Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie uošvienę

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 ... 15

  • Į kapines eina nežmoniško ilgio procesija, kokie 15 tūkstančių žmonių, o procesijos priekyje, prieš pat karstą - didžiulis ilgaragis ožys. Praeivis, nustębęs procesijos keistumu, prieina prie vieno iš žmonių, lydinčių karstą:
    - Sakykite, o kas čia per ožys?
    - Tai puikus ožys, jis mano uošvienę užbadė, va, vežam laidoti.
    - Aaaa... Sakykit, gal galite man tą ožį paskolinti nors vienai dienai, aš užmokėsiu?
    - Cha, o jūs ką, manot vienas toks norintis? Pasižiūrėkite, į tuos žmones, jie ką, manote, į laidotuves susirinko? Jie eilėje laukia!

    Anekdotas - Į kapines eina nežmoniško ilgio ..


  • Jei vyrai būtų pasaulio šeimininkai
    Moters diena būtų perkelta į vasario 29 – ąją, kartą per ketverius metus tai dar galima ištverti. Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti. Plastinė krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos draudimo programą. Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi. Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams. Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito ir svogūnų kvapą. Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto taptų viršininku. Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose ir tiruose. Kiekviename telefono aparate būtų įtaisas, nutraukiantis pokalbį po 30 sekundžių. Servetėlės taip ir liktų neišrastos. Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60 km per valandą greičiu sušaudytų vietoje. Ištekinusi dukrą, motina iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų išspręsta uošvienių problema. Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys". Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus. Būtų išrastos kojinės, kurios galėtų būti tik poroje. Paliktos skirtingose vietose, jos kaip mat susirastų viena kita. Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visų kitų moterų - taip pat. Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina eiti namo. Šiukšlių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti koja. Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą.

    Anekdotas - Jei vyrai būtų pasaulio šeiminin..

  • Susitinka stalius ir monteris. Stalius skundžiasi:
    - Žinai, greitai mano uošvienės gimtadienis, bet vis nesugalvoju, ka jai padovanoti.
    - Tu gi stalius, padaryk jai naują gražią kėdę.
    Po savaitės susitinka vėl.
    - Na, kaip, padarei? - Klausia monteris.
    - Ne, vis dar vargstu su elektra...

    Anekdotas - Susitinka stalius ir monteris. Stal..

  • Vienas vyrukas kartą užėjo pas draugą, gydytoją stomatologą, į darbą. Tas turėjo kažkokių reikalų, ir paprašė vyruko palaukti, o pats valandėlei išbėgo. Tuo tarpu į kabinetą atėjo labai turtingai apsirengusi moteriškė, klastelėjo į stomatologinį krėslą ir tarė:
    - Daktare, man LABAI smarkiai skauda dantį. Padarykite ką nors!
    - Bet aš...
    - Nesvarbu, sumokėsiu jums 500 dolerių, tik greičiau!!!
    Vyrukas greit sumetė, kad ant kelio tokie pinigai nesimėto, tad nutarė surizikuoti. Prisiminęs, kaip raunami dantys, greitosiomis susirado kažkokių vaistų, suleido moteriškei į dantenas, pagriebė reples ir ėmė rauti dantį. Kaip reikiant suspaudė replėmis, truktelėjo... Moteriškė užrėkė nesavu balsu, ištrūko ir pabėgo. Vyrukas liko laukti draugo. Po 10 minučių už lango pasigirdo daugybės mašinų ūžimas ir pypsėjimas. Pažvelgęs pro langą, "daktaras" pamatė kelioliką didelių juodų "mersų" ir besibūriuojančius banditiškos išvaizdos vyrus. Po minutėlės keli tokie vyrai įėjo į kabinetą. Vienas iš jų žengė prie vyruko, išsitraukė kilograminį pundą banknotų ir tarė:
    - Daktare, noriu jums padėkoti. Jūs išrovėte liežuvį mano uošvienei.

    Anekdotas - Vienas vyrukas kartą užėjo pas d..

