Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie policininkus

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 ... 52


  • Jei programuotojai statytų namus
    Kovo 1 d. Valio, mums pasiūlė gerą sutartį! Statysime dvylikos aukštų gyvenamąjį namą! Iš džiaugsmo išgėrėme dvi dėžes alaus. Kovo 2 d. Užsakovui nepatinka, jog baigsime tada, kada baigsime. Jis prašo konkretesnių terminų. Tamsūs žmonės užsakovai, jie visiškai neišmano šiuolaikinių technologijų. Kovo 2 d. Planavome terminus, išgėrėme tris dėžes alaus. Petras sako, jog darbo yra keturiems mėnesiams. Iš tiesų – aštuoniems. Užrašėme 12, nors, regis, anksčiau nei per 16 vargu ar spėsime… Kovo 4 d. Švenčiame pasirašę sutartį. Kovo 5 d. Švenčiame pasirašę sutartį. Kovo 6 d. Petras pardavė tuščius butelius. Kovo 7 d. Tęsiame išgertuves už pinigus, gautus Petrui pardavus butelius. Kovo 8 d. Švenčiame Moters dieną. Moterų neturime – šventės niekas negadina. Kovo 9 d. Bandėme prisiminti, ką vakar šventėme. Atėjo Aleksas. Sakė, jog reikėtų pradėti dirbti. Pasiuntėme jį toliau. Žaidžiame “Quake”. Balandžio 1 d. Atėjo Jonas ir pasakė, jog reikia pradėti dirbti. Įdomu, ką jis nori balandžio 1 - ąją apgauti? Balandžio 2 d. Petras sako, jog reikia pradėti dirbti. Ar jie visi susitarę? Pasirinkome vietą, aptvėrėme tvora, pakabinome ant jos spalvotus plakatus “Stato kompanija “Namų statyba”. Patenkinti sėdime, žaidžiame “Quake”. Balandžio 20 d. Atvyko užsakovas, teiravosi, kaip sekasi. Pasodinome jį prie kompiuterio, leidome mus nugalėti. Išėjo labai patenkintas. Bet, atrodo, tikrai laikas pradėti dirbti… Balandžio 21 d. Svarstėme projektą. Jonas siūlo naudoti blokinę architektūrą. Petras sako, kad blokai dideli ir blogai jungiami, viduje daug nereikalingų elementų, be to, neaišku kokie jų viduje įtrūkimai ir lūžiai. Tvirtina, jog iš blokų stato tik lameriai(* taip kompiuterininkų žargonu vadinami kompiuterius nepakankamai išmanantys žmonės). Jis nori viską statyti iš plytų, nors tai ilgiau truks. Patį radikaliausią projektą pasiūlė Aleksas. Jis girdėjo, kad Amerikoje populiaru statyti keliasdešimt medinių namukų ir sujungti juos požeminiais koridoriais. Priminėme jam, kad užsakovas prašė būtent dvylikos aukštų namo. Jis nenorėjo sutikti, stumdėsi ir draskėsi, šūkavo, kad užsakovai yra tikri stabdžiai ir jų klauso tik lameriai. Diskutuojant baigėsi alus, nutarėme pratęsti rytoj. Balandžio 22 d. Bandėme išspręsti klausimą žaisdami “Quake”. Aleksą ir jo kotedžus nugalėjome iš karto, bet Jono ir Petro rezultatai buvo lygūs. Nutarėme, kad kiekvienas statys pagal savo planą, o paskui bandysime viską sujungti taip, kad nenuvirstų. Balandžio 23 d. Entuziastingai pradėjome statybas. Balandžio 30 d. Pirmas aukštas baigtas! Parodėme užsakovui. Jis teiravosi, kodėl skirtingas kambarių lubų aukštis, kodėl iš sienų krenta plytos, o namas be laiptinės ir laipioti reikia pro langą? Paaiškinome, jog tai – negalutinė versija. Einame švęsti. Esame labai savimi patenkinti. Gegužės 10 d. Petras išsiblaivė pirmas ir ilgai keikėsi. Mes jau galvojome, kad Aleksas išgėrė visą alų, bet, pasirodo, dar blogiau. Pamiršome pakloti pamatus, projekte jie, žinoma, numatyti, bet aprašymusjuk skaito tik lameriai… Gegužės 11 d. Griovėme pirmą aukštą, gaila… Kita vertus, gerai, kad nepradėjome dirbti anksčiau – tiek pastangų būtų veltui. Liepos 7 d. Dirbame. Petras baigia antrą aukštą, Jonas – penktą. Aleksas pastatė lifto šachtą iki devinto aukšto. Dabar ji styro virš visos konstrukcijos ir įtartinai linguoja. Parėmėme medinėmis atramomis. Liepos 17 d. Aleksas stato pastogę ir stogą. Kadangi viršutinių aukštų dar nėra, tai stato ant žemės. Paskui pakelsime kranu. Na, bent Aleksas tikisi, kad taip ir bus. Rugpjūčio 13 d. Jonas nesujungia blokų, yra didesnis nei metras tarpas. Kadangi tinkamo dydžio bloko nėra, Jonas pasikvietė Petrą ir paprašė užkimšti skylę plytomis. Petras pareiškė, kad nežinant vidinės blokų ir plokščių architektūros nepavyks. Rūgpjūčio 14 d. Sulaužėme kelias plokštes, kad Petras galėtų išsiaiškinti vidinę plokščių struktūrą. Petras keikiasi ir rėkia, kad plokščių projektuotojai – lameriai. Rugpjūčio 17 d. Petras užmūrijo skylę, bet likę blokai persikreipė ir iš jų styro laidai. Teko juos surišti mazgu ir pakabinti lauke. Petras apvyniojo juos izoliacine juostele ir pareiškė, kad jei nepradės lyti, bus gerai. Rugsėjo 1 d. Statybos kombinatas pradėjo gaminti naujesnius blokus – tvirtesnius ir su vidinėmis pertvaromis. Tačiau pagal matmenis jie neatitinka prieš tai buvusių ir yra triskart sunkesni. Jonas norėjo nugriauti viską, ką pastatėme, ir statyti iš naujų blokų. Vos jį atkalbėjome, be to, pamatas neišlaikytų tokio svorio. Įdomu, ką sau galvoja kombinato darbuotojai? Rugsėjo 16 d. Atbėgo Aleksas ir pasiūlė keičiamo dydžio langus. Sako, kad užsakovui labai patiks. Pasakėme jam, kad neišsišoktų. Spalio 2 d. Petras pastatė namą iki penkto aukšto. Jis savimi labai patenkintas. Pasakėme jam, kad jo statyta siena pasvirusi 40 laipsnių kampu. Iš pradžių jis keikėsi, rėkė, vadino mus lameriais, teigė, jog nieko nesuprantame. Vėliau nusiramino ir pažadėjo pagalvoti. Spalio 3 d. Atvyko užsakovas ir paklausė, kodėl siena pasvirusi. Paaiškinome jam, kad veikia Kornulio jėga. Jis mūsų išklausė ir pareiškė, kad to jis, žinoma, neišmano, tačiau kaimynų namo siena statmena, o ne pasvirusi. Velniai griebtų, nemėgstų protingų užsakovų. O Aleksas - idiotas! Leptelėjo užsakovui apie kintamo dydžio langus. Užsakovas užsidegė, pasakė, kad taip ir padarytumėme. Spalio 4 d. Paklausėme Alekso, ar dėl jo langų reikės viską griauti. Sakė, kad ne, nes esą yra tokia nedokumentuota blokų