Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie naujuosius rusus, lietuvius

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 ... 29


  • Vilnius. Mokykla. I klasė, ateina nauja mokytoja.
    - Aš vardu Tatjana. Aš sergu už Lietuvos Rytą. Dabar jūs vaikai
    prisistatykite.
    Visi vaikai paeiliui atsistoja ir sako: "Aš vardu

    Anekdotas - Vilnius. Mokykla. I klasė, ateina ..

  • Kvaili klausimai:
    Ar švies kosminio laivo žibintai, jei jis skris šviesos greičiu?
    Kokiu būdu akli žmonės tualete nustato, ar gerai nusišluostė?
    Ar branduolinio sprogimo metu susidaręs elektromagnetinis impulsas sugadins mano kompiuterį?
    Kodėl moterys pirmiausiai išsipešioja antakius o paskui juos iš naujo nusipiešia?
    Kodėl moteris 10 metų bando pakeisti savo vyrą o paskui skundžiasi, kad kai tekėjo, jis buvo kitoks?
    Jei nuplinki, bet ima augti barzda - čia materijos tvermės dėsnis?
    Kaip pasirinkti protėvius, kad taptum ilgaamžiu?
    Jei valdžia pardavė Lietuvą, tai iš ko ji ją nusipirko?
    Jei tu protingesnis už kitus, tai kas gi tai supras?
    Visos moterys vienodos, o jei jos vienodos, tai kam mokėti daugiau?
    Jei nesiklausysi kvailų klausimų, tai kaip nustatysi, kad jie kvaili?
    Kas lengviau: uždavinėti kvailus klausimus, ar į juos neatsakinėti?

    Anekdotas - Kvaili klausimai: Ar švies kosmin..

  • Lietuvos jaunimas yra nepilietiškas arba apolitiškas – tokį įspūdį galima susidaryti panagrinėjus jaunimo organizacijų reakciją į prezidentūros skandalą.
    Sociologai ir politologai jaunimą dažnai laiko aktyvia, lengvai mobilizuojama ir netgi į radikalius veiksmus linkusia visuomenės grupe. 1968 m. Prancūzijoje studentai surengė kone revoliuciją, JAV hipiai prisidėjo prie Vietnamo karo pabaigos, o Kauno studentus po Kalantos susideginimo „nuramino“ tik jėgos struktūrų įsikišimas. Lietuvos jaunimui šie pavyzdžiai, regis, nesuvokiami – esame per daug „racionalūs“, pragmatiški, savanaudžiai.

    Reklama



    Savo pasyvumu jaunimas demonstruoja, jog dažnai ištariami viltingi žodžiai apie augančią naują, laisvą, sovietinės kupros atsikračiusią kartą tėra iliuzija. Kelių spontaniškai susiorganizavusių studentų iniciatyva įvyko pora akcijų, tačiau žvakutės jau užgeso. Tai viskas? O kur Lietuvos jaunimo organizacijos? Valstybė pateko į didžiausią krizę nuo pat 1991 m. sausio mėnesio, o jos tyli - gal kartais išnyko?

    Nieko panašaus. Šį Savaitgalį vyko Lietuvos jaunimo organizacijų tarybos (LiJOT), vienijančios dešimtis Lietuvos jaunimo organizacijų, asamblėja. Tai buvo proga nors ir pavėluotai išsakyti aiškią poziciją skandalo atžvilgiu. Deja, pozicija nebuvo priimta. Lietuvos jaunimas nusprendė laukti toliau ir, ko gero, toliau „susilaikyti nuo skubotų dabartinės situacijos vertinimų“, kaip pareiškė tuometinis LiJOT prezidentas Mindaugas Kiznis spalio 31 dieną.

    Susilaikyti. Net Katalikų bažnyčios hierarchai „nebesusilaikė“. Susilaikyti, kai miesteliuose prasideda riaušės, o užsienio valstybių vadovai skelbia Lietuvai diplomatinę izoliaciją. Susilaikyti, kai asmuo, einantis Lietuvos Prezidento pareigas, apsimelavo tiek, kad turėjo sugriūti visi jo pervažiuoti tiltai. Susilaikyti šiuo atveju reiškia gyventi taip, lyg nieko nebūtų įvykę.

    Sakysite, organizacijos neatrado vieningos pozicijos? Bet kam tuomet reikalingi panašūs forumai, jei nesugeba suformuluoti jaunimo nuomonės? Galų gale yra demokratinės daugumo principas, kurį tos pačios jaunimo organizacijos yra įpratusios taikyti, kai vyksta debatai dėl lėšų skirstymo ar atstovavimo biurokratinėse struktūrose kaip Valstybinė jaunimo reikalų taryba. Televizijos laidose arba Seime svarstant švietimo įstatymą drąsiai savo žodį ištaria studentų sąjungų lyderiai ir iškelta galva „atstovauja“ studentams. Kai vyko agitacinė kampanija dėl Lietuvos narystės ES, kas antra jaunimo organizacija „kepė“ projektus, skirtus informacijai apie ES privalumus platinti; tuomet dalyvavimas politikoje nekėlė problemų.

    Šiandien kažkodėl bijoma „veltis į politiką“, nors vykstantys procesai labiausiai įtakos būtent jaunimo ateitį. Lietuvos jaunimo organizacijoms paprasčiausiai trūksta aistros ir tikslo. Jos daugiau primena verslo įstaigas, kur ateinama užsidirbti, pasisemti patirties, susirasti naujų pažinčių, o ne vietą, kur jaunuoliai burtųsi propaguoti ir kovoti dėl savo vertybių. Deja, šiandienos jaunimo organizacijos jų nariams dažniausiai yra tapusios vertybėmis pačiomis savaime. Vadinamieji jaunimo lyderiai pilietinės visuomenės kūrimąsi sieja su iš kažkur nukopijuotų struktūrų konstravimu Lietuvoje ir nieko nesakančių „projektinių frazių“ kalimu.

    Jaunimo organizacijų reakcija į skandalą parodė, kad jos net nesuvokia, kas yra pilietinė visuomenė. Prisidengdami iš pažiūros kilniai skambančiu neutralumo siekiu, jaunimo organizacijų lyderiai užmiršo, jog nepolitiškumas ir apolitiškumas arba nepilietiškumas yra skirtingi dalykai. Neįmanoma objektyviai nubrėžti įsivaizduojamos ribos ir atskirti dalyvavimą visuomeniniame gyvenime nuo politikos procesų, tačiau turėtų būti aišku, jog debatai rinkimų kampanijoje ir susikompromitavusio Prezidento, kuris privalėtų būti moralinis autoritetas visiems Lietuvos piliečiams, apkalta nėra vienodai vertintini reiškiniai.

    Juk dėl sunkiai paaiškinamų priežasčių, siekiant žūtbūtinai išsilaikyti poste, nesibodima jokių priemonių naudojimo. Ciniško me

    Anekdotas - Lietuvos jaunimas yra nepilietiška..

