Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie policininkus

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 ... 52

  • God and the Computer

    In the beginning there was the computer. And God typed:

    %>Let there be light!
    #Please login.
    %>login God
    #Password? .
    %>Omniscient
    #Password incorrect. Try again.
    %>Omnipotent
    #Password incorrect. Try again.
    %>Technocrat
    #And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.

    %>Let there be light!
    #Unrecognizable command. Try again.
    %>Create light
    #Done
    %>Run heaven_and_earth
    #And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
    #And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.

    #And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
    %>Let there be firmament in the midst of waters dividing the waters
    which are under and above the firmament
    #Unrecognizable command. Try again.
    %>Create firmament
    #Done.
    %>Run firmament
    #And God created the heaven. And God saw there were 0 errors.
    #And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.

    #And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
    %>Let the waters under heaven be gathered together unto one place
    and let the dry land appear and
    #Too many characters in specification string. Try again.
    %>Create dry_land
    #Done.
    %>Run dry_land
    #And God created the Earth & Seas. God saw there were 0 errors.
    #And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.

    #And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
    %>Create lights in the firmament to divide the day from the night
    #Unspecified type. Try again.
    %>Create sun_moon_stars
    #Done
    %>Run sun_moon_stars
    #And God created the sun moon and stars. And God saw there were 0
    errors.
    #And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.

    #And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
    %>Create fish
    #Done
    %>Create fowl
    #Done
    %>Run fish, fowl
    #And God created the great sea monsters and every living creature
    that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and
    every winged fowl after its kind.
    #And God saw there were 0 errors.
    #And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.

    #And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
    %>Create cattle
    #Done
    %>Create creepy_things
    #Done
    %>Now let us make man in our image
    #Unspecified type. Try again.
    %>Create man
    #Done
    %>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it
    and have dominion over the fish of the sea and over the fowl
    of the air and over every living thing that creepeth upon the
    earth
    #Too many command operands. Try again.
    %>Run multiplication
    #Execution terminated. 6 errors.
    %>Insert breath
    #Done
    %>Run multiplication
    #Execution terminated. 5 errors.
    %>Move man to Garden of Eden
    #File Garden of Eden does not exist.
    %>Create Garden. edn
    #Done
    %>Move man to Garden. edn
    #Done
    %>Run multiplication
    #Execution terminated. 4 errors.
    %>Copy woman from man
    #Done
    %>Run multiplication
    #Execution terminated. 2 errors.
    %>Create desire
    #Done
    %>Run multiplication
    #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in
    Garden. edn
    #Warning: No time limit on this run. 1 errors.
    %>Create freewill
    #Done
    %>Run freewill
    #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in
    Garden. edn
    #Warning: No time limit on this run of multiplication. 1 errors.
    %>Undo desire
    #Desire cannot be undone once freewill is created.
    %>Destroy freewill
    #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
    #Enter replacement, cancel, or ask for help.
    %>Help
    #Desire cannot be undone once freewill is created.
    #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
    #Enter replacement, cancel, or ask for help.
    %>Create tree_of_knowledge
    #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in
    Garden. edn
    #Warning: No time limit on this run of multiplication. 1 errors.
    %>Create good, evil
    #Done
    %>Activate evil
    #And God saw he had created shame.
    #Warning system error in sector E95. Man and woman not in
    Garden. edn. 1 errors.
    %>Scan Garden. edn for man, woman
    #Search failed.
    %>Delete shame
    #Shame cannot be deleted once evil has been activated.
    %>Destroy freewill
    #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
    #Enter replacement, cancel, or ask for help.
    %>Stop
    #Unrecognizable command. Try again
    %>Break
    %>Break
    %>Break
    #ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN
    FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.
    PLEASE LOG OFF.
    %>Create new world
    #You have exceeded your allocated file space. You must destroy old
    files before new ones can be created.
    %>Destroy earth
    #Destroy earth: Are you sure you want to destroy earth? (Y or N)
    %>Y
    #COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY,
    #MARCH 8 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
    #And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.

    #MARCH 8 AT 6:01 AM
    #Please login.
    %>login God
    #ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER MALFUNCTION
    #USER FILE CORRUPTED * PLEASE SIGN IN AS NEW AGAIN
    #SORRY FOR ANY INCONVENIENCE
    %>NEW
    #PLEASE ENTER A USER NAME TO BE USED ON THIS SYSTEM
    %>God
    #NAME ALREADY TAKEN * PLEASE CHOOSE ANOTHER NAME
    %>who is God
    #God = B. GATES * NO FURTHER INFORMATION AVAILABLE

    #And NEW logged off

    Anekdotas - God and the Computer In the begi..

  • Eina Pisas ir Irisas misku. Staiga Irisas i krenta i duobe, Pisas pribega prie policininko ir sako:
    - Policininke, Irisas ikrito i duobe.
    - Duosiu as tau tu irisu tik atstok.
    Siaip taip Irisas issiropscia is duobes ir eina jie toliau. Tada Pisas ikrenta i duobe. Irisas pribega prie policininko ir sako:
    - Policininke, Pisas duobej. Pisas duobej.

    Anekdotas - Eina Pisas ir Irisas misku. Staiga ..

  • VAZIUOJA FURISTAS ILGA KELIONE. KAZKAIP PAKELIUJ LYG IR SEKSO UZSINOREJO. IR KA DABAR DARYTI? ZIURI, PROSTITUTE PAKELEJE TRANZUOJA.
    PASIIMA JIS TA PROSTITUTE I FURA, SUTARIA DEL KAINOS IR KA, PRADEJO TARTIS KAIP JIE MEILE UZSIIMINES. GALVOJO, GALVOJO IR NUSPRENDE VAIKINUKAS, KAD JAU SENAI NEGAVES ORALINIO. KAIP TARE TAIP IR PADARE.
    DARBUOJASI MERGINA PASILENKUSI, O VAIKINUKAS TAIP IR TOLIAU VAIRUOJA. STAIGA PAGAVES MALONUMO CIUPO PROSTITUTEI UZ AUSU IR... BUM! AVARIJA.
    ATGAUNA FURISTAS SAMONE DAR PAKELES GRIOVYJE. APLINK POLICIJA, GREITOSOIS PAGALBOS DARBUOTOJAI. PASIZIURI, OGI KEKSES AUSYS RANKOSE! KLAUSIA JIS PAS VIENA POLICININKA:
    - EI, KLAUSYK, O KUR TA KEKSE?
    - TEN, GRIOVY, B.. Y CIULPIA.

