Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie programuotojus

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 32

  • Įmonei reikalingas programuotojas. "ECDL" sertifikatas būtinas, "Microsoft office" žinios būtų privalumas.

    Anekdotas - Įmonei reikalingas programuotojas...

  • Klausimas:
    Kaip atskirti, kad blondinė sėdėjo prie kompiuterio?
    Atsakymas:
    Klaidos monitoriuje ištaisytos pieštuku, ant džoistiko lūpdažių žymės, o prie pelės padėtas sūris.

    Anekdotas - Klausimas: Kaip atskirti, kad blon..

  • Ant lovos guli nuoga Trinity. Šalia stovi nuogas Neo. Pasigirsta telefono skambutis. Neo pakelia ragelį:
    - Operatoriau! Kamasutros programą!

    Anekdotas - Ant lovos guli nuoga Trinity. Šali..

  • Vienoj kompiuteriu mugėj (ComDex) Billas Gatesas lygindamas kompiuterių ir automobilių pramonę padarė tokį pareiškimą: "Jei General Motors taip pat būtų ištobulinę technologijas kaip kompiuterių industrija, tai mes šiandien visi važinėtumėm automobiliais, kurie kainuoja 25 dolerius, o su 1 galonu benzino nuvažiuoja 1000 mylių. "
    Kaip atsakymą į šį pareiškimą GM (vadovas Mr. Welch) padarė tokį pareiškimą spaudai:
    Jei GM būtų išvysčiusi tokias technologijas kaip Microsoft, tai mes važinėtumėm automobiliais, kurie pasižymėtų tokiomis savybėmis:
    1. Jūsų automobilis be jokios aiškios priežasties dukart į dieną patirtų avarijas
    2. Kiekvieną kartą, kai linijos gatvėse būtų naujai nužymimos, reikėtų pirkti naują automobilį.
    3. Kartkartėmis automobilis greitkelyje be jokios priežasties tiesiog užgestų, bet tai butu laikoma normaliu dalyku, variklis būtų užvedamas ir važiuojama toliau.
    4. Atliekant tam tikrus manevrus, kaip pvz. posūkį į kairę, automobilis užgestų ir daugiau nebeužsivestų. Reikėtų iš naujo instaliuoti variklį.
    5. Automobilyje galima būtų sėdėti tik vienam žmogui, nebent nusipirktum "Car95" arba "CarNT". Bet tada reikėtų mokėti už kiekvieną sėdynę atskirai.
    6. Macintosh darytų automobilius, kurie naudoja saulės energiją, yra patikimi, penkis kartus greitesni ir du kartus lengviau vairuoti, tačiau važinėja tik 5 procentais kelių.
    7. Tepalo kontrolės lemputė, perspėjamosios temperatūros ir akumuliatoriaus lemputės būtų pakeistos viena perspėjamąją lempa: "Esminis variklio gedimas"
    8. Naujos sėdynės reikalautų, kad visų būtų vienodas užpakalio dydis.
    9. Airbagas (oro pagalvė - vert. past. :) paklaustų: "Ar jūs įsitikinęs? " prieš suveikdamas.
    10. Kartais automobilis be jokios matomos priežasties jus užrakintų viduje. Atsirakinti būtų įmanoma tik panaudojus tokią kombinaciją, būtent: vienu metu reikėtų traukti už durelių rankenėlės, sukti degimo raktelį ir viena ranka laikytis už radijo antenos.
    11. GM verstų jus kartu su kiekvienu automobiliu pirkti firmos Rand McNally (GM dukterinė firma) žemėlapių paketą, net jei jums šitie žemėlapiai nereikalingi ar nepatinka. Jei jūs šitos papildomos įrangos atsisakytumėte, automobilis iškart taptų 50 procentų lėtesnis (arba blogiau). Be to, dėl šios priežasties GM taptų teisminio nagrinėjimo objektu.
    12. Kiekvieną kartą, kai GM pristatytų naują automobilį, vairuotojai turėtų iš naujo mokytis vairuoti, kadangi joks įrenginys ir jungiklis nebūtų automobilyje toje pačioje vietoje, kaip ankstesniuose modeliuose.
    13. Norint užgesinti variklį reikėtų spausti mygtuką "Start".

