Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie moteris

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 117

  • 40 - metė moteriškė bare "pakabina" studentą. Parsiveda namo. Kaip priklauso, išgėrė, pasibučiavo. Tetulė pradeda jį mokyti visokių sekso gudrybių.
    - Nori, aš tau parodysiu, kas tai yra "69"?
    Studentas nori.
    - Gulk, - sako tetulė, - Aš įkišiu savo galva tau tarp kojų, o tu savo - man.
    Atsigula jie į tokią pozą, o tetulė netyčiom pirsteli studentui prieš nosį.
    Studentas:
    - Kas čia buvo?
    - Atleisk, brangusis, atsitiktinai. Fors - mažority ir t. t... Pabandykim iš naujo.
    Jie vėl įsitaiso tokia pačia poza, ir tetulė vėl neišlaiko...
    Studentas tylėdamas atsikelia ir rengiasi.
    - Brangusis, kur tu?
    - Jei aš priimsiu dar 67 tokius, tai uždusiu!

    Anekdotas - 40-metė moteriškė bare "pakabina..

  • BMW raktelis dažniausiai tinka užvesti ir moterį.

    Anekdotas - BMW raktelis dažniausiai tinka už..

  • Susitinka Petras Joną. Jonas ir Klausia: nu kaip reikalai, kas naujesnio, kaip su moterimis besiseka? Petras: man tai viskas labai gerai ir pinigų daug uždirbu ir pajėgus dar esu, žmona nesisikundžia... O tau kaip reikalai? , žmona dar nepriekaištauja, kad nepajėgus? Oi, atsako Jonas nebepajėgus aš, nebe tos dienos... Tai blogai, sako Petras, tu turbūt mažai duonos valgai! O ką, padeda? , klausia Jonas. Tai žinoma padeda ir dar kaip - atsako Petras. Jonas tai išgirdęs nubėga į parduotuvę ir sako: man 3 duonos kepaliukus, prašyčiau! Pardavėja nustebusi: taigi sukietės tau... Jonas : sukietės? ... Tada 10 duokit! ..

    Anekdotas - Susitinka Petras Joną. Jonas ir Kl..

  • Kelyje avarija. Į šipulius sudaužyta mašina, guli negyvi vyras ir moteris. Aplinkui strikinėja liūdna liūdna šimpanzė. Aplinkui vaikšto policininkai. Vienas pažiūri į beždžionę ir sako:
    - Gaila, kad tu nemoki kalbėti...
    Šimpanzė liūdnai palinksi galva.
    - Tai gal tu supranti, ką aš kalbu?
    Šimpanzė energingai palinksi galva, tipo supranta.
    - Ar jie gėrė? - Klausia policininkas.
    Šimpanzė palinksi galva.
    - O ką jie dar darė?
    Šimpanzė pavaizduoja rūkymą ir ima smarkiai vartyti akis.
    - Jei rūkė? Žolę?
    Šimpanzė palinkčioja galva.
    - O ką jie dar darė?
    Šimpanzė atkiša lūpas kaip bučiuodamasi ir padaro keletą nepadorių judesių.
    - Tai ką, jie bučiavosi ir mylėjosi? - Klausia apstulbę policininkai.
    Šimpanzė energingai palinkčioja galva.
    - O ką tada darei tu?
    Šimpanzė pavaizduoja vairavimą...

    Anekdotas - Kelyje avarija. Į šipulius sudau..

  • Kaip dulkinasi prancūzas?
    Jis dulkinasi su moterimi.

    Kaip dulkinasi anglas?
    Jis žiūri pro rakto skylutę,
    kaip prancūzas dulkinasi su moterimi.

    Kaip dulkinasi gruzinas?
    Jis dulkina anglą,
    kuris žiūri pro rakto skylutę,
    kaip prancūzas dulkinasi su moterimi.

    Kaip dulkinasi amerikietis?
    Amerikietis Holivude suka filmą apie tai,
    kaip gruzinas dulkina anglą,
    kuris žiūri pro rakto skylutę,
    kaip prancūzas dulkinasi su moterimi.

    Kaip dulkinasi kinietis?
    Kinietį dulkina partiniame susirinkime už tai,
    kad jis pažiūrėjo amerikiečių filmą apie tai,
    kaip gruzinas dulkina anglą,
    kuris žiūri pro rakto skylutę,
    kaip prancūzas dulkinasi su moterimi.

    Kaip dulkinasi kompiuterastas?
    Jis dulkinasi su suknista bugova windoze,
    ir dėl to net negali paskaityti anekdoto
    apie tai, kaip dulkinamas kinietis,
    už tai, kad pažiūrėjo amerikiečių filmą apie tai,
    kaip gruzinas dulkina anglą,
    kuris žiūri pro rakto skylutę,
    kaip dulkinasi prancūzas su moterimi.