    Anekdotas - VAZIUOJA FURISTAS ILGA KELIONE.KAZK..

  • Eina moteris papai dideli vaika veza vezimėli vaikas paradejo verkti moteris issitrauke papa ir žinda vaika eina viras prieina prie moters ir pro sikną eina policininkas ia sako moteriai ka tu darai vaiką žindu o ka tu darai viriskio sako pieną pompuoju hahahahaha

    Anekdotas - eina moteris papai dideli vai..

  • Skambutis į buto duris - Din - din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
    - Aš atidarysiu.
    Kitas, po 45 minučių:
    - Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
    Po penkiolikos minučių:
    - Nu gerai, tu atidaryk...
    Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
    - Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė...

    ***

    Susitinka du draugai. Vienas:
    - Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
    - Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo. cia daug anekdotu

    ***

    Vyrai geria dėl trijų priežasčių: kai bloga - iš sielvarto, kai gera - iš džiaugsmo, o kai nei taip nei taip - iš nuobodulio.

    ***

    - Jūsų bankas suteikia paskolas be jokių sutarčių, tiesiog pasižadėjus?
    - Taip.
    - O jeigu aš negrąžinsiu?
    - Tuomet po mirties jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį.
    - Bet juk kada dar tai bus...
    - Na, jeigu penktą dieną paskolos negrąžinsite, tai šeštą ir bus.

    ***

    - Parduodu plieninius karkasus.
    - Tai kažkas statybinėms reikmėms?
    - Ne, kodėl gi. Aš, pavyzdžiui, iš jų narvą uošvienei padariau.

    ***

    - Ko tu bijai gatvėse?
    - Policininkų.
    - O dar?
    - Motociklininkų.
    - O dar ko nors bijai?
    - Na... Girtų vairuotojų...
    - O moterų vairuotojų nebijai?
    - Oo! Tai kaip girtas policininkas ant motociklo

    ***

    Susitinka gruzinas žydą ir kalbasi.
    Gruzinas:
    - Tau gerai, tavo žmoną myli pats dievas...
    Žydas nesupratęs:
    - Tai kodėl dabar?
    Gruzinas:
    - Tai va, kada ji naktį eina į tualetą, tai dievas jai uždega šviesą, o kada baigia reikalus, jis vėl ją užgesina...
    Žydas krapšto galvą:
    - Nu tu velnias ir vėl bus į šaldytuvą primyžusi

    ***

    Anekdotas - Skambutis į buto duris - Din-din. ..

  • Jei ne pornofilmai, jūs niekad nežinotumėte, kad:
    1. Jei jūs esate vagis ir jus sučiupo, blogiausia, kas jums nutiks - tai teks pasimylėti su šeimininke.
    2. Moteriai statyti mašiną požeminiame garaže - tolygu būti išprievartautai.
    3. Snieguolė buvo nimfomanė.
    4. Komercinėse firmose visi sėkmingi sandėriai baigiami seksualinėmis orgijomis.
    5. Jei norite pasidžiaugti oraliniu seksu, tiesiog paprasšykite pirmos sutiktos merginos pavaišinti jus cigarete.
    6. Jei, eidami parku, pamatėte besimylinčią porelę, prisijunkite - jumis labai apsidžiaugs!
    7. Ligoninės ir poliklinikos - tai tiesiog užmaskuoti viešnamiai.
    8. Mes visi žinome, kodėl mokytojos mokinius verčia sėdėti po pamokų.
    9. Santechnikas - tai seksualiausia profesija.
    10. Nakvoti višbutyje ir nepergulėti su kambarine - tai jau nonsensas.
    11. Visos moterys svajoja apie analinį seksą.
    12. Besimylėdami, visi normalūs žmonės garsiai komentuoja tai, kas vyksta.
    13. Sekso prekių parduotuvėse visada galima pasimatuoti patinkančias prekes.
    14. Policijos nuovados - tai užslėptos sadomazochistinės landynės.
    15. Dantistas ir ginekologas - tai viena ir tas pat.
    16. Sekretorės, besimylėdamos, itin mėgsta šnekėti telefonu su savo viršininkais.
    17. Visa tai, ką jūs fantazavote apie manekenes - tikra tiesa.
    18. Sekso parduotuvių darbuotojai yra tikri sekso maniakai.
    19. Silikoninės krūtis buvo labai populiarios jau viduramžiais.
    20. Jūs žinote, kodėl traukiniuose nuolat užimti tualetai.
    21. Statistiniai 14cm - tai grubus melas.
    22. Seksas žiemą, miške - tai masinis reiškinys.
    23. Vyrų kalėjimuose prižiūrėtojais dirba tik moterys.
    24. Vestuvės dažniausiai baigiasi visuotiniu jaunosios apturėjimu.
    25. Pornofilmai turi režisierius.

    Anekdotas - Jei ne pornofilmai, jūs niekad ne..

  • Sustabdo Vycką mentai, UZ GREIČIO VIRŠIJIMĄ.

