Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie moteris

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 ... 117

  • Kvaili klausimai:
    Ar švies kosminio laivo žibintai, jei jis skris šviesos greičiu?
    Kokiu būdu akli žmonės tualete nustato, ar gerai nusišluostė?
    Ar branduolinio sprogimo metu susidaręs elektromagnetinis impulsas sugadins mano kompiuterį?
    Kodėl moterys pirmiausiai išsipešioja antakius o paskui juos iš naujo nusipiešia?
    Kodėl moteris 10 metų bando pakeisti savo vyrą o paskui skundžiasi, kad kai tekėjo, jis buvo kitoks?
    Jei nuplinki, bet ima augti barzda - čia materijos tvermės dėsnis?
    Kaip pasirinkti protėvius, kad taptum ilgaamžiu?
    Jei valdžia pardavė Lietuvą, tai iš ko ji ją nusipirko?
    Jei tu protingesnis už kitus, tai kas gi tai supras?
    Visos moterys vienodos, o jei jos vienodos, tai kam mokėti daugiau?
    Jei nesiklausysi kvailų klausimų, tai kaip nustatysi, kad jie kvaili?
    Kas lengviau: uždavinėti kvailus klausimus, ar į juos neatsakinėti?

    Anekdotas - Kvaili klausimai: Ar švies kosmin..

  • Vyro pasakojimas:
    - Važiuoju autobusu, reikėtų pinigus perduoti bilietui. Šalia stovi vyriškis. Bet kaip į jį kreiptis: Jūs ar Tu? Mastau logiškai. Šis autobusas - ekspresas. Kadangi jis neišlipo prieš tai buvusioje stotelėje, vadinasi važiuoja į mano rajoną. Be to, važiuoja su gėlėmis, vadinasi, pas moterį. Gėlės gražios, vadinasi, pas gražią moterį. Mano rajone tik dvi gražios moterys - mano meilužė ir mano žmona. Pas mano meilužę važiuoti negali, nes aš pats ten važiuoju. Vadinasi, važiuoja pas mano žmoną. Mano žmona turi du meilužius - Petrą ir Vasią. Petras dabar komandiruotėje.
    - Vasia, perduok pinigus už bilietą!
    Vyriškis apstulbęs:
    - O iš kur tu mane pažįsti???!!!

    Anekdotas - Vyro pasakojimas: - Važiuoju autob..

  • Kalbasi trys kaimietės, kas moteriai yra virš skausmo.
    Viena sako : man labai skauda, kai vyras man duoda į galva.
    Staiga įsikiša antra: čia tai ne skausmas. Skauda tada, kai vyras mane visa sudaužo.
    O trečia ir sako: moterys, čia tai ne skausmai. Va aš kartą važiuoju dviračiu ir koja nuo pedalo nuslydo. Tai kai daviau ant žvaigždes ir klitorius įsipainiojo į lenciūga. Iš skausmo skambuti nukandau. Va čia tai skausmas!

    Anekdotas - Kalbasi trys kaimietės, kas moteri..

  • Skambutis į buto duris - Din - din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
    - Aš atidarysiu.
    Kitas, po 45 minučių:
    - Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
    Po penkiolikos minučių:
    - Nu gerai, tu atidaryk...
    Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
    - Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė...

    ***

    Susitinka du draugai. Vienas:
    - Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
    - Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo. cia daug anekdotu

    ***

    Vyrai geria dėl trijų priežasčių: kai bloga - iš sielvarto, kai gera - iš džiaugsmo, o kai nei taip nei taip - iš nuobodulio.

    ***

    - Jūsų bankas suteikia paskolas be jokių sutarčių, tiesiog pasižadėjus?
    - Taip.
    - O jeigu aš negrąžinsiu?
    - Tuomet po mirties jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį.
    - Bet juk kada dar tai bus...
    - Na, jeigu penktą dieną paskolos negrąžinsite, tai šeštą ir bus.

    ***

    - Parduodu plieninius karkasus.
    - Tai kažkas statybinėms reikmėms?
    - Ne, kodėl gi. Aš, pavyzdžiui, iš jų narvą uošvienei padariau.