    Anekdotas - Vienoj kompiuteriu mugėj (ComDex) ..


  • Jei vairuotojams būtų keliami reikalavimai, panašūs į tuos, kurie keliami programuotojams, jis skambėtų taip:
    Skelbimas:
    Siūlome darbą vairuotojui.
    Reikalavimai: aukštasis išsilavinimas, būtina darbo patirtis valdant troleibusus, tramvajus, traukinius, laivus, funikulierius, metro, ekskavatorius bei atomines elektrines. Ralio varžybų bei lėktuvų dispečeriavimo patirtis būtina. Kandidatas privalo turėti patirtį gaminant dyzelinius variklius bei turbinas. Taip pat, būtina turėti "BMW", "Mercedes", "Kamaz" ir "Boeing" inžinieriaus sertifikatus.
    Privalumai: darbo patirtis tiesiant kelius, dažant kėbulus.
    Atlyginimas: 600 litų.

    Anekdotas - Jei vairuotojams būtų keliami rei..

  • Pakliuvo kompiuterastas į pragarą. Šėtonas jam iš karto pareiškia:
    - Žinai, išpildysiu tris tavo norus, ir tada keliausi pas velnius!
    - Gerai: IDDQD, IDKFA, o trečio noro nereikia!
    Paleido jį pragare. Aišku, kompiuterastas greitai visus velnius iššaudė, viską išsprogdino, net ir patį Liuciferį užmušė. Tada jį pas save pasikvietė dievas:
    - Žinai, tu išsprendei visas problemas, išgelbėjai pasaulį, tad nuo šiol galėsi gyventi rojuje. Žiūrėk, kaip čia gražu: visur sodai, angelai dainuoja...
    - Eik tu pas geitsą su savo rojum! - Pasipiktino kompiuterastas, - tu man geriau parodyk, kur čia išėjimas į antrą levelį!

    Anekdotas - Pakliuvo kompiuterastas į pragarą..

  • Eina petriukas taku ir sutinka draugą draugas ir sako
    - radau programą iš kurios galima viską atsisiusti!
    - kokia??
    - internetas.

    Anekdotas - Eina petriukas taku ir sutinka drau..


  • Vyras žiūri dailųjį čiuožimą:"Su šita aš atlikčiau laisvą programą! " Žmona, klodama lova: "Pirmiausia atliksi su manim privalomą".

    Anekdotas - Vyras žiūri dailųjį čiuožimą..