    - Dokumentus galima?
    - Žinoma, prašau.
    - Na bausime, jus, pone.
    - Kaip tai? Jus nežinote kas aš? - klausia Vycka.
    Mentai susižva;lgo, nusijuokia ir sako:
    - Nu, ne nežinom.
    - Juk as Vycka, kaip tai nežinot? Visi mane žino.
    - nu nežinom.
    - sustabdykit betkurią mašiną ir visi zinos kas as.
    Mentai sustabdo pakeleivinga masina ir klausia :
    - ar zinot kieno ten masina stovi?
    - na taip, juk Vyckos.
    Mentai susizvalgo ir netiki, nueina prie vyckos ir sako nu jei brazauskui paskambini nebausim. Vuyska surenka numeeri su brazausku pasisneka. mentai netiki.
    - nu jei dar ir valda pazisti tai tikrai nebausim.
    nuvaziuoja pas adamku adamkus tarpdury su chalatu ir cigaru vyckai ranka pakelia. mentam kantrybe nelaiko:
    - nu jei popieziu pazisti tai tikrai nebausim
    Nuvaziuoja jie pas popieziu, popiezius su vycka pasisveikina, o tuo tarpu prie mentu prieina maiklas dzeksonas ir sako:
    - kas tas senis kur su vycka pasisveikino?

    Anekdotas - Sustabdo Vycką mentai,UZ GREIČIO ..

  • Dulkinasi zmona su meiluziu, staiga ateina jos vyras policininkas, nu meiluzis iskart pro langa nori issokt, bet vyras pagauna ji uz pimpalo. meiluziuj visdelto pasiseka issilaisvint ir issoko pro langa. vyras iskart istrauke sautuva ir saudo saudo, bet nepataiko ir tas pabega.
    - na va, meiluzis zmona isdulkino, i mane pimpala issivale tai, maza to, as ji dar su saliutu palydejau...

    Anekdotas - dulkinasi zmona su meiluziu,staiga ..

  • Aš dirbu santechnikos srityje - kranus prisuku, kriauklę pakeičiu, jeigu kur nors teka - užsuku. Na, nusprendžiau pasiskelbti laikraštyje. Dabar daugelis duoda skelbimus į laikraštį. Ir aš nutariau. Ko čia liūdėti, reikia suktis, gyventi, pinigus uždirbti. Na, išspausdinau skelbimą: girdi, kam reikia, suteiksiu santechniko paslaugas. Telefoną nurodžiau. Viskas kaip pridera. O tie laikraštininkai viską supainiojo. Mano telefoną išspausdino šalia kito skelbimo. O jame kažkoks niekšas tokį dalykėli siūlo! . Tfu, net
    prisiminti gėda, dievaži. Rašo: "Bet kokio amžiaus moterims suteiksiu intymias paslaugas". Ir mano telefonas. O aš juk nieko nežinau. Sėdžiu namuose, vakarieniauju. Kad pradės skambinti.
    Moteriškas balsas klausia :
    - Kada galėsiu ateiti pas jūsų teikiamų paslaugų objektą?
    Aš sakau:
    - Nors ir dabar. Tik kodėl jūs taip vėlai, nakčiai artėjant? Štai rytoj turiu tik septynis iškvietimus. Po to galiu ir pas jus užsukti.
    O ji sako:
    - O kam jūs man busite reikalingas po septynių iškvietimų?
    Aš sakau:
    - Nekalbėkite. Jūs dar manęs nepažįstate. Būna, kad per dieną 16 klientų aptarnauju. Vakar dar kaimynė paprašė be eiles aptarnauti. Jai ten kažkas prasiveržė. O vyras kaip tyčia susirgo. Pažadėjo puslitrį pastatyti.
    Ji sako:
    - Žinote, aš nieko negaliu suprasti. Maža to, kad norite pas mane ateiti po septynių iškvietimų, tai dar ir girtas?
    Aš sakau:
    - mūsų darbe be šito negalima. Juk dažniausiai dirbu drėgmėje. Fiziškai būna sunku. Būna, kad septyni prakaitai išpila, kol flansą į tarpuvamzdį įtaikai.
    Ji sako:
    - Ar galite nesikeikti?
    Aš sakau:
    - O kaip kitaip pasakyti? Flansas ir Afrikoje flansas. Jau nekalbant apie tarpvamzdį.
    Čia ji padejo ragelį.
    - Idomu, - galvoju, - kažkokia keistuolė. Gal niekada tarpvamzdžio rankose nelaikė?
    Dar skambutis. Moteris klausia:
    - O kaip jūsų paslaugos apmokamos?
    Na kaip kaip? Kvailas klausimas. Aš kvailai ir atsakiau:
    - Galima pinigais, bet geriau natūra.
    Ji sako:
    - Jus ką, po to dar ir natūra imate?
    - O ko, - sakau, - neimti? Nors, žinoma, paslauga paslaugai nelygu. Vienas dalykas štai kad ir mova pridurti. Kitas - tarpiklį pakeisti. Trečias - nusodintuvą išvalyti. O prireikia ir labai kruopščiai padirbėti, o jeigu dar sunkiai prieinamoje vietoje.
    Ji sako:
    - Kokioje dar sunkiai prieinamoje vietoje?
    Aišku, - sakau, - kokioje, kai nuotėkis įtaisytas tiesiog virš alkūnės. Arba pasitaiko, su kokia nors senute pusė dienos prasitasai. Jos jau ir kriauklė surūdijusi. Iš apačios pasižiūrėsi: Dievulėliau? Aišku, kad 100 metų ten niekas nosies nekišo. Viskas apkerpėję. Tenka aklidangtį statyti.
    Ji sako:
    - Jus ką, dar ir pas senutes vaikščiojate?!
    - O jos, - sakau, - dažniausiai ir kviečia.
    Čia ir padeda ragelį. Kas čia, galvoju, per beprotnamis šaindien? Dar skambutis. Moteris klausia:
    - Kur gi jūs savo profesijos išmokote?
    Aš sakau:
    - Kur, kur, Karagandoje. Jūs veltui laiko negaiškite. Jūs man pasakykite, kurioje būtent vietoje jums pratrūko? Na, kad suprasčiau, kokį man instrumentą pasiimti.
    O ji sako:
    - O ką, jūs ne vieną jį turite?
    Aš sakau:
    - Ką, ar aš vaikėzas su vienu instrumentu vaikščioti?! Aš kiekvienai paslaugai turiu atskirą instrumentą. Bet, taip sakant, skirtingo kalibro.
    Ji sako:
    - Čia tai servisas! O ką, jūs turit visų kalibrų?
    Aš sakau:
    - Jeigu aš neturiu, tai į pagalba pasikviečiu Petrovičių. Vis tiek jis pensijoje būdamas neturi ką veikti.
    Čia ir ji padeda ragelį. Kas gi darosi? Staiga į akis krenta tas laikraštis. Rūtele žalioji! Tai apie ką ji galvojo, kai mes instrumentus aptarinėjome? Supratau:
    - Reikia keisti profesiją. Nes kaip santechnikas iškvietimu gaunu kur kas mažiau...

