Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie moteris

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 117



  • Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:
    - Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
    - Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
    - O kaip?
    - Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios...
    Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku".
    Naujasis rusas prieina:
    - Imkite 50 dolerių, panele!
    - Reikia 100!
    - Ką? Bet šventas tėvas sakė, kad 50...
    - Jis pastovus klientas!

    Taksi. Įlipa keleivis, atsisėda ant užpakalinės sėdynės, tyliai važiuoja sau... Po kiek laiko patapšnoja vairuotojui per petį ir sako:
    - Ei, drauguži...
    Vairuotojas staiga pašoka, trenkiasi galva į lubas, paspaudžia greičio pedalą, paleidžia vairą iš rankų, paskui paspaudžia stabdį, sukriokia, vos ne vs išsisuka nuo stulpo, išlekia į priešingą eismo juostą, nuslysta link namo kampo... Žodžiu, vos neužsimuša. Mašina, galų gale, laimingai sustoja. Keleivis išlemena:
    - Atttleiskite... Nežinojau, kad taip jus išgąsdinsiu...
    Į jį atsisuka perbalęs vairuotojas:
    - Nnnniekk - ko ttt - okio... Aš tiesiog pirmą dieną dirbu taksi....
    - O anksčiau kur jūs dirbote?
    - Anksčiau... Katafalką vairavau...

    - Panele, kiek jums metų?
    - O kiek duosite?
    - 20 litų!

    Ar žinote, kaip atsirado demokratija?
    Vieną kartą dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė:
    - Na, o dabar rinkis sau žmoną!


    Aciu mielasis, kad skaitei. Tavo moteris

    Anekdotas - Naujasis rusas užsuko pas kunigą...

  • Kelyje avarija. Į šipulius sudaužyta mašina, guli negyvi vyras ir moteris. Aplinkui strikinėja liūdna liūdna šimpanzė. Aplinkui vaikšto policininkai. Vienas pažiūri į beždžionę ir sako:
    - Gaila, kad tu nemoki kalbėti...
    Šimpanzė liūdnai palinksi galva.
    - Tai gal tu supranti, ką aš kalbu?
    Šimpanzė energingai palinksi galva, tipo supranta.
    - Ar jie gėrė? - Klausia policininkas.
    Šimpanzė palinksi galva.
    - O ką jie dar darė?
    Šimpanzė pavaizduoja rūkymą ir ima smarkiai vartyti akis.
    - Jei rūkė? Žolę?
    Šimpanzė palinkčioja galva.
    - O ką jie dar darė?
    Šimpanzė atkiša lūpas kaip bučiuodamasi ir padaro keletą nepadorių judesių.
    - Tai ką, jie bučiavosi ir mylėjosi? - Klausia apstulbę policininkai.
    Šimpanzė energingai palinkčioja galva.
    - O ką tada darei tu?
    Šimpanzė pavaizduoja vairavimą...

    Anekdotas - Kelyje avarija. Į šipulius sudauÅ..

  • BMW raktelis dažniausiai tinka užvesti ir moterį.

    Anekdotas - BMW raktelis dažniausiai tinka už..

  • Susitinka Petras Joną. Jonas ir Klausia: nu kaip reikalai, kas naujesnio, kaip su moterimis besiseka? Petras: man tai viskas labai gerai ir pinigų daug uždirbu ir pajėgus dar esu, žmona nesisikundžia... O tau kaip reikalai? , žmona dar nepriekaištauja, kad nepajėgus? Oi, atsako Jonas nebepajėgus aš, nebe tos dienos... Tai blogai, sako Petras, tu turbūt mažai duonos valgai! O ką, padeda? , klausia Jonas. Tai žinoma padeda ir dar kaip - atsako Petras. Jonas tai išgirdęs nubėga į parduotuvę ir sako: man 3 duonos kepaliukus, prašyčiau! Pardavėja nustebusi: taigi sukietės tau... Jonas : sukietės? ... Tada 10 duokit! ..

    Anekdotas - Susitinka Petras Joną. Jonas ir Kl..

  • Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
    - Jūs turbūt šunį turite?
    Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui, atsako:
    - Ne. Laikausi specialios dietos.
    Moteris susidomi:
    - Tikrai? Ir padeda?
    - Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau.
    Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
    - Ką, toks staigus efektas?
    - Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina nutrenkė.

    Anekdotas - Hyper marketas, prie kasos stovi pr..

  • Japonų mokslininkai sukūrė "Viagrą" moterims. Naujasis vaistas priverčia vyrus išnešinėti šiukšles, plauti indus bei dovanoti moterims gėles.

