Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie policininkus

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 52

  • Karta viena fėja nusprendė padaryti kam nors stebuklą. Išsirinko pagyvenusią porą, kur vyras ir žmona kartu išgyveno 30 metų. Atskrido pas juos ir tarė:
    - Aš įvykdysiu jums po norą, kokį tik užsigeisite!
    Pirmoji pasisakė žmona:
    - Norėčiau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netrūktu iki pat gyvenimo galo!
    Fėja tik mostelėjo burtu lazdele ir žmonos rankose atsirado nuosavybės dokumentai vilai Antilu salose, bilietai, čekis didelei sumai.
    Tada pasisakė vyras:
    - Atleisk, brangioji.. Tau jau 50 metų.. Tikiuosi tu mane suprasi.. Noriu tose salose apsigyventi su mane mylinčia 30 metų jaunesne moterimi...
    Fėja mostelėjo burtų lazdele ir vyras paseno 30 metų...
    MORALAS: vyrai gal ir kiaulės, bet fėjos - tai moterys...

    Anekdotas - Karta viena fėja nusprendė padary..

  • Sustabdo policija Vycka ir sako:
    - bauda 400lt.
    Vycka sako:
    - jei jus is manes paprasysit pinigu jums bus blogai nes as visus pazystu ir as jiems pasiskusiu.
    - na jau visus pazysti? - klausia policininkai?
    - taip visus pazystu?
    - tai jei visus pazysti tai nuvaziuok pas adamkaus patareja ir padaryk 50 g.
    nuvazivo vycka pas prezidento patareja padare 50. grizo pas policininkus ir policininkai sako:
    - tai gal tu ir prezidenta pazysti?
    - pazystu.
    nuvaziavo pas prezidenta padare 50g. tada policininkai susidomeja klausia:
    - tai gal tu ir uzsieni pazysti?
    - pazystu.
    policininkai sako:
    - jei tu pamojuosi is popieziaus balkoneliu su juo niekada daugaiu negausi baudu.
    nuvaziavo pamojavo su popieziumi ir grizes pas policininkus pamate kad viemas nualpes ant zemes guli ir klausia kito:
    - kas cia jam atsitiko?
    - nesakysiu, - atsake policinikas.
    - nu tai pasakyk kartu atvaziavom taigi.
    - nu gerai priejo prie musu Maiklas Dzeksonas ir klausia "koks ten debilas su Vycka balkonelyje mojuoja".

    Anekdotas - sustabdo policija Vycka ir sako: -..

  • Išsiuntė Čiapajevas Petką į aukštąją mokyklą mokytis. Tas po kiek laiko sugrįžta o Čiapajevas ima jį egzaminuoti:
    - Na, tu, Petka, dabar protingas, tai atsakyk, kodėl, kai traukinys važiuoja, jis bilda?
    - Tai labai paprastas klausimas, imkime supaprastintą traukinio modelį, jį supaprastinkime iki vagono ir dabar supaprastinkime iki esminio veikiančiojo elemento - paprasto rato. Kaip žinia, ratas yra apskritimas, kitaip tariant Pi kart R kvadratu, jei atmetame Pi, tai lieka kvadratas, o tu pats pagalvok, kaip gali kvadratas ridenamas nebildėti?

    Anekdotas - Išsiuntė Čiapajevas Petką į au..