funkcija. Plytinei namo pusei tai, žinoma, negalioja. Spalio 5 d. Petras pripažino, kad dėl sienos kyla daug rūpesčių. Turbūt ne taip padėjo plytą, tačiau, norint nustatyti kurią, reikia patikrinti visas. Paprasčiau viską išardyti ir statyti iš naujo. Spalio 6 d. Bandėme įtikinti Petrą, jog visko iš plytų jis pastatyti nespės. Skaičius įrodinėjome naudodamiesi skaičiuotuvu. Petras keikėsi ir šaukė, kad skaičiuotuvą sugalvojo lameriai. Vėliau sutiko, kad viską teks statyti iš blokų, ir išėjo gerti. Spalio 8 d. Griovėme plytinę namo dalį, netyčia apgadinome blokinę. Dabar viskas svyruoja ir keistai traška… Parėmėme sijomis ir nutarėme pažaisti “Quake”. Spalio 17 d. Grįžo Petras, tęsiame darbus. Lapkričio 11. Švenčiame. Komunistų neturime – šventės niekas negadina. Lapkričio 15. Prisiminėme, kad mūsų kranas kelia tik iki aštunto aukšto. Išsiųntėme Joną naujo krano, o mes žaidžiame “Quake”. Aleksas nugalėjo Petrą! Šaunu, auga pamana. Lapkričio 18 d. Grįžo Jonas, krano negavo, tačiau rado galingą ekskavatorių. Siūlo iškasti šachtą ir ten pastatyti namą – sutartyje juk neparašyta, kad namas turi būti dvylikos aukštų virš žemės paviršiaus! Vos jį atkalbėjome. Lapkričio 25 d. Sėdėjome ir galvojome, ką daryti su kranu. Išgėrę paskutinį butelį alaus, nusprendėme. Metėme pagrindines statybas, šalia statome keturių aukštų namą, kraną užtemsime ant jo viršaus. Gruodžio 25 d. Švenčiame Kalėdas. Katalikų neturime –šventės niekas negadina. Sausio 14. Nieko neprisimenu, skauda galvą. Įdomu, kurie dabar metai?! Vasario 2 d. Pagaliau baigėme statyti dvyliktą aukštą. Bandome pritvirtinti Alekso pasiūlyta stogą. Vasario 3 d. Aleksas – lameris! Stogas visą laiką krypsta į šoną. Svarstome, ką daryti, laikinai jį parėmėme kranu. Vasario 4 d. Aleksas tvirtina, jog jis nekaltas, nes Jono statyta namo dalis yra keturiais metrais aukštesnė ir penkiais metrais platesnė nei Petro. Pasirodo, jie statė sienas iš skirtingų blokų. Tačiau Aleksas – kvailys, jo pasiūlytas stogas netinka nė vienam variantui. Tarp kitko, lifto šachta taip pat. Vasario 5 d. Šiaip taip pritvirtinome stogą. Petras sakė, kad jis laikysis, jei nesnigs. Vasario 7 d. Pradėjo snigti. Vasario 10 d. Sukurpėme stogą iš faneros, nudažėme kaip skardą. Tikėkimės, kad užsakovas nepastebės. Vasario 11. Bandėme liftą. Jis sustoja tarp aukštų, į lyginius aukštus iš jo tenka lipti keturiomis, o į nelyginius – tik pašokus. Tai reikėtų paminėti dokumentuose. Vasario 12 d. Liftas važiuoja labai lėtai. Petras visus keikia ir vadina lameriais. Vasario 13 d. Petras optimizavo liftą. Šis įsibėgėjo, pramušė stogą ir nuskrido nežinoma kryptimi. Gerai, kad stogas fanerinis, greitai suremontuosime. Tik gaila, kad lifto šachta sugriuvo… Prisiminėme, kad taip ir nepakeitėme medinių atramų į ką nors tvirtesnio. Kita vertus, laipioti laiptais sveika. Vasario 15 d. Vyksta apdailos darbai, kažkur dingsta tinkuotojai ir dažytojai. Susitarėme, kad atsiųstų dar. Vasario 17 d. Išsiaiškinome, kad dėl Jono kaltės durys nuo antro iki šešto aukšto atsidaro tik į vieną pusę. Todėl tuose aukštuose yra visi dažytojai ir tinkuotojai, nes išeiti atgal jie negali. Jonas pažadėjo viską sutvarkyti. Kol kas maitiname žmones per orlaides. Vasario 20 d. Aleksas pagaliau baigė savo langus, juos išbandėme. Pasirodė, kad keičiant lango dydį dūžta stiklai. Be to, pastebėjome kelis šalutinius poveikius. Pavyzdžiui, į vieno buto miegamąjį gali įvažiuoti unitazas su vonia, kartais krenta balkonai ir dingsta durys. Skųstis kombinatu neverta. Jie sako, kad nereikia naudoti nedokumentuotų funkcijų. Vasario 21 d. Atvyko užsakovas. Klausė, ar galima šiek tiek pakeisti projektą. Jis norėtų vietoj dvylikaaukščio namo statyti gyvenvietę iš medinių kotedžų, tarpusavyje sujugtų tuneliais. Mat jis skaitęs, jog užsienyje dabar tai madinga. Vos spėjome užčiaupti Aleksui burną ir mandagiai, bet tvirtai paaiškinome užsakovui, kad jis neteisus. Vasario 22 d. Balkonai vis krenta, nors langų mes nejudiname. Matyt, tai klaida, tačiau jos ieškoti per vėlu. Nugriovėme likusius balkonus, bandysime paaiškinti, kad tai padaryta optimizuojant. Vasario 23. Švenčiame. Kariškių neturime – šventės niekas negadina. Moterų taip pat neturime – dovanų negavome. Gaila. Vasario 25 d. Aleksas mėgino visiškai baigti langus. Rezultatas – pusė langų sumažėjo iki nulio ir į pradinę būseną negrįžta. Liepėme nesistengti, nes bus dar blogiau. Vasario 27 d. Prisiminėme, kad pamiršome pastatyti laiptinę. Ar verta ją dabar statyti, ar nesugrius pastatas? Jonas pasakė, kad neverta rizikuoti. Petras pavadino jį lameriu, tačiau sutiko. Svarbiausia – paminėti įėjimą į namą pro langą kaip dizaino ypatybę. Kovo 1 d. Kodėl šiandien kovo pirmoji?! Vakar juk buvo… Velniai griebtų, kas galėjo pagalvoti, kad šis lamerių mėnuo turi tik 28 dienas… Vadinasi, objektą reikia baigti ne po savaitės, o poryt?! Nieko sau… Kovo 2 d. Dirbame 24 valandas per parą. Kovo 3 d. Įtikinome užsakovą, kad mums reikia dar vienos dienos. Na, mes vakar ir pasistengėme… Ne toks ir baisus tas namas. Gal nieko baisaus, kad kai kurios durys yra arba grindyse, arba lubose, kai kurios iš dešimto aukšto veda tiesiai į lauką… Kai kuriuose butuose tualetas yra virtuvėje, pusėje namo nėra vandens, kitoje pusėje – elektros, kanalizacija baigiasi šeštame aukšte, o laiptai tarp aštunto ir devinto aukštų yra virviniai. Svarbiausia nukreipti užsakovą teisingu maršrutu. Ir dar – reikia suspėti vietoj sumažintų langų pakabinti paveikslus su lauko vaizdais… Kovo 4 d. Galiausiai mes viską baigėme! Švenčiame projekto pabaigą. Geriu mažai – reikia spėti išeiti iš darbo anksčiau, negu mūsų statytas namelis sugrius.