  • Važiuoja fura (refrežeratorius - šaldytuvas)ve ža pingvinus į zoologijos sodą. Po kiek laiko sugenda šaldymo įranga. VAiruotojas atidaro duris žiūri pingvinams karšta darosi, lauke temperatura plius 25. Galvoja ką daryti. Čia kaip tik mato atvažiuojantį naują rusąsu 600 mersu. Susistabdo ir sako:
    - Klausyk tavo mašinoje kondicianerius geras nuvežk pingvinus i zoologijos sodą.
    Na rusas sutinka, pasikrauna ir išvažiuoja. Vairuotojas sedi krapštosi, tvarko furą, žiūri ta pati mašina važiuoja atgal. Pingvinai pro langus išlinde patenkinti, ledus valgo.
    Susistabdo rusą vairuotojas ir klausia:
    - Tai ko nenuvežei pingvinų i zooparką?
    Rusas atsako:
    - Tai buvom jau ir zooparke ir teatre, dabar į kiną važiuojam.

    Anekdotas - važiuoja fura (refrežeratorius-š..

  • Persiunčiu Jums slaptą pranešimą, kurį nelegaliais būdais iš seimo kompiuterių išgavo nežinomi krakeriai(įsilaužėliai). Šis pranešimas buvo pasiųstas į slaptą valstybės vadovų elektroninę konferenciją. Pranešimą perėmęs krakeris man žinomas, ir tai tikrai patikimas žmogus. Bet jo saugumui visi email adresai pakeisti į taškus. Tam kad būtų išsaugotas šio pranešimo autentiškumas, prašau jo teksto nekeisti.
    - - - - - Original Message - - - - -
    From: "..... " <...... @...... >
    To: <..... @.......... >
    Sent: Monday, September 25, 2000 8:28 PM
    Subject: Apie telekoma ir kitka
    >
    > Sveiki
    > Na tikiuosi tai neuztraux man [+] nes tada mano pasirodymas chia baigtas,
    > tada moderai pasigailekit
    >
    > Lietuvos Telekomas paskatintas projekto kodiniu pavadinimu
    > 'Takas saviems - sunkelis kitiems' sekmes kuria kitus projektus, kurie
    > sekmingai integruosis i LR gyventoju buiti ir pades valstybeje atkurti
    > darna ir harmonija.
    >
    > Po pirmojo projekto sekmes Lietuvos Telekomas zada kurti dar viena
    > projekta. 'Automatinis e - pasto atsakovas' si paslauga visiems Takas
    > paslaugos vartotojams bus suteikta nemokamai ir norintys jos
    > atsisakyti tures sumoketi bauda uz moraline zala. Jau buriama komanda
    > intelektualiu zmoniu kurie seks vartotoju laiskus ir stengsis
    > teisingai atsakyti i juos. Taip paslaugos Takas vartotojai ne tik
    > sutaupys brangaus laiko, bet ir isvengs daugybes nemalonumu ar stresu
    > susijusiu su laisku turiniu.
    >
    > Lietuvos Telekomas artimiausiu metu savo klientams pateiks dar viena
    > staigmena, tai 'Saugaus Rysio' paslauga. Numatoma visus pokalbius
    > sifruoti specialiu algoritmu, kuri issifruoti gales tik Lietuvos
    > Telekomo parduodami telefono aparatai, norintiems naudotis senais ir
    > moraliskai pasenusiais telefono aparatais, Lietuvos Telekomo parduos
    > iskodavimo irengini, su kuriuo vartotojas deja neteks saugaus rysio.
    >
    > Siekdamos neatsilikti nuo Lietuvos Telekomo kitos Lietuvos imones
    > taip pat kuria naujus projektus, susijusius su vartotoju patogumu ir
    > saugumu.
    >
    > Lietuvos Energija kuria projekta 'Srove' pagal kuri Lietuvoje gaminamos
    > elektros energijos daznis bus pakeistas is 50 i 80Hz. jau susitarta su
    > Lietuvos elektros prekiu gamintojais, kad bus leidziami nauji prekiu
    > modeliai, pritaikyti, naujam elektros maitinimo tinklo dazniui. Beto
    > visiems norintiems naudotis moraliai pasenusiomis ir jau
    > atgyvenusiomis elektros prekemis bus parduodami daznio keitikliai,
    > kurius pagalba bus galima naudotis senais elektros sroves
    > reikalaujanciais irenginiais. Lietuvos Energija pabrezia kad viskas
    > yra daroma ju klientu gerovei ir saugumui. Butent del saugumo, daznio
    > keitkliai veiks tik tiesiogiai ijungti i elektros maitinimo lizda,
    > keitikliu veikimas, ijungus juos i sakotuvus ar prailgintuvus
    > (ar i keitikli ijungus sakotuvus ar prailgintuvus), bus apribotas. Tuo
    > siekiama sudrausminti vartotojus, tycia perkraunancius elektros
    > energijos tinklus, prijungiant prie maitinimo lizdu daugiau nei viena
    > elektros aparata.
    >
    > Taip pat is patikimu saltiniu suzinota kad LR Seime sklando gandai
    > apie nauja pojekta('Uztemimas'), kuriuo remiantis bus skelbiamas
    > tarptautinis
    > konkursas. Numatoma virs Lietuvos pastatyti specialu sviesos filtra,
    > kurio deka LR pilieciai ir sveciai bus apsaugoti nuo zalingo saules
    > sviesos ir radiacijos poveikio. Jei visgi atsirastu zmoniu norinciu
    > matyti sviesa, bus skelbiamas tarpt. konkursas spec. linzems gaminti
    > kuriu pagalba zmones matys aplinka kaip dienos sviesoje ir nejaus
    > zalingo jos poveikio. Manoma, kad sio projekto pagalba pavyktu
    > stipriai papildyti biudzeta.
    >
    > Lietuvos Saugumas irgi nesnaudzia, kuriamas projektas 'Nelegalas',
    > pagal kuri oro sudetine dalis deguonis bus aktyvuojama spec.
    > spinduliais ir be specialiu filtru juo kvepuoti bus neimanoma.
    > Filtrai pensijinio amziaus gyventojams ir moksleiviams/studentams,
    > bus dalijami su nuolaida. Numatoma gaminti ne tik vienkartinius bet
    > ir menesinius filtrus. Sio projekto deka bus galutinai nutrauktas
    > nelegaliu migrantu i Lietuva srautas.
    >
    > P. S.
    > Visi faktai ir vardai, bei pavadinimai siame projektu rinkinyje yra
    > isgalvoti, bet koks vardu, pavadinimu, vietoviu ir t. t. sutapimas yra
    > atsitiktinis. autorius neprisiima atsakomybes uz asmenis apsiemusius
    > igyvendinti siuos projektus ir atsiriboja nuo zalos kuri atsiras
    > projektu igyvendinimo metu. Taciau jei projektas vygdymo metu bus
    > gautas pelnas, autorius tikisi kad jam teks dalis, nustatyta LR
    > istatymu uz autorines teises, pelno.
    >
    > Bet koks sio kurinio interpretavimas, kopijavimas ar kitoks naudojimas
    > autoriui nezinomais ar pamirstais budais bus viesai smerkiamas.
    >
    > atsiprasome visu tu kurie mano, kad siame kurinyje pamineti jus, jusu
    > istaiga ir t. t., Jus klystate, mes is Jusu nesityciojame, o kuriame
    > projektus ateiciai.
    >

    Anekdotas - Persiunčiu Jums slaptą pranešim..

