Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie policininkus

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 52

  • Vaziuoja naujas rusas su savo mersu ant 280km/h. policininkas pamato, ir sustabdo ji.
    - vairuotojo teises, prasome, - papraso policininkas.
    - neturiu, vogta masina, - atsako naujas rusas.
    - prasome islipti is automobilio, - policininkas pareikalavo.
    negaliu, herojino pilnos kisenes, islipsiu tai dar atimsit is manes, - atkerta n. rusas.
    - atidarykite bagazine! - grieztai reikalauja policininkas.
    - negaliu, ten lavonas jau tris savaites guli, atidarysiu, tai smirdes labai, - vel atkerta n. rusas
    Policininkas iskviete, CZV, pastiprinima, ir t. t. , pastiprinimas atvaziuoja i ivikio vieta, ir klausia pareiguno, kame reikalas?
    pareigunas viska isdeste.. vyriausias komisaras patikrino n. rusa, viskas gerai, teises geros, herojino neigramo, bagazine tuscia
    - ka cia mus apgaudineji???!!! - komisaras pareigunui
    Naujas rusas isiterpia:
    - pala pala, jis dar pasakys, kad as ant 280 vaziavau...

    Anekdotas - vaziuoja naujas rusas su savo mersu..


  • Vyksta matematikos pamoka didžiausių atsilikelių klasėje. Pamokos tema - skaičiavimas iki penkių. Praradus bet kokią viltį nors šiek tiek išmokyti vaikus, mokytoja duoda elementariausią pavyzdį:
    - Kas bus jeigu sudėsime vieną kumpį ir dar viena kumpį???
    Petriukas pakelia ranka.
    - Na, Petriuk, - su viltim sako mokytoja.
    - Subinė, tamsta mokytoja.

    Anekdotas - Vyksta matematikos pamoka didžiaus..

  • Policininkas Vileniškis sustabdo mašiną:
    - Jūs viršijote greitį.
    - Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma!
    - Kodėl neįmanoma?
    - Taigi aš važiuoju pas uošvienę!

    Anekdotas - Policininkas Vileniškis sustabdo m..


  • Pakelėje budi policininkas. Pro jį 200 km/h greičiu pralekia motociklas. Policininkas jį stabdo, tačiau nespėja ir iš inercijos mosteli ranka. Sustoja iš paskos važiavę "Žiguli", kurio vairuotojas mano, kad stabdo jį. Policininkas prieina, ketindamas atsiprašyti, o vairuotojas jam: - Aš namuose teises palikau! Šalia sėdinti vairuotojo žmona: - Jūs jo neklausykite - jis girtas ir nusikalba! Uošvienė, sėdinti ant užpakalynės sėdynės: - Vat ir žinojau, kad mus pagaus važiuojant vogta mašina! Balsas iš bagažinės: - Ką, muitinę jau pravažiavom?

    Anekdotas - Pakelėje budi policininkas. Pro jÄ..


  • Eina policininkas ir mato - smėlio dėžėj vaikas žaidžia, policininkas ir klausia:
    - Ka darai?
    - Lipdau policininką.
    - Iš ko lipdai?
    - Dedu smėlio, molio, šiaudų, šūūūdo..
    Policininkas supykęs ateina pas vaiko tėvą ir sako:
    - Tramdykit vaiką, jis iš šūdo lipdo policininką.
    Tėvai vaiką perspėja, kad taip nedarytų.
    Eina policininkas kitą dieną, žiūri vaikas smėlio dėžėj vėl kažką lipdo, prieina ir paklausia:
    - Ka dabar lipdai?
    - Gaisrininką!
    - Ką dedi?
    - Smėlio, molio, šiaudų...
    - O kodėl nededi šūdo?
    - Bijau, kad neišeitų policininkas.

    Anekdotas - Eina policininkas ir mato-smėlio d..

  • Suorganizavo Kernagis eksperimenta, patikrinti kur geresne tvarka: kai daug vyru ar kai daug moteru. I viena Malaizijos negyvenama sala nuplukde 100 vyru ir 1 moteri, o i kita 100 moteru ir 1 vyra, ir paliko juos metams. Po metu nuplaukia i sala su daug moteru. Ziuri - siaip taip surestos trobeles, padrikai auga viena kita darzove,
    gausybe piktzoliu, visur dykinejancios arba hamakuose issidrebusios moteriskes, o vyro niekur nera. Pagaliau, tolimiausiame salos kampe, didziausioje tankyneje, auksciausioje palmeje pastebejo vyriski. O apacioje sesios ar septynios moteriskes judina palme ir ragina:,, Lipk zemyn, jau pailsejai". Kernagis padare isvada, kad siame kolektyve nieko gero. Tada plaukia i vyru sala. Plaukia ir galvoja:,, Na cia turbut visai bus moteri nukankine toks pulkas buhaju". Nuplaukia ir nustemba. Randa idealia tvarka: tvarkingi namukai, isdirbta zeme, prisodinta darzoviu, viskas idealiai israveta, takeliai pabarstyti smeliu, isgristi akmenukais, visi dirba galvu nepakeldami, o moters niekur nesimato. Pagaliau rado ja didziausioje trobeleje visa
    issipuosusia, grazia ir laiminga. Nustebes Kernagis paklause kaip jai pavyko ivesti idealia tvarka? O si atsake, kad tai vieni juokai. Menkiausias nusizengimas - ir i EILES.. GALA...