  • Šis tas iš karvių gyvenimo

    Socializmas. Jūs turite dvi karves. Pasiliekate vieną sau, o kitą atiduodate kaimynui.
    Komuniizmas Jūs turite dvi karves. Vyriausybė pasiima abi ir po to padalija pieną jums ir kaimynui.
    Fašizmas. Jūs turite dvi karves. Atiduodate pieną Vyriausybei, o ši parduoda jį jums.
    Kapitalizmas. Jūs turite dvi karves. Melžiate jas abi, po to išpilate pieną i griovį, kad išlaikytumėte jo rinkos kainą.
    Nacizmas. Jūs turite dvi karves. Vyriausybė nušauna jus ir pasiima abi.
    Anarchizmas. Jūs turite dvi karves. Šios užmuša jus ir melžia viena kitą.
    Sadizmas. Jūs turite dvi karves. Nušaunate jas abi ir pasiskandinate piene.
    Apartheidas. Jūs turite dvi karves. Juodosios pieną atiduodate baltąjai gerti, o baltosios nemelžiate.
    Visuotinės gerovės valstybė. Jūs turite dvi karves. Melžiate jas abi ir abi girdote jų pienu.
    Biurokratija. Jūs turite dvi karves. Norėdami užregistruoti jas, užpildote 17 dokumentų trimis egzemplioriais ir neturite laiko melžti.
    Jungtinės Tautos. Jūs turite dvi karves. Prancūzija uždraudžia jums melžti jas. JAV ir Didžioji Britanija uždraudžia karvems melžti jus. Naujoji Zelandija susilaiko.
    Idealizmas. Jūs turite dvi karves, esate vedęs, tad jūsų partneris melžia jas.
    Realizmas. Jūs turite dvi karves. Jūs vedate, tačiau ir toliau jas melžiate.

    Anekdotas - Šis tas iš karvių gyvenimo S..

  • II pasaulinis karas. Vokiečiai okupuoja vieną nedidelį kaimelį. Na, vaikus ir moteris nutarė palikti gyvus, o vyrus sušaudyti. Tačiau prieš sušaudant vienam vokiečių karininkui šovė mintis surengti atrakciją: nurengti visus vyrus, o moterims užrišti akis ir leisti pabandyti iš vyrų pasididžiavimo atpažinti tikrąjį savo vyrą. Na jei kuriai netyčia pasiseks, ta savo vyrui išgelbės gyvybę. Išrykaivo kaimo aikštėje maždaug 40 vyrų eilę ( žinoma, nuogų) ir atveda pirmą pagyvenusią moterėlę užrištom akim. Toji apčiupinėdama kiekvieno "organą" šnibžda: - ne mano, ne mano, mano! Na, vokiečiai patikrino pagal dokumentus, tikrai jie yra vyras ir žmona. "Pasisekė gi", glvoja. Atvedė kitą bobutę, toji; - ne mano, ne mano, ne mano, mano! Na, galvoja, pasisekė ir tai. Tačiau tai pasikartoja dar iš eilės kokis aštuonis kartus. Tuomet vokiečiai galvoja, jog čia kažkas ne taip ir kaimiečių eilę įmaišė vokiečių kareivių. Atvedė kitą bobutę užrištom akim, o toji: - ne mano, ne mano, ne mano, o šitas ne iš mūsų kaimo...

    Anekdotas - II pasaulinis karas. Vokiečiai oku..