    Anekdotas - Jei programuotojai statytų namus ..


  • Stabdo milicininkas krūtą džipą, galvoja pinigų pasirinkti. Žiūri, už vairo bomžas sėdi. Nieko sau, galvoja. Patikrina dokumentus, tiksliai, mašina bomžo. Tada klausia:
    - Ei, iš kur tokią tačką parovei?
    - Taigi man naujieji rusai atidavė.
    - O už ką?
    - Taigi jie paprašė, kad juos prajuokinčiau. O vienas tarp jų buvo plikas. Tai aš jam galvą apšikau, ir plaukai ataugo. Ot juoko buvo.
    - Tai gal ir man apšiktum?
    - Kodėl ne? - sako bomžas. - Galiu. - Ir varo milicininkui ant galvos. Staiga krūmuose pasigirsta juokas:
    - Nu, šakės, chebra, aš jam dar ir chatą padovanosiu!
    Žurnalistas vaikų namuose klausinėja berniuko:
    - Kuo tu vardu?
    - Petriukas.
    - Užaugęs, kuo norėtum būti?
    - Kosmonautu.
    - O kiek tau metų?
    - Petriukas.
    - Vaikeli, tau gal su galva negerai?
    - Kosmonautu...

    Anekdotas - Stabdo milicininkas krūtą džipą..

