Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie uošvienę

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 ... 15

  • Skambutis į buto duris - Din - din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
    - Aš atidarysiu.
    Kitas, po 45 minučių:
    - Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
    Po penkiolikos minučių:
    - Nu gerai, tu atidaryk...
    Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
    - Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė...

    ***

    Susitinka du draugai. Vienas:
    - Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
    - Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo. cia daug anekdotu

    ***

    Vyrai geria dėl trijų priežasčių: kai bloga - iš sielvarto, kai gera - iš džiaugsmo, o kai nei taip nei taip - iš nuobodulio.

    ***

    - Jūsų bankas suteikia paskolas be jokių sutarčių, tiesiog pasižadėjus?
    - Taip.
    - O jeigu aš negrąžinsiu?
    - Tuomet po mirties jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį.
    - Bet juk kada dar tai bus...
    - Na, jeigu penktą dieną paskolos negrąžinsite, tai šeštą ir bus.

    ***

    - Parduodu plieninius karkasus.
    - Tai kažkas statybinėms reikmėms?
    - Ne, kodėl gi. Aš, pavyzdžiui, iš jų narvą uošvienei padariau.

    ***

    - Ko tu bijai gatvėse?
    - Policininkų.
    - O dar?
    - Motociklininkų.
    - O dar ko nors bijai?
    - Na... Girtų vairuotojų...
    - O moterų vairuotojų nebijai?
    - Oo! Tai kaip girtas policininkas ant motociklo

    ***

    Susitinka gruzinas žydą ir kalbasi.
    Gruzinas:
    - Tau gerai, tavo žmoną myli pats dievas...
    Žydas nesupratęs:
    - Tai kodėl dabar?
    Gruzinas:
    - Tai va, kada ji naktį eina į tualetą, tai dievas jai uždega šviesą, o kada baigia reikalus, jis vėl ją užgesina...
    Žydas krapšto galvą:
    - Nu tu velnias ir vėl bus į šaldytuvą primyžusi

    ***

    Anekdotas - Skambutis į buto duris - Din-din. ..

  • Ateina žmogelis pas stomatologą:
    - Daktare, kiek kainuoja dantį ištraukti?
    - O ar tikrai reikia, gal prieš tai patikrinkime?
    - Ne, nereikia tikrinti, tikrai reikia ištraukti.
    - Na, tada 500 litų.
    - Daktare, o kodėl taip brangiai, gal galima pigiau?
    - Na, suprantate, reikia ir narkozės, ir nuskausminimo...
    - O jei visiškai be jokio nuskausminimo?
    - Na... Tada 300 litų.
    - Oi, brangu...
    - Suprantate, aš naudoju tik pačius geriausius stomatologinius instrumentus...
    - Daktare, o jei aš jums duosiu savo instrumentus? Va čia replės, labai norėčiau, kad jomis pasinaudotumėte, vinis labai gerai traukia, tik naudojant jas, reikia vat taip perkreipti, nes dantys nesueina...
    - Hmmm... Gerai... Už 200 litų.
    - Vis vien brangu.
    - Na, matote, medicininės servetėlės, tamponai...
    - O jei aš duočiau jums tualetinio popieriaus ir vatos iš čiužinio, juk tiktų, ar ne? Ir pigiau būtų?
    - Gerai, 100 litų.
    - Hmmm... Brangoka, bet ką padarysi, gerai.
    - Tai trauksime?
    - Gerai, luktelkite minutėlę, tuoj uošvienę atvesiu.

    Anekdotas - Ateina žmogelis pas stomatologą: ..

  • Jei vyrai butu pasaulio šeimininkai:

    Moters diena būtų perkelta į vasario 29 - kartą per ketverius metus tai dar galima ištverti.
    Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti.
    Plastinė krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos draudimo programą.
    Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi.
    Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams.
    Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito ir svogūnų kvapą.
    Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto taptų viršininku.
    Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose ir tiruose.
    Kiekviename telefono aparate būtų itaisas, nutraukiantis pokalbį po 30 sekundžių.
    Servetėlės taip ir liktų neišrasatos.
    Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60km per valandą greičiu sušaudytų vietoje.
    Ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų išspręsta uošvienių problema.
    Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys".
    Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus.
    Būtų išrastos kojinės, kurios galėtų būti tik poroje. Paliktos skirtingose vietose, jos kaip mat susirastų viena kitą.
    Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visu kitu moterų - taip pat.
    Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina eiti namo.
    Šiukslių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti koja.
    Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą.