    ***

    - Ko tu bijai gatvėse?
    - Policininkų.
    - O dar?
    - Motociklininkų.
    - O dar ko nors bijai?
    - Na... Girtų vairuotojų...
    - O moterų vairuotojų nebijai?
    - Oo! Tai kaip girtas policininkas ant motociklo

    ***

    Susitinka gruzinas žydą ir kalbasi.
    Gruzinas:
    - Tau gerai, tavo žmoną myli pats dievas...
    Žydas nesupratęs:
    - Tai kodėl dabar?
    Gruzinas:
    - Tai va, kada ji naktį eina į tualetą, tai dievas jai uždega šviesą, o kada baigia reikalus, jis vėl ją užgesina...
    Žydas krapšto galvą:
    - Nu tu velnias ir vėl bus į šaldytuvą primyžusi

    ***

    Anekdotas - Skambutis į buto duris - Din-din. ..

  • Eina moteris papai dideli vaika veza vezimėli vaikas paradejo verkti moteris issitrauke papa ir žinda vaika eina viras prieina prie moters ir pro sikną eina policininkas ia sako moteriai ka tu darai vaiką žindu o ka tu darai viriskio sako pieną pompuoju hahahahaha

    Anekdotas - eina moteris papai dideli vai..

  • Vyrų norai pagal amžių

    10. Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko. 12. Norisi... merginos? 14. Norisi bet kokios merginos. 16. Norisi būtent tos draugės, nes ji duoda visiems. 18. Norisi visų! ... pabandyt po kartą. 20. Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda. 25. Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas. 30. Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona. 35. Norisi visų, išskyrus savo žmoną. 40. Norisi štai tos 16 - metės kvailutės. 45. Norisi vienišos kaimynės - ji kažin ar atsisakys. 50. Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia! 55. Norisi...? 60. Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina. 65. Reikia apsimesti, kad vis dar norisi. 70. Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėti. 75. Atsimenu, kaip norėjosi tos moters! 80. Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko - nepamenu...

    Anekdotas - Vyrų norai pagal amžių 10. No..

  • Jei ne pornofilmai, jūs niekad nežinotumėte, kad:
    1. Jei jūs esate vagis ir jus sučiupo, blogiausia, kas jums nutiks - tai teks pasimylėti su šeimininke.
    2. Moteriai statyti mašiną požeminiame garaže - tolygu būti išprievartautai.
    3. Snieguolė buvo nimfomanė.
    4. Komercinėse firmose visi sėkmingi sandėriai baigiami seksualinėmis orgijomis.
    5. Jei norite pasidžiaugti oraliniu seksu, tiesiog paprasšykite pirmos sutiktos merginos pavaišinti jus cigarete.
    6. Jei, eidami parku, pamatėte besimylinčią porelę, prisijunkite - jumis labai apsidžiaugs!
    7. Ligoninės ir poliklinikos - tai tiesiog užmaskuoti viešnamiai.
    8. Mes visi žinome, kodėl mokytojos mokinius verčia sėdėti po pamokų.
    9. Santechnikas - tai seksualiausia profesija.
    10. Nakvoti višbutyje ir nepergulėti su kambarine - tai jau nonsensas.
    11. Visos moterys svajoja apie analinį seksą.
    12. Besimylėdami, visi normalūs žmonės garsiai komentuoja tai, kas vyksta.
    13. Sekso prekių parduotuvėse visada galima pasimatuoti patinkančias prekes.
    14. Policijos nuovados - tai užslėptos sadomazochistinės landynės.
    15. Dantistas ir ginekologas - tai viena ir tas pat.
    16. Sekretorės, besimylėdamos, itin mėgsta šnekėti telefonu su savo viršininkais.
    17. Visa tai, ką jūs fantazavote apie manekenes - tikra tiesa.
    18. Sekso parduotuvių darbuotojai yra tikri sekso maniakai.
    19. Silikoninės krūtis buvo labai populiarios jau viduramžiais.
    20. Jūs žinote, kodėl traukiniuose nuolat užimti tualetai.
    21. Statistiniai 14cm - tai grubus melas.
    22. Seksas žiemą, miške - tai masinis reiškinys.
    23. Vyrų kalėjimuose prižiūrėtojais dirba tik moterys.
    24. Vestuvės dažniausiai baigiasi visuotiniu jaunosios apturėjimu.
    25. Pornofilmai turi režisierius.

