Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie programuotojus

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 ... 32


  • Ištrauka iš HP saugumo technikos knygos:
    Dirbant kompiuteriu reikia periodiškai mirksėti akimis, kad sudrėktų akių obuoliai.

    Anekdotas - Ištrauka iš HP saugumo technikos ..

  • Labiausiai ištvirkę kompiuterių administratoriai neseniai sugalvojo naują, ypatingai bjaurų iškrypimą: "Dial - up" prisijungimą per internetinį telefono ryšį.

    Anekdotas - Labiausiai ištvirkę kompiuterių ..

  • Pasaulinė kompiuterinės technikos paroda. Įvairios firmos demonstruoja naujus procesoriu, aišku ir "Intel", ir "AMD", ir "Sun"... Tarp jų - ir kažkokia rusų firmelė su nauju procesoriumi "Elektronika 100086". Pagal testus šis procesorius toli aplenkia geriausius kitų firmų gaminius. Aišku, Stambios firmos greit prisiperka šių procesorių ir ima juos tyrinėti.
    Laboratorija. Inžinieriai perpjauna mikroschemos korpusą, pakiša ją po mikroskopu. Vienas iš jų iškart pažiūri, sudreba visu kūnu ir krenta be sąmonės. Prie mikroskopo prieina kitas inžinierius. Irgi krenta be sąmonės. Tada trečias... Laboratorijos vadovai, įtarę pavojų, uždaro skyrių, iškviečia greitają. Inžinierius atgaivina. Visi ima jų klausinėti:
    - Kas atsitiko?
    Vienas inžinierius, mikčiodamas, galų gale ima pasakoti:
    - Jjjjūs nnn - ne - pa - tikėsite. Ttto nnnegali būti. Tttie procesoriai - LEMPINIAI!!!

    Anekdotas - Pasaulinė kompiuterinės technikos..

  • 18 AKSIOMŲ, KURIAS JŪS ŽINOTE, JEIGU ŽIŪRITE NAUJAUSIUS RUSIŠKUS FILMUS:1. Veiksmas vyksta arba Maskvoje, arba Pyterije, arba Čečėnijoje. 2. Pagrindinis herojus ( herojė ) visada gyvena miesto centre. 3. Pagrindinis herojus, nors ir jaunas, gyvena visiškai vienas - jo tėvų, senelių likimas neaiškus. 4. Pagrindinio herojaus bute euroremontas mažiausiai už100 000 $, nepriklausomai nuo herojaus darbo vietos. 5. Pagrindinis herojus maitinasi tik restoranuose. 6. Rusijos gyventojų pagrindas - banditai, naujieji rusai, politikai, mentai ir bepročiai. 7. Pagal statistiką - vienai laiptinei per mėnesį tenka viena žmogžudystė. 8. Pagrindinis herojus visada turi pažįstamą, galintį suveikti diplomatinį pasą ir vizą į bet kurią šalį, vienos paros bėgyje. 9. Pagrindinis herojus tobulai įvaldęs kompiuterį ir per keletą minučių gali parinkti bet kokį kodą (nesinaudodamas pele):)) 10. Jeigu mafija persekioja pagrindinį herojų, tai užmuša visus tuos, su kuriais pagrindinis herojus persimetė nors pora žodžių ( net jei tai žmogus davęs užrukyti, ar pardavėja):)) 11. Kai į pagrindinį herojų paleidžia automato seriją iš trijų metrų - visada nepataiko. 12. Pagrindinis herojus visada teisus, netgi jeigu užmuša 20 žmonių už tai, kad kažkas išprievartavo jo draugę. 13. Banditas filme būtinai plikas kaip kulnas, nors tuopat metu jis gali būti mažas, storuliukas ir nešioti akinius storais rėmeliais. Tai nesvarbu - jei plikas - tai banditas... 14. Į užminuotą P. H. mašiną atsisėda kas nori, tik ne pagrindinis herojus. 15. Ant kiekvieno namo stogo budi po snaiperį. 16. Kitkių automobilių kaip Mersai, BMW ir visokiausi džipai pasaulinė automobilių pramonė negamina. 17. Pabaigoje paaiškėja, kad P. H. yra kurio nors šiuolaikinio karo, milicijos ar specnazo veteranas. 18. Bet kokie sužeidimai, netgi kulkosvaidžio, sugyja per vieną dieną. 19. Netgi jei P. H. gavo su plyta per veidą - mėlynių nelieka. P. S. Jei patiko - prabalsuok!!!