  • Po medžiu guli apsirukęs ganjaman'as, svaigsta.
    Prie jo prieina mentas, susinervina, atseit, kaip čia tu "dredas nususęs" guli apsirukęs po medžiu, viešoj vietoj, ir t. t. Ir ima daužyt apsirūkėlį, daužo tol kol užmuša. Ganjaman'as nukeliauja pas Dievą, Dievas jam sako:
    - Geras žmogus buvai - niekam blogo per gyvenimą nepadarei, na čia tave mentas nepelnytai užmušė, tai suteiksiu tau dar vieną šansą.
    Grįžta ganjaman'as į žemę, ir vėl žinoma apsirūko žolės, vėl po tuo pačiu medžiu sminga. Vėl ateina mentas, dar labiau susinervina, sako:
    - Kaip tu čia antrą kartą guli po tuo medžiu, juk aš tave jau užmušiau lyg ir, dar mažai?
    - Nu ne, nu taip, nu buvau pas Dievą gi, jis mane gražino atgal, nes dar nebuvo atėjęs mano laikas, - atsako ganjaman'as. Mentas visai pakvaišta ir vėl uždaužo apsirūkėlį negyvai. Tas aišku vėlgi patenka į dangų, jį Dievas vėl gražina atgal.
    Vėl ta pati istorija pasikartoja ir trečią kartą. Tik jau trečią kart mentas sako ganjaman'ui:
    - Va, dabar aš tave vėl užmušiu, bet kai pateksi pas Dievą, kad vėl tai nepasikartotų, paprašyk, kad jis mane gražintų 2 metus atgal, nes tada nesutvarkiau keleto reikaliukų ir dar dabar patruliu dirbu blyn.
    - Gerai, paprašysiu, - atsako ganjaman'as. Na, jis vėl užmušamas. Vėl patenka pas Dievą, ir sako:
    - Čia mentas manes paprašė, kad gražintumėt jį 2 metus atgal. Dievas atsako:
    - Va ten prie lango už užuolaidėlės yra tokia virvelė, patrauksi ją kartą – mentas griš metus atgal, patrauksi 2 kartus - 2 metus.
    Ganjaman'as išeina, negrįžta 10min., 20 min., 0, 5h, Dievas susirūpina, nueina pažiurėt ką ten ganjaman'as taip ilgai veikia. Ir mato ten jis pūtikas stovi ir inirtingai tampo virvutę ir murma po nosim:
    - AŠ TAVE, BEPROTI TU, PAS DINOZAURUS NUSIŲSIU, PAMATYSI TU TADA TEN, KAIP MAN SU JUMIS TOKIAIS GYVENT ĮMANOMA!!!!

    Anekdotas - Po medžiu guli apsirukęs ganjaman..

  • Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
    - Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
    Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
    - Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
    Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
    - Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
    Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
    - Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
    - Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
    - Ne, sūnau... Aš tavo mama...
    - Kąąą????
    - Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
    - O tėvas kas tada?
    Klebonas raudonuodamas:
    - Mūsų vyskupas...

    Anekdotas - Moteriškė atlekia pas gydytoją, ..

  • 18 AKSIOMŲ, KURIAS JŪS ŽINOTE, JEIGU ŽIŪRITE NAUJAUSIUS RUSIŠKUS FILMUS:1. Veiksmas vyksta arba Maskvoje, arba Pyterije, arba Čečėnijoje. 2. Pagrindinis herojus ( herojė ) visada gyvena miesto centre. 3. Pagrindinis herojus, nors ir jaunas, gyvena visiškai vienas - jo tėvų, senelių likimas neaiškus. 4. Pagrindinio herojaus bute euroremontas mažiausiai už100 000 $, nepriklausomai nuo herojaus darbo vietos. 5. Pagrindinis herojus maitinasi tik restoranuose. 6. Rusijos gyventojų pagrindas - banditai, naujieji rusai, politikai, mentai ir bepročiai. 7. Pagal statistiką - vienai laiptinei per mėnesį tenka viena žmogžudystė. 8. Pagrindinis herojus visada turi pažįstamą, galintį suveikti diplomatinį pasą ir vizą į bet kurią šalį, vienos paros bėgyje. 9. Pagrindinis herojus tobulai įvaldęs kompiuterį ir per keletą minučių gali parinkti bet kokį kodą (nesinaudodamas pele):)) 10. Jeigu mafija persekioja pagrindinį herojų, tai užmuša visus tuos, su kuriais pagrindinis herojus persimetė nors pora žodžių ( net jei tai žmogus davęs užrukyti, ar pardavėja):)) 11. Kai į pagrindinį herojų paleidžia automato seriją iš trijų metrų - visada nepataiko. 12. Pagrindinis herojus visada teisus, netgi jeigu užmuša 20 žmonių už tai, kad kažkas išprievartavo jo draugę. 13. Banditas filme būtinai plikas kaip kulnas, nors tuopat metu jis gali būti mažas, storuliukas ir nešioti akinius storais rėmeliais. Tai nesvarbu - jei plikas - tai banditas... 14. Į užminuotą P. H. mašiną atsisėda kas nori, tik ne pagrindinis herojus. 15. Ant kiekvieno namo stogo budi po snaiperį. 16. Kitkių automobilių kaip Mersai, BMW ir visokiausi džipai pasaulinė automobilių pramonė negamina. 17. Pabaigoje paaiškėja, kad P. H. yra kurio nors šiuolaikinio karo, milicijos ar specnazo veteranas. 18. Bet kokie sužeidimai, netgi kulkosvaidžio, sugyja per vieną dieną. 19. Netgi jei P. H. gavo su plyta per veidą - mėlynių nelieka. P. S. Jei patiko - prabalsuok!!!