    Anekdotas - Kaip dulkinasi prancūzas ? Jis du..

  • Japonų mokslininkai sukūrė "Viagrą" moterims. Naujasis vaistas priverčia vyrus išnešinėti šiukšles, plauti indus bei dovanoti moterims gėles.

    Anekdotas - Japonų mokslininkai sukūrė "..

  • Ginekologo kabinetas.
    Moteriškė nedrąsiai praveria duris. Gydytojas klausia:
    - Kuo skundžiamės.
    - Daktarėli, pas mane... nu... kaip čia pasakius... kažkas su spirale negerai.
    - Tai užeikite, drasiau, drasiau.
    Beng, beng, beng.

    Anekdotas - Ginekologo kabinetas. Moteriškė ..

  • Kas yra rizika? Kiekvienoje šalyje ji suprantama kitaip.
    Rizika Anglijoje: sėdi šeši draugai ir geria vyną, viena taurė su nuodais.
    Rezultatas: vienas vyras kapinėse, kiti deda geles ant jo kapo.
    Rizika Prancūzijoje: šeši vyrai mylisi su moterimis, viena serga sifiliu.
    Rezultatas: vienas vyras guli ligoninėje, kiti eina jo lankyti.
    Rizika Tarybu Sajungoje: šeši draugai pasakoja anekdotus, vienas iš jų - saugumo darbuotojas.
    Rezultatas: penki vyrai braidžioja Sibiro takais, o šeštas ieško naujos kompanijos.

    Anekdotas - Kas yra rizika? Kiekvienoje šalyje..


  • Kurmis rausiasi po žeme ir išlenda į moterų pliažą tiesiai moteriškei tarp kojų. Apgraibomis kurmis ieško savo draugo ežiuko:
    - Ežiuk, ežiuk, kur tu? Ai, va kur tu... Kodėl tu su manim nekalbi... Ežiuk... Oi, kas čia taip smirda? ... EŽIUK, TU MIRĘS!

    Anekdotas - Kurmis rausiasi po žeme ir išlend..


  • Amerika. Važiuoja du automobiliai. Vienoje - trys vyrukai, kitoje – trys moterys. Skriejo visi turbo greičiu, kol susidaužė, persivertė, rėžėsi į medį. Merginos vietoje galus atidavė, o vyrukams: vienam ranką nutraukė, kitam - koją, o trečiam - penktą galūnę. Priėjo prie lavonių, vienas pasiėmė ranką, kitas - koją, o ką trečiam paimt? Paėmė iš zoologijos sodo drambliuko straublį. Medicina pakeitė galūnes. Po mėnesio ateina sveikatą pasitikrint. Užeina pas gydytoją ranką pasikeitęs. Gydytojas:
    - Kaip?
    - Viskas gerai, viena ranka šiek tiek plonesnė, mažiau plaukuota, bet čia dzin, tik va kai nueinu į tualetą, kai suima, pusę valandos nepaleidžia.
    Užeina antras:
    - Viskas gerai, viena koja šiek tiek trumpesnė, čia dzin, tik va kai atsigulu ta koja automatiškai išsižergia.
    Užeina trečias - su straubliuku.
    - Man išvis gerai, ir į tuliką nueinu normaliai, ir su moterim liuks, tik baisiai nepatogu per pievą eiti: rauna straublys žolę ir į subinę kiša.

    Anekdotas - Amerika. Važiuoja du automobiliai...


  • Jei manote, kad rūkymas nekeičia moterų balso, pabandykite nukratyti pelenus ant kilimo!

    Anekdotas - Jei manote, kad rūkymas nekeičia ..

  • Blondinės iš kitų moterų išsiskiria pastovumu - jos pastoviai myli turtingus vyrus.

    Anekdotas - Blondinės iš kitų moterų išsis..

  • Moteris sex - šope nusiperka du visiškai vienodus vibratorius. Pardavėjęs, šiek tiek nustebęs, klausia:
    - Sakykit, o kam jums du visiškai vienodi vibratoriai?
    - Vienas - man, o kitas - mano vyrui, kad žinotų, kaip reikia dirbti!

    Anekdotas - Moteris sex-šope nusiperka du visi..

  • Moteris atskuba i poliklinika. jai suka vidurius, taciau visur eiles ir ji neria i pirma pasitaikiusi kabineta. papuola pas psihiatra. suzinojas jos beda, daktaras duoda jai vaistu ir ji iseina. po kiek laiko jie susitinka gatvej ir daktaras klausia pacijente, - na kaip ar praejo? taip viskas susitvarke, varau i kelnes ir i galva neimu.

