Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie uošvienę

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 15

  • Apie moterišką logiką...
    Kartą eidamas namo nusipirkau indelį antifrizo ir parsinešęs namo padėjau tualete po klozetu, ai sakau ryte eidamas į garažą pasiimsiu. Ryte žiūriu, kad pusės indelio nėra. klausiu šeimynos kame reikalas. Atsiliepia uošvienė ir sako, kad kriauklę iššveitė. Pala, sakau, ar tu skaitei kas parašyta, čia gi antifrizas. O jinai ramiu balsu man paaiškino, kam skaityti - jei po klozetu stovi, vadinasi plovimo priemonė...

    Anekdotas - Apie moterišką logiką... Kartą..

  • - Petrai, kas vyksta? Tavo uošvienė šį mėnesį jau trečią kartą apsinuodijo grybais?
    - Tai tiesiog sklerozė: ji daro valgyti man, o paskui užmiršta ir suvalgo pati.

    Anekdotas - - Petrai, kas vyksta? Tavo uošvien..

  • Susitinka du seni bendradarbiai. Pirmas antram sako: einam pas mane į namus išgersim, pašnekėsim.
    Antras: baik, ką tavo žmona pasakys?
    Pirmas: einam, ji kurčnebylė.
    Antras: nu gerai, einam.
    Nu jie nuėjo pas pirmą į namus, atsisėdo prie stalo, geria, kalbasi. Staiga atėjo į kambarį pirmo žmona visiškai nuoga. Ji paima nuo stalo duonos riekią, su ja perbraukia per pyzdą ir išeina iš kambario. Pirmasis išgeria taurelę, nueina į kita kambarį išpisa uošvienę, paima pilną kibirą vandens ir išpila per langą, atsisėda už stalo ir toliau geria.
    Antras ir klausia: pasakyk man, kas čia dabar įvyko?
    Pirmas: nu ką, atėjo žmona ir sako man, pyzdink duonos parnešti.
    Antras: nu gerai, o ką tu jei atsakei?
    Pirmas: o ką aš, jei ir sakau da jabal ja tvaju man, laukia lyja kaip iš kibiro.

    Anekdotas - Susitinka du seni bendradarbiai. Pi..

  • Numiro žmogelis. Pakliuvo jis pas angelus, nuvedė jie jį pro vartus, į didelę salę, sakydami, kad jis paklius į rojų. O ten - katilai su smala, ugnis visur, keptuvėse aukos čirška. Riksmai, klyksmai aplinkui. Žmogelis pasimetęs:
    - Angeliukai, mielieji, taigi sakėt, kad čia rojus bus, o čia juk tikras pragaras!
    - O tu apsižvalgyk atidžiau, - atsako jam angelai.
    Žmogelis apsižvalgo, ir mato: vienam katile verda viršininkas, kitam - uošvienė. Šalia ant dviejų keptuvių kepa keliukas ir girtuoklis kaimynas.
    - Ufff... iš tiesų, tikras rojus... - ištaria žmogelis...

    Anekdotas - Numiro žmogelis. Pakliuvo jis pas ..


  • Vis dar girtas vyras atsibunda po vakarykščio baliaus:
    - Ot uošvienė, ot bjaurybė...
    - Kodėl bjaurybė? - Perklausia žmona, - mano mamos vakar gi net nebuvo?
    - Bjaurybė. Pavadino tave taip, kad vardo neatsimenu...

    Anekdotas - Vis dar girtas vyras atsibunda po v..

  • Kodėl taip yra?
    Mano kraujo grupė II+, pas uošvienę - I+. Tai kodėl ji vietoj to, kad duoti kraujo, pastoviai jį geria?

    Anekdotas - Kodėl taip yra? Mano kraujo grup..

  • Žentas su uošve sėdi kambaryje, žiūri teliką, kalbasi. Uošvienė sako:
    - Ech, trumpas tas gyvenimas, vat pagyvenau tik biškelį ir jau mirti laikas...
    - Laikas, laikas, - pritaria žentas.

    Anekdotas - Žentas su uošve sėdi kambaryje, ..

  • Armėnų radijo klausia:
    - Kodėl Osama bin Ladenas toks piktas?
    Armėnų radijas atsako:
    - O koks būtumėte jūs, turėdamas 5 uošvienes?

    Anekdotas - Armėnų radijo klausia: - Kodėl ..