    Anekdotas - 18 AKSIOMŲ, KURIAS JŪS ŽINOTE, J..


  • Mokykloje prasidėjo taupymo programa kurioje vaikai dalyvauja kartu su savo tėveliais.
    Mokytoja klausia:
    - Na kaip jūsų šeima taupo Onute?
    Atsako:
    - Mes su tėveliais katiną i prieglauda išvežėm... Daug suėsdavo...
    Mokytoja klausia:
    - Na kaip jūsų šeima taupo Jonuk?
    Atsako:
    - Mes su tėveliais šunį i prieglauda išvežėm... Daug suėsdavo...
    Mokytoja klausia:
    - Na kaip jūsų šeima taupo Petriuk?
    Atsako:
    - Mes su tėvu mama iš namų išvarėm...
    Sunerimusi mokytoja užklausia:
    - Kodėl?
    Atsako:
    - Suprantate, aš vakarais pieno jau nebegeriu, tėvui nebestovi, o dėl kaimynu išlaikyt mums per brangu!

    Anekdotas - Mokykloje prasidėjo taupymo progra..

  • Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su Šveicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną Oliver'i Kahn'ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias Šveicarijos rinktines aploš! Be to, vokiečių žaidėjai pavargę po sunkaus sezono, geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per televizorių... Chebryte taip ir padaro - deleguoja Kahn'ą lošti su šveicarais, o patys susirenka alubaryje. Tačiau prieš rungtynes sugenda TV, ir žaidėjams tenka klausytis vietinės radijo programos, per kurią kartas nuo karto pranešamas rungtyniu rezultatas. Štai Kahn'as įmuša pirmąjį įvartį - 1:0. Štai Vokietija jau pirmauja 2:0, jau 3:0... Pirmasis kelinys baigiasi 4:0, vyrai kelia bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn'as įmuša dar pora įvarčių. Tačiau 75 minutę šveicarai sušvelnina - 6:1. Skirtumas sparčiai mažėja - 6:2, 6:3, 6:4... Pridėtas laikas... Šveicarai dar spėja sumažinti skirtumą iki 6:5, tačiau rungtynės baigiasi, Vokietija laimi.
    Po kurio laiko i alubari ivirsta ir pats Oliver'is.
    - Na, Oli, kas atsitiko antram keliny? Kaip tu leidai tiems šveicarams šitaip prisivyti?
    - 75 minutę gavau raudoną kortelę...

    Anekdotas - Vokietijos futbolo rinktinė turi ..

  • Hakerio klausinėja:
    - Ką labiausiai mėgsti?
    - Moteris ir kompiuterius.
    - O ką dar?
    - Merginas ir kalkuliatorius!

    Anekdotas - Hakerio klausinėja: - Ką labiaus..

  • Jaunavedžių vokiečių pora nusprendė savo medaus mėnesį praleisti viename iš šiltųjų kraštų ir taip atsipalaiduoti nuo žiemos šalčių Miunchene. Taip jau susiklostė, kad šeima negalėjo skristi tą pačia dieną. Jis išskrido ketvirtadienį, ji turėjo išskristi kitą dieną. Atvykęs į užsakytą viešbučio kambarį vyras pasiėmė savo nešiojamąjį kompiuterį ir parašė žmonai elektroninį laišką. Deja, įvesdamas adresą jis padarė klaidą ir išsiuntė laiškelį klaidos nepastebėjęs. Tuo metu Hamburge viena šviežiai iškepta našlė, ką tik palaidojusi savo vyrą grįžta namo ir patikrina savo elektroninio pašto dėžutę tikėdamasi perskaityti krūvas žinučių su užuojautom. Pirmas laiškas ir našlė krinta be samonės ant grindų. Čia pribėga našlės sūnus išsiaiškinti, kas gi nutiko jo mamai ir kompiuterio monitoriuje perskaito:
    KAM: mano mylimai žmonai
    NUO KO: nuo ką tik ją palikusio vyro
    TEMA: ką tik atvykau!!!
    ****** Aš ką tik atvykau, bet jau baigiu čia apsiprast. Viskas kuo puikiausiai paruošta tavo kelionei rytoj. Jau dabar džiaugiuosi galėsiantis tave greitai pamatyti ir apkabinti. Tikuosi, tavo kelionė bus tokia pat šauni kaip ir mano. Prakeikimas, kaip čia karšta...