    Anekdotas - moteris atskuba i poliklinika.jai s..


  • Medicinos akademija, paskaita. Dėstytojas užduoda klausimą auditorijai:
    - Sakykite, prašom, kodėl vyrų varpos gale yra pastorėjimas?
    Iš pirmos eiles pakyla studentė ir, raudonuodama, sako:
    - Kad moteriai maloniau butu.
    Grubus vyriškas balsas iš paskutiniu eilių:
    - Kad ranka nenuslydinėtų...

    Anekdotas - Medicinos akademija, paskaita. Dės..

  • Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papugą kuri dar ir kalba, bet ir vėl problėma. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papugą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
    - Matot ponia, ši papuga visą laiką buvo viešnamyje...
    Bet moteriškė vistiek nusiperka papugą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papuga daidėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
    - Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
    Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papuga, į jas gerai pasižiūrėjus:
    - Naujas viešnsmis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
    Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papuga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
    - Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

    Anekdotas - Viena ponia norėjo nusipirkti kok..


  • Maukis triusikus ir atsisuk užpakaliu.
    - Ne, Dima, aš i užpakalį nenoriu.
    - Taigi Tu nebijok, Nataša, tai visai neskauda.
    - O Lena sakė, kad skauda.
    - Lena muistėsi, todėl aš normaliai pataikyt negalėjau, todėl ir skaudėjo.
    - Bet man gėda.
    - Nataša, mes vienas kitą žinom nuo mokyklos laikų. Ir iš viso, manęs gėdytis nereikia. Man jokio skirtumo, moteris tu ar vyras.
    - O tu gali bent jau nežiūrėti?
    - Tai kaip aš pataikysiu jeigu nežiūrėsiu?!
    - O tu apčiuopom.
    - Irgi mat, prisigalvojai, apčiuopom... Gerai, išsižiok. Imk į burną ir ryk... Tik tabletė - nieko gero. Injekcija rimčiau ir geriau. Eik ir pasakyk kad kita užeitų. Kaip man visa tai atsibodo!
    Juodas darbas - skiepyti nuo gripo tas mergas iš audėjų fabriko...

    Anekdotas - Maukis triusikus ir atsisuk užpaka..

  • Sedi bare kaubojus. Prie jo prieina mergina ir klausia:
    - Ar tu tikras kaubojus?
    Tas kiek pagalvojes atsako:
    - Turbut tikras, nes visa gyvenima fermoj gyvenu, arklius auginu ir isjodineju, karves ganau. Manau, kad taip, tikras kaubojus. O pati kas busi?
    - As lesbiete, - sako ta.
    - O kas tai yra? - nustemba kaubojus.
    - Pabundu, galvoju apie moteris, maudausi po dusu, galvoju apie moteris, valgau, galvoju apie moteris, darbe, po darbo, parejus namo miegoti - galvoju apie moteris.
    Kita diena prie to paties bare sedincio kaubojaus prieina turistai ir klausia:
    - Noretume nusifotografuoti su tikru kaubojum, ar tamsta esi tikras kaubojus?
    Tas vel pagalvojo ir sako:
    - Iki siol visa gyvenima galvojau, kad esu kaubojus, bet vakar suzinojau, kad esu lesbiete...

    Anekdotas - Sedi bare kaubojus. Prie jo prieina..


  • Pas gydytoją ateina 75 metų moteriškė. Gydytojas ją apžiūri ir sako:
    - O, žinote, jums būtų labai sveika užsiimti seksu, bent jau kokius tris kartus per savaitę.
    Bobulė sako gydytojui:
    - Gerai, mielai, tik jūs tai mano vyrui pasakykit. Jis laukiamajame sėdi.
    Gydytojas pasikviečia bobulės vyrą ir sako jam:
    - Žinote, jūsų žmonai būtų labai gerai užsiimti seksu kokius tris kart per savaitę.
    Senukas, ramiai sako:
    - Gerai, tik sakykite, kokiomis savaitės dienomis?
    - Na, pavyzdžiui, pirmadieniais, trečiadieniais ir šeštadieniais, - sako gydytojas.
    - Ne... Šeštadieniais netinka, - paprieštarauja senukas. - Šeštadieniais čia pas jus eilė būna labai didelė...

    Anekdotas - Pas gydytoją ateina 75 metų moter..

  • Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas sako:
    - Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumete išbandyti?
    Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
    - Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
    Bet prasidėjus sąrėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas visus skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kudikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų numirusį

    Anekdotas - Sutuoktinių pora atvažiavo į lig..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 117