  • - Petrai, kodėl tavo uošvienė paskutiniu metu tokia pikta?
    - Rūkyti metė, todėl.
    - O ką, ji sveikatą ėmė tausoti?
    - Ne, tiesiog pinigų jai cigaretėm neduodu.
    - O kodėl?
    - Na, paprasčiausiai supratau, kad lašas nikotino tokios karvės neužmuš!

    Anekdotas - - Petrai, kodėl tavo uošvienė pa..

  • Iš uošvienės minčių: "na kaip taip galima, vos priguli, o jau užkaldinėja".

    Anekdotas - Iš uošvienės minčių: "na ..

  • - Mano uošvienė sirgo baisia klaustrofobija...
    - ?
    - Kai ją laidojom, ji tris kartus bandė išsiveržti iš karsto...

    Anekdotas - - Mano uošvienė sirgo baisia klau..

  • Merginos būna gražios, būna protingos... Ir dar būna tokios, kurios jau pasiruošusios tapti uošvienėmis.

    Anekdotas - Merginos būna gražios, būna prot..

  • Policininkas sustabdo mašiną:
    - Jūs viršijote greitį.
    - Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma!
    - Kodėl neįmanoma?
    - Taigi aš važiuoju pas uošvienę!

    Anekdotas - Policininkas sustabdo mašiną: - ..

  • Jūsų uošvienė ir mokesčių inspektorius yra degančiame name. Jūs turite galimybę išgelbėti tiktai vieną iš jų. Ką jūs pasirinksite: eiti papietauti ar eiti į kiną?

    Anekdotas - Jūsų uošvienė ir mokesčių ins..

  • Du vyrukai kalbasi:
    - Žinai, nupirkau dukrai smuiką. Galvojau, eis į muzikos mokyklą, groti išmoks. Bet kažkaip nesigavo... Guli smuikelis, dulka...
    - Aha, mat lygiai taip pat gavosi. Nupirkau uošvienei lagaminą, galvojau išvažiuos...

    Anekdotas - Du vyrukai kalbasi: - Žinai, nupi..

  • - Klausyk, kaip tu gali taip smarkiai besipykdamas su savo žmona, būti tokiu geru uošvienei?
    - Kažkada būtent jinai iš visų jėgų bandė sutrukdyti mūsų vestuvėms!

    Anekdotas - - Klausyk, kaip tu gali taip smarki..

  • Vyras nusprendė statyti apvalų namą. Architektas klausia:
    - Kodėl?
    Vyras:
    - Mano uošvienė sako, kad kai pastatysiu namą, tai ir jai gal kampelis atsiras.

    Anekdotas - Vyras nusprendė statyti apvalų na..

  • Eina vyrukas su savo uošviene Palangos gatve. Prie jų prikimba fotografas:
    - Gal norėtumėte nusifotografuoti su bezdžionėle?
    - Atsknisk, - taria vyrukas, aš jau ir taip į ją žiūrėti negaliu.

    Anekdotas - eina vyrukas su savo uošviene Pala..


  • Ketvertas iš jo elfų susirgo, o naujokai nesusitvarkė su darbu. Ponia Kalėdų Senė pasakė, kad pas juos atvažiuos uošvienė… Kai jis nuėjo į tvartą pamatė, kad trys iš jo elnių ruošiasi gimdyti, o du dingo velniai žino kur… Senis nutarė nusiraminti ir išgerti puodelį kavos su konjaku, bet pamatė, kad elfai jau prieš tai ištuštino barą… Staiga pasigirdo skambutis… Senis niūria veido išraiška atidarė duris… Ant slenksčio stovėjo mažas angeliukas su eglute rankoje, ir paklausė: “Ei, storas, staigiai sakai kur man kišti šitą medį? ”…
    … tai tokia istorija apie tai, kodėl mažas angeliukas būna ant Kalėdinės eglutės viršūnės.

    Anekdotas - Ketvertas iš jo elfų susirgo, o n..