    Anekdotas - Aš dirbu santechnikos srityje - kr..

  • Ateina žmogelis pas stomatologą:
    - Daktare, kiek kainuoja dantį ištraukti?
    - O ar tikrai reikia, gal prieš tai patikrinkime?
    - Ne, nereikia tikrinti, tikrai reikia ištraukti.
    - Na, tada 500 litų.
    - Daktare, o kodėl taip brangiai, gal galima pigiau?
    - Na, suprantate, reikia ir narkozės, ir nuskausminimo...
    - O jei visiškai be jokio nuskausminimo?
    - Na... Tada 300 litų.
    - Oi, brangu...
    - Suprantate, aš naudoju tik pačius geriausius stomatologinius instrumentus...
    - Daktare, o jei aš jums duosiu savo instrumentus? Va čia replės, labai norėčiau, kad jomis pasinaudotumėte, vinis labai gerai traukia, tik naudojant jas, reikia vat taip perkreipti, nes dantys nesueina...
    - Hmmm... Gerai... Už 200 litų.
    - Vis vien brangu.
    - Na, matote, medicininės servetėlės, tamponai...
    - O jei aš duočiau jums tualetinio popieriaus ir vatos iš čiužinio, juk tiktų, ar ne? Ir pigiau būtų?
    - Gerai, 100 litų.
    - Hmmm... Brangoka, bet ką padarysi, gerai.
    - Tai trauksime?
    - Gerai, luktelkite minutėlę, tuoj uošvienę atvesiu.

    Anekdotas - Ateina žmogelis pas stomatologą: ..

  • Posakiai ir priežodžiai su komentarais

    Žmogus ne tik duona sotus. Bet ir sūriu.
    Visi keliai veda į Romą. Bet niekas nepasako nuo kur.
    Ranka ranką mazgoja. O abidvi kartu mazgoja veidą.
    Nekask duobės kitam, nes pats įkrisi. Kai žmogus miršta, tai jam kitas iškasa duobę.
    Ne piniguose laimė. Tai duokite juos man!
    Mandagumas nieko nekainuoja. Nebent jūs išsiųstumėte padėkos telegramą.
    Laikas viską gydo. Tai kodėl tiek daug žmonių yra daktaro laukiamąjame?
    Geriau pirkti, negu pasiskolinti. Bet tiktai tas brangiau kainuoja.
    Meilė yra akla. Bet taipogi ir kurčia.
    Pasakyk, su kuo tu draugauji ir aš pasakysiu kas tu esi. Bet teisingiau būtų sakyti: "Pasakyk, su kuo tu draugauji ir aš pasakysiu, ko tu neapkenti. "
    Tylėjimas yra auksas. Tai išeitų, kad turtingiausias žmogus pasaulyje yra nebilys.

    Anekdotas - Posakiai ir priežodžiai su koment..


  • Kuo alus pranašesnis už moteris
    Alumi gali mėgautis visą mėnesį. Alaus dėmės nesunkiai išskalbiamos. Alaus nereikia kviesti stiklui vyno ar pietums. Alus visada palauks, paliktas mašinoje. Kai alus išsivadėja, jį ramiai išpilate. Alus niekada nevėluoja. Pagirios praeina. Alus nepavydi, kai paimate kitą. Alus nesipriešina, nuplėšiant skardinės dangtelį. Eidami į barą galite būti tikras, kad gausite alaus. Alui niekada neskauda galvos. Padarius alaus, butelis nepraranda visos vertės ir jį gali parduoti už kelis skatikus. Alus nesukelia skandalo, grižus į namus su alučio kvapeliu. Jei nepadauginsite įpildami alaus, visad būsite šviežia galva. Per vieną vakarą padarę kelis alaus, nejausite kaltės jausmo. Alus visada nueina ŽEMYN lengvai. Alumi galite pavaišinti draugus. Alus visada drėgnas. Visad žinote, kad pirmasis atkimšote alaus butelį. Alus niekada nereikalauja lygių teisių. Alus, įėjus į kambarį, neatkreipia dėmesio. Alų galima naudoti viešoje vietoje. Šaltas alus - geras alus. Alaus nereikia nuprausti, kad pasidarytų gero skonio. Alus visada ateina partijomis po šešis. Alus, jį palikus, nesijaučia "šlapia vieta". Alus niekuo neužkrės. Alus visada kainuoja iki 15 litų. Alus niekada nepaliks ištroškusio. Kai vienas alus pasibaigia, iškart atkemšate kitą. Alus rytą atrodo taip pat, kaip ir vakare. Alus nesijaudina, kai kas nors užeina. Alus nereikalauja maudyti vaikų. Alui neužeina isterijos priepuoliai ir mešlungiai. Alus neturi motinos. Alus neskaito moralų. Alus neišprotėja (kartą į mėnesį). Alus visada nuolankiai išklauso ir niekada nesiginčija. Alaus etiketės kas metai neišeina iš mados. Alus neverkšlena ir nezyzia, jis tik burbuliuoja. Alus nesiskundžia tavuoju vairavimo būdu. Alui nesvarbu: riaugite ar knarkiate. Alus niekada nekeičia savo nuomonės. Alaus nesunku gauti. Alus neverčia nušienauti vejos. Alus netempia kas savaitę į baletą. Alus neturi šaltų rankų ar kojų. Alus neturi viršsvorio. Pakeitus alų, nereikia mokėti alimentų. Alus niekada neišleis visų pinigų. JEI DAR KYLA ABEJONIŲ, tai mažai alaus išgėrėte.....

