Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie moteris

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 117

  • Buvo tokia blondinė ilgais plaukais, mėlynakė, žodžiu - tikra lietuvaitė. Ir jai labai nusibodo visi tie anekdotai apie blondines. Taigi vieną dieną ji nusprendė pasidaryti 'ekstremalius pokyčius'. Taigi ji nusikirpo ir persidažė plaukus. Taip pat ji nusipirko prabangų kabrioletą.
    Taigi kartą ji važiuoja kaimo keliuku ir privažiuoja didelę bandą avių. Jis sustoja, išlipa, pasikviečia aviganį ir sako: "labai graži banda avių! "
    "Nu.. ačiū. " atsako aviganis.
    "Žinot ką, turiu jums pasiūlymą tokį. "
    "Nu.. gerai. Koks tas pasiūlymas? "
    "Jeigu pasakysiu tikslų skaičių avių šitoje bandoje, ar galėsiu vieną pasiimti ir parsivežti namo? ", klausia moteris.
    "Nu.. aišku. ", nusijuokia aviganis nustebęs.
    Tada mergina atsisėdo, įsmeigė akis, ir po poros minučių sako: "382! ".
    "Vau! ", sako aviganis. "Būtent tiek ir yra! Prašom, rinkis kurią nori avį vežtis namo. " Blondinė išsirinko vieną ir nešasi į savo kabrioletą. Bežiūrėdamas kaip tai moteris daro, aviganis prieina prie jos ir sako: "Gerai, dabar aš turiu pasiūlymą tau"
    "O! Koks jis? ", užklausia moteris. "Jeigu aš atspėsiu tavo tikrąją plaukų spalvą... ar galėsiu atgauti savo šunį? "

    Anekdotas - Buvo tokia blondinė ilgais plaukai..

  • Kaip suzaveti moteri?
    mylek ja, sakyk komplimentus. gink ja, palaikyk, leisk pinigus jai, klausyk jos, eik is proto del jos
    kaip suzaveti vyra?
    nusirenk ir atnesk alaus!!

    Anekdotas - kaip suzaveti moteri? mylek ja, sa..

  • Eilėje daržovių parduotuvėje stovi keletas žmonių. Viena moteriškė sako:
    - Man, prašau, ilgų, tiesių ir plonų agurkų.
    Kita moteriškė:
    - O man, prašau, storų ir trumpų.
    Toliau eilėje stovintis vyras:
    - O man duokit bet kokių, vis tiek salotoms imu.

    Anekdotas - Eilėje daržovių parduotuvėje st..


  • "Lietuvos aido" redaktorius Aurimas Drižius geria alų su Pilveliu:
    - Sakyk, prašau, su kuo tau labiau patinka miegoti: su moterimi ar "Tele - 2"?
    - Moterimi. Ryšys artimesnis.

    Anekdotas - "Lietuvos aido" redaktorius Aurimas..