  • Nežinau kaip Jūs, bet aš Naujuosius gyvatės metus sutikau su visais atributais: žaliais drabužiais, šampanu ir su uošviene.

    Anekdotas - Nežinau kaip Jūs, bet aš Naujuos..

  • Policininkas vileniškis sustabdo kažkokią mašiną. Ten sėdi vyrukas, o šalia jo - pagyvenusi moteris. Moteris neprisisegusi. Policininkas Vileniškis klausia:
    - Sakykit, o kodėl keleivė neprisegta saugos diržais?
    Vyrukas mirkteli policininkui ir taria:
    - Nesijaudinkit, tai mano uošvienė, šiandien ji rami, todėl neprisegiau.

    Anekdotas - Policininkas vileniškis sustabdo k..

  • Policininkas Vileniškis sustabdo mašiną:
    - Jūs viršijote greitį.
    - Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma!
    - Kodėl neįmanoma?
    - Taigi aš važiuoju pas uošvienę!

    Anekdotas - Policininkas Vileniškis sustabdo m..

  • Bet kuri sanatorija gerokai sustiprins jūsų nervus, sveikatą ir gerovę, jei į ją pasiųsite savo uošvienę.

    Anekdotas - Bet kuri sanatorija gerokai sustipr..


  • Po algos Petras užklysta į barą, nusiteikęs atsipalaiduot. Prie baro pamato didžiulę stilinę talpą, kimšte prikimštą penkiasdešimtinių banknotų, o ant stiklainio užrašas:"Galima laimėti! ". Aišku Petras barmeno klausia:
    - Tai kaip čia laimėti tuos pinigėlius galima?
    - Reikia įvykdyti tris užduotis. Mesk vidun 50 Lt ir sužinosi. Šiaip užduotys drūtam vyrui įvykdomos.
    Pamąstė drūtas Petras, kad po algos gali sau leisti laimę išbandyt, įmetė 50 Lt stiklainin ir klausia:
    - Tai kokios tos užduotys?
    - 1 - a užduotis: vienu ypu, nesusiraukus, išgerti litrą alaus į uošvienės sveikatą.
    - Na manau įmanoma. Toliau.
    - 2 - a užduotis: galiniam kieme pririštas mano pitbulis pūliuojančiu dantim. Piktas baisiausiai, nieko neėda, net manęs neprisileidžia. Tai reikėtų jam skaudamą dantį ištraukt.
    - Hmmm...
    - 3 - ia užduotis: priešais esančiame daugiaaukštyje priešmirtiniam patale guli mano 60 - metė tetulė. Neseniai ji man prisipažino, kad per visą gyvenimą neturėjo tikro vyro, ją lovoje pilnai patenkinančio. Tai reikėtų tą klaidą ištaisyt.
    - Jūs ką sau galvojate?! Aš laimingai vedęs vyras, šeimos žmogus.
    Pasipiktinęs Petras pasitraukia nuo baro. Po valandos, kitos, truputį įkaušęs Petras pagalvojo, kad bent alaus už dyką išlenks. Priėjo prie barmeno ir sako:
    - Kadangi jau pinigus sumokėjau, tai pabandom.
    Barmenas pripila litrinį bokalą ir duoda Petrui. Šis visam barui skanduojant:"Petrai, Petrai! ", šiaip ne taip bokalą įveikia. Akivaizdžiai pralinksmėjęs, pažvalėjęs ir padrąsėjęs, Petras klausia:
    - Kas toliau? Aaa... šuniukas!
    Petrui išėjus laukan, pasigirsta nuožmių kautynių garsai, lojimas, keiksmai. Galiausiai po paskutinio ilgo, gailaus ir širdį veriančio staugimo viskas nutyla. Į barą įgriūna Petras: visas kruvinas, su baisiom žemėtom žaizdom ir klausia:
    - Tai kur ta bobutė, kuriai reikia skaudamą dantį ištraukt? ...

    Anekdotas - Po algos Petras užklysta į barą,..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 ... 15