    Anekdotas - Kuo alus pranašesnis už moteris ..

  • Važiuoja per SSRS traukinys. Staiga sustoja. Mašinistas pribėga prie pirmojo vagono ir rėkia: „Drauge Leninai, baltieji išardė bėgius! “. Leninas ramiai atsako: „Surask įrankius ir mes kartu sutaisysime bėgius“. Vėliau traukinys vėl sustoja, mašinistas praneša: „Drg. Stalinai, kontrrevoliucinės jėgos išardė bėgius“. Stalinas iš karto sureaguoja: „Aha, tarp mūsų yra išdavikų. Pusę keleivių sušaudyk, o kitai pusei išdalink kalinių uniformas ir liepk sutaisyti bėgius“. Traukinys važiuoja toliau, bet greitai išbalęs mašinistas turi pranešti: „Drg. Chruščiovai, mes toliau nenuvažiuosime - nėra bėgių“. - „Nieko baisaus, paimk bėgius iš traukinio galo, patiesk į priekį ir važiuojam toliau“. Netrukus ir vėl tas pats. „Drg. Brežnevai, antisovietiniai elementai išardė bėgius“. - „Kaip apmaudu. Užtrauk užuolaidas ir retkarčiais truktelėk traukinį - visi galvos, kad mes važiuojame“. Dar kartą pamato, kad nėra bėgių, bet mašinistas nespėja pranešti, o jau mato Gorbačiovą kalbantį miniai: „Mes neturime daugiau bėgių. Reikia pagaminti naujus, kad važiuotume toliau“.

    Anekdotas - Važiuoja per SSRS traukinys. Staig..

  • Važiuoja bomžas su 600 nuliovu mersu. staiga jį sustabdo policininkas pažiūrėt kas čia per stebuklai. bomžas atidaro lango, prie jo priena policinkas ir klausia:
    - iš kur tu bomžas tokį mersą gavai?
    - tai matai mano šūdas stebuklingas
    - kaip tai?
    - tai kas neturi plauku ant galvos užsidedi šūdo ant galvos, įtrini ir plaukai po kelių valandų užaugs.
    - gal man gali padėt? sutvarkysiu reikalus kad su policija neturėtum problemų.
    - aišku kad galiu tik palauk iš po sėdynes ištrauksiu.
    padavė dėžutę mentui ir nuvažiavo.
    po kelių minučių bomžui skambina naujas rusas iš kito nuliovo 600 merso ir sako:
    nu tu tėvai duodi, jei dar vienam mentui užtepsi šūdo ant galvos as tau jachtą nupirksiu

    Anekdotas - važiuoja bomžas su 600 nuliovu me..

  • Čiukčios turi tokį muzikos instrumentą - kaip ir metalinę stygą, kurią reik į dantis įsikąsti, ir tada galima skambinti. Tai va, važiuoja čiukčia traukiniu, kupe. Ir skambina su savo styga.
    "Dziiinnnn.... Dzzzzzziiinnnnn.... "
    Kartu su juo važiuoja ir tokia graži graži pana. Nu, pana pasipiktinusi ir sako čiukčiai:
    - Davai, nustok skambinti, nes nervus gadini.
    Nu, čiukčia nustojo, sėdi niūrus, žiūri pro langą. Pana tuo tarpu nusirengia, tipo eis miegoti... Atsisėda pana ant gulto, taip gundančiai gundančiai užsikelia koją ant kojos ir zhiūri į čiukčią... Chiukchia irgi ima žiūrėti į paną... O pana ir sako:
    - Nori, ar ne?
    Čiukčia:
    - Taip.
    Pana:
    - Nu gerai, tik greitai.
    Čiukčia(greitai):
    "Dzinnn Dzinnn Dzziiin Dzinnn Dzzzin Dziiin... "

    Anekdotas - Čiukčios turi tokį muzikos instr..

  • Palanga. Vasara. Oras geras, jau vakareja. Eina du valstybes tarnautojai, agurku spalvos rubais.... nu policininkai ir mato krumas ritmingai juda. Tie priejo, pakele saka ir klausia:
    - Is meiles?
    - Is meiles, is meiles. - atsako vyriskis.
    - Ne taves klausiu!
    - Is meiles, is meiles. - atsako moteris.
    Gerai, eina toliau, mato kitas krumas ritmingai juda.
    - Is meiles?
    - Is meiles, is meiles. - atsako vyriskis.
    - Ne taves klausiu!
    - Is meiles, is meiles. - atsako kitas vyriskis.
    Gerai eina toliau, mato dar vienas krumas ritmingai juda.
    - Is meiles?
    - Is meiles, is meiles. - atsako uzduses vyriskis.
    - Ne taves klausiu! - sako policininkas.
    - A tai kad as cia vienas!!!

    Anekdotas - Palanga. Vasara. Oras geras, jau va..

  • Kartą narkomanai važiavo pirkti žolės. Nusipirko, apsirūkė, važiuoja atgal. Taip bevažiuodami, staiga pagalvojo: mašina paprastutė, nedidukė, o jie važiuoja aštuoniese. Paprastame "Golfuke". O kas, jei policija pamatys? Sustabdys, patikrins, pastebės, kad visi apsirūkę, apieškos, žolę suras? Pamąstę, narkomanai greitai sugalvojo: vos pastebės kokį nors policininką, keli iš jų pasilenks ir policininkams atrodys, jog viskas tvarkoje...
    ... Čia ir baigiasi istorija apie narkomanus. Ir prasideda kita istorija, apie tuščias, be vairuotojo po kelius važinėjančias mašinas...