    Anekdotas - 18 AKSIOMŲ, KURIAS JŪS ŽINOTE, J..

  • Studentas praktikantas, gydytojui trumpam išėjus, liko priiminėti ligonių. Sugrįžęs gydytojas rado studento atakaitą:" pirmas ligonis atėjo su paleistais viduriais. Išrašiau laisvinamųjų. Iš pradžių greitai bėgo koridoriumi, paskui sustojo, giliai atsiduso, ranka numojo ir ramiai nuėjo. Turbūt padėjo. Antras atėjo su ramentais. Išrašiau laisvinamųjų. Metė ramentus ir nubėgo koridoriumi. Aiškiai padėjo. trečias atėjo kosėdamas. Ir jam išrašiau laisvinamųjų. Va, tupi kampe - bijo sukosėti. ":)

    Anekdotas - Studentas praktikantas, gydytojui t..

  • Daktaras skaito studento praktikanto ataskaita:"Pirmas ligonis skundesi psaleistais viduriais. Israsiau laisvinamuju. Is pradziu greitai bego koriduriumi, paskui sustojo, giliai atsiduso, ranka numojo ir ramiai nuejo. Turbut praejo. Antras atejo su ramentais. israsiau laisvinamuju. Mete ramentus ir nubego koridoriumi. Aiskiai padejo. Trecias atejo kosedamas. Ir jam israsiau laivinamuju. Va, tupi kape - bijo nusikoseti.

    Anekdotas - Daktaras skaito studento praktikant..

  • Sustabdo policininkas blondine, kuri virsijo greiti. prieina prie masinos ir sako blondinei:
    - parodykit teises.
    blondine pasimetusi klause jo:
    - o kaip jos atrodo?
    - nu ten bus jusu nuotrauka...., sako policininkas.
    blondine suranda jas ir paduoda policininkui. bet ir vel policininkas praso masinos dokumentu, bet ir vel blondine nezino kaip jos atrodo. policininkas paaiskina ir blondine patenkinta paduoda jas. policininkas sutrikes nueina prie masinos, paskambina sefui ir sako:
    - sustabdzeu blondine, virsijo greiti, nieko nezino.....
    sefas sako: - prieik prie jos, nusimauk kelnes ir stovek.
    policininkas sutrikes bet sefas uzgincija ir sako ce isakymas. policininkas prieina prie masinos, nusimauna kalnes ir stovi, o blondine nuleido akis atsiduso ir sako:
    - blemba, ir vel tas alkotesteris......

    Anekdotas - sustabdo policininkas blondine,kuri..

  • Nakts... Kapines... Pilnatis...
    Du palaidotieji prisikelia is numirusiuju.
    Vienas pasiulo po kapines pasivaikscioti.
    Eina, eina abu ir prieina vartus. O uz vartu du naujut naujuteliai motociklai stovi.
    - Gal prasukam rata? - klausia vienas.
    - Gerai. - Sutinka kitas.
    Atsiseda, uzsideda salmus, uzveda motociklus, bet vienas staiga uzgesina varykli, nusiima salma ir nubega atgal i kapines. Po keliu minuciu grista nesinas savo paminklo. Uzdeda ta akmeni ant motociklo ir sako:
    - Na, dabar galim ir vaziuoti.
    - O kam ta akmeni su savim pasiemei? - klausia kitas.
    - O ka tu nori, kad as be dokumentu vaziuociau?