  • Iš fiziko laboranto dienoraščio 2 dalis
    Prabėgo trys metai… Balandžio 5. Gerai laisvėje. Šefas nenori mūsų matyti. Balandžio 6. Įsidarbinome kaimyninėje laboratorijoje. Institutas pasikeitęs. Kiti laikai atėjo. Visi svaigsta inicijavimu, bendradarbiavimu ir, aišku, pinigais. Neliko polėkio. Liūdna. Geras spiritas - deficitas. Balandžio 10. Jaunimas nemoka žaisti Quake'o. Netgi pirmojo. Logika - "pradžioje pinigai - darbas vėliau" prie gero nepriveda. Balandžio 11. Bandėm įveikti spirito trūkumą. Eterio priemaišos skonio negadina. Šaunu, linksma ir jokio kvapo. Balandžio 12. Receptūrą pavogė. Vaikai nežino su kuo žaidžia. Darbiniai žurnalai nepašvęstiesiems mirtinai pavojingi. Balandžio 17. Kvaileliai. Kaimynai chemikai pagamino iš kojų verčiantį haliucinogeną. Pažodžiui. Ventiliacija nepadėjo, kūnus išvilko į lauką. Guli kūdikių pozomis ir šniurkščioja. Sprendžiant iš kalbos nuotrupų ir koordinacijos nebuvimo jie įsikūrė kažkur penktojo rojaus rato apylinkėse. Apmaudu. Norėjosi atvirkščiai. Balandžio 18 - 29. Keista, bet mūsų net neįtarinėjo. Dirbam - mėtom pėdsakus. Įsisavinom naujas programas ir kompiuterius. Gegužes 1 - 10. Receptūrą liaudis sutiko entuziastingai. Atminties duobės. Gegužės 11. Sutikom Antaną. Dabar jis mecenatas. Auksinė grandinė, pirštuose kreditinių kortelių kaladė ir žiedų kilogramas. Bando užgauti. Čia jis be reikalo. Pas mus po ranka klaviatūros. Ir platus išėjimas į internetą. Tai, kad visos jo kortelės deaktyvuotos už skolas jis dar sužinos. O kol kas toks žmogus nebuvo įžengęs į instituto teritoriją, nebuvo atvykęs į šalį, nevedė, nesimokė, ir iš viso nebuvo gimęs. Tačiau ieškomas Interpolo, kaip teroristinių grupuočių vadeiva. Ginkluotas ir labai pavojingas. Gegužės 12. Su laiku apie Antaną bus surinkti visi popieriai ir viskas paaiskės. O šiandien sužinojom, kad jo namus žturmavo "Aras". Sprogus granatai objektas faktiškai nusikando liežuvį. Išmušant šakutę iš pirstų buvo sulaužyta ranka. Dvejose vietose. Duoti parodymų žodžiu ar raštu Antanas dar ilgai nesugebės. Birželis. Iš ligoninės grįžo chemikai. Mažiau kaip pusė. Judesiai ir kūnai lengvi, kalba nerišli. Bet iš žvilgsnių matyti, kad mes čia jau nebegyventojai. Liūdna. Birželio 15. Gamyklinis spiritas tampa deficitu. Mūsų mikrorobotas pagautas nupylinėjantis pažadėtąį skystį iš svetimo šefo seifo. Pareikšta, kad tai jų pačių gaminys. Jiems prižadėtos premijos. Jei suras adaptuotas robotui programas ir valdymo modulį. Birželio 17. Surado. Tiksliau mes patys atidavėm. Jų draugai mus įtikino. Ačiū draugams. Už tai, kad išjungė lygintuvus ir atnaujino oro tiekimą. Ką ir kalbėti, laikai keičiasi. Birželio 18. Dėjom ant chemijos ir robototechnikos. Pakeitem laboratoriją. Dabar mes fizikai - optikai. Liepos 1. Sudarėm kontraktą. Trimačio vaizdo holografinei sistemai. Turėtų projektuoti turinį vaizdą pasirinktoje srityje emiterinių sistemų viduje. Liepa - rugpjūtis. Atsidavę darbavomės. Rugpjūčio 20. Viskas paruošta. Bandysim. Jei užteks kompiuterių galingumo bus netgi animacija. Emiterius sumontavom pagal instituto aptarą. Rugpjūčio 21. Veikia. Animacija taip pat. Čečėnų kovotojai visai realistiški. Apsauga akimirksniu atsakė automatų ugnimi. Valdymo programa pakibo. Teritorija užpildyta vabalais iš "Starship troopers". Iš dykvietės pusės du vaikštantys tankai iš "Star wars", virš galvų "Mirties žvaigzdė". Apsauga užėmusi žiedinę gynybą - tvirti vyrukų nervai, neišsibėgiojo. Vaizdas matomas net iš išorės - kariškiai net nebando artintis. Pastotė vėl mus pavedė. Vakarop. Mūsų nesušaudė tik todėl, kad buvo pasibaigę šoviniai. Rugpjūčio 22. Užsakovas patenkintas. Nauja videotechnika pigi, projektuojami vaizdai realistiški. Mes dabar turtingi. Vila Palangoje, Mercedes po langais, sąskaitos bankuose. Rugpjūčio 23. Nei vilos, nei Mercedes, nei sąskaitų. Labai vaizdingai buvo paaiškinta kiek daug mes skolingi. Ką padarysi - Šeima yra Šeima. Teko dalintis. Už savo dalį nusipirkau vinčesterį. Abiem. Rugsėjis. Tyrinėjame šaltąją branduolinę sintezę. Prižiūri akylai. Kaip suprantam rezultatais suinteresuoti penki institutai, trys žvalgybos ir viena korporacija. Mums vienodai. Jau yra pirmieji rezultatai. Reaktoriaus prototipas paruoštas išbandymui. Mūsų neprileido. Netgi į teritoriją - kriminalinė praeitis užkirto kelią. Iš jų pusės kvaila buvo taip elgtis. Iš kur jiems žinoti, kad mišinio slėgis instrukcijoje - atmosferomis, o gradacija pulte - svarais kvadratinėje pėdoje. Reaktorius išlydęs grindis, tris aukštus įsikūrė 70 metrų gylyje pabaigęs kuro atsargas. Kaip ir buvo numatyta. Spalis. Patraukėm į miškus. Slapstėmes. Sulysom. Pasidavėm patys. VSD. Karininkas pasakė, kad dar turėjome savaites tris. Vėliau vis tiek būtų suradę. Išalusius. Sutikome su viskuo. Lapkritis. Jie mus suprato pažodžiui. Deja, kelio atgal nebėra. Lytis - moterys. Blondinės. Akys mėlynos. Projektuojam lazerines patrankas "Žvaigždžių karų" programai.