  • Koks jūsų kompiuteris?
    1. Koks skirtumas, svarbu, kad "Windows" veiktų, - 5 taškai.
    2. Aš pats jį surinkau iš močiutės siuvimo mašinos ir laikrodžio
    "Krasnyj oktiabrj" kristalų, - 4 taškai.
    3. Mane jis tenkina, - 3 taškai.
    4. Su madingu žaliu korpusu, man pardavėjas rekomendavo, - 2 taškai.
    5. O kas tai yra? - 0 taškų.
    Ką jūs darote, kai pamatote žydrą "mirties ekraną"?
    1. Tai neįmanoma, - 5 taškai.
    2. Aš vis tiek po "pusašę" - perleidžiu kitoje užduotyje, - 4 taškai.
    3. Perkraunu ir tiek, - 3 taškai.
    4. Skambinu į klientų aptarnavimo skyrių, - 2 taškai.
    5. Vieną kartą mačiau tokį dalyką - pradėjau koduotis, - 0 taškų.
    Kokią naudojate operacinę sistemą?
    1. Argi yra kokių nors variantų? - 5 taškai.
    2. Žinau, kokią parašyčiau... - 4 taškai.
    3. Mane ji tenkina, - 3 taškai.
    4. Nežinau, man ją pardavė kartu su kompiuteriu, - 2 taškai.
    5. Kam man tos sistemos, viską darau rankomis - 0 taškų.
    Kam reikalingas modemas?
    1. kad užregistruotume MS - Windows on - line režimu - 5 taškai.
    2. O kaip kitaip paplepeti su chebra? - 4 taškai.
    3. Kad galėčiau nusisiurbti mėgstamo geimo patč'ą - 3 taškai.
    4. Jie visi nedirba. jau antrą keičiu - ir tas šnypščia - 2 taškai.
    5. Patys žinote, ne maži. Jis pas mane 15 cm. - 0 taškų.
    Atsakymo variantas 40 cm - 1 taškas.
    Jūs naudojate Explorer ar Navigator?
    1. Kas yra Navigator? - 5 taškai.
    2. Aš savo parašiau - 4 taškai.
    3. Pas mane defaultinis Exploreris - 3 taškai.
    4. Parduotuvėje man patarė nusipirkti Explorerį naudojimui ir Navigatorių
    tam atvejui, jei užmiršiu paswordą - 2 taškai.
    5. Asmeniškai man labiau patinka alus.
    Jei surinkote:
    25+ taškų: jūs - Bilas Geitsas. Rekomenduojame: skambinkite į policiją,
    nes atsirado apsišaukėlių.
    20 taškų: jūs - kietas programeris. Rekomenduojame: įdėmiai perskaitykite knygą "Be kompiuterio - į laisvę".
    15 taškų: jūs - "juzeris". Miegokite ramiai, viskas bus gerai.
    10 taškų: jūs - lameris. Rekomendacijos: tai nepagydoma.
    0 taškų: jūs - santechnikas. Klausimas: kaip jūs čia patekote??? Negi
    kanalizacija dabar turi išėjimą į internetą?

    Anekdotas - Koks jūsų kompiuteris? 1. Koks sk..


  • Kompiuteristų šūkis: Užmuškime lameri, išsaugokim kompą.

    Anekdotas - Kompiuteristų šūkis: Užmuškime..


  • Kalbasi du programuotojai bare... savaime suprantama apie kompiuterius. - Klausyk, gal pakalbam apie ką nors kita! - Pavyzdžiui? - Na, apie moteris! - Kaip tik vakar kelis GIF'us parsisiunčiau!

    Anekdotas - Kalbasi du programuotojai bare... s..

  • Paauglys Petriukas negali atsitraukti nuo kompiuterio. Sėdi dienų dienomis, vis kažką daro. Tėvai susirūpina, pakviečia gydytoją. Tas pakalba su Petriuku, paskui sako:
    - Sunkus atvejis, reikia gydyti.
    - Bet kaip?
    - Na, paprastai: cigaretėmis, alkoholiu, merginomis...

    Anekdotas - Paauglys Petriukas negali atsitrauk..


  • Turistas zoologijos sodo parduotuvėje apžiūrinėja gyvūnus. Staiga mato, kaip kažkoks žhmogelis perka beždžionę už $5000. Na, aišku - turistui akys ant kaktos, jis pribėga prie pardavėjo: - Sakykite prašau, kodėl ta beždžionė tokia brangi? - O, ji greitai, be klaidų programuoja C kalba, rašo puikų kodą, - atsako pardavejas. Turistas apžiūri kitas beždžiones ir mato - šalia vienos ių jų užrašyta kaina $10 000. Na, jis vėl prie pardavejo: - O šita beždžionė kodėl net dvigubai brangesnė? - Na, ji laisvai programuoja C++, Java ir kitomis objektinėmis kalbomis. Turistas dar apsidairo ir atskirame narve mato beždžionę, šalia kurios kabo kaina - $50 000. Jis ir vėl prie pardavėjo: - O va šita, kainuojanti $50 000, - tai juk beprotiški pinigai. Ką tokio ypatingo ji sugeba? - Hmmm.... tiesą sakant, aš net ir nežinau, panašu, kad nieko nemoka. Bet kitos beždžionės ją vadina Project Manager.