    Anekdotas - Nakts...Kapines...Pilnatis... Du p..


  • Grįžta iš kelionės Valdas Adamkus. Išlipa iš lėktuvo, iš karto privažiuoja juodas mašiniukas. Įsėda Adamkus, o vairuotojas tvarkingai, 60 km/h važiuoja. Adamkus Almos išsiilgęs...
    – Gal gali greičiau?
    – Ne ne, miestas juk.
    Toliau važiuoja.
    – Gal gali greičiau?
    – Ne ne, juk miestas.
    Trūko Adamkui kantrybė:
    – Gerai, tu sėsk į galą, o aš vairuosiu.
    Apsikeitė vietom, Adamkus iš karto 100km/h.
    O už kampo laukia policininkai. Sustabdo.
    – Laba diena, Jonas Vasiliausk.... Eee... – liežuvis susipina pamačius Adamkų prie vairo. Nueina prie kito policininko ir sako:
    – Ar įsivaizduoji, koks ten tūzas?
    – Nu koks tūzas?
    – Ar įsivaizduoji, koks ten tūzas gale sėdi, jei Adamkus vairuoja???

    Anekdotas - Grįžta iš kelionės Valdas Adamk..


  • - Ponas policininke, - kreipiasi susirūpinęs vyras. - Mano žmona vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir negrįžo. - Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi? - Na, moteris, kaip moteris, su suknele. Su ja buvo šuo. - Koks šuo? - Foksterjeras, 32 cm aukščio, dešinė ausis juoda, užpakalinė kairioji letena - labiau dėmėta, kaklo dirželis - juodas, akys rudos...

    Anekdotas - - Ponas policininke, - kreipiasi su..

  • Kvaila blondinė paskambina į kompiuterių aptarnavimo firmą. Eilinį kartą pradeda kvailai klausinėti:
    - Sakykit, aš turiu "Word 6" formato failą. O man reikia kad būtų "Word 2000" formatas. Ką man daryti?
    Neapsikentęs kompiteristas pradeda aiškinti:
    - Na, tai paprasta: paspauskite "Start" mygtuką kairiame apatiniame ekrano kampe...
    - Taip...
    - Dabar išsirinkite "Run". Ar atsidarė tokia maža lentelė su teksto įvedimo laukeliu?
    - Taip...
    - O dabar ten rašykite: "format" ir pridėkite tarpą...
    - Taip...
    - Jūsų dokumentas yra "C" diske? Tai parašykite "C" ir pridėkite dvitaškį...
    - Taip, parašiau...
    - O dabar spauskite "Enter" mygtuką!
    - Gerai! Ar tai tikrai padės?
    - Tikrai! Pati stipriausia priemonė!

    Anekdotas - Kvaila blondinė paskambina į komp..

  • NUeina petriukas y mokykla o mokytoja sako o ar paruosei namu darbus>? NE atsako petriukas viskas eisi pas policininka. ismok 3 grazius zodzius! gerai. eina gatve ir mato psicha o jis sako AS NUZUDZIAU ZMOGU gerai petriukas uzsirase. eina toliau. girdi vaikas dainuoja bumt ysiena ir atgal irgi uzsirase eina toliau dar vaikas dainuoja ten bus linksma ir smagu susirasiu daug draugu ir gi uzsirase. kita diena eina pas policininka o jis ir sako pasakyk 3 grazius zodzius AS NUZUDZIAU ZMOGU!!! kaip tujy nuzudei AI NEKLAUSKIT BUMT Y SIENA IR ATGAL viskas eini y vaiku kolonija TEN BUS LINKSMA IR SMAGU SUSIRASIU DAUG DRAUGU!!!!!!!!!!!!!!!! :)

    Anekdotas - NUeina petriukas y mokykla o mokyto..