    Anekdotas - Jei vyrai butu pasaulio šeimininka..

  • 10 požymių, kad skaitote per daug anekdotų:
    1. Kompanijoje visiems juokiantis, jūs nesuprantate, kas čia juokingo.
    2. Kam nors paminėjus armėnus, jūs iškart susidomite.
    3. Pamatęs 600 - inį "Mersą" imate žvalgytis, ar neatvažiuoja "Zapukas".
    4. Pamatęs gatvėje gulintį žmogų, galvojate, kad tai bėgantis estas.
    5. Žodis "uošvienė" jums atrodo nepadorus.
    6. Jūsų žmona graži, seksuali ir protinga blondinė, o jūs dėl to jaučiatės nepilnavertis.
    7. Galvojate, kad ligoninės operacinėje būtinai turi būti kelios katės ar šunys.
    8. Su savo kaimynu karininku bandote susišnekėti ženklais ir mykimu, nes manote, kad kitaip jis nesupras.
    9. Ežiukai jums asocijuojasi su vokiečiais.
    10. Neįstengiate prisiminti nei vieno anekdoto, kai norite papasakoti ką nors juokingo.

    Anekdotas - 10 požymių, kad skaitote per daug..

  • Uošvienė - tai lobis, o lobį reikia užkasti!

    Anekdotas - Uošvienė-tai lobis,o lobį reikia..

  • Faktai, apie kuriuos galite sužinoti tik iš anekdotų:
    1. Viršininkais dirba tik sužvėrėję maniakai, kurie su savo aukomis santykiauja ant kilimo.
    2. Uošvienės dažniausiai laikomos narvuose.
    3. Pasaulyje yra bent 50000 žmonių, pagavusių auksinę žuvelę.
    4. Bet kuris "Zapukas" būtinai susidurs su "Mercedesu".
    5. Gatvėje pamatyta blondinė jums atsiduos jau pirmą pažinties sekundę.
    6. Medicinos egzaminuose klausinėjama tik apie lytinius organus.
    7. Billas Gatesas pragare buvo atsidūręs bent 1000 kartų.
    8. Seimas - tai didelis homoseksualistų viešnamis.
    9. Knygos apie Mikę Pūkuotuką yra pornografinės.
    10. Dėl politkorektiškumo JAV negalima naudoti juodos spalvos.

    Anekdotas - Faktai, apie kuriuos galite sužino..

  • ... Mano uošvienė prarijo 50 centų. Smulkmena, tačiau maloni...

    Anekdotas - ...Mano uošvienė prarijo 50 cent┼..

  • - Kaip angliškai pasakyti "žmona ir uošvienė išvažiavo į kaimą, su savimi pasiėmusios visus vaikus"?
    - Yes!!!

    Anekdotas - - Kaip angliškai pasakyti "ž..


  • Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moterų. Šeichas klausia savo sekretoriaus: - Turistai? Sekretorius: - Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo pas jus į svečius.

    Anekdotas - Prie arabų šeicho rūmų sustoja ..

  • Pas psichiatrą:
    - Daktare, aš nuolat sapnuoju ta patį košmarą: uošvienę, kuri už pavadėlio vedžioja krokodilą. Jūs tik įsivaizduokit, gruoblėta, žalsvai pilka oda, tamsiai rudos karpos, neapykanta degantis žvilgsnis ir baisūs, geltoni ir aštrūs dantys...
    - Taip, tai iš tikro baisu...
    - Palaukit, daktare, aš dar apie krokodilą nepapasakojau...

    Anekdotas - Pas psichiatrą: - Daktare, aš nu..

  • Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
    - Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
    Vyriškis apstulbo.
    - Duok savo batus, štai tavo šlepetės.
    Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.
    - Sėskis, ženteli, valgyk į sveikatą.
    Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:
    - Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!
    Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia:
    - Yes yes yes!!!

    Anekdotas - Ateina žentas namo. Duris atidaro ..