  • Kai kaimynas pasiskundė, kad net jų šuo nebeėda Krekenavos agrofirmos mėsos gaminių, pradėjau juos pirkti savo uošvienei.

    Anekdotas - Kai kaimynas pasiskundė, kad net j..

  • - Kur po mirties patenka geri vyrai?
    - Į dangų.
    - O kur patenka blogi?
    - Pas uošvienę!

    Anekdotas - -Kur po mirties patenka geri vyrai?..

  • Jei abejoji, kad tylėjimas - auksas, vadinasi, dar neturėjai uošvienės!

    Anekdotas - Jei abejoji, kad tylėjimas - auksa..

  • Gera uošvienė turi turėti tik du dantis: vieną – kad turėtų su kuo žentui alų atidarinėti, kitą – kad skaudėtų…

    Anekdotas - Gera uošvienė turi turėti tik du..

  • Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis - pas ką žmona pikta, pas ką - uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:
    - Važiuojam pas mane, uošvienė valgyt padarys, žmona stalą paserviruos...
    Nuvažiuoja - ir iš tiesų - uošvienė tik šypsosi, valgyt ruošia, žmona stalą greit užtiesia, alaus iš šaldytuvo atneša, užkandėlės... Draugai nustebę:
    - Tai kaip čia yra, papasakok?
    - Na, suprantat.. Turėjau aš katiną...
    - Tu apie žmoną su uošviene papasakok, ne apie katiną.
    - Palaukit, viską iš eilės. Taigi turėjau aš katiną. Ir jis kartą pridarė ant kilimo. Aš jam ir pasakiau: "kad daugiau taip nebūtų, tai tau pirmas įspėjimas".
    - Na?
    - O po kelių savaičių jis vėl padarė ant kilimo. Aš jam ir sakau: "kad daugiau taip nebūtų, tai tau antras įspėjimas, o trečio įspėjimio nebus".
    - Ir ką?
    - Taigi, kai trečią kartą jis pavarė ant kilimo, aš jam nusukau sprandą.
    - Tai pala, o koks ryšys su žmona ir uošviene?
    - Žmona turi vieną įspėjima, o uošvienė - jau du.

    Anekdotas - Keli ilgai nesimatę draugai susiti..

  • Velnias uošvienės neims, nes jie artimi giminės

    Anekdotas - Velnias uošvienės neims, nes jie ..


  • Ateina žmogelis į laidojimo namus ir klausia:
    - Koks pas jus pigiausias karstas?
    - 200 litų, iš pušies. - siūlo darbuotojas.
    - O pigesnių neturit?
    - Na, yra už 100 litų. Presuotų drožlių...
    - Mmm... gal dar pigesnių...
    - Tai ką tamsta laidoti susiruošei???
    - Uošvienę.
    - Ko iškart nesakei?! Vežk pas mus, mes prie jos rankenėles prisuksim.

    Anekdotas - Ateina žmogelis į laidojimo namus..


  • Pilna vonia vandens - vidury smirda. Kas?
    Uošvienė maudosi.

    Anekdotas - Pilna vonia vandens - vidury smirda..

  • Du draugai kalbasi:
    - Mano uošvienė kaip "Zapuko" durys.
    - ???
    - Kol netrenksi, tol neužsidarys.

    Anekdotas - Du draugai kalbasi: - Mano uošvie..

  • Du vyrukai šnekasi:
    - Visgi tau sekasi, tavo uošvienė kurčnebylė...
    - Cha, lengva tau kalbėti, pamatytum tu jos veido išraišką!!!

    Anekdotas - Du vyrukai šnekasi: - Visgi tau s..

  • Žento laiškas uošvienei: "Mieloji mama, sveikinu Jus su profesine švente – Helovynu! "

    Anekdotas - Žento laiškas uošvienei: "M..


  • Du draugai kalbasi apie uošvienes:
    - Nu viskas, nebegaliu aš taip. Kantrybė baigėsi! Einu į vaistinę daug aspirino. Grįšiu namo, sudėsiu visas tabletes į keptuvę, išsilydys ir gausis viena didelė aspirino tabletė. Padėsiu matomoj vietoj...
    - Galvoji, nusinuodys? ...
    - Ne. Ateis uošvienė, pamatys tabletę ir sakys: "O, kokia didelė aspirino tabletė! " O aš iš nugaros su kirviu per galvą, per galvą...

    Anekdotas - Du draugai kalbasi apie uošvienes:..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 15