  • Taškai vyrams
    TAVO KASDIENINĖS PAREIGOS: Paklojai lovą:+1 Paklojai lovą, bet pamiršai padėti dekoratyvines pagalvėles:0 Tiesiog užklojai lovą lovatiese: - 1 Sutikai nueiti į parduotuvę nupirkti jai "Always":+5 Per lietų:+8 Bet nusipirkai ir alaus: - 5 Naktį atsikėlei pažiūrėti, kas krebžda koridoriuje, bet ten nieko nebuvo:0 Naktį atsikėlei pažiūrėti, kas krebžda koridoriuje ir ten kažkas buvo:+5 Į jį paleidai šlepetę:+10 Tai buvo jos šuo: - 10 VAKARĖLYJE: Tūnai šalia jos visą vakarą:0 Truputį pabuvai su ja ir nuėjai pas kolegą prie baro: - 2 Kolegos vardas - Onytė: - 4 Onytė gražesnė už ją: - 6 Onytės didesnė krūtinė: - 8 JOS GIMTADIENIS: Tu nusivedei ją į restoraną:0 Tai nėra baras, kuriame susirenka vyrai pažiūrėti futbolo rungtynių:+1 Na gerai, vis dėl to - tai baras, kuriame susirenka vyrai pažiūrėti futbolo rungtynių: - 5 Be to, tavo veidas išdažytas mėgstamos komandos spalvom: - 10 NUSPRENDEI SUSITIKTI SU DRAUGU: Pats faktas: - 5 Draugas laimingai vedęs: - 3 Draugas - viengungis: - 7 EINATE Į KINO TEATRĄ: Nusivedei ją į kiną:+2 Nusivedei ją į kiną, kuris jai patinka:+4 Nusivedei ją į kiną, kurio negali pakęsti:+6 Nusivedei ją į kiną, kuris patinka tau: - 2 Filmo pavadinimas "Miręs policininkas": - 3 Jame kyborgai ryja žmones: - 9 Pamelavai, kad filmas apie meilę ir vaikus: - 15 TAVO IŠVAIZDA: Užsiauginai pilvuką: - 15 Užsiauginai pilvuką, bet stengiesi su tuo kovoti:+10 Užsiauginai pilvuką ir nusipirkai didesnius džinsus: - 30 Užsiauginai pilvuką ir į priekaištus jai atsakai: "Na baik jau, tavo irgi ne mažesnis": - 800 PROBLEMŲ SPRENDIMAS: Jos klausai ir apsimeti, kad tau įdomu:0 Ilgiau kaip pusvalandį:+5 Ilgiau kaip pusvalandį ir visą tą laiką nė nežvilgtelėjai į televizorių:+100 Ji galiausiai supranta, kad miegi: - 200 DIDYSIS KLAUSIMAS "AR AŠ TAU ATRODAU STORA": Prieš atsakydamas uždelsi: - 10 Paklausi: "Kurioj vietoj? ": - 30 Bet koks kitas atsakymas: - 20

    Anekdotas - Taškai vyrams TAVO KASDIENINĖS P..

  • Iš J. A. V. teisinės istorijos:

    1925 - aisiais vienas iš Tenesio valstijos mokytojų buvo nuteistas dėl... Darvino teorijos dėstymo mokykloje. Įstatymas, draudžiantis dėstyti Darvino evoliucijos teoriją šioje valstijoje galiojo iki pat 1967 - ųjų.

    1929 amerikiečių muitinė uždraudė įvežti Žano Žako Russo autobiografinę knygą "Išpažintis". Ši prancūzų rašytojo - moralisto knyga buvo pripažinta kenkiančia visuomenės moralei.