    Anekdotas - Jaunavedžių vokiečių pora nuspr..


  • Jei vyrai būtų pasaulio šeimininkai
    Moters diena būtų perkelta į vasario 29 – ąją, kartą per ketverius metus tai dar galima ištverti. Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti. Plastinė krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos draudimo programą. Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi. Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams. Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito ir svogūnų kvapą. Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto taptų viršininku. Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose ir tiruose. Kiekviename telefono aparate būtų įtaisas, nutraukiantis pokalbį po 30 sekundžių. Servetėlės taip ir liktų neišrastos. Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60 km per valandą greičiu sušaudytų vietoje. Ištekinusi dukrą, motina iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų išspręsta uošvienių problema. Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys". Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus. Būtų išrastos kojinės, kurios galėtų būti tik poroje. Paliktos skirtingose vietose, jos kaip mat susirastų viena kita. Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visų kitų moterų - taip pat. Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina eiti namo. Šiukšlių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti koja. Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą.

    Anekdotas - Jei vyrai būtų pasaulio šeiminin..

  • Kvaila blondinė paskambina į kompiuterių aptarnavimo firmą. Eilinį kartą pradeda kvailai klausinėti:
    - Sakykit, aš turiu "Word 6" formato failą. O man reikia kad būtų "Word 2000" formatas. Ką man daryti?
    Neapsikentęs kompiteristas pradeda aiškinti:
    - Na, tai paprasta: paspauskite "Start" mygtuką kairiame apatiniame ekrano kampe...
    - Taip...
    - Dabar išsirinkite "Run". Ar atsidarė tokia maža lentelė su teksto įvedimo laukeliu?
    - Taip...
    - O dabar ten rašykite: "format" ir pridėkite tarpą...
    - Taip...
    - Jūsų dokumentas yra "C" diske? Tai parašykite "C" ir pridėkite dvitaškį...
    - Taip, parašiau...
    - O dabar spauskite "Enter" mygtuką!
    - Gerai! Ar tai tikrai padės?
    - Tikrai! Pati stipriausia priemonė!

    Anekdotas - Kvaila blondinė paskambina į komp..

  • Vyrų informatikos specialistų nuomone, yra 5 priežastys, kodėl kompiuteris turėtų būti moteriškos gimines:

    1. Tik vienam jo sutvėrėjui suprantami jo vidinės logikos vingiai.
    2. Gimtoji kalba, kuria kompiuteriai bendrauja tarpusavyje, suprantama tik jiems patiems.
    3. Pranešimas "Bad command or file name" lygiai tiek pat informatyvus, kiek ir "Ach, tai tu nesupranti, kodėl aš įsižeidžiau? Na, tada aš iš viso tau nieko nepasakysiu! ".
    4. Net ir menkiausios jūsų klaidos įsimenamos tolesniam priminimui.
    5. Jei tik su juo prasidėsite, visi jusų pinigai bus išleisti jo aksesuarams.

    Anekdotas - Vyrų informatikos specialistų nuo..


  • Armėnų radijas klausia:
    - Kas yra minikompiuteris?
    Armėnų radijas atsako:
    - Tai toks mažas kišeninis kompiuteris.

    Anekdotas - Armėnų radijas klausia: -Kas yra ..