  • Birželio 10. Išbandem mažatriukšmi stiprintuva. Kas 8 sekundes registruojami neaiškios kilmes impulsai.
    Birželio 11. Išanalizavom trukdžiu spektra. Radom šaltini. Tai aerouosto navigacinis radaras.
    Birželio 12. Testavome naujus kompiuterius. Furje ir Laplaso transformacijos skaiciuojasi puikiai. Quake’o nestabdo.
    Birželio 13. Testavom monitorius. Po 3 minuciu pasirode nematytas boot’as. Bandem nufragint trise. 7 - oje minuteje galiausiai nudobem. Atbego šefas. Buvo lakoniškas žodžiais ir ekspresyvus veiksmais. Skauda ausis. Liudna.
    Birželio 14. Ekranavom stiprintuva. Ižeminom. Ižeminom viska ka tik imanoma. Nepadejo. Netgi spiritas. Su radaru reiketu kažka daryti.
    Birželio 15. Galvojom. Litavom schema.
    Birželio 18. Rytas. Ijungem stiprintuva. Slopinome radara naujaja schema. Nuslopinom trukdžiu nebeliko.
    Pietus. Ant musu pastato bande tupti pirmasis lektuvas.
    Vakaras. Lektuvai leidžiasi virtinemis. Schema atjungem. Priimamajame laukia lakunai. Stiprus tokie vyrukai su gera reakcija. Apsauga mus apgyne. Nusiramino irgi ant musu.
    Birželio 19 - 22. Širdingi pokalbiai VSD. Nakvyne ten pat
    Birželio 23. Atvažiavo kariškiai. Schema paeme. Labai gyre. Gasdino irgi nemažai. Prižadejom tyleti. Vakarop atvažiavožurnalistas. Prigirdem spiritu ir paleidom i rusi. Iš ten dar niekas greit neišeidavo. Klaidžios mažiausiai para.
    Birželio 26. Nuo ryto bandem iveikti Quake’o boot’a Nesmagu buti patranku mesa.. šefas iš pasitarimo grižo švytintis. Apie atleidima net nebeužsimena. Žurnalistas kažka šukauja, bet jo balsa patikimai slopina ventiliacijos užimas.
    Birželio 27 Šefo nuotaika pakyleta. Mes poilsiaujam. Rezultatas triuškinantis. Analizavom nesekmes priežastis.
    Vakaras. Ieškojom žurnalisto. Pasilikom naktinei pamainai. Radom. Metosi varžtais ir kitais skaudžiais daiktais. Juokiasi ir kažka rašineja savo laptope. Pasirodo radijo ryšiu pasijunges prie interneto. Pavydžiu
    Birželio 28. Deja, pas mus prasta reakcija. Rankos nespeja po klaviatura lakstyti. Surinkinejom manipuliatorius valdomus smegenu biosrovemis.
    Birželio 29. Derinom manipuliatorius. Pasirodo reaguoja i pasamones vaizdinius. Pas visus melynes. Sumažinom jautruma. Padejo.
    Birželio 30. manipuliatorius atjungem. Nesportiška ir gresia atleidimu. Pritaikeme dirbti kenksmingomis salygomis. Patogu, greita. Lieka daugiau laiko kompiuteriams.
    Liepos 3. Atejo direktorius. Manipuliatorius paeme. Praše padaryti dar - Atominei elektrinei. Nesugebejom. Ne ta rukem kurdami. Spirito taipogi 0. Šefas pakilime. Po korpusa sklando gandai apie nepažystamaji vagianti maista ir spirita.
    Liepos 4. Užejo Antanas. Buves bendradarbis, dabar sekmingai bizniauja. Gyresi GPS’u. Chamas. Sukirtom iš jo džipo, kad GPS jam nepades. Netiki
    Liepos 5. Ruošemes lažyboms. Džipo langus uždažem. Antanas pasiruošes. Juokiasi. Mes irgi pasiruoše.
    Radom kabeli naujai schemutei. Svarbu, kad pastote atlaikytu.
    Liepos 6. Pastote atlaike. Iki pietu. Džipas užstrigo Cepkeliu raiste. Antanas nustebes. Mane, kad Vilniaus centre važineja. Mes patenkinti
    Liepos 7. Nebepatenkinti. Schemos nera. Prietaiso nera. Užslepto butelio taip pat nera. Patalpos užantspauduotos.
    Liepos 8 - 20. Sedim Lukiškese. Intensyvus pasimatymu grafikas su VSD darbuotojais. skaitome laikrašciuose apie praradusiu orientacija laivu ir lektuvu nuotykius.
    Liepos 21. Mateme šefa. Kalba tyliai. Nervingas, trukcioja vokas. Nori namo, pas mama. Nieko neprisimena.
    Liepos 22. Atvyko kariškiai. Labai gasdino. Truputeli gyre. Siule darba. Už tokius pinigus - ir dirbti?
    Rugpjutis.
    Buvom neteisus. Reikejo sutikti. Dabar velu. Studijuojame kirvius ir pjuklus. Spiritas iš vietines medienos bjaurus. Darbas juda letai. Reikia kažka daryti. Taip kad iš pašaknu ir šapai i šalis.
    Rugsejis
    Padarem. Sedim karceryje. Kalba, kad momentinis 5 hektaru miško iškirtimas matesi iš už dvidešimties kilometru. Kas nemate - tikrai girdejo. Gaila, iranga taip pat sudege. Konvojus šnairuoja ir klastingai muša per kepenis. Apmaudu. Kliudyti sarg

    Anekdotas - Birželio 10. Išbandem mažatriuk..


