Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie uošvienę

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 15


  • Vakar iš ryto pas mus dirbo dujininkai, paskui - santechnikai. O vakare atsivilko uošvienė ir galutinai pagadino orą...

    Anekdotas - Vakar iš ryto pas mus dirbo dujini..


  • Atvažiuoja uošvienė pas savo dukrą į svečius, o duris atidaro vyras ir klausia: - Sveika, uošvienėle, ar ilgai žadat pas mus pasilikti? Uošvienė: - Na, kol atsibosiu. Vyras: - Tai net arbatos neišgersit?

    Anekdotas - Atvažiuoja uošvienė pas savo duk..


  • Įstaigoje:
    - Petraiti, kodėl atėjai į darbą, taigi tavo uošvienės laidotuvės?
    - Ponas viršininke, manau, kad darbas yra svarbiau už malonumus.

    Anekdotas - Įstaigoje: - Petraiti, kodėl atė..

  • Laidotuvės. Visi gedi. Priena vienas vyrukas ir klausia kito:
    - O ką čia laidoja?
    - O matai ten ta vyrą su juodais akiniais ir tuo didžiuliu šunimi. Va tai to vyro uošvienę laidoja.
    - O tai kas jai atsitiko?
    - Na matai, tas šuo mirtinai užpjovė.
    - Aaaa! O už kiek galima tą šunį nusipirkti?
    - Pala pala, stok į eilę! :)

    Anekdotas - Laidotuvės. Visi gedi. Priena vien..

  • Pas veterinarą atbėga vyras ir sako:
    - Greičiau nupjaukite mano šuniui uodegą.
    - O kodėl taip greitai?
    - Rytoj pas mane atvažiuoja uošvienė ir aš nenoriu jokių laimės apraiškų.

    Anekdotas - Pas veterinarą atbėga vyras ir sa..


  • - Mano vestuvės buvo nuostabios. Per įprastas vestuves vagia nuotakas, o per maniškes pavogė uošvienę. Kitų dovanų nebuvo...

    Anekdotas - - Mano vestuvės buvo nuostabios. P..

  • Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir piktą uošvienę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.

    Anekdotas - Žmogus turi turėti gerą šeimą,..

  • Vestuvės. Kažkas pasiūlo žaidimą: kas nutaisys bjauriausią veido išraišką, tas laimės. Visi nutaiso kuo baisesnes išraiškas, balsuoja, ir nutaria, kad laimėjo uošvienė. Ta pasipiktina:
    - Kaip tai aš laimėjau? Aš gi su jumis nežaidžiau!

    Anekdotas - Vestuvės. Kažkas pasiūlo žaidim..

  • Apie moterišką logiką...
    Kartą eidamas namo nusipirkau indelį antifrizo ir parsinešęs namo padėjau tualete po klozetu, ai sakau ryte eidamas į garažą pasiimsiu. Ryte žiūriu, kad pusės indelio nėra. klausiu šeimynos kame reikalas. Atsiliepia uošvienė ir sako, kad kriauklę iššveitė. Pala, sakau, ar tu skaitei kas parašyta, čia gi antifrizas. O jinai ramiu balsu man paaiškino, kam skaityti - jei po klozetu stovi, vadinasi plovimo priemonė...

    Anekdotas - Apie moterišką logiką... Kartą..

  • Laidoja uošvienę. Staiga iš karsto pasigirsta beldimas ir riksmai:
    - Atidarykit, atidarykit, aš dar gyva!
    Vyras iškart pareiškia:
    - Ką jūs, mama, daktaras geriau žino!

    Anekdotas - Laidoja uošvienę. Staiga iš kars..

  • Klausimas:
    Kiek uošvienei reikia dantu?
    Atsakymas:
    Dvieju, viena kad galetum išmušti o antra pasilikti kad butu su kuom alaus buteli atidaryti

    Anekdotas - Klausimas: Kiek uošvienei reikia ..


  • Aš dažnai atsibundu naktimis... Atsibundu verkdamas... Koks baisus tas pasaulis! O, Dieve, kodėl tu leidai į pasaulį ateiti tokiems monstrams, kaip Hitleris, žudikas Varnelis ir mano uošvienė? ...

    Anekdotas - Aš dažnai atsibundu naktimis... A..


  • Patarimas žentui: uošvienė turi turėti du dantis - vieną, kad žentui atidarytų alų, antrą - kad skaudėtų.

    Anekdotas - Patarimas žentui: uošvienė turi ..