    Anekdotas - Jei ne pornofilmai, jūs niekad neŇ..

  • Dvi vienuolės - sesuo Matematika ir sesuo Logika - eina tamsiu paros metu.
    Sesuo Matematika pastebi:
    - Sese Logika, mus vejasi vyriškis. Tokiu greičiu judėdamas jis mus pavys po 21, 5 min.
    Pockurio laiko sako:
    - Sese Logika, vyriškis mus pavys po 3, 6 min....
    Sesuo Logika sako:
    - Sesė Matematika, reikia skirtis, dviejų iš karto jis nesivys...

    Sesuo Matematika parbėga laimingai namo ir nekantriai laukia sesers
    Logikos.
    Pagaliau ši pareina. Sesuo Matematika nekantriai klausia:
    - Na kaip?
    Sesuo Logika pasakoja:
    - Aišku, jis pavijo mane.
    - Ir ką darei?
    - Aišku, atsisukau į jį...
    - O toliau?
    - Logiška, kad pasikėliau sijoną...
    - O jis?
    - Logiška, kad nusileido kelnes...
    - O tada?
    - Logiška, kad moteris su pakeltu sijonu bėga greičiau, nei vyras su nuleistomis kelnėmis...

    Anekdotas - Dvi vienuolės - sesuo Matematika i..

  • Sedi 4 bobutes, apie anukus snekasi. Viena sako:
    - Oj mana anukas turbut ukinykas bus, kai tik oras atsyla pavasari tai is karta kanapes sodina...
    Kita irgi nenusileidzia:
    - Oj a mana anukas tai turbut gydytojas bus - svirkstu pastoviai nesiojas, vaistus verda...
    Trecia irgi giriasi:
    - A mana tai zinokit vairuotojas bus. Benzinu vis uosta...
    o ketvirtoji tyli... Klausia jos visos trys:
    - Jadze, a ko tujai tyli???
    - Ai moterys, jum tai gerai kai jus toki mandri anukai, a vat su maniskiu tai visai beda - nieka nedara, tik alu geria... :D

    Anekdotas - sedi 4 bobutes, apie anukus snekasi..