  • Miela mama, ... Gegužės 2 - oji Pas mane viskas gerai. Kaip ir rašiau tau, dirbu statybose. Darbas sunkus, bet užtat draugų brigadoje susiradau. Žaidėm žaidimą "Kas užneš daugiau plytų į 12 aukštą". Aš laimėjau. Net 6 kartus. Visiems buvo linksma, juokėsi... Malonu, kai kito pergale džiaugiasi. Tik brigadininkas nesijuokė. Snūstelėjęs buvo laiptinėj. Tikiuosi nesupyko dėl tos plytos, iškritusios mano 5 - jame pergalingame maratone. Jis su šalmu buvo... Gegužės 3 - oji Atėjau į darbą, brigadininkas vis dar snaudė. Kai pabandžiau pažadinti, jis isteriškai pradėjo čiupinėtis ir šaukti "Kur mano rankinukas? ". Pasirodo prieblandoj žvilgančią plikę ir šalmą lengva supainioti. Po pietų mano brigados draugai kalbėjo apie tai, kad net kiečiausias vyras negalėtų pabraidyti porą valandų po dar skysto cemento pamatų formas. Aš juk šauniausias brigadoj vakar buvau. Pabraidžiau. Nakvoti stovint statybose labai nepatogu, bet dėl gero įvaizdžio, ko nepadarysi. Gegužės 4 - oji Ryte brigadininkas nepyko, nes vis dar ieškojo savo rankinuko... Kitos brigados darbininkas, kuris smulkino sustingusį betoną prie mano kojų su pneumatiniu kūju, buvo labai kažkuo juokingas, nes iki pietų visi darbininkai rodė į jį dirbantį prie manęs ir juokėsi. Man irgi buvo smagu. Aš juk brigadoj šauniausias. Gegužės 5 - oji Su brigados draugais sukirtom, kad aš neįmesiu plytos į ketvirto aukšto lango ertmę. Bent jau poros plytų tai tikrai ne... O aš kaime, pameni mama, mėšlą be šakių kroviau į vežimą. Tai va, draugai pralaimėjo... Pirmi trečiosios apdailos brigados darbininkai iš ketvirto aukšto pradėjo leistis po kokių 5 minučių. Tokie vaikinai imitę, šustri.... Pabudau jau po pietų nuo klausimo "Ar nematei mano rankinuko? .... ". Sunku rinkti išbelstus dantis sulaužytom rankom.... Gegužės 29 - oji Grižau į darbą. Visi džiaugiasi, juokiasi... Pas mus naujas brigadininkas. Geras toks vaikinas, su manim bendrauja, skolinasi iš manęs daiktus: šalmą, darbinius batus, tavo siūtą kombinezoną su užtrauktuku užpakaly, ir vatinukę, kurią dėdė iš Bangladešo atvežė, na su tais užjūrio vabaliukais, nuo kurių pusė kaimo kasėsi du mėnesius... Dabar, kai aš ne tiek apsirengęs, brigados draugai mane dviračiu vadina. Todėl kad greitas turbūt. Birželio 1 - oji Mano gimtadienį šventėme labai linksmai. Po greito gėrimo varžybų, kurias aš laimėjau, mūsų vienas brigados draugas prisipažino, kad iki šiol šlapinasi lovoje. Aš sujaudintas tokio atvirumo, irgi prisipažinau, kad kai mamos nebūdavo namie, atleisk man mama, aš nešiodavau tavo sukneles. Visi tylėjo. O, kai pasakiau, kad kai tu būdavai namie, nešiodavau tėčio sukneles, visi pradėjo dar labiau tylėti. Tada nutariau draugus pradžiuginti istorija, kaip mūsų kolūkyje kompiuterinis chuliganas vardu Kakeris per kompiuterizuotą melžimo aparatą karves apkrėtė snukių, ragų, kanopų, nagų ir blakstienų virusu. Nuo to laiko, mane gerbia visi labiau. Bet kažkodėl brigadininkas jau nebesiskolina kombinezono su užtrauktuku užpakaly. Birželio 2 - oji Iš ryto trečioji apdailos brigada, na kuriems aš porą plytų švystelėjau, užpuolė mane. Tikriausiai supainiojo su vaikinu, kurio vardas... Gintaras, Pintaras, Gydaras... Nepamenu, kaip pavadino. Mano brigados draugas juokėsi. Keista, pamaniau. Pasakiau, kad jis ekscentriškas. Jis pasakė, kad veltui aš jį egzotišku pravardžiavau, pasakė po to kai davė koja per kepenis, po to, kai sugūrino nosį su cemento lopetėle... po to, kai su armatūra prasinešė man per kojas. Buvo skaudu... kai pabudau. Jau buvo po pietų. Po pietų, nes mano sumuštinius jau kažkas suvalgė. Negaila, juk žandikaulis ne kaip judėjo. Birželio 3 - oji Kažkas matė statybose mūsų buvusį brigadininką, išsidažiusį veidą Naujosios Zelandijos tradicinėm karo spalvom. Niekas netiki. O aš norėčiau jį sutikti ir atsiprašyti, kad su ta plyta taip gavos. Bet atsiprašiau aš brigados draugo, kuris įsižeidė vakar dėl to, kad jį egzotišku pavadinau. Atsiprašiau po to, kai jo klešnė netyčia užkabino mano vamzdžių lenkimo aparatas. Kažką jam ten sugadinau kišenėj. Daug visko... Draugai iš brigados minėjo Mažajį generolą, stačią, ... Sakė kad tai jam sumalė. Aš pažadėjau draugui, kad jam visus tuos stačius nupirksiu iš kitos algos. Bet rodos jis manęs neklausė. Jo judesiai ir skleidžiami garsai labiau panašėjo į japonų kabuki teatrą. Iškart pradėjau gerbti labiau žmogų, už tokį polinkį į meną. Birželio 4 - oji Meno gerbėjas į darbą neatėjo. Niekur nerandu savo vamzdžių lenkimo aparato. Visi į mane keistai žiūri. Matyt labai pasikeičiau po to, kai vakar spuogus ant kaktos išsispaudžiau. Nutariau pradžiuginti kuo nors draugus. Per pietus pabandžiau plyta numušti skrendantį balandį. Labai aukštai užmečiau. Numušiau, bet ne balandį. Pas mus į miestą kaimyninės respublikos premjeras skrido. Su malūnsparniu. Brigadininkas barė. Užtat kariškiai gyrė. Pasakė, kad vistiek kaimyninėj respublikoj premjero reitingas ne koks buvo. Pasiūlė karjerą karinės priešlėktuvinės gynybos sferoje. Atsisakiau. Kaip aš mesiu brigadą, kai jie mane taip šiltai priėmė. O brigada padėkojo. Nes malūnsparnis nūtupė... ee.. nusileido čia pat ir nereikės atskiro laužo stogo smalai tirpdyti. Kaimyninės šalies premjero taip ir nerado... Birželio 13 - oji Gerai gyvenu čia. Beje mūsų statybas aplankė užsienio delegacija su labai keistu sąstatu: kažkoks naujazelandietis čiabuvis, kuris ieško mūsų buvusio brigadininko rankinuko, japonų aktorius, taip panašus į mano buvusį bendradarbį.. ėch.. nostalgija čia turbūt, ir kažkoks keistas vyriškis su kostiumu, kuris, pamatęs malūnsparnio nuolaužas, kažkaip keistai juokėsi, iki ašarų.... Tai va mama, man nenuobodu...

    Anekdotas - Miela mama,... Gegužės 2-oji Pas ..


  • Naują rusą su mersu susistabdo policininkas ir sako:
    - Na tai... Man atrodo, kad šitas mersas vogtas...
    - Ką tu, policininkas, mersas šitas pirktas. Va yra dokumentas - pirkimo - pardavimo sutartis.
    Policininkas pasižiūri ir sako:
    - Na gerai... Atidaryk galines dureles.
    Naujas rusas atidaro, policininkas pasižiūri po sėdyne - kalašnikovo automatas!
    - Na klausyk?! Kalašnikovo automatas!
    Naujas rusas:
    - Tu ant manęs "nie najezžai". Vo - yra dokumentas, leidimas kalašnikovui turėt ir jį vežiotis.
    Pasižiūri policininkas - tikrai leidimas yra.
    - Nu... O tu atidaryk bagažinę man?
    Naujas rusas atidaro, o ten - lavonas guli!
    - Nu klausyk, viskas. Vežu į skyrių. Tu tik pamanyk, lavoną vežiojasi!
    - Tu, mentas, ramiai. Vo - yra dokumentas. Pusbratanas numiro ligoninėj, vežu aprengt, pašarvot ir palaidot. Vo prašau - spravkė iš ligoninės.
    Policininkas:
    - Nu... tikrai... O tu man sakyk, kodėl jam lituoklis į užpakalį įkištas?!
    Naujas rusas:
    - Tu ramiai, be putų, ramiai. Vo - yra iš notaro paimtas testamentas: toks jo paskutinis noras...