  • Uošvienė su nostalgija pasakoja žentui apie savo praeitį:
    - Kai aš buvau jauna - buvau kvaila, naivi bei labai negraži...
    - Žentas:
    - Mama, jus labai puikiai išsilaikėte...

    Anekdotas - Uošvienė su nostalgija pasakoja ┼..

  • Pas suvalkietį užeina kaimynas ir sako:
    - Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą kibiriukų?
    Nu gerai, davė...
    Po kelių minučių vėl kaimynas:
    - Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą kibiriukų?
    Gerai, davė...
    Po kelių minučių vėl taspat...
    Suvalkiečiui kilo įtarimas - agi vanduo gal pinigus kainuoja ar kaip... Kai vėl po minutės užbėga kaimynas, suvalkietis duoda jam vandens ir nueina pasekti. Ir mato: kaimynas bėgte nutempia vandenį prie savo šulinio ir išpila, ir tada bėga atgal. Suvalkietis ir sako:
    - Klausyk, a ko tu vandenį iš mano šulinio į savo šulinį nešioji, a?! ?! ?!
    O kaimynas atsako:
    - Suprask gi, žmogau, uošvienė į šulinį įkrito, o ten jai vandens tik iki krūtinės!!!

    Anekdotas - Pas suvalkietį užeina kaimynas ir..

  • Žentas atvažiuoja pas uošvienę. Ta jį sutinka dar prie durų:
    - Oi, užeik ženteli, pavaišinsiu tave kuo dievas pasiuntė...
    - Na, ir kur jis jus pasiuntė?

    Anekdotas - Žentas atvažiuoja pas uošvienę...

  • Davė caraičiui Ivanui caras lanką su strėle ir liepė, išėjus į lauką, šauti. Kur nukris jo strėlė, ten ir nuotaka bus. Išėjo caraitis Ivanas į lauką, įtempė templę ir šovė. Sėkmingai nukrito jo strėlė! Vestuves atšventė kartu su uošvienės laidotuvėmis!

    Anekdotas - Davė caraičiui Ivanui caras lank─..


  • Nusipirkau naują mašiną. Į ją telpa trys žmonės ir uošvienė.

    Anekdotas - Nusipirkau naują mašiną. Į ją ..

  • Kalbasi du draugai:
    - Ko toks linksmas?
    - Tai va, vakar uošviene palaidojau...
    - Kaip? Taigi ana savaite dar gyva buvo! ?
    - Tiesa, bet, skusdama bulves ji piršta isipjove. Tai aš ja... pribaigiau... kad nesikankintu...

    Anekdotas - Kalbasi du draugai: - Ko toks link..

  • Miršta uošvienė...
    - Pakvieskite žentą, noriu su juo atsisveikinti.
    Atbėga žentas nešinas buteliu degtinės:
    - Na ką uošvienėle! Padarom po vieną, kelionei...

    Anekdotas - Miršta uošvienė... -Pakvieskite..

  • Du draugai šnekasi:
    - Žinai, vakar naktį pas mus buvo gaisras... Visi šiaip išsigelbėjom, bet uošvienė nepabudo ir sudegė...
    - Užjaučiu... Ji matyt smarkiai miegojo, ar ne?
    - Taip... Labai saldžiai... Ranka nekilo jos žadinti...

    Anekdotas - Du draugai šnekasi: - Žinai, vak..

  • Kaime, vakare, į žmogelio duris pasibeldė kaimynas:
    - Labas, klausyk, gal galėtum leisti vandens iš tavo šulinio pasisemti? Kelis kibiriukus?
    - Žinoma, kokios problemos!
    Praėjo valanda, žmogelis, vis girdėdamas triukšmą kieme, išėjo pažiūrėti, ir pamatė kaimyną, lakstantį nuo savo šulinio prie kaimyno su kubiru: pasisemia vandens iš žmogelio šulinio nubėga prie saviškio ir išpila.
    - Tau ką, protas pasimaišė? - Nustebo žmogelis.
    Kaimynas stabtelėjo ir tarė:
    - Ne, tiesiog toks reikalas... Matai, mano uošvienė į šulinį įkrito, o vandens jai tik iki kaklo...

    Anekdotas - Kaime, vakare, į žmogelio duris p..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 ... 15