  • Žodžiu, tokis pošlas anekdotikas. Ir ilgas. Ir ne visiems suprantamas.
    Taigis, kartą gyveno toks vyrukas su labai trumpu pimpaliuku. Turejo jis žmoną. O žmona, aišku, buvo baisiai nepatenkinta. Graužė ji vyrą dėl trumpo pimpaliuko baisiau už kokį vėžį. Taigi, vyrukas nuėjo pas daktarą, kažkokių ten mokslų profesorių, ir paprašė jam pimpalą prailginti. Daktaras pasiūlė jam sudalyvauti naujų vaistų bandymo programoje. Ėmė jam maitinti kažkokias tabletes. Po poros savaičių pimpilas ėmė nerealiai greitai augti. Vyrukas patenkintas, jo žmona irgi. Bet... Atsitiko problema. Profesorius numirė. Netikėtai. Ir žuvo visi jo daryti tyrimai. O pas vyruką pimpalas auga kuo toliau, tuo greičiau. Problemos kyla. Per dieną keliasdešimčia centimetrų išauga. Na, vyrukas nutarė nusikirsiti sau pimpilą. Nusikirto kartą, kitą... O pimpilas auga vis greičiau ir greičiau. Na, žodžiu, po mėnesio ar kelių tas vyrukas numirė. Matyt kraujo užkrėtimas kilo dėl nuolatinio kapojimo, ar kažkas panašaus. Palaidojo tą vyruką. Kitą dieną kapinių sargas vaikšto po kapines ir mato: iš kapo lindi didžiulis pimpilas. Na, kapinių sargas pabandė tą pimpilą nupjauti, bet jau kitą dieną iš kapo kyšojo dar keleriopai didesnis. Galų gale, pasitaręs su velionio artimaisiais, kapinių sargas iškasė lavoną, apvertė jį veidu į žemę ir vėl užkasė.
    Praėjo keletas metų. Apie tą incidentą visi užmiršo. Tik staiga kilo skandalas. Šalia Baltųjų rūmų, prie pat vartų į Kapitolijaus parkelį, išdygo... Na, patys žinot kas. Amerikiečių žvalgyba buvo sukelta ant kojų. Po mėnesį trukusio tyrimo išsiaiškino, kad pimpilas kiaurai žemės rutulį matyt atkeliauja iš kažkurios Rusijos vietos. Kreipėsi į rusus. Rusai pasiuntė į Ameriką agentą - gruziną. Agentas dingo. Kaip į vandenį. Po kelių mėnesių rusai pasiuntė naują agentą - išsiaiškinti, kur dingo ankstesnis agentas - gruzinas. Atvažiuoja naujasis agentas į Ameriką, ir mato, kad toje vietoje, kur anksčiau buvo varteliai, dabar stovi didžiulis restoranas. Užeina, galvoja, paklausinės pas barmenus, lankytojus, kas ir kaip. Prisėda, užsisako valgyt ir klausia, kas čia per įstaiga, iš kur atsirado ir pan.. O jam atsako - taigi čia prieš kelis mėnesius gruzinas kažkoks šašlykinę įkūrė. Tai vat, tiek pelno gavo, kad dabar jau šašlykų restoraną padarė...

    Anekdotas - Žodžiu, tokis pošlas anekdotikas..

  • Zvejojo karta naujas rusas ir pagavo auksine zuvele... zuvele sako as tau ispildysiu tris norus naujasis rusas nusijuokia ir sako geriau as tau ispildysiu koki nora as viska turiu man nieko nereikia.. Zuvele primygtinai siulo ispildyti nora. Naujasis rusas gerai noriu kad butu mano auksines rankos. zuvele ir isppilde jam nora..
    Ruosiasi rusas vaziuoti namo mersas neuzsikuria griebiasi uz telefono surenka numeri ir tik telefonas sast islekia is ranku naujasis rusas pribega atsidaro kapota kazka pakrapsto ir masina uzsikuria... Gryzta namo jungia televizoriu neveikia vel uz telefono surenka numeri ir vel telefonas islekia is ranku rusas pribega prie televizoriaus kazka pakrapsto takst televizorius veikia. Dziaugiasi rusas auksines rankos auksines... Uzsimano picos vel griebia telefona surenka numeri telefonas skrenda lauk rusas kiek galedamas bega i virtuve ten minko kocioja o po 15 minuciu garuoja geriausia pica... Dar labiau apsidziauge naujasis rusas... po kurio laiko uzsimanoi moters surenka numeri ir vel telefonas lekia lauk o rankos pradeda dirbti savo darba rusas nepatenkintas rekia as oralinio norejau.....

    Anekdotas - Zvejojo karta naujas rusas ir pagav..

  • Važiuoja bomžas su 600 nuliovu mersu. staiga jį sustabdo policininkas pažiūrėt kas čia per stebuklai. bomžas atidaro lango, prie jo priena policinkas ir klausia:
    - iš kur tu bomžas tokį mersą gavai?
    - tai matai mano šūdas stebuklingas
    - kaip tai?
    - tai kas neturi plauku ant galvos užsidedi šūdo ant galvos, įtrini ir plaukai po kelių valandų užaugs.
    - gal man gali padėt? sutvarkysiu reikalus kad su policija neturėtum problemų.
    - aišku kad galiu tik palauk iš po sėdynes ištrauksiu.
    padavė dėžutę mentui ir nuvažiavo.
    po kelių minučių bomžui skambina naujas rusas iš kito nuliovo 600 merso ir sako:
    nu tu tėvai duodi, jei dar vienam mentui užtepsi šūdo ant galvos as tau jachtą nupirksiu

    Anekdotas - važiuoja bomžas su 600 nuliovu me..