    Anekdotas - Suorganizavo Kernagis eksperimenta,..

  • Vaziuoja Vasia autostrada 160... ir tik op - pa mentai stabdo
    Vasia sustoja...
    - Tai ka vyruti, prisilakstei? bauda ir tt
    - Jus ka, vyrai, manes nepazystat? as gi Vasia, manes nebaudzia niekas, mane visi pazysta!
    - Nu irodyk kad tave visi pazysta
    - Nu ok galim pas Brazauska nulekt...
    Nuvaziuoja Vasia su mentais pas Brazauska, i duris pasibeldzia uzeina,
    Brazauskas:
    - O Vasia zdarova! nu gal po 50? Isgeria Vasia po 50 su Brazausku prieina prie mentu:
    - Nu ka tai tikit?
    mentai:
    - Ne, netikim vaziuojam pas Adamku
    nuvaziuoja Vasia su mentais pas Adamku, situacija tokia pati
    isgeria po 50 pakalba, bet mentai netiki vistiek. Sako:
    - Nu Vasia vaziuojam pas popieziu jei jau ji pazysti tai patikesim. nuvaziuoja Vasia i Vatikana, mentai sako:
    - nu Vasia davai nueik va i ta balkona kartu su popiezium mum pamojuok.
    nu Vasia iseina... islenda su popieziu i balkona kartu visiem pamojuoja
    ir tt. Grizta pas mentus - ziuri vienas guli nukrites...
    Vasia klausia:
    - Agyrdi kas buvo ko cia sitas guli?
    mentas:
    - nepatikesi........ priejo Maiklas Dzheksonas ir sako:
    - ei vyrai su kokiu ten bicu Vasia balkone mojuoja?

    Anekdotas - Vaziuoja Vasia autostrada 160... ir..

  • Eina parku moteris, veza vezimeli su kudikiu. Kudikis ima verkti, taigi, moteris pasilenkia, ir ima kudiki zindyti krutimi. Ja pamato gruzinas, prisokes, pakelia sijona, ir ima daryti. Po minuteles prieina policininkas ir klausia:
    - Ka jus cia darote?
    - Zindau kudiki, - atsako moteris.
    - Pumpuoju piena, - atsako gruzinas.

    Anekdotas - Eina parku moteris, veza vezimeli s..

  • Važiuoja naujas rusas savo Mersu - lėtai, kad visi matytų. Žiūri, šalikelėj sugedęs zapas stovi ir suvargęs žmogelis šalia jo stabdo. Keista, bet novarusui pagailo to žmogelio ir sustojo. Prisikabino tą zapą prie savo merso ir velka, neskubėdamas, iš lėto. Staiga pro mersą, kaip pro stovintį, prasineša bumeris. Novarusas susinervino ir puolė vytis. Taip ir nulėkė kartu su zapu. Zapo vairuotojas išsigando, mirkčioja mersui šviesomis, mojuoja rankomis, stabdyk, tipo. Nu bet kas tam novarusui - lenktynės svarbiau. Žodžiu, palenktyniavo, paskui jau sustojo, atrišo tą zapuką ir paleido... Kitą dieną du mentai kalbasi. Vienas sako:
    - Žinai, vakar mačiau BMW su Mersu dideliu greičiu lekiančius - bet tai nieko, jiems iš paskos zapas lekia ir mirkčioja šviesomis - prašo praleisti.

    Anekdotas - Važiuoja naujas rusas savo Mersu -..

  • Važiuoja narkomanas per raudona šviesoforo šviesa.
    Ji sustabdo policininkas ir aiškina:
    - Tau ka, gyventi atsibodo? Ar nematai, raudona šviesa dega!
    - Tai išjunk.

    Anekdotas - Važiuoja narkomanas per raudona š..