  • Iš fiziko laboranto dienoraščio 2 dalis
    Prabėgo trys metai… Balandžio 5. Gerai laisvėje. Šefas nenori mūsų matyti. Balandžio 6. Įsidarbinome kaimyninėje laboratorijoje. Institutas pasikeitęs. Kiti laikai atėjo. Visi svaigsta inicijavimu, bendradarbiavimu ir, aišku, pinigais. Neliko polėkio. Liūdna. Geras spiritas - deficitas. Balandžio 10. Jaunimas nemoka žaisti Quake'o. Netgi pirmojo. Logika - "pradžioje pinigai - darbas vėliau" prie gero nepriveda. Balandžio 11. Bandėm įveikti spirito trūkumą. Eterio priemaišos skonio negadina. Šaunu, linksma ir jokio kvapo. Balandžio 12. Receptūrą pavogė. Vaikai nežino su kuo žaidžia. Darbiniai žurnalai nepašvęstiesiems mirtinai pavojingi. Balandžio 17. Kvaileliai. Kaimynai chemikai pagamino iš kojų verčiantį haliucinogeną. Pažodžiui. Ventiliacija nepadėjo, kūnus išvilko į lauką. Guli kūdikių pozomis ir šniurkščioja. Sprendžiant iš kalbos nuotrupų ir koordinacijos nebuvimo jie įsikūrė kažkur penktojo rojaus rato apylinkėse. Apmaudu. Norėjosi atvirkščiai. Balandžio 18 - 29. Keista, bet mūsų net neįtarinėjo. Dirbam - mėtom pėdsakus. Įsisavinom naujas programas ir kompiuterius. Gegužes 1 - 10. Receptūrą liaudis sutiko entuziastingai. Atminties duobės. Gegužės 11. Sutikom Antaną. Dabar jis mecenatas. Auksinė grandinė, pirštuose kreditinių kortelių kaladė ir žiedų kilogramas. Bando užgauti. Čia jis be reikalo. Pas mus po ranka klaviatūros. Ir platus išėjimas į internetą. Tai, kad visos jo kortelės deaktyvuotos už skolas jis dar sužinos. O kol kas toks žmogus nebuvo įžengęs į instituto teritoriją, nebuvo atvykęs į šalį, nevedė, nesimokė, ir iš viso nebuvo gimęs. Tačiau ieškomas Interpolo, kaip teroristinių grupuočių vadeiva. Ginkluotas ir labai pavojingas. Gegužės 12. Su laiku apie Antaną bus surinkti visi popieriai ir viskas paaiskės. O šiandien sužinojom, kad jo namus žturmavo "Aras". Sprogus granatai objektas faktiškai nusikando liežuvį. Išmušant šakutę iš pirstų buvo sulaužyta ranka. Dvejose vietose. Duoti parodymų žodžiu ar raštu Antanas dar ilgai nesugebės. Birželis. Iš ligoninės grįžo chemikai. Mažiau kaip pusė. Judesiai ir kūnai lengvi, kalba nerišli. Bet iš žvilgsnių matyti, kad mes čia jau nebegyventojai. Liūdna. Birželio 15. Gamyklinis spiritas tampa deficitu. Mūsų mikrorobotas pagautas nupylinėjantis pažadėtąį skystį iš svetimo šefo seifo. Pareikšta, kad tai jų pačių gaminys. Jiems prižadėtos premijos. Jei suras adaptuotas robotui programas ir valdymo modulį. Birželio 17. Surado. Tiksliau mes patys atidavėm. Jų draugai mus įtikino. Ačiū draugams. Už tai, kad išjungė lygintuvus ir atnaujino oro tiekimą. Ką ir kalbėti, laikai keičiasi. Birželio 18. Dėjom ant chemijos ir robototechnikos. Pakeitem laboratoriją. Dabar mes fizikai - optikai. Liepos 1. Sudarėm kontraktą. Trimačio vaizdo holografinei sistemai. Turėtų projektuoti turinį vaizdą pasirinktoje srityje emiterinių sistemų viduje. Liepa - rugpjūtis. Atsidavę darbavomės. Rugpjūčio 20. Viskas paruošta. Bandysim. Jei užteks kompiuterių galingumo bus netgi animacija. Emiterius sumontavom pagal instituto aptarą. Rugpjūčio 21. Veikia. Animacija taip pat. Čečėnų kovotojai visai realistiški. Apsauga akimirksniu atsakė automatų ugnimi. Valdymo programa pakibo. Teritorija užpildyta vabalais iš "Starship troopers". Iš dykvietės pusės du vaikštantys tankai iš "Star wars", virš galvų "Mirties žvaigzdė". Apsauga užėmusi žiedinę gynybą - tvirti vyrukų nervai, neišsibėgiojo. Vaizdas matomas net iš išorės - kariškiai net nebando artintis. Pastotė vėl mus pavedė. Vakarop. Mūsų nesušaudė tik todėl, kad buvo pasibaigę šoviniai. Rugpjūčio 22. Užsakovas patenkintas. Nauja videotechnika pigi, projektuojami vaizdai realistiški. Mes dabar turtingi. Vila Palangoje, Mercedes po langais, sąskaitos bankuose. Rugpjūčio 23. Nei vilos, nei Mercedes, nei sąskaitų. Labai vaizdingai buvo paaiškinta kiek daug mes skolingi. Ką padarysi - Šeima yra Šeima. Teko dalintis. Už savo dalį nusipirkau vinčesterį. Abiem. Rugsėjis. Tyrinėjame šaltąją branduolinę sintezę. Prižiūri akylai. Kaip suprantam rezultatais suinteresuoti penki institutai, trys žvalgybos ir viena korporacija. Mums vienodai. Jau yra pirmieji rezultatai. Reaktoriaus prototipas paruoštas išbandymui. Mūsų neprileido. Netgi į teritoriją - kriminalinė praeitis užkirto kelią. Iš jų pusės kvaila buvo taip elgtis. Iš kur jiems žinoti, kad mišinio slėgis instrukcijoje - atmosferomis, o gradacija pulte - svarais kvadratinėje pėdoje. Reaktorius išlydęs grindis, tris aukštus įsikūrė 70 metrų gylyje pabaigęs kuro atsargas. Kaip ir buvo numatyta. Spalis. Patraukėm į miškus. Slapstėmes. Sulysom. Pasidavėm patys. VSD. Karininkas pasakė, kad dar turėjome savaites tris. Vėliau vis tiek būtų suradę. Išalusius. Sutikome su viskuo. Lapkritis. Jie mus suprato pažodžiui. Deja, kelio atgal nebėra. Lytis - moterys. Blondinės. Akys mėlynos. Projektuojam lazerines patrankas "Žvaigždžių karų" programai.