    Anekdotas - Japonų mokslininkai sukūrė "..


  • Kurmis rausiasi po žeme ir išlenda į moterų pliažą tiesiai moteriškei tarp kojų. Apgraibomis kurmis ieško savo draugo ežiuko:
    - Ežiuk, ežiuk, kur tu? Ai, va kur tu... Kodėl tu su manim nekalbi... Ežiuk... Oi, kas čia taip smirda? ... EŽIUK, TU MIRĘS!

    Anekdotas - Kurmis rausiasi po žeme ir išlend..

  • Ginekologo kabinetas.
    Moteriškė nedrąsiai praveria duris. Gydytojas klausia:
    - Kuo skundžiamės.
    - Daktarėli, pas mane... nu... kaip čia pasakius... kažkas su spirale negerai.
    - Tai užeikite, drasiau, drasiau.
    Beng, beng, beng.

    Anekdotas - Ginekologo kabinetas. Moteriškė ..

  • Blondinės iš kitų moterų išsiskiria pastovumu - jos pastoviai myli turtingus vyrus.

    Anekdotas - Blondinės iš kitų moterų išsis..


  • Amerika. Važiuoja du automobiliai. Vienoje - trys vyrukai, kitoje – trys moterys. Skriejo visi turbo greičiu, kol susidaužė, persivertė, rėžėsi į medį. Merginos vietoje galus atidavė, o vyrukams: vienam ranką nutraukė, kitam - koją, o trečiam - penktą galūnę. Priėjo prie lavonių, vienas pasiėmė ranką, kitas - koją, o ką trečiam paimt? Paėmė iš zoologijos sodo drambliuko straublį. Medicina pakeitė galūnes. Po mėnesio ateina sveikatą pasitikrint. Užeina pas gydytoją ranką pasikeitęs. Gydytojas:
    - Kaip?
    - Viskas gerai, viena ranka šiek tiek plonesnė, mažiau plaukuota, bet čia dzin, tik va kai nueinu į tualetą, kai suima, pusę valandos nepaleidžia.
    Užeina antras:
    - Viskas gerai, viena koja šiek tiek trumpesnė, čia dzin, tik va kai atsigulu ta koja automatiškai išsižergia.
    Užeina trečias - su straubliuku.
    - Man išvis gerai, ir į tuliką nueinu normaliai, ir su moterim liuks, tik baisiai nepatogu per pievą eiti: rauna straublys žolę ir į subinę kiša.

    Anekdotas - Amerika. Važiuoja du automobiliai...

  • Kas yra rizika? Kiekvienoje šalyje ji suprantama kitaip.
    Rizika Anglijoje: sėdi šeši draugai ir geria vyną, viena taurė su nuodais.
    Rezultatas: vienas vyras kapinėse, kiti deda geles ant jo kapo.
    Rizika Prancūzijoje: šeši vyrai mylisi su moterimis, viena serga sifiliu.
    Rezultatas: vienas vyras guli ligoninėje, kiti eina jo lankyti.
    Rizika Tarybu Sajungoje: šeši draugai pasakoja anekdotus, vienas iš jų - saugumo darbuotojas.
    Rezultatas: penki vyrai braidžioja Sibiro takais, o šeštas ieško naujos kompanijos.

    Anekdotas - Kas yra rizika? Kiekvienoje šalyje..

  • Dvi jaunos moterys nusprende paivairinti savo laisvalaiki ir apsilankyti
    naktiniam klube vienos be vyru.
    Visa nakti linksminosi, nemazai isgere ir paryciais griztant namo abi
    prispaude gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietines
    kapinaites. Kadangi daryti nebuvo ka, merginos tupe ir dare ka jau privalejo
    tokioje situacijoje. Baige reikaliukus apsiziurejo, kad neturi kuo
    nusisluostyti. Pirmoji nusisluoste su savo kelnaitemis ir jas ismete.
    Antrajai pagailo vyro dovanotu brangiu kelnaiciu, todel panaudojo juosta nuo
    vieno is vainiku.
    Kita diena susitiko ju vyrai. Vienas ir sako:
    - Ne, taip testi toliau tikrai negali. Mano zmona vakar grizo visiskai girta
    ir dar be kelnaiciu!
    Kitas jam atsako:
    - Cia tai dar nieko. Maniske vakar grizo su kelnaitemis, bet taip pat
    visiskai girta, o jos tarpkojy radau juosta, ant kurios buvo uzrasas:
    "Mes taves niekad nepamirsim. Tavo draugai - ugniagesiai savanoriai"

    Anekdotas - Dvi jaunos moterys nusprende paivai..