    Anekdotas - Naują rusą su mersu susistabdo po..

  • Vienas dėstytojas kelerius metus kūrė įtaisą, kuris leistų perskaityti žmonių mintis. Galų gale sukūrė ir nutarė išbandyti su studentais. Susirado pradžiai filosofijos studentą ir sako jam:
    - Na, trenk man per veidą, - o pats žiūri į prietaisą.
    Studentas ima kažką galvoti, o prietaisas rodo: "Hmm... Tas dėstytojas kažkoks nevisprotis, bet mušti jį būtų nemoralu... O, be to, paskui dar ir problemų kiltų... "
    - Ne, dėstytojau, netrenksiu jums, - taria studentas.
    Dėstytojas susiranda fizikos studentą:
    - Na, trenk man per veidą, - taria dėstytojas ir žiūri į prietaisą.
    Studentas irgi ima kažką galvoti: "Trenkti? Gerai, tuoj kaip dėsiu jam... Pala... O ko jis čia nori? Paskui mane iš Universiteto išmes? Ne, jei sumokėsiu, neišmes... Bet ne, pinigų gaila... "
    - Ne, dėstytojau, nereikia, - taria studentas.
    Dėstytojas susiranda studentą iš teisės akademijos, būsimą policininką:
    - Na, trenk man per veidą?
    Studentas trenkia. Dėstytojas nugriūna, atsikelia, pasižiūri į prietaisą, o ten - jokių minčių. Dėstytojas nustemba:
    - Trenk man dar kartą?
    Studentas trenkia, prietaisas nieko nerodo. Dėstytojas pabando dar:
    - Na, dar kartą trenk?
    Studentas vėl trenkia, praeina kelios sekundės ir prietaisas parodo: "Ėėė... Mmmm... O gal reikėjo iš kojos? "

    Anekdotas - Vienas dėstytojas kelerius metus k..

  • Trys slidininkai atvažiavo į rungtynes, bet vietų viešbutyje iš anksto užsisakę nebuvo. Viešbučio administracija galėjo jiems pasiūlyti tik jaunavedžių apartamentus su viena lova. Neturėdami iš ko rinktis slidininkai sutiko. Ryte vienas pasakoja, kad labai puikiai išsimiegojo, sapnavo nuostabią moterį, su kuria mylėjosi visą naktį, viskas buvo ant tiek realu, kad apie tai liudijo ir dėmės ant paklodės. Antrasis papasakojo tą patį. O trečiasis, miegojęs per vidurį, buvo labai jau sugniuždytas, sapną labai jau be ryšio susapnavo, atseit jis trasoje, jam labai sekasi jis aplenkia visus slidininkus, išsiveržia į priekį ir kai tik iki finišo lieka vos keli nmetrai, ištirpsta tos nelemtos lazdos...

    Anekdotas - Trys slidininkai atvažiavo į rung..

  • Posakiai ir priežodžiai su komentarais:

    Sienos turi ausis. Bet kaimynai turi liežuvius.
    Laimingas, kaip žuvis vandenyje. Netiesa, nes ir žuvys turi ligas.
    Geriau vėliau, negu niekad. Bet kartais yra geriau niekad, negu vėliau.
    Ne piniguose laimė. Taip, jeigu nėra ką už juos nusipirkti.
    Ieškokite ir rasite. Bet mes dažnai randame ko neieškome.
    Sena meilė nerūdija. Bet dyla.
    Draugą pažinsi bėdoje. Ir jam tapus bosu.
    Geriau vėliau, negu niekad. Pabandykite tai pasakyti savo bosui, kai jūs ateinate pavėlavęs į darbą.
    Nereikia niekuomet dėti visų kiaušinių į tą patį krepšį. Gerai, bet tas pigiau kainuoja, nereikia pirkti antros kašės.
    Nauja šluota gerai šluoja. Bet visgi dulkių siurblys dirba geriau.
    Visi keliai veda į Romą. Bet ne visi atveda į namus.
    Laikas pinigai. Bet pinigams išleisti mes turime užtektinai laiko.

    Anekdotas - Posakiai ir priežodžiai su koment..

  • Vyksta medkirčių varžybos. Teisėjai dalyviams išdalija po Husgvarną. Duoda komandą: viens, du, trys ir medkirčiai puola pjauti medžių. Vienas nupjovė per 56 sekundes, kitas per 48, o laimėjo tas kuris nupjovė per 27 sekundes. Staiga prie teisėjų prasibrauna vyriokas ir sako: leiskit ir man pabandyti. Teisėjai atsako, kadangi jis neužregistruotas varžybų sąraše, todėl galės sudalyvauti tik kaip nekonkursinis dalyvis ir siūlo pasirinkti norimą Husgvarną. Vyriokas klausia teisėjų ar galėtų dalyvauti su savuoju instrumentu. Šie sutinka. Tada vyriokas išsitraukia iš švarko kišenės pjūkliuką nuo lobziko (toks pjūkliukas fanerai pjauti), pavalo nosine ir eina prie storiausio medžio. Tik zyyyt, 3 sekundės ir medis gatavas. Teisėjai apakę klausia: kur tu taip išmokai medžius pjauti. O šis atsako - Kur, kur Sacharoj. Teisėjai išsižioja ir sako - Juk ten medžių nėra. O vyriukas atsidūsta: O kokie buvo medžiai...

    Anekdotas - Vyksta medkirčių varžybos. Teis..

  • Važiuoja Vycka greitkeliu ir ji sustabdo keliu policininkai.
    Sako desim baudo, bet Vycka sako:
    - Nene, mane visi pažysta, taip negalima. Vaziuojam pas Valda Adamku, brazauska, pamatysit.
    Nuvažiavo pas Adamku, jis ranką iškele ir šaukia:
    - Vycka, eik cia padarysim po 50g.
    NUvaziavo pas Brazauska, jis ranka iskele sako šašlykiuką alaus....
    Mentai nustebe. Sako:
    - Tu čia mumis veži pas tuos kas tave pazysta, . dabar nuvežim mes.
    Visi i Vatikana atvaziavo. Vycka sako:
    - palaukit cia, as tuoi. Atsistojo balkoiuke prie popieziausias ir mojuoja kartu. vycka pasiziuriu, ziuriu du mentai apaplpe, vienas vos laikosi... Vycka nulipa i apacia ir klausia to vieno likusio, sako:
    - kas cia nutiko?
    _ tai isivaizduoj, prie musu priejo Michaelas Jacksonas ir klausia:
    - Kas ten salia Vyckos toks mojuoja???
    :DDDDDD

    Anekdotas - Važiuoja Vycka greitkeliu ir ji su..