  • Jei programuotojai statytų namus
    Kovo 1 d. Valio, mums pasiūlė gerą sutartį! Statysime dvylikos aukštų gyvenamąjį namą! Iš džiaugsmo išgėrėme dvi dėžes alaus. Kovo 2 d. Užsakovui nepatinka, jog baigsime tada, kada baigsime. Jis prašo konkretesnių terminų. Tamsūs žmonės užsakovai, jie visiškai neišmano šiuolaikinių technologijų. Kovo 2 d. Planavome terminus, išgėrėme tris dėžes alaus. Petras sako, jog darbo yra keturiems mėnesiams. Iš tiesų – aštuoniems. Užrašėme 12, nors, regis, anksčiau nei per 16 vargu ar spėsime… Kovo 4 d. Švenčiame pasirašę sutartį. Kovo 5 d. Švenčiame pasirašę sutartį. Kovo 6 d. Petras pardavė tuščius butelius. Kovo 7 d. Tęsiame išgertuves už pinigus, gautus Petrui pardavus butelius. Kovo 8 d. Švenčiame Moters dieną. Moterų neturime – šventės niekas negadina. Kovo 9 d. Bandėme prisiminti, ką vakar šventėme. Atėjo Aleksas. Sakė, jog reikėtų pradėti dirbti. Pasiuntėme jį toliau. Žaidžiame “Quake”. Balandžio 1 d. Atėjo Jonas ir pasakė, jog reikia pradėti dirbti. Įdomu, ką jis nori balandžio 1 - ąją apgauti? Balandžio 2 d. Petras sako, jog reikia pradėti dirbti. Ar jie visi susitarę? Pasirinkome vietą, aptvėrėme tvora, pakabinome ant jos spalvotus plakatus “Stato kompanija “Namų statyba”. Patenkinti sėdime, žaidžiame “Quake”. Balandžio 20 d. Atvyko užsakovas, teiravosi, kaip sekasi. Pasodinome jį prie kompiuterio, leidome mus nugalėti. Išėjo labai patenkintas. Bet, atrodo, tikrai laikas pradėti dirbti… Balandžio 21 d. Svarstėme projektą. Jonas siūlo naudoti blokinę architektūrą. Petras sako, kad blokai dideli ir blogai jungiami, viduje daug nereikalingų elementų, be to, neaišku kokie jų viduje įtrūkimai ir lūžiai. Tvirtina, jog iš blokų stato tik lameriai(* taip kompiuterininkų žargonu vadinami kompiuterius nepakankamai išmanantys žmonės). Jis nori viską statyti iš plytų, nors tai ilgiau truks. Patį radikaliausią projektą pasiūlė Aleksas. Jis girdėjo, kad Amerikoje populiaru statyti keliasdešimt medinių namukų ir sujungti juos požeminiais koridoriais. Priminėme jam, kad užsakovas prašė būtent dvylikos aukštų namo. Jis nenorėjo sutikti, stumdėsi ir draskėsi, šūkavo, kad užsakovai yra tikri stabdžiai ir jų klauso tik lameriai. Diskutuojant baigėsi alus, nutarėme pratęsti rytoj. Balandžio 22 d. Bandėme išspręsti klausimą žaisdami “Quake”. Aleksą ir jo kotedžus nugalėjome iš karto, bet Jono ir Petro rezultatai buvo lygūs. Nutarėme, kad kiekvienas statys pagal savo planą, o paskui bandysime viską sujungti taip, kad nenuvirstų. Balandžio 23 d. Entuziastingai pradėjome statybas. Balandžio 30 d. Pirmas aukštas baigtas! Parodėme užsakovui. Jis teiravosi, kodėl skirtingas kambarių lubų aukštis, kodėl iš sienų krenta plytos, o namas be laiptinės ir laipioti reikia pro langą? Paaiškinome, jog tai – negalutinė versija. Einame švęsti. Esame labai savimi patenkinti. Gegužės 10 d. Petras išsiblaivė pirmas ir ilgai keikėsi. Mes jau galvojome, kad Aleksas išgėrė visą alų, bet, pasirodo, dar blogiau. Pamiršome pakloti pamatus, projekte jie, žinoma, numatyti, bet aprašymusjuk skaito tik lameriai… Gegužės 11 d. Griovėme pirmą aukštą, gaila… Kita vertus, gerai, kad nepradėjome dirbti anksčiau – tiek pastangų būtų veltui. Liepos 7 d. Dirbame. Petras baigia antrą aukštą, Jonas – penktą. Aleksas pastatė lifto šachtą iki devinto aukšto. Dabar ji styro virš visos konstrukcijos ir įtartinai linguoja. Parėmėme medinėmis atramomis. Liepos 17 d. Aleksas stato pastogę ir stogą. Kadangi viršutinių aukštų dar nėra, tai stato ant žemės. Paskui pakelsime kranu. Na, bent Aleksas tikisi, kad taip ir bus. Rugpjūčio 13 d. Jonas nesujungia blokų, yra didesnis nei metras tarpas. Kadangi tinkamo dydžio bloko nėra, Jonas pasikvietė Petrą ir paprašė užkimšti skylę plytomis. Petras pareiškė, kad nežinant vidinės blokų ir plokščių architektūros nepavyks. Rūgpjūčio 14 d. Sulaužėme kelias plokštes, kad Petras galėtų išsiaiškinti vidinę plokščių struktūrą. Petras keikiasi ir rėkia, kad plokščių projektuotojai – lameriai. Rugpjūčio 17 d. Petras užmūrijo skylę, bet likę blokai persikreipė ir iš jų styro laidai. Teko juos surišti mazgu ir pakabinti lauke. Petras apvyniojo juos izoliacine juostele ir pareiškė, kad jei nepradės lyti, bus gerai. Rugsėjo 1 d. Statybos kombinatas pradėjo gaminti naujesnius blokus – tvirtesnius ir su vidinėmis pertvaromis. Tačiau pagal matmenis jie neatitinka prieš tai buvusių ir yra triskart sunkesni. Jonas norėjo nugriauti viską, ką pastatėme, ir statyti iš naujų blokų. Vos jį atkalbėjome, be to, pamatas neišlaikytų tokio svorio. Įdomu, ką sau galvoja kombinato darbuotojai? Rugsėjo 16 d. Atbėgo Aleksas ir pasiūlė keičiamo dydžio langus. Sako, kad užsakovui labai patiks. Pasakėme jam, kad neišsišoktų. Spalio 2 d. Petras pastatė namą iki penkto aukšto. Jis savimi labai patenkintas. Pasakėme jam, kad jo statyta siena pasvirusi 40 laipsnių kampu. Iš pradžių jis keikėsi, rėkė, vadino mus lameriais, teigė, jog nieko nesuprantame. Vėliau nusiramino ir pažadėjo pagalvoti. Spalio 3 d. Atvyko užsakovas ir paklausė, kodėl siena pasvirusi. Paaiškinome jam, kad veikia Kornulio jėga. Jis mūsų išklausė ir pareiškė, kad to jis, žinoma, neišmano, tačiau kaimynų namo siena statmena, o ne pasvirusi. Velniai griebtų, nemėgstų protingų užsakovų. O Aleksas - idiotas! Leptelėjo užsakovui apie kintamo dydžio langus. Užsakovas užsidegė, pasakė, kad taip ir padarytumėme. Spalio 4 d. Paklausėme Alekso, ar dėl jo langų reikės viską griauti. Sakė, kad ne, nes esą yra tokia nedokumentuota blokų funkcija. Plytinei namo pusei tai, žinoma, negalioja. Spalio 5 