    Anekdotas - Iš fiziko laboranto dienoraščio ..

  • Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet
    katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti
    papūgą, kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną
    dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja 30 litų. Na
    moteriškaitė, aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papūgą
    paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
    - Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje...
    Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia
    kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
    - Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
    Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po
    to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga, į jas gerai pasižiūrėjus:
    - Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
    Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir
    vyras. Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į
    dukteris ir sako:
    - Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o
    klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi? ...

    Anekdotas - Viena ponia norėjo nusipirkti kok..

  • Tupi 2 zvirbliai ekstremalai ant sakos, vanagu nera, ner kas veikt. Vienas zvirblis ir sako:
    - davai iskrendam i traukinio vagona, apsukam rata, pagazdinam zmones ir isskrendam.
    Iskrido, apsuko, pagazdino, isskr ido ir vel tupi ant sakos.
    - Gerai buvo ane, bet dar kazko reiketu.
    - Davai iskrendam i vaziuojancia masina, apsukam rata, pagazdinam zmones ir iskrendam.
    iskrido, pagazdino, isskrido.
    - Gerai buvo ane, bet dar kazko truksta.
    - Davai skrendam ten kur zmoniu daug.
    Nuskrenda i papludymi, skrizdami pamato nuoga issizergusia moteri.
    - Davai iskrendam, apsukam rata ir iskrendam.
    Pirmas zvirblis iskrido, apsuko rata, isskrido.
    - Dabar tu.
    Antras zvirblis iskrido, apsuko rata, moteriske plimpt ir suskleide jojas. Tupi zvirblis piz...
    Eina du narkomanai katik po doze padare.
    - Zek nuoga boba guli, einam gal duos...
    na jie pradeda ja kalbint, ogi ziuri kad ji pasiraso. Narkomanai tik kelnes zemyn, moteriske issizerge, zvirblis tik smurkst is piz... narkomanai tai pamate i kelnes ir i krumus issigande:
    - Mazinam doze, vos inkilo neispisom

    Anekdotas - Tupi 2 zvirbliai ekstremalai ant sa..

  • - Kodel statybininkus taip myli moterys?
    - Todel, kad jie greitai pastato ir ilgai nebaigia.

    Anekdotas - -Kodel statybininkus taip myli mote..