  • Pavydus vyras ėmė įtarinėti, jog jo žmona turi meilužį. Nusamdė jis privatų seklį ir paprašė jo kurį laiką pasekti žmoną. Po kelių savaičių seklys susirado šeimininką ir įteikė jam vaizdo kasetę, kurioje buvo skrupulingai užfiksuoti žmonos nusikaltimai.
    - Štai jums žmonos neištikimybės įrodymai, - kalbėjo seklys. - Ir žinote, kas jos mylimasis? Ogi pats geriausias jūsų draugas...
    Šeimininkas peržiūrėjo juostą. Ir tikrai - vaizdai rodė jo žmoną teatre, kine, pliaže, restorane. Sukrėstas ir apstulbęs jis prarado kalbos jausmą ir tik be perstojo niurnėjo: „Negali būti, to negali būti, aš netikiu, negali būti"...
    - Kodėl negali būti? - įsižeidė seklys. - Juk aš jums atnešiau dokumentinius įrodymus!
    Aš ne apie tai kalbu, - atsakė šeimininkas. - Aš tiesiog įsivaizduoti negalėjau, jog mano žmona gali būti tokia linksma ir džiaugsminga...
    Tad siūlau tostą už ištikimus savo draugus, kurie suteikia džiaugsmo mūsų žmonoms...

    Anekdotas - Pavydus vyras ėmė įtarinėti, jo..


  • Skambina Hitleris Stalinui:
    - Labas, Staline! Klausyk ar tavo žmonės neėmė iš mano seifo dokumentų?
    - Nežinau, išsiaiškinsiu.
    Skambina Stalinas Štirlicui:
    - Klausyk ar tu nieko neėmei iš Hitlerio seifo?
    - Tik dokumentus.
    - Tai padėk į vietą. Žmonės jaudinasi.

    Anekdotas - Skambina Hitleris Stalinui: - Labas..


  • Į ligoninę atveža vyra su durtine žaizda po mentim. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia:
    - Skauda?
    - Ne, tik kai juokiuosi...

    Anekdotas - Į ligoninę atveža vyra su durtin..


  • Susitinka du vaiduokliai kapinėse. Vienas sako:
    - Prie vartų yra motociklas. Gal pavažinėjam?
    - Gerai.
    Prieina jie prie vartų. Staiga vienas vaiduoklis sunerimsta:
    - Palauk, aš tuojau ateisiu.
    Po kelių minučių ateina vaiduoklis su paminklu, o kitas jam ir sako:
    - Tu ką išprotėjai?
    - Na, juk be dokumentu vairuoti negaliu.

    Anekdotas - Susitinka du vaiduokliai kapinėse...


  • Tupi erelis ant uolos, žolę rūko. Užsitraukia, užsimerkia. Vienu momentu - šast ir krenta į bedugnę. Ir tik prie pat žemės išskleidžia sparnus, mosteli ir ramiai pakyla atgal ant uolos prie "kasiako".
    Susidomėjo gandras. Prisiartino, sako:
    - Ei, ereli. Na tu ir lengvabūdis. Duok ir man užsitraukt, aš irgi noriu pamėginti.
    Tupi dabar dviese ant uolos, abu apsirūkę, užsimerkę. Ir tik vienu momentu abu kartu - šast nuo uolos į bedugnę. Krenta kaip akmenys. Tik prie pat žemės abu išskleidžia sparnus, erelis lėtai mosteli ir sklandžiai pakyla atgal, o gandras - ne koks pilotas, nors daugmaž sveikas, bet apsilamdęs velkasi į
    savo pelkę. O čia vilkas viską pamatė, užsinorėjo pūst, pas erelį ant uolos užlipo:
    - Ei, ereli, na tu ir lengvabūdis. Ką čia rūkai, duok ir man apsipūst.
    Vėl dviese ant uolos. Užsitraukia, užsimerkia. Ir vienu momentu - abu stačia galva nuo uolos žemyn!
    Pusiaukelėje iki bedugnės pabaigos erelis vieną akį pramerkia ir klausia:
    - Vilke, o tu apskritai ar turi sparnus?
    Vilkas pramerkia akį:
    - Ne.
    - Che che che, na tu ir lengvabūdis, vilke...

    Anekdotas - Tupi erelis ant uolos, žolę rūko..

