Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie moteris

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 117

  • Kelyje avarija. Į šipulius sudaužyta mašina, guli negyvi vyras ir moteris. Aplinkui strikinėja liūdna liūdna šimpanzė. Aplinkui vaikšto policininkai. Vienas pažiūri į beždžionę ir sako:
    - Gaila, kad tu nemoki kalbėti...
    Šimpanzė liūdnai palinksi galva.
    - Tai gal tu supranti, ką aš kalbu?
    Šimpanzė energingai palinksi galva, tipo supranta.
    - Ar jie gėrė? - Klausia policininkas.
    Šimpanzė palinksi galva.
    - O ką jie dar darė?
    Šimpanzė pavaizduoja rūkymą ir ima smarkiai vartyti akis.
    - Jei rūkė? Žolę?
    Šimpanzė palinkčioja galva.
    - O ką jie dar darė?
    Šimpanzė atkiša lūpas kaip bučiuodamasi ir padaro keletą nepadorių judesių.
    - Tai ką, jie bučiavosi ir mylėjosi? - Klausia apstulbę policininkai.
    Šimpanzė energingai palinkčioja galva.
    - O ką tada darei tu?
    Šimpanzė pavaizduoja vairavimą...

    Anekdotas - Kelyje avarija. Į šipulius sudau..

  • Susitinka Petras Joną. Jonas ir Klausia: nu kaip reikalai, kas naujesnio, kaip su moterimis besiseka? Petras: man tai viskas labai gerai ir pinigų daug uždirbu ir pajėgus dar esu, žmona nesisikundžia... O tau kaip reikalai? , žmona dar nepriekaištauja, kad nepajėgus? Oi, atsako Jonas nebepajėgus aš, nebe tos dienos... Tai blogai, sako Petras, tu turbūt mažai duonos valgai! O ką, padeda? , klausia Jonas. Tai žinoma padeda ir dar kaip - atsako Petras. Jonas tai išgirdęs nubėga į parduotuvę ir sako: man 3 duonos kepaliukus, prašyčiau! Pardavėja nustebusi: taigi sukietės tau... Jonas : sukietės? ... Tada 10 duokit! ..

    Anekdotas - Susitinka Petras Joną. Jonas ir Kl..

  • Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė
    pernakvoti iki ryto. Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų.
    Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė:
    - Užeikit, aš jus išmokysiu visų gyvenimo džiaugsmų. Bet aš nenoriu pastoti, tad turite
    užsimauti šias gumytes
    Jie visi gerai pasilinksmino visą naktį. Po 5 metų sėdi Petras su Vicka ant malkų kaladės
    ir šnekasi:
    - Vicka, ar prisimeni tą moterį, kuri buvo čia prieš 5 metus?
    - Uhu
    - Ar tau vis dar rūpi, kad ji pastos?
    - Hmmm Neeee
    - Tai gal nusimam tas gumytes?

    Anekdotas - Verslininkei naktį sugedo automobi..

  • Japonų mokslininkai sukūrė "Viagrą" moterims. Naujasis vaistas priverčia vyrus išnešinėti šiukšles, plauti indus bei dovanoti moterims gėles.

    Anekdotas - Japonų mokslininkai sukūrė "..

  • BMW raktelis dažniausiai tinka užvesti ir moterį.

    Anekdotas - BMW raktelis dažniausiai tinka už..



  • Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:
    - Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
    - Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
    - O kaip?
    - Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios...
    Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku".
    Naujasis rusas prieina:
    - Imkite 50 dolerių, panele!
    - Reikia 100!
    - Ką? Bet šventas tėvas sakė, kad 50...
    - Jis pastovus klientas!

    Taksi. Įlipa keleivis, atsisėda ant užpakalinės sėdynės, tyliai važiuoja sau... Po kiek laiko patapšnoja vairuotojui per petį ir sako:
    - Ei, drauguži...
    Vairuotojas staiga pašoka, trenkiasi galva į lubas, paspaudžia greičio pedalą, paleidžia vairą iš rankų, paskui paspaudžia stabdį, sukriokia, vos ne vs išsisuka nuo stulpo, išlekia į priešingą eismo juostą, nuslysta link namo kampo... Žodžiu, vos neužsimuša. Mašina, galų gale, laimingai sustoja. Keleivis išlemena:
    - Atttleiskite... Nežinojau, kad taip jus išgąsdinsiu...
    Į jį atsisuka perbalęs vairuotojas:
    - Nnnniekk - ko ttt - okio... Aš tiesiog pirmą dieną dirbu taksi....
    - O anksčiau kur jūs dirbote?
    - Anksčiau... Katafalką vairavau...

    - Panele, kiek jums metų?
    - O kiek duosite?
    - 20 litų!

    Ar žinote, kaip atsirado demokratija?
    Vieną kartą dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė:
    - Na, o dabar rinkis sau žmoną!