  • Aš dirbu santechnikos srityje - kranus prisuku, kriauklę pakeičiu, jeigu kur nors teka - užsuku. Na, nusprendžiau pasiskelbti laikraštyje. Dabar daugelis duoda skelbimus į laikraštį. Ir aš nutariau. Ko čia liūdėti, reikia suktis, gyventi, pinigus uždirbti. Na, išspausdinau skelbimą: girdi, kam reikia, suteiksiu santechniko paslaugas. Telefoną nurodžiau. Viskas kaip pridera. O tie laikraštininkai viską supainiojo. Mano telefoną išspausdino šalia kito skelbimo. O jame kažkoks niekšas tokį dalykėli siūlo! . Tfu, net
    prisiminti gėda, dievaži. Rašo: "Bet kokio amžiaus moterims suteiksiu intymias paslaugas". Ir mano telefonas. O aš juk nieko nežinau. Sėdžiu namuose, vakarieniauju. Kad pradės skambinti.
    Moteriškas balsas klausia :
    - Kada galėsiu ateiti pas jūsų teikiamų paslaugų objektą?
    Aš sakau:
    - Nors ir dabar. Tik kodėl jūs taip vėlai, nakčiai artėjant? Štai rytoj turiu tik septynis iškvietimus. Po to galiu ir pas jus užsukti.
    O ji sako:
    - O kam jūs man busite reikalingas po septynių iškvietimų?
    Aš sakau:
    - Nekalbėkite. Jūs dar manęs nepažįstate. Būna, kad per dieną 16 klientų aptarnauju. Vakar dar kaimynė paprašė be eiles aptarnauti. Jai ten kažkas prasiveržė. O vyras kaip tyčia susirgo. Pažadėjo puslitrį pastatyti.
    Ji sako:
    - Žinote, aš nieko negaliu suprasti. Maža to, kad norite pas mane ateiti po septynių iškvietimų, tai dar ir girtas?
    Aš sakau:
    - mūsų darbe be šito negalima. Juk dažniausiai dirbu drėgmėje. Fiziškai būna sunku. Būna, kad septyni prakaitai išpila, kol flansą į tarpuvamzdį įtaikai.
    Ji sako:
    - Ar galite nesikeikti?
    Aš sakau:
    - O kaip kitaip pasakyti? Flansas ir Afrikoje flansas. Jau nekalbant apie tarpvamzdį.
    Čia ji padejo ragelį.
    - Idomu, - galvoju, - kažkokia keistuolė. Gal niekada tarpvamzdžio rankose nelaikė?
    Dar skambutis. Moteris klausia:
    - O kaip jūsų paslaugos apmokamos?
    Na kaip kaip? Kvailas klausimas. Aš kvailai ir atsakiau:
    - Galima pinigais, bet geriau natūra.
    Ji sako:
    - Jus ką, po to dar ir natūra imate?
    - O ko, - sakau, - neimti? Nors, žinoma, paslauga paslaugai nelygu. Vienas dalykas štai kad ir mova pridurti. Kitas - tarpiklį pakeisti. Trečias - nusodintuvą išvalyti. O prireikia ir labai kruopščiai padirbėti, o jeigu dar sunkiai prieinamoje vietoje.
    Ji sako:
    - Kokioje dar sunkiai prieinamoje vietoje?
    Aišku, - sakau, - kokioje, kai nuotėkis įtaisytas tiesiog virš alkūnės. Arba pasitaiko, su kokia nors senute pusė dienos prasitasai. Jos jau ir kriauklė surūdijusi. Iš apačios pasižiūrėsi: Dievulėliau? Aišku, kad 100 metų ten niekas nosies nekišo. Viskas apkerpėję. Tenka aklidangtį statyti.
    Ji sako:
    - Jus ką, dar ir pas senutes vaikščiojate?!
    - O jos, - sakau, - dažniausiai ir kviečia.
    Čia ir padeda ragelį. Kas čia, galvoju, per beprotnamis šaindien? Dar skambutis. Moteris klausia:
    - Kur gi jūs savo profesijos išmokote?
    Aš sakau:
    - Kur, kur, Karagandoje. Jūs veltui laiko negaiškite. Jūs man pasakykite, kurioje būtent vietoje jums pratrūko? Na, kad suprasčiau, kokį man instrumentą pasiimti.
    O ji sako:
    - O ką, jūs ne vieną jį turite?
    Aš sakau:
    - Ką, ar aš vaikėzas su vienu instrumentu vaikščioti?! Aš kiekvienai paslaugai turiu atskirą instrumentą. Bet, taip sakant, skirtingo kalibro.
    Ji sako:
    - Čia tai servisas! O ką, jūs turit visų kalibrų?
    Aš sakau:
    - Jeigu aš neturiu, tai į pagalba pasikviečiu Petrovičių. Vis tiek jis pensijoje būdamas neturi ką veikti.
    Čia ir ji padeda ragelį. Kas gi darosi? Staiga į akis krenta tas laikraštis. Rūtele žalioji! Tai apie ką ji galvojo, kai mes instrumentus aptarinėjome? Supratau:
    - Reikia keisti profesiją. Nes kaip santechnikas iškvietimu gaunu kur kas mažiau...

    Anekdotas - Aš dirbu santechnikos srityje - kr..

  • Zvejojo karta naujas rusas ir pagavo auksine zuvele... zuvele sako as tau ispildysiu tris norus naujasis rusas nusijuokia ir sako geriau as tau ispildysiu koki nora as viska turiu man nieko nereikia.. Zuvele primygtinai siulo ispildyti nora. Naujasis rusas gerai noriu kad butu mano auksines rankos. zuvele ir isppilde jam nora..
    Ruosiasi rusas vaziuoti namo mersas neuzsikuria griebiasi uz telefono surenka numeri ir tik telefonas sast islekia is ranku naujasis rusas pribega atsidaro kapota kazka pakrapsto ir masina uzsikuria... Gryzta namo jungia televizoriu neveikia vel uz telefono surenka numeri ir vel telefonas islekia is ranku rusas pribega prie televizoriaus kazka pakrapsto takst televizorius veikia. Dziaugiasi rusas auksines rankos auksines... Uzsimano picos vel griebia telefona surenka numeri telefonas skrenda lauk rusas kiek galedamas bega i virtuve ten minko kocioja o po 15 minuciu garuoja geriausia pica... Dar labiau apsidziauge naujasis rusas... po kurio laiko uzsimanoi moters surenka numeri ir vel telefonas lekia lauk o rankos pradeda dirbti savo darba rusas nepatenkintas rekia as oralinio norejau.....