  • Moteriška logika: jei tau patinka nėriniuoti apatiniai - reiškia esi iškrypėlis. O jei nepatinka - reiškia esi žydras...

    Anekdotas - Moteriška logika: jei tau patinka ..


  • Medicinos akademija, paskaita. Dėstytojas užduoda klausimą auditorijai:
    - Sakykite, prašom, kodėl vyrų varpos gale yra pastorėjimas?
    Iš pirmos eiles pakyla studentė ir, raudonuodama, sako:
    - Kad moteriai maloniau butu.
    Grubus vyriškas balsas iš paskutiniu eilių:
    - Kad ranka nenuslydinėtų...

    Anekdotas - Medicinos akademija, paskaita. Dės..


  • Maukis triusikus ir atsisuk užpakaliu.
    - Ne, Dima, aš i užpakalį nenoriu.
    - Taigi Tu nebijok, Nataša, tai visai neskauda.
    - O Lena sakė, kad skauda.
    - Lena muistėsi, todėl aš normaliai pataikyt negalėjau, todėl ir skaudėjo.
    - Bet man gėda.
    - Nataša, mes vienas kitą žinom nuo mokyklos laikų. Ir iš viso, manęs gėdytis nereikia. Man jokio skirtumo, moteris tu ar vyras.
    - O tu gali bent jau nežiūrėti?
    - Tai kaip aš pataikysiu jeigu nežiūrėsiu?!
    - O tu apčiuopom.
    - Irgi mat, prisigalvojai, apčiuopom... Gerai, išsižiok. Imk į burną ir ryk... Tik tabletė - nieko gero. Injekcija rimčiau ir geriau. Eik ir pasakyk kad kita užeitų. Kaip man visa tai atsibodo!
    Juodas darbas - skiepyti nuo gripo tas mergas iš audėjų fabriko...

    Anekdotas - Maukis triusikus ir atsisuk užpaka..

  • Moteris sex - šope nusiperka du visiškai vienodus vibratorius. Pardavėjęs, šiek tiek nustebęs, klausia:
    - Sakykit, o kam jums du visiškai vienodi vibratoriai?
    - Vienas - man, o kitas - mano vyrui, kad žinotų, kaip reikia dirbti!

    Anekdotas - Moteris sex-šope nusiperka du visi..


  • Jei manote, kad rūkymas nekeičia moterų balso, pabandykite nukratyti pelenus ant kilimo!

    Anekdotas - Jei manote, kad rūkymas nekeičia ..

  • Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papugą kuri dar ir kalba, bet ir vėl problėma. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papugą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
    - Matot ponia, ši papuga visą laiką buvo viešnamyje...
    Bet moteriškė vistiek nusiperka papugą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papuga daidėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
    - Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
    Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papuga, į jas gerai pasižiūrėjus:
    - Naujas viešnsmis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
    Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papuga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
    - Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

    Anekdotas - Viena ponia norėjo nusipirkti kokÄ..

  • Moteris atskuba i poliklinika. jai suka vidurius, taciau visur eiles ir ji neria i pirma pasitaikiusi kabineta. papuola pas psihiatra. suzinojas jos beda, daktaras duoda jai vaistu ir ji iseina. po kiek laiko jie susitinka gatvej ir daktaras klausia pacijente, - na kaip ar praejo? taip viskas susitvarke, varau i kelnes ir i galva neimu.

    Anekdotas - moteris atskuba i poliklinika.jai s..


  • Pas gydytoją ateina 75 metų moteriškė. Gydytojas ją apžiūri ir sako:
    - O, žinote, jums būtų labai sveika užsiimti seksu, bent jau kokius tris kartus per savaitę.
    Bobulė sako gydytojui:
    - Gerai, mielai, tik jūs tai mano vyrui pasakykit. Jis laukiamajame sėdi.
    Gydytojas pasikviečia bobulės vyrą ir sako jam:
    - Žinote, jūsų žmonai būtų labai gerai užsiimti seksu kokius tris kart per savaitę.
    Senukas, ramiai sako:
    - Gerai, tik sakykite, kokiomis savaitės dienomis?
    - Na, pavyzdžiui, pirmadieniais, trečiadieniais ir šeštadieniais, - sako gydytojas.
    - Ne... Šeštadieniais netinka, - paprieštarauja senukas. - Šeštadieniais čia pas jus eilė būna labai didelė...

    Anekdotas - Pas gydytoją ateina 75 metų moter..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 117