    Aciu mielasis, kad skaitei. Tavo moteris

    Anekdotas - Naujasis rusas užsuko pas kunigą...

  • Ginekologo kabinetas.
    Moteriškė nedrąsiai praveria duris. Gydytojas klausia:
    - Kuo skundžiamės.
    - Daktarėli, pas mane... nu... kaip čia pasakius... kažkas su spirale negerai.
    - Tai užeikite, drasiau, drasiau.
    Beng, beng, beng.

    Anekdotas - Ginekologo kabinetas. Moteriškė ..

  • Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių. Šeichas klausia savo sekretoriaus:
    - Turistai?
    Sekretorius:
    - Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.

    Anekdotas - Prie arabų šeicho rūmų sustoja ..


  • Maukis triusikus ir atsisuk užpakaliu.
    - Ne, Dima, aš i užpakalį nenoriu.
    - Taigi Tu nebijok, Nataša, tai visai neskauda.
    - O Lena sakė, kad skauda.
    - Lena muistėsi, todėl aš normaliai pataikyt negalėjau, todėl ir skaudėjo.
    - Bet man gėda.
    - Nataša, mes vienas kitą žinom nuo mokyklos laikų. Ir iš viso, manęs gėdytis nereikia. Man jokio skirtumo, moteris tu ar vyras.
    - O tu gali bent jau nežiūrėti?
    - Tai kaip aš pataikysiu jeigu nežiūrėsiu?!
    - O tu apčiuopom.
    - Irgi mat, prisigalvojai, apčiuopom... Gerai, išsižiok. Imk į burną ir ryk... Tik tabletė - nieko gero. Injekcija rimčiau ir geriau. Eik ir pasakyk kad kita užeitų. Kaip man visa tai atsibodo!
    Juodas darbas - skiepyti nuo gripo tas mergas iš audėjų fabriko...

    Anekdotas - Maukis triusikus ir atsisuk užpaka..

  • Dvi jaunos moterys nusprende paivairinti savo laisvalaiki ir apsilankyti
    naktiniam klube vienos be vyru.
    Visa nakti linksminosi, nemazai isgere ir paryciais griztant namo abi
    prispaude gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietines
    kapinaites. Kadangi daryti nebuvo ka, merginos tupe ir dare ka jau privalejo
    tokioje situacijoje. Baige reikaliukus apsiziurejo, kad neturi kuo
    nusisluostyti. Pirmoji nusisluoste su savo kelnaitemis ir jas ismete.
    Antrajai pagailo vyro dovanotu brangiu kelnaiciu, todel panaudojo juosta nuo
    vieno is vainiku.
    Kita diena susitiko ju vyrai. Vienas ir sako:
    - Ne, taip testi toliau tikrai negali. Mano zmona vakar grizo visiskai girta
    ir dar be kelnaiciu!
    Kitas jam atsako:
    - Cia tai dar nieko. Maniske vakar grizo su kelnaitemis, bet taip pat
    visiskai girta, o jos tarpkojy radau juosta, ant kurios buvo uzrasas:
    "Mes taves niekad nepamirsim. Tavo draugai - ugniagesiai savanoriai"

    Anekdotas - Dvi jaunos moterys nusprende paivai..


  • Amerika. Važiuoja du automobiliai. Vienoje - trys vyrukai, kitoje – trys moterys. Skriejo visi turbo greičiu, kol susidaužė, persivertė, rėžėsi į medį. Merginos vietoje galus atidavė, o vyrukams: vienam ranką nutraukė, kitam - koją, o trečiam - penktą galūnę. Priėjo prie lavonių, vienas pasiėmė ranką, kitas - koją, o ką trečiam paimt? Paėmė iš zoologijos sodo drambliuko straublį. Medicina pakeitė galūnes. Po mėnesio ateina sveikatą pasitikrint. Užeina pas gydytoją ranką pasikeitęs. Gydytojas:
    - Kaip?
    - Viskas gerai, viena ranka šiek tiek plonesnė, mažiau plaukuota, bet čia dzin, tik va kai nueinu į tualetą, kai suima, pusę valandos nepaleidžia.
    Užeina antras:
    - Viskas gerai, viena koja šiek tiek trumpesnė, čia dzin, tik va kai atsigulu ta koja automatiškai išsižergia.
    Užeina trečias - su straubliuku.
    - Man išvis gerai, ir į tuliką nueinu normaliai, ir su moterim liuks, tik baisiai nepatogu per pievą eiti: rauna straublys žolę ir į subinę kiša.

    Anekdotas - Amerika. Važiuoja du automobiliai...

  • Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
    - Jūs turbūt šunį turite?
    Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui, atsako:
    - Ne. Laikausi specialios dietos.
    Moteris susidomi:
    - Tikrai? Ir padeda?
    - Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau.
    Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
    - Ką, toks staigus efektas?
    - Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina nutrenkė.