  • Sugalvojęs savo naują reliatyvumo teoriją, Einšteinas važinėjo po visą Ameriką, susitikinėjo su mokslininkais ir visiems skaitė paskaitą apie reliatyvumo teoriją.
    Paskaitų buvo labai daug. Važinėjo jis visą laiką su savo vairuotoju. Vieną kartą vairuotojas jam sako:
    - Profesoriau, aš jau jus vežioju tris mėnesius. Šimtą kartų jūsų tą paskaitą girdėjau. Aš jau ir pats galiu viską mintinai papasakot mokslininkams.
    Einšteinas:
    - Tai galim pabandyt. Dabar kaip tik važiuojam į vieną susitikimą, kur manęs niekas nepažįsta. Jūs galėsit nueit ir vietoj manęs paskaitą paskaityt. O aš tuo tarpu apsimesiu vairuotoju.
    Taip ir sutarė. Atvažiavo jie į miestelį, susirinko mokslininkai, Einšteinas už vairo, o vairuotojas nuėjo paskaitos skaityt.
    Išėjo prieš visus mokslininkus, išdėstė visą teoriją. Nė vienos klaidos nepadarė! Viską mintinai atpylė!
    Staiga vienas senas profesoriukas prieina prie jo, prisipaišęs visokiausių matematinių formulių, ir sako:
    - Gerbiamas Einšteine, vat jeigu pagal jūsų teoriją yra šitaip (rodo į popierius), tai aš va čia vat paskaičiavau (per tris lapus) ar šitaip nesigauna?
    Vairuotojas iš kart:
    - Nuuuu... Kolega, kaip čia jūs nesuprantat tokių elementarių dalykų? į tokį klausimą jums bet kas gali atsakyti... Nu... Pavyzdžiui... vat einam prie mano mašinos. Jums mano varuotojas laisvai paaiškins...

    Anekdotas - Sugalvojęs savo naują reliatyvumo..


  • JAV departamente Prancūzijos oficialaus atstovo garbei buvo surengti pietūs. Svečias nemokėjo anglų kalbos, todėl labai jaudinosi, kaip jis pasakysiąs tostą...
    - Pasakykite tostą už Prancūzijos moteris, - parekomendavo patarėjas.
    Tačiau netrukus kažkas iš svečių paskelbė šį tostą. Tuomet patarėjas kyštelėjo kitą mintį:
    - Pakelkime taurę už Amerikos moteris.
    Ir šis tostas netrukus buvo pasakytas. Atėjo eilė kalbėti svečiui. Patarėjas laiku susiorientavo:
    - Pasakykite tostą už abiejų pusrutulių moteris.
    Prancūzas atsistojo ir sako:
    - Tostas už du moterų pusrutulius, kuriuos aš kilnoju!
    *Taigi pakelkime taures už pasaulio moteris ir nejuokinkime žmonių kilnodami moterų pusrutulius! *

    Anekdotas - JAV departamente Prancūzijos ofici..

  • Kelių policininkas sustabdo naująjį rusą. Tasai sustoja ir sėdi mašinoje. Policininkas stovi, laukia, kol vairuotojas prieis. Prabėga penkios minutės. Vairuotojas pagaliau atidaro langą, iškiša galvą ir sako:
    - Aš taip ir nesupratau, kam čia pinigų reikia?

    Anekdotas - Kelių policininkas sustabdo naują..

  • Varo naujas rusas su 600mersu ziuri zapas sugedes stovi sustoja ir sako:
    - Gal padet?
    - Jei galet uztempkit
    - Gerai kai uzsivesi mirksek sviesom
    Nu varo jie ir prie ju atlekia nauajs BMW ir pysina mirksi atsidaro langai abieju ir sako:
    - lenktynes?
    - Dawai
    nu ir varo jie pro mentus pravaro tai tas mentas kitam per racija ir sako:
    - E klausyk nepatikesi lenktyniauja BMW su 600MERSU ir ispaskos zapas mirksi kad ji praleistu

    Anekdotas - Varo naujas rusas su 600mersu ziuri..

  • Posakiai ir priežodžiai su komentarais:

    Dvi galvos yra geriau, negu viena. Taip, bet ne tada, kada jos priklauso dviem durniam.
    Kai ateis pasaulio galas, tai bus verksmai ir dantu graužimai. Na, o kaip bus su tais senukais, kurie neturi dantų?
    Kas per daug, tas nesveika. Tik pinigų niekuomet nėra per daug.
    Žuvys ir vaikai neturi balso. Turbūt tas kuris tą sakė, niekuomet nebuvo vaikų būryje.
    Kakta sienos nepramuši. Tai paimk kirvį.
    Savo likimo negali išvengti. Bet kas atsitiktų, jei skrendant lėktuvu, ateitų piloto mirties valanda?
    Visur gerai, bet namuose geriausia. Bet tik ne tiems, kurie vyras su žmona nesugyvena ir namuose kasdien verda pragaras.
    Tyla - gera byla. Bet tik ne kurtiems.
    Šuva geriausias žmogaus draugas. O kodėl negali būti žmogus geriausias šunies draugas?
    Darbas meistrą giria. Vis dėl to, meistras savo darba irgi giria.
    Prikąsk savo liežuvį, yra sakoma tam žmogui, kuris daug kalba. Bet kaip su tuo žmogum, kuris neturi dantų?
    Mylėk savo artimą, kaip pats save. O kaip su tais, kurie savęs nemyli?
    Gulėdamas sotus nebūsi. Todėl, prieš einant gulti, užtektinai pavalgyk.
    Baladokite ir Jums bus atidaryta. Bet tik ne po uždarymo valandų.
    Juoktis sveika. Žinoma, jei juokiasi kartu su Jumis ir bosas.
    Dėl kvailos galvos kojos nepailsi. Tokiu atveju geriausiai yra nusipirkti mašiną.

    Anekdotas - Posakiai ir priežodžiai su koment..

  • Vaziuoja narkomanas motciklu ir galvoja':na turbut susitiksiu policininka, o jis manes klaus, :tai ka zoles prisirukei, o as ne durnas atsakysiu, :ne vejas pripute akis'
    O kurat susitinka ir policininkas klausia:
    - Tai ka vejas pripute akis?
    - Ne, zoles prisirukiau.
    :)

    Anekdotas - Vaziuoja narkomanas motciklu ir gal..

  • Sėdi du narkomanai ant Neries kranto. Prieina prie jų policininkas ir klausia:
    - Sakykite, čia lavonas nepraplaukė?
    - Ne.
    Policininkas nueina. Po pusvalandžio grįžta:
    - Sakykite, lavono nepastebėjote?
    - Ne.
    Dar po pusvalandžio upės srovė išneša ant kranto lavoną. Narkomanai prieina ir, stumdami lavoną atgal į vandenį, taria:
    - Plauk, bičas, mes tavęs neišdavėm!

    Anekdotas - Sėdi du narkomanai ant Neries kran..


  • Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis policininko ginklas. Kursantai tyli.
    - Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda "en".
    - Naganas! - šaukia kursantas.
    - Ne.
    - Negailestingumas!
    - Ne.
    - Nuovokumas!
    - Ne.
    - Nuobaudos!
    - Ne, ne, ne! - netenka kantrybės dėstytojas. - Tai yra entelektas, debilai!!!

    Anekdotas - Policijos mokykloje dėstytojas kla..

  • Karta trys blondinės sugalvojo b0ti detektyvėm. Nuėjo į mentinę laikyti egzamino. Mentas pasikviečia pirmą blondinę rodo nuotrauką iš profilio ir sako:
    - Pažiūrėk gerai ir pasakyk iš ko atpažintum nusikaltėlį
    Blondinė:
    - Lengvai. Pas jį tik viena ausis.
    Mentas susinervino:
    - Kvaile tu, jis iš šono nufotkintas.
    Pasikviecia mentas antrą blondinę ir sako:
    - Tu pažiūrėk labai labai gerai ir pasakyk iš ko atpažintum tą nusikaltėlį
    Blondinė:
    - Tai čia nėra ko. Pas jį viena akis.
    Mentas visai susidrygino:
    - Kvaile tu, jis gi iš šono.
    Pasikviečia trečią blondinę:
    - Tu dabar žiūrėk į tą nuotrauką valandą laiko dar valandą pagalvok ir atsakyk kaip atpažintum tą nusikaltėlį.
    Blondine pažiūrėjo, pagalvojo:
    - Jis nešioja kontaktines linzes.
    Mentas pasimetė, nubėgo patikrinti, - ištikrųjų.
    - Pasakyk kaip tu pastebejai tokė sunkų dalyką
    Blondinė:
    - Easy. Pas jį nėra vienos akies, tai reiškia jis blogai mato, bet negali nešioti akinių, nes turi tik vieną ausį...

    Anekdotas - Karta trys blondinės sugalvojo b0t..


  • Verslininkas priima dirbti naują sekretorę:
    - Štai čia jūsų darbo vieta, turėsite darbe pasirodyti 8 ryto.
    - Gerai.
    - Čia telefonas, turite atsakinėti i skambučius.
    - Gerai.
    Štai kompiuteris, turite tikrinti elektroninį paštą, spausdinti dokumentus, kuriuos pasakysiu.
    - Gerai.
    - Čia kavinukas, čia kava, kas ryta išvirsite man kavos.
    - Gerai.
    - Hmmm... O jus dar kokiu nors žodžių žinote, be "gerai"?
    - Seksas. Minjetas.
    - Gerai.

    Anekdotas - Verslininkas priima dirbti naują s..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 52