  • Vienas vyrukas karta uzejo pas drauga, gydytoja stomatologa, i darba. Tas
    turejo kazkokiu reikalu, ir paprase vyruko palaukti, o pats valandelei
    isbego. Tuo tarpu i kabineta atejo labai turtingai apsirengusi moteriske,
    klastelejo i stomatologini kresla ir tare:
    - Daktare, man labai smarkiai skauda danti. Padarykite ka nors!
    - Bet as...
    - Nesvarbu, sumokesiu jums 500 doleriu, tik greiciau!!!
    Vyrukas greit sumete, kad ant kelio tokie pinigai nesimeto, tad nutare
    surizikuoti. Prisimines, kaip raunami dantys, greitosiomis susirado kazkokiu
    vaistu, suleido moteriskei i dantenas, pagriebe reples ir eme rauti danti.
    Kaip reikiant suspaude replemis, truktelejo... Moteriske uzreke nesavu
    balsu, istruko ir pabego. Vyrukas liko laukti draugo. Po 10 minuciu uz lango
    pasigirdo daugybes masinu uzimas ir pypsejimas. Pazvelges pro langa,
    "daktaras" pamate keliolika dideliu juodu "mersu" ir besiburiuojancius
    banditiskos isvaizdos vyrus. Po minuteles keli tokie vyrai iejo i kabineta.
    Vienas is ju zenge prie vyruko, issitrauke kilogramini punda banknotu ir
    tare:
    - Daktare, noriu jums padekoti. Jus isrovete liezuvi mano uosvienei.

    Anekdotas - Vienas vyrukas karta uzejo pas drau..

  • Mažasis Petriukas klausinėja tėčio:
    - Tėti, o kodėl moterys dažosi ir kvėpinasi?
    - Na, kaip tau paaiškinti. Na, pavyzdžiui, žinai, kaip veikia nuodai tarakonams...

    Anekdotas - Mažasis Petriukas klausinėja tė..

  • Vienas vyrukas kartą užėjo pas draugą, gydytoją stomatologą, į darbą. Tas turėjo kažkokių reikalų, ir paprašė vyruko palaukti, o pats valandėlei išbėgo. Tuo tarpu į kabinetą atėjo labai turtingai apsirengusi moteriškė, klastelėjo į stomatologinį krėslą ir tarė:
    - Daktare, man LABAI smarkiai skauda dantį. Padarykite ką nors!
    - Bet aš...
    - Nesvarbu, sumokėsiu jums 500 dolerių, tik greičiau!!!
    Vyrukas greit sumetė, kad ant kelio tokie pinigai nesimėto, tad nutarė surizikuoti. Prisiminęs, kaip raunami dantys, greitosiomis susirado kažkokių vaistų, suleido moteriškei į dantenas, pagriebė reples ir ėmė rauti dantį. Kaip reikiant suspaudė replėmis, truktelėjo... Moteriškė užrėkė nesavu balsu, ištrūko ir pabėgo. Vyrukas liko laukti draugo. Po 10 minučių už lango pasigirdo daugybės mašinų ūžimas ir pypsėjimas. Pažvelgęs pro langą, "daktaras" pamatė kelioliką didelių juodų "mersų" ir besibūriuojančius banditiškos išvaizdos vyrus. Po minutėlės keli tokie vyrai įėjo į kabinetą. Vienas iš jų žengė prie vyruko, išsitraukė kilograminį pundą banknotų ir tarė:
    - Daktare, noriu jums padėkoti. Jūs išrovėte liežuvį mano uošvienei.

    Anekdotas - Vienas vyrukas kartą užėjo pas d..

  • Pelė - tai gyvūnas, paliekantis už savęs nualpusias moteris.

    Anekdotas - Pelė - tai gyvūnas, paliekantis u..