    Anekdotas - Kartą narkomanai važiavo pirkti ..

  • Kas yra kas:
    Konsultantas - tai žmogus, kuris nuima jums nuo rankos laikrodį ir, pažvelgęs į jį, pasako jums laiką.
    Psichologas - tai žmogus, kuris, į kambarį įėjus žavingai merginai, žiūri ne į ją, o stebi aplinkinių reakciją.
    Profesorius - tai žmogus, kuris moka kalbėti su žmonėmis, kurie miega.
    Mokytoja tai moteris, kuri kažkada manė, kad myli vaikus.
    Programuotojas - tai žmogus, kuris bando išspresti problemą, kurios jūs neįsivaizduojate, būdu, kurio jūs nei už ką nesuprastumėte.
    Juristas - tai žmogus, kuris, parašęs 10 puslapių ilgio dokumentą, pavadina jį trumpu.

    Anekdotas - Kas yra kas: Konsultantas - tai ž..

  • Maikas Taisonas grįžo į ringą. Su juo turi susikauti pats geriausias planetos boksininkas, tačiau jis paskutiniu momentu išsigando ir atsisakė boksuotis. Ką daryti? Publika laukia, reikalingas priešininkas. Organizatoriai žiūri, šalia ringo vaikšto vietinis mėsininkas. Jam sako:
    - Išstovėsi vieną raundą, gausi puse milijono dolerių.
    Tas ir sutiko. Prasidėjo kova. Taisonas daužo iš dešinės, iš kairės, kabliu ir t. t. Mėsininkas išstovėjo visą raundą. Visi šokiruoti. Jam sako:
    - Išstovėsi dar vieną raundą, gausi milijoną!
    Išstovėjo.
    Visi jau išsigandę. Siūlo:
    - Išstovėsi dar vieną - 3 milijonai dolerių!
    Mėsininkas:
    - Ne, atsibodo man jau, dabar aš jį mušiu!

    Anekdotas - Maikas Taisonas grįžo į ringą. ..