    Anekdotas - Iš fiziko laboranto dienoraščio ..


  • Ar žinote kodėl šiuolaikiniai kompiuteriai taip garsiai burzgia? Jie stengiasi visiems parodyti, kaip smarkiai dirba!

    Anekdotas - Ar žinote kodėl šiuolaikiniai ko..

  • Vakar Estijos radijas pradėjo transliuoti dainą BomFunkMC - Freestyler.
    Jis iškarto tapo #1 hitas šalyje.
    >
    Kartą nuo Vilniaus televizijos bokšto šokdamas mėgino nusižudyti estijos
    narkomanas, kol jis krito spėjo atvažiuoti statybininkai ir pastatyti
    didelį batutą. Deja esto išgelbėti nepavyko, nes jis mirė sava mirtimi.
    >
    Kartą virš Talino penkias valandas skraidė NSO, laimei net du estai
    sugebėjo jį nufotografuoti.
    >
    Estai sukūrė personalinį kompiuterį ir pradėjo jį eksportuoti į užsienį.
    > Laukdami kol kompiuteris pasikraus mirė 400 žmonių.

    Anekdotas - Vakar Estijos radijas pradėjo tran..


  • Paauglys Petriukas negali atsitraukti nuo kompiuterio. Sėdi dienų dienomis, vis kažką daro. Tėvai susirūpina, pakviečia gydytoją. Tas pakalba su Petriuku, paskui sako:
    - Sunkus atvejis, reikia gydyti.
    - Bet kaip?
    - Na, paprastai: cigaretėmis, alkoholiu, merginomis...

    Anekdotas - Paauglys Petriukas negali atsitrauk..