d. Petras pripažino, kad dėl sienos kyla daug rūpesčių. Turbūt ne taip padėjo plytą, tačiau, norint nustatyti kurią, reikia patikrinti visas. Paprasčiau viską išardyti ir statyti iš naujo. Spalio 6 d. Bandėme įtikinti Petrą, jog visko iš plytų jis pastatyti nespės. Skaičius įrodinėjome naudodamiesi skaičiuotuvu. Petras keikėsi ir šaukė, kad skaičiuotuvą sugalvojo lameriai. Vėliau sutiko, kad viską teks statyti iš blokų, ir išėjo gerti. Spalio 8 d. Griovėme plytinę namo dalį, netyčia apgadinome blokinę. Dabar viskas svyruoja ir keistai traška… Parėmėme sijomis ir nutarėme pažaisti “Quake”. Spalio 17 d. Grįžo Petras, tęsiame darbus. Lapkričio 11. Švenčiame. Komunistų neturime – šventės niekas negadina. Lapkričio 15. Prisiminėme, kad mūsų kranas kelia tik iki aštunto aukšto. Išsiųntėme Joną naujo krano, o mes žaidžiame “Quake”. Aleksas nugalėjo Petrą! Šaunu, auga pamana. Lapkričio 18 d. Grįžo Jonas, krano negavo, tačiau rado galingą ekskavatorių. Siūlo iškasti šachtą ir ten pastatyti namą – sutartyje juk neparašyta, kad namas turi būti dvylikos aukštų virš žemės paviršiaus! Vos jį atkalbėjome. Lapkričio 25 d. Sėdėjome ir galvojome, ką daryti su kranu. Išgėrę paskutinį butelį alaus, nusprendėme. Metėme pagrindines statybas, šalia statome keturių aukštų namą, kraną užtemsime ant jo viršaus. Gruodžio 25 d. Švenčiame Kalėdas. Katalikų neturime –šventės niekas negadina. Sausio 14. Nieko neprisimenu, skauda galvą. Įdomu, kurie dabar metai?! Vasario 2 d. Pagaliau baigėme statyti dvyliktą aukštą. Bandome pritvirtinti Alekso pasiūlyta stogą. Vasario 3 d. Aleksas – lameris! Stogas visą laiką krypsta į šoną. Svarstome, ką daryti, laikinai jį parėmėme kranu. Vasario 4 d. Aleksas tvirtina, jog jis nekaltas, nes Jono statyta namo dalis yra keturiais metrais aukštesnė ir penkiais metrais platesnė nei Petro. Pasirodo, jie statė sienas iš skirtingų blokų. Tačiau Aleksas – kvailys, jo pasiūlytas stogas netinka nė vienam variantui. Tarp kitko, lifto šachta taip pat. Vasario 5 d. Šiaip taip pritvirtinome stogą. Petras sakė, kad jis laikysis, jei nesnigs. Vasario 7 d. Pradėjo snigti. Vasario 10 d. Sukurpėme stogą iš faneros, nudažėme kaip skardą. Tikėkimės, kad užsakovas nepastebės. Vasario 11. Bandėme liftą. Jis sustoja tarp aukštų, į lyginius aukštus iš jo tenka lipti keturiomis, o į nelyginius – tik pašokus. Tai reikėtų paminėti dokumentuose. Vasario 12 d. Liftas važiuoja labai lėtai. Petras visus keikia ir vadina lameriais. Vasario 13 d. Petras optimizavo liftą. Šis įsibėgėjo, pramušė stogą ir nuskrido nežinoma kryptimi. Gerai, kad stogas fanerinis, greitai suremontuosime. Tik gaila, kad lifto šachta sugriuvo… Prisiminėme, kad taip ir nepakeitėme medinių atramų į ką nors tvirtesnio. Kita vertus, laipioti laiptais sveika. Vasario 15 d. Vyksta apdailos darbai, kažkur dingsta tinkuotojai ir dažytojai. Susitarėme, kad atsiųstų dar. Vasario 17 d. Išsiaiškinome, kad dėl Jono kaltės durys nuo antro iki šešto aukšto atsidaro tik į vieną pusę. Todėl tuose aukštuose yra visi dažytojai ir tinkuotojai, nes išeiti atgal jie negali. Jonas pažadėjo viską sutvarkyti. Kol kas maitiname žmones per orlaides. Vasario 20 d. Aleksas pagaliau baigė savo langus, juos išbandėme. Pasirodė, kad keičiant lango dydį dūžta stiklai. Be to, pastebėjome kelis šalutinius poveikius. Pavyzdžiui, į vieno buto miegamąjį gali įvažiuoti unitazas su vonia, kartais krenta balkonai ir dingsta durys. Skųstis kombinatu neverta. Jie sako, kad nereikia naudoti nedokumentuotų funkcijų. Vasario 21 d. Atvyko užsakovas. Klausė, ar galima šiek tiek pakeisti projektą. Jis norėtų vietoj dvylikaaukščio namo statyti gyvenvietę iš medinių kotedžų, tarpusavyje sujugtų tuneliais. Mat jis skaitęs, jog užsienyje dabar tai madinga. Vos spėjome užčiaupti Aleksui burną ir mandagiai, bet tvirtai paaiškinome užsakovui, kad jis neteisus. Vasario 22 d. Balkonai vis krenta, nors langų mes nejudiname. Matyt, tai klaida, tačiau jos ieškoti per vėlu. Nugriovėme likusius balkonus, bandysime paaiškinti, kad tai padaryta optimizuojant. Vasario 23. Švenčiame. Kariškių neturime – šventės niekas negadina. Moterų taip pat neturime – dovanų negavome. Gaila. Vasario 25 d. Aleksas mėgino visiškai baigti langus. Rezultatas – pusė langų sumažėjo iki nulio ir į pradinę būseną negrįžta. Liepėme nesistengti, nes bus dar blogiau. Vasario 27 d. Prisiminėme, kad pamiršome pastatyti laiptinę. Ar verta ją dabar statyti, ar nesugrius pastatas? Jonas pasakė, kad neverta rizikuoti. Petras pavadino jį lameriu, tačiau sutiko. Svarbiausia – paminėti įėjimą į namą pro langą kaip dizaino ypatybę. Kovo 1 d. Kodėl šiandien kovo pirmoji?! Vakar juk buvo… Velniai griebtų, kas galėjo pagalvoti, kad šis lamerių mėnuo turi tik 28 dienas… Vadinasi, objektą reikia baigti ne po savaitės, o poryt?! Nieko sau… Kovo 2 d. Dirbame 24 valandas per parą. Kovo 3 d. Įtikinome užsakovą, kad mums reikia dar vienos dienos. Na, mes vakar ir pasistengėme… Ne toks ir baisus tas namas. Gal nieko baisaus, kad kai kurios durys yra arba grindyse, arba lubose, kai kurios iš dešimto aukšto veda tiesiai į lauką… Kai kuriuose butuose tualetas yra virtuvėje, pusėje namo nėra vandens, kitoje pusėje – elektros, kanalizacija baigiasi šeštame aukšte, o laiptai tarp aštunto ir devinto aukštų yra virviniai. Svarbiausia nukreipti užsakovą teisingu maršrutu. Ir dar – reikia suspėti vietoj sumažintų langų pakabinti paveikslus su lauko vaizdais… Kovo 4 d. Galiausiai mes viską baigėme! Švenčiame projekto pabaigą. Geriu mažai – reikia spėti išeiti iš darbo anksčiau, negu mūsų statytas namelis sugrius.