  • Krepšinio varžybos. Susitiko "Lietuvos ryto" ir "Valmieros piens" komandos. Komentantorius pradeda komentuoti varžybas. Pirmas kėlinys:
    - Ir visi pradeda žaisti. Dabar su kamuoliu rankose "Lietuvos ryto" žaidėjai, ir iš tritaškio pataiko. Rezultatas 0:3 vilniečių naudai. Dabar su kamuoliu rankose latviai. Pataiko iš dvitaškio. Rezultatas 2:3, vilniečiai prekyje. Dabar vėl su kamuoliu latviai. Pataiko iš tritaškio. Rezultatas 5:3 šįkart latvių naudai. Dabar su kamuoliu vilniečiai. Pataiko iš tritaškio. Rezultatas 5:5. Lygiosios. Dabar vilniečiai su kamuoliu. Nepataiko. Griūva Vilniaus komandos gynėjas Nesbis. Dabar jis mes du baudos metimus. Pirmajį pataiko. Antrojo nepataiko. Rezultatas 5:6, vilniečiai įsiveržė į priekį. Po penkiolikos minučių antras kėlinys:
    - Sugrįžtame, kur tęsiasi krepšinis. Priekyje dabar latviai. Rezultatas 28:20. Dabar su kamuoliu latviai. Pataiko iš tritaškio. Rezultatas 31:20. Dabar su kamuoliu rankose vilniečiai. Iš tritaškio pataiko. Rezultatas 31:23. Vėl vilniečiai su kamuoliu. Nepataiko. Dabar vilniečiai mes baudos metimus. Pirmajį pataiko. Rezultatas 31:24. Ir antrajį pataiko. Rezultatas 31:25. Dabar su kamuoliu rankose latviai. Pataiko iš dvitaškio. Rezultatas 33:25. Po devynių minučių trečias kėlinys:
    - Sugrįžtame, kur tęsiasi krepšinis. Priekyje vilniečiai. Rezultatas 63:49. Dabar su kamuoliu rankose latviai. Pataiko iš tritaškio. Rezultatas 63:52. Dabar su kamuoliu rankose vilniečiai. Iš dvitaškio pataiko. Rezultatas 65:52. Dabar su kamuoliu rankose latviai. Nepataiko. Po septynių minučių ketvirtas kėlinys:
    - Sugrįžtame, kur tęsiasi krepšinis. Priekyje vilniečiai. Rezultatas 78:73. Dabar su kamuoliu rankose latviai. Pataiko iš tritaškio. Rezultatas 78:76. Vėl latviai su kamuoliu rankose. Vėl iš tritaškio pataiko. Rezultatas 78:79. Latviai priekyje. Dabar su kamuoliu vilniečiai. Pataiko iš tritaškio. Rezultatas 81:79. Po kelių minučių.
    - Dabar su kamuoliu rankose vilniečiai. Pataiko iš dvitaškio. Rezultatas. 92:90. Dabar su kamuoliu rankose latviai. Pataiko iš dvitaškio. Rezultatas 92:92. Lygiosios. Po poros minučių:
    - Dabar su kamuoliu rankose vilniečiai. Pataiko iš tritaškio. Rezultatas 101:98. Iki pabaigos viena minutė ir dvylika sekundžių. Po kiek laiko:
    - Aidi sirena. Žaidimas baigiasi, susitiksime su jumis poryt, kur susitiks "Lietuvos rytas" su "Žalgiriu". Rezultatas 112:103 vilniečių naudai. Iki.

    Anekdotas - Krepšinio varžybos. Susitiko &quo..

  • Ar zhinote, kad http://www. lsd. lt/ yra LIETUVOS STANDARTIZACIJOS DEPARTAMENTAS
    PRIE LIETUVOS RESPUBLIKOS APLINKOS MINISTERIJOS. Maloniai kviechiame apsilankyti :)

    Anekdotas - Ar zhinote, kad http://www.lsd.lt/ ..

  • Susitaria Onutė su Petriuku susitikti į pasimatimą prie cukraus fabriko. Onutė ateina, o Petriukas kaip visada vėluoja. Pro šalį eina Onutės mamos draugė ir klausia Onutės ką tu čia veiki. Onutė nesako, kad laukia Petriuko ir pasako, kad turėtų gabalinio cukraus atvežti. Moteris sako, kad ir man reikia ir stoja už Onutės į eilę. Pro šalį eina žmonės paklausia jų ko jie čia stovi ir sužinoję, kad laukia gabalinio cukraus taip pat stoja į eilę. Pro šalį eina policininkas ir nusistebi, kad tokiais laikais dar yra eilė prie cukraus fabriko. Prieina prie Onutės ir klausia ko čia mergyte lauki. Outė sako ponas policininke duokit ausį pasakysiu. Policininkas pasilenke ir Onutė sušnibžda Petriuko. Policininkas atsisuka nustebęs į visą eilę ir klausia už Onutės stovinčios moters, o ko jūs laukiat. Moteris atsako to pačio ko ir mergytė. Policininkas nustebęs eina į eilės galą ir visų klausinėja ko laukiat, o visi sako to pačio. Priėjęs eilės galą nustemba tenai pamatęs 80m. bobutę. Ir klausia o, ko gi tu bobute čia lauki. Bobutė atsako, tai va dantys išbirėjo tai nors pačiulpsiu.

    Anekdotas - Susitaria Onutė su Petriuku susiti..

  • Į taksį įlipa blondinė su šuneliu.
    Vairuotojas:
    - Kur vešim tą kalę?
    Blondine:
    - Čia ne kalė, o patinas.
    Vairuotojas:
    - Aš ne tavęs klausiu.
    ***************
    Važiuoja taksistas naktį, gatvės tuščios nėra žaliavos, ai galvoja važioju namo. Truputi pavažiavęs žiuri girta blondinė stabdo, labai trumpu sijoneliu, ai galvoja paimsiu. Atsisėda blondinė į galą ir važiuoja. Taksistas nusistato veidroduką į jos tarpkojį ir vis
    stebi. Truputi pavažiavus, žiuri stabdo jį girtas frontas, ne pagalvoja taksistas jo tai neimsiu, bet pamatęs, kad tas laiko rankoj daug pinigų sustoja. Frontas atsisėda į priekį ir važiuoja jie toliau. Po kiek laiko frontas išsitraukia iš kišenės šukas ir žiurėdamas į vairuotojo veidrodėlį šukuojasi, susišukavęs sako:
    - Nu blet reikia mest gert nes jau snukis į pyzdą panašus!
    ************
    Per raciją policininkas praneša kolegai: "pro tave tuoj važiuos raudona honda civic, sustabdyk ir iškart nusimauk kelnes" Tas sustabdo, nusimauna kelnes, mašinoj girta blondinė, jam sako: "Tai ką, ir vėl į alkotesterį reiks pūsti?
    ***********

    Anekdotas - Į taksį įlipa blondinė su šune..

  • Gydytojas paliko studenta priimineti ligoniu, gryzes rado ataskaita:buvo atejas vienas kuris viduriavo, jam daviau laisvinamuju.. is pradziu bego kolidorium, paskuij numojo ranka ir nuejo.. tikriausei padejo.. antras buvo atejas su ramentais.. jam taip pat daviau liasvinamuju, mete ramentus ir pradejo begti.. - aiskiai padejo.. trecias atejo kosedamas, jam taip pat daviau laisvinamuju, dabar tupi kampe ir bijo nusikoset

    Anekdotas - gydytojas paliko studenta priiminet..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 ... 52