  • Ateina blondinė pas seksopatologą. Pasiskundžia, kad taip ir anaip, vyras jos nemyli. Seksopatologas jai pasiūlo:
    - Žinote ką? Aš jus įtrauksiu į naujų vaistų tyrimo programą, išrašysiu jums tokių tablečių, kurias reiks duoti jūsų vyrui kartą per dieną. Bet žinokite, kad tai visiškai neištirtas preparatas, todėl tiksliai laikykitės instrukcijų! Ir kas dieną ateikit pas mane papasakoti, kaip einasi!
    Blondinė gavo buteliuką tablečių ir patenkinta išėjo namo. Kitą dieną atėjo pas gydytoją:
    - Oi, daktare, jūsų vaistai tiesiog nuostabūs! Bet tos tabletės buvo tokios mažytės... Aš pagalvojau, kad nuo tokių mažų tablečių nelabai kas gausis, todėl daviau vyrui visą buteliuką...
    - Na, ir kas buvo?
    - Oi, daktare, tai stebuklingi vaistai! Aš juos daviau jam prieš pietus, tai jis mane pamylėjo, užvertęs ant stalo su valgiais, paskui, dar kartą ir dar kartą! O paskui parvertė ant grindų ir dar kartą! O tada mes sėdome pietauti ir jis mane pamylėjo dar penkis kartus, bevalgant! O po pietų dar du kartus! Ir vakare, prieš numirdamas, dar tris kartus!

    Anekdotas - Ateina blondinė pas seksopatologą..


  • Atėjo naujas rusas (NR) į kompiuterių parduotuvę ir sako: - Man reikia labai gero kompiuterio. Pardavėjas (P): Pentium II, 600Mhz? NR: - O gersnis yra? P: - Ghmmm... Na, dual Pentium III, 850MHz... NR: - Na duok tą dual. P: - Atminties 128MB? NR: - O daugiau gali? P: - Na, 512MB... NR: - OK. P: - Diską 20GB? NR: - O didesnių yra? P: - SCSI RAID Cheetah 160GB... NR: - Nu, duok. P: - Monitorių 15'? NR: - O gersnis yra? P: - 25'. NR: - OK, ir dar norėjau paklausti, "Tetris" su šiuo kompu gerai veiks, ar dar ko nors trūksta?

    Anekdotas - Atėjo naujas rusas (NR) į kompiut..

  • Parkas. Ant suolelio sėdi mažas vaikiukas. Kokių keturių metų. Skaito žurnalą. Ir ne bet kokį, o "NKM". Kompiuterastas matyt. Jaunasis Hakerius. Pro šalį eina moteris. Pamačiusi tokį vaizdą, klausia berniuko:
    - Oi, berniuk, o kiek gi tau metukų?
    - Keturi.
    - O ką tu čia skaitai?
    Berniukas tylėdamas parodo. Moteris iš viso apakusi:
    - Ooo, tu toks protingas, į mokyklą irgi jau vaikštai?
    Berniukas pasižiūri į moteriškę paniekinamu žvilgsniu ir lediniu tonu sako:
    - Moterie, aš gi aiškiai pasakiau, man KETURI METAI!

    Anekdotas - Parkas. Ant suolelio sėdi mažas v..

  • Piktasis tarybinis berniukas Vovočka. Jau naujaisiais laikais. Mokykloje. Mokytoja klausinėja:
    - Vaikai, ar galvojote, kuo tapsite, kai suaugsite? Kur mokysitės? Kokią specialybę įgysite?
    - Aš tapsiu gydytoja, - pakelia ranką Marytė. - Gydysiu žmones, kad visi būtų sveiki ir laimingi, niekada nesirgtų...
    - O aš tapsiu inžinieriumi, - sako Petriukas, - nes inžinieriai kuria naują techniką, kompiuterius, jų dėka gyventi lengviau.
    - O aš ant jūsų visų dėjau, - sako Vovočka. - Dėjau ant mokesčių, dėjau ant prezidento, dėjau ant kariuomenės. Ir ateityje dar labiau dėsiu. Todėl tapsiu kunigu.

    Anekdotas - Piktasis tarybinis berniukas Vovoč..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 ... 32