  • Karta vyras su zmona isvyksta atostogauti i Turkija, apziurineja visokius muziejus, pilis ir is vienos pilies isejus mato toki sena namuka langu stiklai isdauzyti, durys islauztos, galvoja reikia uzeiti. Uzeina ir mato vidury kambario sedi Dzinas, jis taip apsidziauge, kad per tukstanti metu pagaliau kazkas ji rado ir isvaduos is tos nelaisves. Dzinas ir sako:kad jau mane radot tai sugalvokit po viena nora, as jums juos ispildau ir issilaisvinu. Vyras sako, noreciau, kad kiekviena savaite mano saskaita papildytu po viena milijona doleriu, zmona sako noreciau, kad kiekviename pasaulio kurorte tureciau po savo vila, dzinas sako gerai jokiu problemu, bet matot 1000 metu neturejau moters, galeciau pasikviesti bet kokia pasaulio moteri, bet kadangi jau jums suteikiu tiek daug materialiniu gerybiu gal galeciau pasimyleti karta su jusu zmona? Jie pasitare galvoja, milijonai, vilos aij karta nieko neatsitix, nu ir po visko Dzinas su ta zmona iseina is kambario abiem patiko :), DZINAS IR KLAUSIA ZMONOS, O KIEK TAVO VYRUI METU, JI ATSAKO 36 IR JIS VIS DAR TIKI DZINAIS :))))))))))))))))))))))))))))) )

    Anekdotas - Karta vyras su zmona isvyksta atost..

  • STRAIPSNIS IŠ LAIKRAŠČIO:
    Šį rytą į ligoninę buvo atvežti vyras ir žmona, abu renimacijoje, vyras su savo daiktu rankoje (t. y. be daikto), moteris su smegenų sutrenkimu, ir kūno nudegimais.
    Visi klausia kaip cia taip atsitiko, truputį atsigavęs vyras pasakoja:
    - Atsikėliau anksčiau iš ryto, maniau padarysiu žmonai malonumą - pagaminsiu pusryčius, iškepsiu blynus. Pabudus žmona atėjo pas mane, buvo sužavėta, pradėjo mane tenkinti, tenkinti oraliniu būdu. Viskas buvo gerai. Tuo metu verčiau blyną, ir krisdamas jis nepataikė į keptuvę, o nukrito žmonai ant nugaros. Ta, šoko būsenoje sukando žandikaulius. Skausmo ištiktas, tarsi savaime, su rankoje turėta keptuve, instinktyviai vožiau jai per galvą.
    Štai ir visa istorija, būna visko. Tai atsitiko Rusijoje.

    Anekdotas - STRAIPSNIS IŠ LAIKRAŠČIO: Šį ..

  • Atvažiavo rusas i Lietuva ir niekaip negali supras lietuviu kalbos. Skambina žmonai ir klausia:
    - Kaip čia man ta kalba suprast?
    - Sakyk tai ką išgirsi.
    Nu ir eina rusas pro turgų ir girdi ‘‘už kilogramą dešros‘‘. Eina toliau ir ten vaikai daužo kamuoly ir sako ‘‘bumt i siena, bumt i žemę‘‘. Eina toliau, o ten moteris veda dukra i mokykla ir dukryte dainuoja ‘‘ ten bus linksma ir smagu susirasiu daug draugu‘‘. Nueina rusas i viešbuti kur turėjo kambary, o ten guli nužudytas žmogus atvažiavo policija ir klausia:
    - Už ką tu ji nužudei?
    - Už kilogramą dešros.
    - Kaip tu ji nužudei?
    - Bumt i siena, bumt i žemę.
    - Viskas vežam tave i kalėjimą!
    - Ten bus linksma ir smagu susirasiu daug draugu!

    Anekdotas - Atvažiavo rusas i Lietuva ir nieka..

  • Feministiškai!

    Vyras klausia Dievo:
    V:Kodėl moterį padarei tokia gražią?
    D:Kad į ją įsimylėtum...
    V:Tai tada kodel padarei tokia kvailą?
    D:Kad į tave įsimylėtų...

    Senoji teorija:"tekėk už vyresnio vyro - jie labiau subrendę", bet naujoji skelbia:"vyrai nebręsta - tekėk už jaunesnio".

    Kodėl vyras negali būti protingas ir gražus vienu metu? Nes būtų moteris.

    Kada vyras praranda 90% savo proto. Kai tampa našlys. O kitus 10%, kai miršta ir šuo.