    Anekdotas - Jei programuotojai statytų namus ..

  • Trys pagyvenusios poros - prancūzų, italų ir rusų - ilsisi kurorte. Dieną visi maudosi, grožisi gamta, o vakarais susėda prie vyno taurės. Vieną vakarą nemažai išgėrę pradeda kalbėtis apie neištikimybę, ir moterys paeiliui prisipažįsta, kad jaunystėje kiekviena turėjo meilužį.
    - Kada tai buvo? - klausia prancūzas
    - Atsimeni, brangusis, kai gavau dovanų nuostabius kailinius...
    Tada to paties klausia italas. Žmona atsako:
    - Atsimeni, brangusis, kai važinėjau naujutėliu Ferarri...
    Ateina rusės eilė prisipažinti vyrui. Ji sako:
    - Atsimeni, brangusis, kai dingo tavo kailinė kepurė...

    Anekdotas - Trys pagyvenusios poros - prancūz..


  • Stabdo milicininkas krūtą džipą, galvoja pinigų pasirinkti. Žiūri, už vairo bomžas sėdi. Nieko sau, galvoja. Patikrina dokumentus, tiksliai, mašina bomžo. Tada klausia:
    - Ei, iš kur tokią tačką parovei?
    - Taigi man naujieji rusai atidavė.
    - O už ką?
    - Taigi jie paprašė, kad juos prajuokinčiau. O vienas tarp jų buvo plikas. Tai aš jam galvą apšikau, ir plaukai ataugo. Ot juoko buvo.
    - Tai gal ir man apšiktum?
    - Kodėl ne? - sako bomžas. - Galiu. - Ir varo milicininkui ant galvos. Staiga krūmuose pasigirsta juokas:
    - Nu, šakės, chebra, aš jam dar ir chatą padovanosiu!
    Žurnalistas vaikų namuose klausinėja berniuko:
    - Kuo tu vardu?
    - Petriukas.
    - Užaugęs, kuo norėtum būti?
    - Kosmonautu.
    - O kiek tau metų?
    - Petriukas.
    - Vaikeli, tau gal su galva negerai?
    - Kosmonautu...

    Anekdotas - Stabdo milicininkas krūtą džipą..

  • Veza zmogelis pingvinus i zoologijos soda ir netiketai sugedo automobilis, na jis islaipino visus pingvinus ir pradejo stabdyt pakeleivingas masinas. Cia kaip tycia sustoja gerai nusiteikes naujasis rusas:
    - nu tevai, kas atsitiko?
    - tai va matot, masina sugedo, o man reikia pingvinus i zoo nuvezt.
    - tai tevai, sodink juos pas mane, as nuvesiu.
    Na zmogelis juos susodina pas naujaji rusa i mersa, tas isvaziuoja ir gryzta po puses valandos. Pingvinai macdonaldo velevelem mojuoja....
    - tai juk as jusu prasiau juos i zoo nuvest....
    - buvom mes ir zoo, va katik is macdonaldo parvarom, tai leksim dar i kina.....

    Anekdotas - Veza zmogelis pingvinus i zoologijo..


  • Šnekasi vyras programuotojas ir jo žmona vakare, po darbo:
    Vyras grįžo namo: Good evening dear, I'm now logged in.
    Žmona: Nupirkai duonos?
    Vyras : Bad command or filename.
    Žmona: Bet aš tave dar ryte prašiau!
    Vyras: Erroneous syntax. Abort?
    Žmona: O kaip dėl naujo televizoriaus?
    Vyras: Variable not found...
    Žmona: Duok man savo kreditkę, aš noriu nueiti į parduotuvę!
    Vyras: Sharing Violation. Access denied..
    Žmona: Tu mane myli ar myli tik savo kompus ar tu tiesiog nervuoji mane?
    Vyras: Too many parameters...
    Žmona: Veltui už tave tiekėjau..
    Vyras: Data type mismatch
    Žmona: Kaip dėl tavo atlyginimo?
    Vyras: File in use.. Try after some time
    Žmona: Kokia mano padėtis šeimoje?!
    Vyras: Unknown Virus

    Anekdotas - Šnekasi vyras programuotojas ir jo..


  • Programavimas - kaip seksas. Vieną kartą padaręs klaidą, turėsi ją suportinti visą gyvenimą...
    Klausimas: “Kiek reikia Microsoft firmos darbuotojų, kad pakeistų perdegusią lemputę? ”
    Atsakymas: “Nė vieno. Pagal geriausias firmos tradicijas tamsa būtų paskelbta nauju standartu. ”
    Kodėl Internetas yra moteris:
    1. Kuo ilgiau palaikomas ryšys, tuo daugiau tai jums kainuos.
    2. Galima bendrauti keletą valandų iš eilės ir nesužinoti nieko naujo.
    3. Vyrai naudojasi pagrinde naktį.
    4. Šiaip tai apmokėjimas už valandas, bet kai kurie čia dar sugeba ir užsidirbti...
    5. Viešai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali...
    6. Svajoja apie turtingą sponsorių.
    7. Galima netyčia ir virusą pasigauti....

    Anekdotas - Programavimas - kaip seksas. Vieną..

  • Birželio 10. Išbandem mažatriukšmi stiprintuva. Kas 8 sekundes registruojami neaiškios kilmes impulsai.
    Birželio 11. Išanalizavom trukdžiu spektra. Radom šaltini. Tai aerouosto navigacinis radaras.
    Birželio 12. Testavome naujus kompiuterius. Furje ir Laplaso transformacijos skaiciuojasi puikiai. Quake’o nestabdo.
    Birželio 13. Testavom monitorius. Po 3 minuciu pasirode nematytas boot’as. Bandem nufragint trise. 7 - oje minuteje galiausiai nudobem. Atbego šefas. Buvo lakoniškas žodžiais ir ekspresyvus veiksmais. Skauda ausis. Liudna.
    Birželio 14. Ekranavom stiprintuva. Ižeminom. Ižeminom viska ka tik imanoma. Nepadejo. Netgi spiritas. Su radaru reiketu kažka daryti.
    Birželio 15. Galvojom. Litavom schema.
    Birželio 18. Rytas. Ijungem stiprintuva. Slopinome radara naujaja schema. Nuslopinom trukdžiu nebeliko.
    Pietus. Ant musu pastato bande tupti pirmasis lektuvas.
    Vakaras. Lektuvai leidžiasi virtinemis. Schema atjungem. Priimamajame laukia lakunai. Stiprus tokie vyrukai su gera reakcija. Apsauga mus apgyne. Nusiramino irgi ant musu.
    Birželio 19 - 22. Širdingi pokalbiai VSD. Nakvyne ten pat
    Birželio 23. Atvažiavo kariškiai. Schema paeme. Labai gyre. Gasdino irgi nemažai. Prižadejom tyleti. Vakarop atvažiavožurnalistas. Prigirdem spiritu ir paleidom i rusi. Iš ten dar niekas greit neišeidavo. Klaidžios mažiausiai para.
    Birželio 26. Nuo ryto bandem iveikti Quake’o boot’a Nesmagu buti patranku mesa.. šefas iš pasitarimo grižo švytintis. Apie atleidima net nebeužsimena. Žurnalistas kažka šukauja, bet jo balsa patikimai slopina ventiliacijos užimas.
    Birželio 27 Šefo nuotaika pakyleta. Mes poilsiaujam. Rezultatas triuškinantis. Analizavom nesekmes priežastis.
    Vakaras. Ieškojom žurnalisto. Pasilikom naktinei pamainai. Radom. Metosi varžtais ir kitais skaudžiais daiktais. Juokiasi ir kažka rašineja savo laptope. Pasirodo radijo ryšiu pasijunges prie interneto. Pavydžiu
    Birželio 28. Deja, pas mus prasta reakcija. Rankos nespeja po klaviatura lakstyti. Surinkinejom manipuliatorius valdomus smegenu biosrovemis.
    Birželio 29. Derinom manipuliatorius. Pasirodo reaguoja i pasamones vaizdinius. Pas visus melynes. Sumažinom jautruma. Padejo.
    Birželio 30. manipuliatorius atjungem. Nesportiška ir gresia atleidimu. Pritaikeme dirbti kenksmingomis salygomis. Patogu, greita. Lieka daugiau laiko kompiuteriams.
    Liepos 3. Atejo direktorius. Manipuliatorius paeme. Praše padaryti dar - Atominei elektrinei. Nesugebejom. Ne ta rukem kurdami. Spirito taipogi 0. Šefas pakilime. Po korpusa sklando gandai apie nepažystamaji vagianti maista ir spirita.
    Liepos 4. Užejo Antanas. Buves bendradarbis, dabar sekmingai bizniauja. Gyresi GPS’u. Chamas. Sukirtom iš jo džipo, kad GPS jam nepades. Netiki
    Liepos 5. Ruošemes lažyboms. Džipo langus uždažem. Antanas pasiruošes. Juokiasi. Mes irgi pasiruoše.
    Radom kabeli naujai schemutei. Svarbu, kad pastote atlaikytu.
    Liepos 6. Pastote atlaike. Iki pietu. Džipas užstrigo Cepkeliu raiste. Antanas nustebes. Mane, kad Vilniaus centre važineja. Mes patenkinti
    Liepos 7. Nebepatenkinti. Schemos nera. Prietaiso nera. Užslepto butelio taip pat nera. Patalpos užantspauduotos.
    Liepos 8 - 20. Sedim Lukiškese. Intensyvus pasimatymu grafikas su VSD darbuotojais. skaitome laikrašciuose apie praradusiu orientacija laivu ir lektuvu nuotykius.
    Liepos 21. Mateme šefa. Kalba tyliai. Nervingas, trukcioja vokas. Nori namo, pas mama. Nieko neprisimena.
    Liepos 22. Atvyko kariškiai. Labai gasdino. Truputeli gyre. Siule darba. Už tokius pinigus - ir dirbti?
    Rugpjutis.
    Buvom neteisus. Reikejo sutikti. Dabar velu. Studijuojame kirvius ir pjuklus. Spiritas iš vietines medienos bjaurus. Darbas juda letai. Reikia kažka daryti. Taip kad iš pašaknu ir šapai i šalis.
    Rugsejis
    Padarem. Sedim karceryje. Kalba, kad momentinis 5 hektaru miško iškirtimas matesi iš už dvidešimties kilometru. Kas nemate - tikrai girdejo. Gaila, iranga taip pat sudege. Konvojus šnairuoja ir klastingai muša per kepenis. Apmaudu. Kliudyti sarg