  • Traukinių stotis. Vyras prie bilietų kasos:
    - Prašau bilietą į Klaipėdą, viršutinis gultas prie tualeto.
    Pamatęs klausiamą kasininkės žvilgsnį, paaiškina:
    - Taigi, uošvienę namo išsiunčiu...

    Anekdotas - Traukinių stotis. Vyras prie bilie..

  • - Alio, policija?
    - Taip, inspektorius Vileniškis klauso, kas atsitiko?
    - Labai didelė nelaimė... (trumpa pauzė ragelyje) Dingo mano uošvienė, ar galite man padėti? Labai prašau?
    - Viską supratau, pasistenkite kalbėti kiek įmanoma ilgiau ir nedėti ragelio, į visus klausimus atsakykite tik "taip" arba "ne". Ar užpuolikai jums grąsina ginklu?

    Anekdotas - - Alio, policija? - Taip, inspekto..

  • Susitiko du draugai senai nesimatę. Vienas sako: - Varom pas mane išgersim, tik tu neišsigąsk mano žmona kurčnebylė. Sėdi vyrai geria jau ir antrą įpusėjo, staiga atsidaro vietuvės durys, o tarpduryje nuoga žmona. Paima duonos gala perbraukia per pyzd. ir numeta ant stalo. Vyras pašoka nubėga į kambarį išpis. uošvienę greit į vonią pripila kibirą vandens ir išmeta pro langą. Atsisėda ir toliau geria. Žiūri, kad jo draugelis visas perbalęs sėdi nė žodžio neištaria. Tas aiškina tu neišsigąsk, atėjo žmona ir sako: - Pyzdyk į parduotuvę duonos parnešti. O aš jai atsakiau: - Pisa. aš tavo motina lauke pila kaip iš kibiro :)

    Anekdotas - Susitiko du draugai senai nesimatę..


  • Grįžta girtas žentas į namus. atsigula į lovą, ir vos apversdamas liežuvį sako:
    - Uošviene, uošvienyte, pabučiuok mane.
    Uošvienė galvoja, nors vieną kartą gyvenime, žentas nori atsiprašyti.
    Prieina ir pakšt į žandą žentui, pabučiuoja.
    - Pagaliau pravemsiu. - sako žentas.

    Anekdotas - Grįžta girtas žentas į namus.at..

  • Susitinka du seni bendradarbiai. Pirmas antram sako: einam pas mane į namus išgersim, pašnekėsim.
    Antras: baik, ką tavo žmona pasakys?
    Pirmas: einam, ji kurčnebylė.
    Antras: nu gerai, einam.
    Nu jie nuėjo pas pirmą į namus, atsisėdo prie stalo, geria, kalbasi. Staiga atėjo į kambarį pirmo žmona visiškai nuoga. Ji paima nuo stalo duonos riekią, su ja perbraukia per pyzdą ir išeina iš kambario. Pirmasis išgeria taurelę, nueina į kita kambarį išpisa uošvienę, paima pilną kibirą vandens ir išpila per langą, atsisėda už stalo ir toliau geria.
    Antras ir klausia: pasakyk man, kas čia dabar įvyko?
    Pirmas: nu ką, atėjo žmona ir sako man, pyzdink duonos parnešti.
    Antras: nu gerai, o ką tu jei atsakei?
    Pirmas: o ką aš, jei ir sakau da jabal ja tvaju man, laukia lyja kaip iš kibiro.

    Anekdotas - Susitinka du seni bendradarbiai. Pi..

  • Numiro žmogelis. Pakliuvo jis pas angelus, nuvedė jie jį pro vartus, į didelę salę, sakydami, kad jis paklius į rojų. O ten - katilai su smala, ugnis visur, keptuvėse aukos čirška. Riksmai, klyksmai aplinkui. Žmogelis pasimetęs:
    - Angeliukai, mielieji, taigi sakėt, kad čia rojus bus, o čia juk tikras pragaras!
    - O tu apsižvalgyk atidžiau, - atsako jam angelai.
    Žmogelis apsižvalgo, ir mato: vienam katile verda viršininkas, kitam - uošvienė. Šalia ant dviejų keptuvių kepa keliukas ir girtuoklis kaimynas.
    - Ufff... iš tiesų, tikras rojus... - ištaria žmogelis...

    Anekdotas - Numiro žmogelis. Pakliuvo jis pas ..

  • Armėnų radijo klausia:
    - Kodėl Osama bin Ladenas toks piktas?
    Armėnų radijas atsako:
    - O koks būtumėte jūs, turėdamas 5 uošvienes?

    Anekdotas - Armėnų radijo klausia: - Kodėl ..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 15