    Anekdotas - Hyper marketas, prie kasos stovi pr..

  • Blondinės iš kitų moterų išsiskiria pastovumu - jos pastoviai myli turtingus vyrus.

    Anekdotas - Blondinės iš kitų moterų išsis..

  • Kas yra rizika? Kiekvienoje šalyje ji suprantama kitaip.
    Rizika Anglijoje: sėdi šeši draugai ir geria vyną, viena taurė su nuodais.
    Rezultatas: vienas vyras kapinėse, kiti deda geles ant jo kapo.
    Rizika Prancūzijoje: šeši vyrai mylisi su moterimis, viena serga sifiliu.
    Rezultatas: vienas vyras guli ligoninėje, kiti eina jo lankyti.
    Rizika Tarybu Sajungoje: šeši draugai pasakoja anekdotus, vienas iš jų - saugumo darbuotojas.
    Rezultatas: penki vyrai braidžioja Sibiro takais, o šeštas ieško naujos kompanijos.

    Anekdotas - Kas yra rizika? Kiekvienoje šalyje..


  • Medicinos akademija, paskaita. Dėstytojas užduoda klausimą auditorijai:
    - Sakykite, prašom, kodėl vyrų varpos gale yra pastorėjimas?
    Iš pirmos eiles pakyla studentė ir, raudonuodama, sako:
    - Kad moteriai maloniau butu.
    Grubus vyriškas balsas iš paskutiniu eilių:
    - Kad ranka nenuslydinėtų...

    Anekdotas - Medicinos akademija, paskaita. Dės..


  • Kurmis rausiasi po žeme ir išlenda į moterų pliažą tiesiai moteriškei tarp kojų. Apgraibomis kurmis ieško savo draugo ežiuko:
    - Ežiuk, ežiuk, kur tu? Ai, va kur tu... Kodėl tu su manim nekalbi... Ežiuk... Oi, kas čia taip smirda? ... EŽIUK, TU MIRĘS!

    Anekdotas - Kurmis rausiasi po žeme ir išlend..

  • Senas geras anekdotas.
    Gimė kartą moteriai negriukas. Nu daktaras galvoja, kad reikia jos vyrui tai panešti. Pasižiūri į koridorių - o ten toks zdarovas spinta stovi. galvoja daktaras - blogai jeigu pranešiu jam, tai dar į snukį gausiu. Pasikviečia med. seselę ir sako:
    - Pasakyk tu jam, kad gimė negriukas.
    Sesutė taip pat galvoja, kad tai gali blogai baigtis. Žiūri - per koridorių eina girtas santechnikas, ji priėjus prie jo sako:
    - Petrai, tu pasakyk tam vyriškiui, kad jam gimė negriukas, nu, kad genai, mutacija ir taip įvyko.
    Pas priėjo prie vyro ir sako:
    - Tu šita, savo mutantą plovei?
    - Nuu... Ploviau.
    - Tai bl*t blogai plovei bachūras - tau negras gimė, Gena pavadinom.

    Anekdotas - Senas geras anekdotas. Gimė kart..

  • Policininkas Vileniškis budi šalikelėje. Mato - atlekia mašina, maždaug 180 km/h greičiu. Mašina vinguriuoja, vairuotojas - akivaizdžiai girtas. Policininkas iššoka ir ima mosuoti lazdele, vairuotojas krypteli, jį aplenkdamas, ir tuo metu dėl staigesnio posūkio prasiveria mašinos durelės ir pro jas iškrenta moteris, tuo tarpu vairuotojas nulekia toliau. Policininkas Vileniškis pripuola prie moters, kuri pasirodo besanti girta:
    - Jūs gyva?
    - Tttaip... O ką?
    - Jūsų vyras girtas?
    - O ką?
    Policininkas šoką į mašiną ir nusiveja vairuotoją. Po 10 minučiu paveja ir sustabdo. Prieina prie vairuotojo:
    - Sveiki, inspektorius Vileniškis, jūs girtas ir iš jūsų mašinos iškrito jūsų žmona.
    - Aaa... O aš galvojau, kad apkurtau ir todėl nieko negirdžiu...

    Anekdotas - Policininkas Vileniškis budi šali..

  • Moteris sex - šope nusiperka du visiškai vienodus vibratorius. Pardavėjęs, šiek tiek nustebęs, klausia:
    - Sakykit, o kam jums du visiškai vienodi vibratoriai?
    - Vienas - man, o kitas - mano vyrui, kad žinotų, kaip reikia dirbti!

    Anekdotas - Moteris sex-šope nusiperka du visi..


  • Jei manote, kad rūkymas nekeičia moterų balso, pabandykite nukratyti pelenus ant kilimo!

    Anekdotas - Jei manote, kad rūkymas nekeičia ..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 117