančios dešimtis Lietuvos jaunimo organizacijų, asamblėja. Tai buvo proga nors ir pavėluotai išsakyti aiškią poziciją skandalo atžvilgiu. Deja, pozicija nebuvo priimta. Lietuvos jaunimas nusprendė laukti toliau ir, ko gero, toliau „susilaikyti nuo skubotų dabartinės situacijos vertinimų“, kaip pareiškė tuometinis LiJOT prezidentas Mindaugas Kiznis spalio 31 dieną.

    Susilaikyti. Net Katalikų bažnyčios hierarchai „nebesusilaikė“. Susilaikyti, kai miesteliuose prasideda riaušės, o užsienio valstybių vadovai skelbia Lietuvai diplomatinę izoliaciją. Susilaikyti, kai asmuo, einantis Lietuvos Prezidento pareigas, apsimelavo tiek, kad turėjo sugriūti visi jo pervažiuoti tiltai. Susilaikyti šiuo atveju reiškia gyventi taip, lyg nieko nebūtų įvykę.

    Sakysite, organizacijos neatrado vieningos pozicijos? Bet kam tuomet reikalingi panašūs forumai, jei nesugeba suformuluoti jaunimo nuomonės? Galų gale yra demokratinės daugumo principas, kurį tos pačios jaunimo organizacijos yra įpratusios taikyti, kai vyksta debatai dėl lėšų skirstymo ar atstovavimo biurokratinėse struktūrose kaip Valstybinė jaunimo reikalų taryba. Televizijos laidose arba Seime svarstant švietimo įstatymą drąsiai savo žodį ištaria studentų sąjungų lyderiai ir iškelta galva „atstovauja“ studentams. Kai vyko agitacinė kampanija dėl Lietuvos narystės ES, kas antra jaunimo organizacija „kepė“ projektus, skirtus informacijai apie ES privalumus platinti; tuomet dalyvavimas politikoje nekėlė problemų.

    Šiandien kažkodėl bijoma „veltis į politiką“, nors vykstantys procesai labiausiai įtakos būtent jaunimo ateitį. Lietuvos jaunimo organizacijoms paprasčiausiai trūksta aistros ir tikslo. Jos daugiau primena verslo įstaigas, kur ateinama užsidirbti, pasisemti patirties, susirasti naujų pažinčių, o ne vietą, kur jaunuoliai burtųsi propaguoti ir kovoti dėl savo vertybių. Deja, šiandienos jaunimo organizacijos jų nariams dažniausiai yra tapusios vertybėmis pačiomis savaime. Vadinamieji jaunimo lyderiai pilietinės visuomenės kūrimąsi sieja su iš kažkur nukopijuotų struktūrų konstravimu Lietuvoje ir nieko nesakančių „projektinių frazių“ kalimu.

    Jaunimo organizacijų reakcija į skandalą parodė, kad jos net nesuvokia, kas yra pilietinė visuomenė. Prisidengdami iš pažiūros kilniai skambančiu neutralumo siekiu, jaunimo organizacijų lyderiai užmiršo, jog nepolitiškumas ir apolitiškumas arba nepilietiškumas yra skirtingi dalykai. Neįmanoma objektyviai nubrėžti įsivaizduojamos ribos ir atskirti dalyvavimą visuomeniniame gyvenime nuo politikos procesų, tačiau turėtų būti aišku, jog debatai rinkimų kampanijoje ir susikompromitavusio Prezidento, kuris privalėtų būti moralinis autoritetas visiems Lietuvos piliečiams, apkalta nėra vienodai vertintini reiškiniai.

    Juk dėl sunkiai paaiškinamų priežasčių, siekiant žūtbūtinai išsilaikyti poste, nesibodima jokių priemonių naudojimo. Ciniško me

    Anekdotas - Lietuvos jaunimas yra nepilietiška..

  • Andrius mylisi su gejum. gejus sako:
    - as tau paciulpsiu, jei tu man ikisi.
    Andrius sako:
    - Tuoj rasiu durex.
    Gejus atsako:
    Pamirsau pasimt, lekiu i saulute.
    ok, - atsako Andrius.
    O to gejaus vardas buvo Simas. Stai Simas grizta su durex.
    PRASIDEDA LINKSMYBES!!!!!!!!!!!
    Andrius nusimauna kelnes, Simas klausia:
    - Kur tavo penis?
    - uoi! AS GI INPOTENTAS.
    Simas atsako:
    - as taip pat.
    - ka darom??????????????
    laizomes!!!!!!!!!!!!!!!!!
    THE END

    PAGRINDINIAI HEROJAI:ANDRIUS SERKSNAS RUTU GATVE KAZKOKS NAMAS ALYTUS.
    SIMAS PETRUSEVICIUS ALYTAUS MIESTO GAISRINE KETVIRTAS AUKSTAS PO KAIREI.
    APSILANKYKITE PAJUSITE KAIFA PASISTOS BBBBBBBBYYYYYYYYBBBBBBBYYYYYYY YSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!
    THE ENDDDDDDDD

    Anekdotas - Andrius mylisi su gejum.gejus sako:..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 ... 125