    Anekdotas - Birželio 10. Išbandem mažatriuk..

  • Pasistatė naujasis rusas namą. Grynas ąžuolas, marmuras, auksas... Nusprendė surengti balių, pakviesti visus "bratanus", įtakingus "lochus" ir t. t. Naujojo ruso žmona išsipuošė - suknelė iki žemės, soliariumas, permanentinis makijažas... Kadangi visa "krūta", neužsimovė kelnaičių. Šoka visi. Zmona kviečia visus. Užgroja Vienos valsas, zmona pakviečia vieną garbingiausių svečių ir... pargriūva. Kadangi buvo be kelnaičių, lūpos apatinės prisisiurbė prie ąžuolinio parketo. Naujasis rusas eina iš proto - ką daryti??? Parketas - naujas, be siūlės, ką tik iš Švedijos! Tada pasirodo senasis gerasis lakėjus Vasilijus ir sako: "Nusiraminkite, mielas šeimininke. Mes pertempsime gerbiamą damą į virtuvę. Ten - grindys dar nepakeistos. Išpjausime gabalėlį, Jūsų moterį pajudinsime ir "atšoks". Ir boba sveika, ir parketas - nesugadintas. "

    Anekdotas - Pasistatė naujasis rusas namą. Gr..


  • Miela mama, ... Gegužės 2 - oji Pas mane viskas gerai. Kaip ir rašiau tau, dirbu statybose. Darbas sunkus, bet užtat draugų brigadoje susiradau. Žaidėm žaidimą "Kas užneš daugiau plytų į 12 aukštą". Aš laimėjau. Net 6 kartus. Visiems buvo linksma, juokėsi... Malonu, kai kito pergale džiaugiasi. Tik brigadininkas nesijuokė. Snūstelėjęs buvo laiptinėj. Tikiuosi nesupyko dėl tos plytos, iškritusios mano 5 - jame pergalingame maratone. Jis su šalmu buvo... Gegužės 3 - oji Atėjau į darbą, brigadininkas vis dar snaudė. Kai pabandžiau pažadinti, jis isteriškai pradėjo čiupinėtis ir šaukti "Kur mano rankinukas? ". Pasirodo prieblandoj žvilgančią plikę ir šalmą lengva supainioti. Po pietų mano brigados draugai kalbėjo apie tai, kad net kiečiausias vyras negalėtų pabraidyti porą valandų po dar skysto cemento pamatų formas. Aš juk šauniausias brigadoj vakar buvau. Pabraidžiau. Nakvoti stovint statybose labai nepatogu, bet dėl gero įvaizdžio, ko nepadarysi. Gegužės 4 - oji Ryte brigadininkas nepyko, nes vis dar ieškojo savo rankinuko... Kitos brigados darbininkas, kuris smulkino sustingusį betoną prie mano kojų su pneumatiniu kūju, buvo labai kažkuo juokingas, nes iki pietų visi darbininkai rodė į jį dirbantį prie manęs ir juokėsi. Man irgi buvo smagu. Aš juk brigadoj šauniausias. Gegužės 5 - oji Su brigados draugais sukirtom, kad aš neįmesiu plytos į ketvirto aukšto lango ertmę. Bent jau poros plytų tai tikrai ne... O aš kaime, pameni mama, mėšlą be šakių kroviau į vežimą. Tai va, draugai pralaimėjo... Pirmi trečiosios apdailos brigados darbininkai iš ketvirto aukšto pradėjo leistis po kokių 5 minučių. Tokie vaikinai imitę, šustri.... Pabudau jau po pietų nuo klausimo "Ar nematei mano rankinuko? .... ". Sunku rinkti išbelstus dantis sulaužytom rankom.... Gegužės 29 - oji Grižau į darbą. Visi džiaugiasi, juokiasi... Pas mus naujas brigadininkas. Geras toks vaikinas, su manim bendrauja, skolinasi iš manęs daiktus: šalmą, darbinius batus, tavo siūtą kombinezoną su užtrauktuku užpakaly, ir vatinukę, kurią dėdė iš Bangladešo atvežė, na su tais užjūrio vabaliukais, nuo kurių pusė kaimo kasėsi du mėnesius... Dabar, kai aš ne tiek apsirengęs, brigados draugai mane dviračiu vadina. Todėl kad greitas turbūt. Birželio 1 - oji Mano gimtadienį šventėme labai linksmai. Po greito gėrimo varžybų, kurias aš laimėjau, mūsų vienas brigados draugas prisipažino, kad iki šiol šlapinasi lovoje. Aš sujaudintas tokio atvirumo, irgi prisipažinau, kad kai mamos nebūdavo namie, atleisk man mama, aš nešiodavau tavo sukneles. Visi tylėjo. O, kai pasakiau, kad kai tu būdavai namie, nešiodavau tėčio sukneles, visi pradėjo dar labiau tylėti. Tada nutariau draugus pradžiuginti istorija, kaip mūsų kolūkyje kompiuterinis chuliganas vardu Kakeris per kompiuterizuotą melžimo aparatą karves apkrėtė snukių, ragų, kanopų, nagų ir blakstienų virusu. Nuo to laiko, mane gerbia visi labiau. Bet kažkodėl brigadininkas jau nebesiskolina kombinezono su užtrauktuku užpakaly. Birželio 2 - oji Iš ryto trečioji apdailos brigada, na kuriems aš porą plytų švystelėjau, užpuolė mane. Tikriausiai supainiojo su vaikinu, kurio vardas... Gintaras, Pintaras, Gydaras... Nepamenu, kaip pavadino. Mano brigados draugas juokėsi. Keista, pamaniau. Pasakiau, kad jis ekscentriškas. Jis pasakė, kad veltui aš jį egzotišku pravardžiavau, pasakė po to kai davė koja per kepenis, po to, kai sugūrino nosį su cemento lopetėle... po to, kai su armatūra prasinešė man per kojas. Buvo skaudu... kai pabudau. Jau buvo po pietų. Po pietų, nes mano sumuštinius jau kažkas suvalgė. Negaila, juk žandikaulis ne kaip