    Moterys turi daug defektų, vyrai tik du: viską ką daro ir viską ką šneka.

    Kodėl moterų daugiau nei vyrų? Nes "Motina gamta" protinga.

    Tobuli vyro matmenys 80 - 2 - 80... (80 metų - 2 infarktai - 80 mln. sąskaitoje).

    Prieš tai kai buvo išrasti pinigai? ... Ką moterys matė vyruose?

    Kodėl Dievas pirmiau sukūrė vyrą ir tik vėliau moterį. Nes eksperimentai visada pirmiau atliekami su žiurkėmis, o tik vėliau su žmonėmis.

    Anekdotas - Feministiškai! Vyras klausia Di..



  • Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:
    - Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
    - Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
    - O kaip?
    - Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios...
    Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku".
    Naujasis rusas prieina:
    - Imkite 50 dolerių, panele!
    - Reikia 100!
    - Ką? Bet šventas tėvas sakė, kad 50...
    - Jis pastovus klientas!

    Taksi. Įlipa keleivis, atsisėda ant užpakalinės sėdynės, tyliai važiuoja sau... Po kiek laiko patapšnoja vairuotojui per petį ir sako:
    - Ei, drauguži...
    Vairuotojas staiga pašoka, trenkiasi galva į lubas, paspaudžia greičio pedalą, paleidžia vairą iš rankų, paskui paspaudžia stabdį, sukriokia, vos ne vs išsisuka nuo stulpo, išlekia į priešingą eismo juostą, nuslysta link namo kampo... Žodžiu, vos neužsimuša. Mašina, galų gale, laimingai sustoja. Keleivis išlemena:
    - Atttleiskite... Nežinojau, kad taip jus išgąsdinsiu...
    Į jį atsisuka perbalęs vairuotojas:
    - Nnnniekk - ko ttt - okio... Aš tiesiog pirmą dieną dirbu taksi....
    - O anksčiau kur jūs dirbote?
    - Anksčiau... Katafalką vairavau...

    - Panele, kiek jums metų?
    - O kiek duosite?
    - 20 litų!

    Ar žinote, kaip atsirado demokratija?
    Vieną kartą dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė:
    - Na, o dabar rinkis sau žmoną!


    Aciu mielasis, kad skaitei. Tavo moteris

    Anekdotas - Naujasis rusas užsuko pas kunigą...

  • Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė
    pernakvoti iki ryto. Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų.
    Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė:
    - Užeikit, aš jus išmokysiu visų gyvenimo džiaugsmų. Bet aš nenoriu pastoti, tad turite
    užsimauti šias gumytes
    Jie visi gerai pasilinksmino visą naktį. Po 5 metų sėdi Petras su Vicka ant malkų kaladės
    ir šnekasi:
    - Vicka, ar prisimeni tą moterį, kuri buvo čia prieš 5 metus?
    - Uhu
    - Ar tau vis dar rūpi, kad ji pastos?
    - Hmmm Neeee
    - Tai gal nusimam tas gumytes?

    Anekdotas - Verslininkei naktį sugedo automobi..

  • Parkas. Ant suolelio sėdi mažas vaikiukas. Kokių keturių metų. Skaito žurnalą. Ir ne bet kokį, o "NKM". Kompiuterastas matyt. Jaunasis Hakerius. Pro šalį eina moteris. Pamačiusi tokį vaizdą, klausia berniuko:
    - Oi, berniuk, o kiek gi tau metukų?
    - Keturi.
    - O ką tu čia skaitai?
    Berniukas tylėdamas parodo. Moteris iš viso apakusi:
    - Ooo, tu toks protingas, į mokyklą irgi jau vaikštai?
    Berniukas pasižiūri į moteriškę paniekinamu žvilgsniu ir lediniu tonu sako:
    - Moterie, aš gi aiškiai pasakiau, man KETURI METAI!

    Anekdotas - Parkas. Ant suolelio sėdi mažas v..

  • BMW raktelis dažniausiai tinka užvesti ir moterį.

    Anekdotas - BMW raktelis dažniausiai tinka už..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 117