    1930 - aisiais muitinės departamentas uždrauedė įvežti Voltero knygą "Kandidas". Partiją šių knygų buvo užsakęs Harvardo Universitetas. Cenzoriai nusprendė, kad ši knyga "nepadori". Vėliau buvo leista įvežti tik smarkiai cenzūruotą šios knygos variantą.

    1980 - aisiais Mičigano valstijos Midlendo mieste buvo uždrausta klasikinis Šekspyro kūrinys "Venecijos pirklys". Pretekstas - nepadorus žydų tautybės personažo aprašymas.

    1996 - aisiais Niū Hempšyro valstijos Merimako mieste, vienoje iš mokyklų buvo uždrausta Šekspyro "Dvyliktoji naktis". Direktorių tarybą papiktino "Alternatyvaus gyvenimo būdo propaganda". Pasirodo, nepadori šios knygos vieta buvo ta, kur viena mergina persirengia vaikinu.

    1999 - aisias Pietų Karolinos valstijoje vienoje iš mokyklų buvo įvesta tvarka, pagal kurią, mokiniai, norintys perskaityti Šekspyro "Makbetą", "Karalių Lyrą" ir "Hamletą", turi gauti raštišką mokytojo leidimą. Priežastis - šios knygos parašytos "suaugusiųjų kalba", jose yra užuominų į seksą ir prievartą.

    Anekdotas - Iš J.A.V. teisinės istorijos: ..

  • Kaip suzaveti moteri?
    mylek ja, sakyk komplimentus. gink ja, palaikyk, leisk pinigus jai, klausyk jos, eik is proto del jos
    kaip suzaveti vyra?
    nusirenk ir atnesk alaus!!

    Anekdotas - kaip suzaveti moteri? mylek ja, sa..

  • >> Daktare, kai as miegu su zmona, mano "daiktas" ziuri i batus.
    >> - Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!
    >>
    >> - Daktare, as be jokios priezasties visa laika kazko bijau.
    >> - Sesele, duokite jam laisvinamuju. Gerkite, bus priezastis.
    >> Sekantis!
    >>
    >> - Gydytojau, as slapinuosi dviem chiurkslem.
    >> - Mochiut, isistatyk saga, slapinsies keturiom. Sekantis!
    >>
    >> - Daktare, as jau ilgai viduriuoju. Po 10 kart per diena lakstau i
    >> tualeta.
    >> - Sesele, duokite jam laisvinamuju. Dabar nelakstysite, o gyvensite
    >> tualete. Sekantis!
    >>
    >> - Gydytojau, mano koja po luzio blogai suauga. Visa laika su
    >> ramentais vaukstau.
    >> - Sesele, laisvinamuju. Dabar ramentus i sona ir begte.
    >> Sekantis!
    >>
    >> - Gydytojau, as kiekviena ryta tarpkojy randu pasto zenklu.
    >> ziurekite, jau visa albuma surinkau..
    >> - cia ne pasto zenklai, o lipdukai nuo bananu. stai jums nukreipimas
    >> pas akiu gydytoja. Sekantis!
    >>
    >> - Gydytojau, manes kazkodel niekas nepastebi.
    >> - Sekantis!
    >>
    >> - Gydytojau, as dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaule, pavargstu kaip
    >> suo - ka man daryti?
    >> - Nezinau, as ne veterinaras... Sekantis!
    >>
    >> - gydytojau, mano dantys pagelto.
    >> - Dabar jums deres rudas kaklaraistis... Sekantis!
    >>
    >> _ Daktare, man su kojom negerai.
    >> - Su kojom gerai, be koju negerai... Sekantis!
    >>
    >> - Gydytojau, padekite, man jau 28 - eri, o plaukai intymiose vietose
    >> neauga...
    >> - Sakykit, o kiek kartu per savaite jus uzsiimate sexu?
    >> - Na, 30 - 40....
    >> - Autostradose taip pat zole neauga. Sekantis!

    Anekdotas - >> Daktare, kai as miegu su z..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 52