  • Jei programuotojai statytų namus
    Kovo 1 d. Valio, mums pasiūlė gerą sutartį! Statysime dvylikos aukštų gyvenamąjį namą! Iš džiaugsmo išgėrėme dvi dėžes alaus. Kovo 2 d. Užsakovui nepatinka, jog baigsime tada, kada baigsime. Jis prašo konkretesnių terminų. Tamsūs žmonės užsakovai, jie visiškai neišmano šiuolaikinių technologijų. Kovo 2 d. Planavome terminus, išgėrėme tris dėžes alaus. Petras sako, jog darbo yra keturiems mėnesiams. Iš tiesų – aštuoniems. Užrašėme 12, nors, regis, anksčiau nei per 16 vargu ar spėsime… Kovo 4 d. Švenčiame pasirašę sutartį. Kovo 5 d. Švenčiame pasirašę sutartį. Kovo 6 d. Petras pardavė tuščius butelius. Kovo 7 d. Tęsiame išgertuves už pinigus, gautus Petrui pardavus butelius. Kovo 8 d. Švenčiame Moters dieną. Moterų neturime – šventės niekas negadina. Kovo 9 d. Bandėme prisiminti, ką vakar šventėme. Atėjo Aleksas. Sakė, jog reikėtų pradėti dirbti. Pasiuntėme jį toliau. Žaidžiame “Quake”. Balandžio 1 d. Atėjo Jonas ir pasakė, jog reikia pradėti dirbti. Įdomu, ką jis nori balandžio 1 - ąją apgauti? Balandžio 2 d. Petras sako, jog reikia pradėti dirbti. Ar jie visi susitarę? Pasirinkome vietą, aptvėrėme tvora, pakabinome ant jos spalvotus plakatus “Stato kompanija “Namų statyba”. Patenkinti sėdime, žaidžiame “Quake”. Balandžio 20 d. Atvyko užsakovas, teiravosi, kaip sekasi. Pasodinome jį prie kompiuterio, leidome mus nugalėti. Išėjo labai patenkintas. Bet, atrodo, tikrai laikas pradėti dirbti… Balandžio 21 d. Svarstėme projektą. Jonas siūlo naudoti blokinę architektūrą. Petras sako, kad blokai dideli ir blogai jungiami, viduje daug nereikalingų elementų, be to, neaišku kokie jų viduje įtrūkimai ir lūžiai. Tvirtina, jog iš blokų stato tik lameriai(* taip kompiuterininkų žargonu vadinami kompiuterius nepakankamai išmanantys žmonės). Jis nori viską statyti iš plytų, nors tai ilgiau truks. Patį radikaliausią projektą pasiūlė Aleksas. Jis girdėjo, kad Amerikoje populiaru statyti keliasdešimt medinių namukų ir sujungti juos požeminiais koridoriais. Priminėme jam, kad užsakovas prašė būtent dvylikos aukštų namo. Jis nenorėjo sutikti, stumdėsi ir draskėsi, šūkavo, kad užsakovai yra tikri stabdžiai ir jų klauso tik lameriai. Diskutuojant baigėsi alus, nutarėme pratęsti rytoj. Balandžio 22 d. Bandėme išspręsti klausimą žaisdami “Quake”. Aleksą ir jo kotedžus nugalėjome iš karto, bet Jono ir Petro rezultatai buvo lygūs. Nutarėme, kad kiekvienas statys pagal savo planą, o paskui bandysime viską sujungti taip, kad nenuvirstų. Balandžio 23 d. Entuziastingai pradėjome statybas. Balandžio 30 d. Pirmas aukštas baigtas! Parodėme užsakovui. Jis teiravosi, kodėl skirtingas kambarių lubų aukštis, kodėl iš sienų krenta plytos, o namas be laiptinės ir laipioti reikia pro langą? Paaiškinome, jog tai – negalutinė versija. Einame švęsti. Esame labai savimi patenkinti. Gegužės 10 d. Petras išsiblaivė pirmas ir ilgai keikėsi. Mes jau galvojome, kad Aleksas išgėrė visą alų, bet, pasirodo, dar blogiau. Pamiršome pakloti pamatus, projekte jie, žinoma, numatyti, bet aprašymusjuk skaito tik lameriai… Gegužės 11 d. Griovėme pirmą aukštą, gaila… Kita vertus, gerai, kad nepradėjome dirbti anksčiau – tiek pastangų būtų veltui. Liepos 7 d. Dirbame. Petras baigia antrą aukštą, Jonas – penktą. Aleksas pastatė lifto šachtą iki devinto aukšto. Dabar ji styro virš visos konstrukcijos ir įtartinai linguoja. Parėmėme medinėmis atramomis. Liepos 17 d. Aleksas stato pastogę ir stogą. Kadangi viršutinių aukštų dar nėra, tai stato ant žemės. Paskui pakelsime kranu. Na, bent Aleksas tikisi, kad taip ir bus. Rugpjūčio 13 d. Jonas nesujungia blokų, yra didesnis nei metras tarpas. Kadangi tinkamo dydžio bloko nėra, Jonas pasikvietė Petrą ir paprašė užkimšti skylę plytomis. Petras pareiškė, kad nežinant vidinės blokų ir plokščių architektūros nepavyks. Rūgpjūčio 14 d. Sulaužėme kelias plokštes, kad Petras galėtų išsiaiškinti vidinę plokščių struktūrą. Petras keikiasi ir rėkia, kad plokščių projektuotojai – lameriai. Rugpjūčio 17 d. Petras užmūrijo skylę, bet likę blokai persikreipė ir iš jų styro laidai. Teko juos surišti mazgu ir pakabinti lauke. Petras apvyniojo juos izoliacine juostele ir pareiškė, kad jei nepradės lyti, bus gerai. Rugsėjo 1 d. Statybos kombinatas pradėjo gaminti naujesnius blokus – tvirtesnius ir su vidinėmis pertvaromis. Tačiau pagal matmenis jie neatitinka prieš tai buvusių ir yra triskart sunkesni. Jonas norėjo nugriauti viską, ką pastatėme, ir statyti iš naujų blokų. Vos jį atkalbėjome, be to, pamatas neišlaikytų tokio svorio. Įdomu, ką sau galvoja kombinato darbuotojai? Rugsėjo 16 d. Atbėgo Aleksas ir pasiūlė keičiamo dydžio langus. Sako, kad užsakovui labai patiks. Pasakėme jam, kad neišsišoktų. Spalio 2 d. Petras pastatė namą iki penkto aukšto. Jis savimi labai patenkintas. Pasakėme jam, kad jo statyta siena pasvirusi 40 laipsnių kampu. Iš pradžių jis keikėsi, rėkė, vadino mus lameriais, teigė, jog nieko nesuprantame. Vėliau nusiramino ir pažadėjo pagalvoti. Spalio 3 d. Atvyko užsakovas ir paklausė, kodėl siena pasvirusi. Paaiškinome jam, kad veikia Kornulio jėga. Jis mūsų išklausė ir pareiškė, kad to jis, žinoma, neišmano, tačiau kaimynų namo siena statmena, o ne pasvirusi. Velniai griebtų, nemėgstų protingų užsakovų. O Aleksas - idiotas! Leptelėjo užsakovui apie kintamo dydžio langus. Užsakovas užsidegė, pasakė, kad taip ir padarytumėme. Spalio 4 d. Paklausėme Alekso, ar dėl jo langų reikės viską griauti. Sakė, kad ne, nes esą yra tokia nedokumentuota blokų funkcija. Plytinei namo pusei tai, žinoma, negalioja. Spalio 5 d. Petras pripažino, kad dėl sienos kyla daug rūpesčių. Turbūt