judėjo. Birželio 3 - oji Kažkas matė statybose mūsų buvusį brigadininką, išsidažiusį veidą Naujosios Zelandijos tradicinėm karo spalvom. Niekas netiki. O aš norėčiau jį sutikti ir atsiprašyti, kad su ta plyta taip gavos. Bet atsiprašiau aš brigados draugo, kuris įsižeidė vakar dėl to, kad jį egzotišku pavadinau. Atsiprašiau po to, kai jo klešnė netyčia užkabino mano vamzdžių lenkimo aparatas. Kažką jam ten sugadinau kišenėj. Daug visko... Draugai iš brigados minėjo Mažajį generolą, stačią, ... Sakė kad tai jam sumalė. Aš pažadėjau draugui, kad jam visus tuos stačius nupirksiu iš kitos algos. Bet rodos jis manęs neklausė. Jo judesiai ir skleidžiami garsai labiau panašėjo į japonų kabuki teatrą. Iškart pradėjau gerbti labiau žmogų, už tokį polinkį į meną. Birželio 4 - oji Meno gerbėjas į darbą neatėjo. Niekur nerandu savo vamzdžių lenkimo aparato. Visi į mane keistai žiūri. Matyt labai pasikeičiau po to, kai vakar spuogus ant kaktos išsispaudžiau. Nutariau pradžiuginti kuo nors draugus. Per pietus pabandžiau plyta numušti skrendantį balandį. Labai aukštai užmečiau. Numušiau, bet ne balandį. Pas mus į miestą kaimyninės respublikos premjeras skrido. Su malūnsparniu. Brigadininkas barė. Užtat kariškiai gyrė. Pasakė, kad vistiek kaimyninėj respublikoj premjero reitingas ne koks buvo. Pasiūlė karjerą karinės priešlėktuvinės gynybos sferoje. Atsisakiau. Kaip aš mesiu brigadą, kai jie mane taip šiltai priėmė. O brigada padėkojo. Nes malūnsparnis nūtupė... ee.. nusileido čia pat ir nereikės atskiro laužo stogo smalai tirpdyti. Kaimyninės šalies premjero taip ir nerado... Birželio 13 - oji Gerai gyvenu čia. Beje mūsų statybas aplankė užsienio delegacija su labai keistu sąstatu: kažkoks naujazelandietis čiabuvis, kuris ieško mūsų buvusio brigadininko rankinuko, japonų aktorius, taip panašus į mano buvusį bendradarbį.. ėch.. nostalgija čia turbūt, ir kažkoks keistas vyriškis su kostiumu, kuris, pamatęs malūnsparnio nuolaužas, kažkaip keistai juokėsi, iki ašarų.... Tai va mama, man nenuobodu...

    Anekdotas - Miela mama,... Gegužės 2-oji Pas ..

  • 100 - jums norisi viską pradėti iš naujo, pirmiausia - padaryti stikliuką;
    200 - jus tiesiog pykina nuo meilės artimui savo, ypač jeigu tas „artimas“ - moteris;
    300 - jums atsivėrė akys - juk visi mes esame broliai, ir jūs ieškote, kam iš šių brolių perrėžti gerklę;
    400 - visi žmonės - šūdžiai;
    500 - filosofinė dozė. Smegenys perpildytos genialių idėjų, o tas velnio liežuvis niekaip negali jų išreikšti lietuvių kalba;
    600 - jūs pakylate nuo žemės į svaiginantį aukštį. Nuo aukščio jus pradeda pykinti;
    700 - 800 - nieko nebeatsimenate, bet liudininkai teigia, kad būtent jūs viską aplinkui sulaužėte. Galima tik džiaugtis, kad jūs paveldėjote prosenelio - galiūno genus;
    900 - kyla kankinantis jausmas: kaip gi šitaip - gyvenimas jau beveik nugyventas, o aš dar medžio nepastačiau, namo neužauginau ir sūnaus nepasodinau. Norisi viską keisti iš pagrindų ir atsistoti, tačiau pavyksta tik pirstelėti ir atsigulti. „Barmene, dar 100 gramų po trečiu stalu. Išgerkime už damas prie šio stalo“;
    1000 - pasaulyje liko vienu degtinės litru mažiau

    Anekdotas - 100 - jums norisi viską pradėti i..


  • Naują rusą su mersu susistabdo policininkas ir sako:
    - Na tai... Man atrodo, kad šitas mersas vogtas...
    - Ką tu, policininkas, mersas šitas pirktas. Va yra dokumentas - pirkimo - pardavimo sutartis.
    Policininkas pasižiūri ir sako:
    - Na gerai... Atidaryk galines dureles.
    Naujas rusas atidaro, policininkas pasižiūri po sėdyne - kalašnikovo automatas!
    - Na klausyk?! Kalašnikovo automatas!
    Naujas rusas:
    - Tu ant manęs "nie najezžai". Vo - yra dokumentas, leidimas kalašnikovui turėt ir jį vežiotis.
    Pasižiūri policininkas - tikrai leidimas yra.
    - Nu... O tu atidaryk bagažinę man?
    Naujas rusas atidaro, o ten - lavonas guli!
    - Nu klausyk, viskas. Vežu į skyrių. Tu tik pamanyk, lavoną vežiojasi!
    - Tu, mentas, ramiai. Vo - yra dokumentas. Pusbratanas numiro ligoninėj, vežu aprengt, pašarvot ir palaidot. Vo prašau - spravkė iš ligoninės.
    Policininkas:
    - Nu... tikrai... O tu man sakyk, kodėl jam lituoklis į užpakalį įkištas?!
    Naujas rusas:
    - Tu ramiai, be putų, ramiai. Vo - yra iš notaro paimtas testamentas: toks jo paskutinis noras...

    Anekdotas - Naują rusą su mersu susistabdo po..

  • Naujausias lietuviskas keiksmazodis: stankevicius

    Anekdotas - naujausias lietuviskas keiksmazodis..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 ... 29