    Anekdotas - Turistas zoologijos sodo parduotuvÄ..

  • Viršininkas, penktadienį vakare, darbe, išsitraukia diskelį:
    - Čia jūs rasite puikiausią informaciją, kuri padės jums efektyviau dirbti ir užsidirbti!

    Išdalino programą visiems bendradarbiams. Vienas, pats uoliausias, užsimanė tuo jau pat pasižiūrėti, kas tame diskelyje...
    Pirmadienis, visi renkasi į darbą: pats uoliausias pabalęs, nesiskutęs, nesiprausęs sėdi prie kompo ir žiūri į jį bepročio akimis.
    - Klausyk, Petrai, tu ką, čia nuo penktadienio sėdi?
    Po penkiolikos minučių atsakymas:
    - Paleidau programą, o ji prašo įvesti slaptažodį nuspaudžiant dešimt klavišų iš karto. Po to užrašas: "nuimsi rankas - suformatuosiu diską"...

    Anekdotas - Viršininkas, penktadienį vakare, ..


  • Parsiveda kompiuterastas namo merginą, pradeda jie mylėtis. Besimylint merginai užeina epilepsijos priepuolis pradeda ji kratytis. Na kompiuterastas galvoja patinka jai matyt ir toliau
    dulkinasi. Nu jis pasimylėjo kiek galėjo ogi žiūri merginai tas pats, niekas nepraiena: vis kratosi. Skambina kompiuterastas daktarui:
    - Alio, daktare atvažiuokit čia kažkas atsitiko mano merginai.
    - Nu papasakokite kas jai daros - prašo daktaras.
    - Žinot, daktare, aš manau, kad jai pakibo orgazmas.

    Anekdotas - Parsiveda kompiuterastas namo mergi..


  • Numirė programuotojas ir pakliuvo į dangų. Kadangi programuotojas buvo darbštus, jį sutiko pats šventas Petras:
    - Malonu tave čia matyti. Kadangi gerai darbavaisi, ne tik pakliųsi į Rojų, bet dar ir išpildysiu vieną papildomą tavo norą. Prašyk bet ko!
    - Hmmm... O jūs čia kompiuterizuoti?
    - Taip, žinoma!
    - Parodyk man tada svarbiausią dangaus serverį, kuris valdo žmonių gyvenimus.
    - Gerai, eime, - tarė šventas Petras ir nuvedė programuotoją prie serverio. Tas pažiūrėjo ir nustebo:
    - Klausyk... Šventas Petrai... Bet čia gi "Windows"...
    - Taip, ir ką?
    - Ir "Microsoft" "IIS" serveris...
    - Taip, o ką?
    - Ir "MSSQL" duomenų bazė?
    - Žinoma.
    - Tai kaip jūs iš viso įstengiate juo naudotis?
    - Na, o kaip tu manai?
    - Mmm... Dubliuojate serverių darbą?
    - Na, tai irgi darome, bet svarbiausia?
    - Hmmm... Nežinau... Sakyk, Petrai, kaip?
    - Kaip manai, kodėl visi žmonės turi miegoti po 8 valandas per parą?
    - Nežinau.
    - Tam, kad mes galėtume perkrauti už tuos žmones atsakingus serverius!!!

    Anekdotas - Numirė programuotojas ir pakliuvo ..


  • Pasodino programuotoja i kalejima. Kitas jo klausia:
    - Už ka pasodino?
    Šis atsako:
    - Jie klausia: ka padarei, o aš sakau: užvakar Monika sudaužiau, vakar motina sudeginau, šiandien vincesteri pirksiu...

    Anekdotas - Pasodino programuotoja i kalejima. ..

  • Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija, nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio?
    Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo įsakymų ir priėjo prie septinto ("Nepaleistuvauk") - tauta choru pradėjo šaukti:
    "... Išbrauk, išbrauk septintą!!! "

    Anekdotas - Ar žinote, kodėl kai kurie žmonÄ..

  • Islamas: Jei apsišikom, tokia buvo Alacho valia.
    Katalikybė: Jei apsišikote, to ir buvote vertas.
    Sufizmas: Protingas žmogus niekada nešika.
    Platonizmas: Tai tobulas apsišikimas.
    Stoicizmas: Aš nesijaudinu, jei apsišiku.
    Cinizmas: Žinoma, kad apsišikam! Ir ne kartą!
    Okultizmas: Šūdas materializuojasi iš kitų egzistencijos plokštumų.
    Terorizmas: Apsišiksit, jei nedarysit, kaip sakau!
    Froidizmas: Jei apsišikot, kalta jūsų motina.
    Siurrealizmas: Apsišikom mėlynai prie žalio gatvės laikrodzio.
    Optimizmas: Jei apsišikam, reikia iš to turėti naudos.
    Pesimizmas: Net ir apsišikus tai dar ne viskas.
    Jehovizmas: Apsišikam, nes Biblijoje parašyta, kad šūdą sutvėrė Dievas.
    Ekologija: Jei šūdas buvo organinės kilmės, tada viskas gerai.
    Kapitalizmas: Koks pelnas apsišikus?
    Antisemitizmas: Apsišikome? Tai žydą sąmokslas.
    Reliatyvizmas: Mes neapsišikome, tai tik šūdas judejo.
    Socializmas: Visi turi apsišikti vienodai.
    Patriotizmas: Mūsų šūdas geriausias!
    Konservatyvizmas: Nieko nedaryti, net apsišikus.
    Kvantinė fizika: Apsišiksim, tik nežinom, kur ir kada.
    Programavimas: Jei apsišikome, ši klaida bus ištaisyta kitoje versijoje.
    Matematika: Tikimybe apsišikti artėja prie vieneto.
    Diplomatija: Apsimeskime, kad neapsišikome.
    Lietuvybė: - Kaip gyveni? Puikiai, va kaimynas apsišiko.
    Ūkininkas: Pavasariu kvepia.
    Mįsle: šarangė varangė, į kelnes susirangė. Kas?
    Klasikinė literatūra: Kiek čia daug ponų! ... Ir koki jie visi
    apsišikę...
    Juozas Erlickas 1: Kas vel prišiko į butelį? Ir ko ten žiūri policija?
    Juozas Erlickas 2: Ar gali muitininkas nusišikti per adatos skylutę?
    Lubizmas: šūdas irgi trąša.
    Landsbergizmas: šūdai puola.
    Butkevičizmas: Aš apsišikau! Tai provokacija.
    Paulauskizmas: Nusipelnėme apsišikti geriau.
    Paksizmas: Apsišikime skraidydami.

    Anekdotas - Islamas: Jei apsišikom, tokia buvo..

  • Atėjo naujas rusas (NR) į kompiuterių parduotuvę ir sako:
    - Man reikia labai gero kompiuterio.
    Pardavėjas (P): Pentium II, 600Mhz?
    NR: - O gersnis yra?
    P: - Ghmmm... Na, dual Pentium III, 850MHz...
    NR: - Na duok tą dual.
    P: - Atminties 128MB?
    NR: - O daugiau gali?
    P: - Na, 512MB...
    NR: - OK.
    P: - Diską 20GB?
    NR: - O didesnių yra?
    P: - SCSI RAID Cheetah 160GB...
    NR: - Nu, duok.
    P: - Monitorių 15'?
    NR: - O gersnis yra?
    P: - 25'.
    NR: - OK, ir dar norėjau paklausti, "Tetris" su šiuo kompu gerai veiks, ar dar ko nors trūksta?

    Anekdotas - Atėjo naujas rusas (NR) į kompiut..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 32