ne taip padėjo plytą, tačiau, norint nustatyti kurią, reikia patikrinti visas. Paprasčiau viską išardyti ir statyti iš naujo. Spalio 6 d. Bandėme įtikinti Petrą, jog visko iš plytų jis pastatyti nespės. Skaičius įrodinėjome naudodamiesi skaičiuotuvu. Petras keikėsi ir šaukė, kad skaičiuotuvą sugalvojo lameriai. Vėliau sutiko, kad viską teks statyti iš blokų, ir išėjo gerti. Spalio 8 d. Griovėme plytinę namo dalį, netyčia apgadinome blokinę. Dabar viskas svyruoja ir keistai traška… Parėmėme sijomis ir nutarėme pažaisti “Quake”. Spalio 17 d. Grįžo Petras, tęsiame darbus. Lapkričio 11. Švenčiame. Komunistų neturime – šventės niekas negadina. Lapkričio 15. Prisiminėme, kad mūsų kranas kelia tik iki aštunto aukšto. Išsiųntėme Joną naujo krano, o mes žaidžiame “Quake”. Aleksas nugalėjo Petrą! Šaunu, auga pamana. Lapkričio 18 d. Grįžo Jonas, krano negavo, tačiau rado galingą ekskavatorių. Siūlo iškasti šachtą ir ten pastatyti namą – sutartyje juk neparašyta, kad namas turi būti dvylikos aukštų virš žemės paviršiaus! Vos jį atkalbėjome. Lapkričio 25 d. Sėdėjome ir galvojome, ką daryti su kranu. Išgėrę paskutinį butelį alaus, nusprendėme. Metėme pagrindines statybas, šalia statome keturių aukštų namą, kraną užtemsime ant jo viršaus. Gruodžio 25 d. Švenčiame Kalėdas. Katalikų neturime –šventės niekas negadina. Sausio 14. Nieko neprisimenu, skauda galvą. Įdomu, kurie dabar metai?! Vasario 2 d. Pagaliau baigėme statyti dvyliktą aukštą. Bandome pritvirtinti Alekso pasiūlyta stogą. Vasario 3 d. Aleksas – lameris! Stogas visą laiką krypsta į šoną. Svarstome, ką daryti, laikinai jį parėmėme kranu. Vasario 4 d. Aleksas tvirtina, jog jis nekaltas, nes Jono statyta namo dalis yra keturiais metrais aukštesnė ir penkiais metrais platesnė nei Petro. Pasirodo, jie statė sienas iš skirtingų blokų. Tačiau Aleksas – kvailys, jo pasiūlytas stogas netinka nė vienam variantui. Tarp kitko, lifto šachta taip pat. Vasario 5 d. Šiaip taip pritvirtinome stogą. Petras sakė, kad jis laikysis, jei nesnigs. Vasario 7 d. Pradėjo snigti. Vasario 10 d. Sukurpėme stogą iš faneros, nudažėme kaip skardą. Tikėkimės, kad užsakovas nepastebės. Vasario 11. Bandėme liftą. Jis sustoja tarp aukštų, į lyginius aukštus iš jo tenka lipti keturiomis, o į nelyginius – tik pašokus. Tai reikėtų paminėti dokumentuose. Vasario 12 d. Liftas važiuoja labai lėtai. Petras visus keikia ir vadina lameriais. Vasario 13 d. Petras optimizavo liftą. Šis įsibėgėjo, pramušė stogą ir nuskrido nežinoma kryptimi. Gerai, kad stogas fanerinis, greitai suremontuosime. Tik gaila, kad lifto šachta sugriuvo… Prisiminėme, kad taip ir nepakeitėme medinių atramų į ką nors tvirtesnio. Kita vertus, laipioti laiptais sveika. Vasario 15 d. Vyksta apdailos darbai, kažkur dingsta tinkuotojai ir dažytojai. Susitarėme, kad atsiųstų dar. Vasario 17 d. Išsiaiškinome, kad dėl Jono kaltės durys nuo antro iki šešto aukšto atsidaro tik į vieną pusę. Todėl tuose aukštuose yra visi dažytojai ir tinkuotojai, nes išeiti atgal jie negali. Jonas pažadėjo viską sutvarkyti. Kol kas maitiname žmones per orlaides. Vasario 20 d. Aleksas pagaliau baigė savo langus, juos išbandėme. Pasirodė, kad keičiant lango dydį dūžta stiklai. Be to, pastebėjome kelis šalutinius poveikius. Pavyzdžiui, į vieno buto miegamąjį gali įvažiuoti unitazas su vonia, kartais krenta balkonai ir dingsta durys. Skųstis kombinatu neverta. Jie sako, kad nereikia naudoti nedokumentuotų funkcijų. Vasario 21 d. Atvyko užsakovas. Klausė, ar galima šiek tiek pakeisti projektą. Jis norėtų vietoj dvylikaaukščio namo statyti gyvenvietę iš medinių kotedžų, tarpusavyje sujugtų tuneliais. Mat jis skaitęs, jog užsienyje dabar tai madinga. Vos spėjome užčiaupti Aleksui burną ir mandagiai, bet tvirtai paaiškinome užsakovui, kad jis neteisus. Vasario 22 d. Balkonai vis krenta, nors langų mes nejudiname. Matyt, tai klaida, tačiau jos ieškoti per vėlu. Nugriovėme likusius balkonus, bandysime paaiškinti, kad tai padaryta optimizuojant. Vasario 23. Švenčiame. Kariškių neturime – šventės niekas negadina. Moterų taip pat neturime – dovanų negavome. Gaila. Vasario 25 d. Aleksas mėgino visiškai baigti langus. Rezultatas – pusė langų sumažėjo iki nulio ir į pradinę būseną negrįžta. Liepėme nesistengti, nes bus dar blogiau. Vasario 27 d. Prisiminėme, kad pamiršome pastatyti laiptinę. Ar verta ją dabar statyti, ar nesugrius pastatas? Jonas pasakė, kad neverta rizikuoti. Petras pavadino jį lameriu, tačiau sutiko. Svarbiausia – paminėti įėjimą į namą pro langą kaip dizaino ypatybę. Kovo 1 d. Kodėl šiandien kovo pirmoji?! Vakar juk buvo… Velniai griebtų, kas galėjo pagalvoti, kad šis lamerių mėnuo turi tik 28 dienas… Vadinasi, objektą reikia baigti ne po savaitės, o poryt?! Nieko sau… Kovo 2 d. Dirbame 24 valandas per parą. Kovo 3 d. Įtikinome užsakovą, kad mums reikia dar vienos dienos. Na, mes vakar ir pasistengėme… Ne toks ir baisus tas namas. Gal nieko baisaus, kad kai kurios durys yra arba grindyse, arba lubose, kai kurios iš dešimto aukšto veda tiesiai į lauką… Kai kuriuose butuose tualetas yra virtuvėje, pusėje namo nėra vandens, kitoje pusėje – elektros, kanalizacija baigiasi šeštame aukšte, o laiptai tarp aštunto ir devinto aukštų yra virviniai. Svarbiausia nukreipti užsakovą teisingu maršrutu. Ir dar – reikia suspėti vietoj sumažintų langų pakabinti paveikslus su lauko vaizdais… Kovo 4 d. Galiausiai mes viską baigėme! Švenčiame projekto pabaigą. Geriu mažai – reikia spėti išeiti iš darbo anksčiau, negu mūsų statytas namelis sugrius.

    Anekdotas - Jei programuotojai statytų namus ..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 ... 52