    Anekdotas - Zvejojo karta naujas rusas ir pagav..

  • Vyksta žaidimas "Taip ir Ne". Žaidėjai susirinkę ne patys intelektualiausiai, bet niekada nepasimetantis Valinskas žvaliai užduoda naują temą: - Daiktas.
    Kaip visada pasipila klausimai:
    Žaidėjas: - Valgomas?
    Valinskas: - Ne
    Žaidėjas: - Naudojamas namuose?
    V: - na... (Gerai pamastęs) Taip
    Ž: - Kiekvienuose namuose yra?
    V: - Taip, beveik kiekvienuose
    Ž: - O gal tuomet naudojamas buityje?
    V: - Taip
    Ž: - Na tuomet viskas aišku. Nėt neber daugiau ką ir klausinėt. Atsakymas: moteris...

    Anekdotas - Vyksta žaidimas "Taip ir Ne&q..

  • Dievas sukure Ieva ir Adoma. Ieva nori myletis bet Adomas nesutinka sako pas tave skyles nera. Ieva verkdama eina ir sutiko gamdra viska papasakojo, tas jos pasigailejo ir padare skyle. Bet Adomas vistiek nedaro Ievos sako pas tave skyle nenormali. Ieva vel verke ir sutinka bezdzione viska papasakoja, bezdzione nusiplese nuo uzpakalio plaukus ir atidave Ievai. Ieva vel praso adomo kad tas ja padarytu, bet tas nesutinka mat anot jo slyle nenormali. Ieva vel verke ir sutinka silke viska papasakoja ir silke sako:
    - As tau padesiu! Ir dabar neaisku ar moters py*da silkem smirdi, ar silke moterim.

    Anekdotas - Dievas sukure Ieva ir Adoma.Ieva no..


  • Kuo alus pranašesnis už moteris
    Alumi gali mėgautis visą mėnesį. Alaus dėmės nesunkiai išskalbiamos. Alaus nereikia kviesti stiklui vyno ar pietums. Alus visada palauks, paliktas mašinoje. Kai alus išsivadėja, jį ramiai išpilate. Alus niekada nevėluoja. Pagirios praeina. Alus nepavydi, kai paimate kitą. Alus nesipriešina, nuplėšiant skardinės dangtelį. Eidami į barą galite būti tikras, kad gausite alaus. Alui niekada neskauda galvos. Padarius alaus, butelis nepraranda visos vertės ir jį gali parduoti už kelis skatikus. Alus nesukelia skandalo, grižus į namus su alučio kvapeliu. Jei nepadauginsite įpildami alaus, visad būsite šviežia galva. Per vieną vakarą padarę kelis alaus, nejausite kaltės jausmo. Alus visada nueina ŽEMYN lengvai. Alumi galite pavaišinti draugus. Alus visada drėgnas. Visad žinote, kad pirmasis atkimšote alaus butelį. Alus niekada nereikalauja lygių teisių. Alus, įėjus į kambarį, neatkreipia dėmesio. Alų galima naudoti viešoje vietoje. Šaltas alus - geras alus. Alaus nereikia nuprausti, kad pasidarytų gero skonio. Alus visada ateina partijomis po šešis. Alus, jį palikus, nesijaučia "šlapia vieta". Alus niekuo neužkrės. Alus visada kainuoja iki 15 litų. Alus niekada nepaliks ištroškusio. Kai vienas alus pasibaigia, iškart atkemšate kitą. Alus rytą atrodo taip pat, kaip ir vakare. Alus nesijaudina, kai kas nors užeina. Alus nereikalauja maudyti vaikų. Alui neužeina isterijos priepuoliai ir mešlungiai. Alus neturi motinos. Alus neskaito moralų. Alus neišprotėja (kartą į mėnesį). Alus visada nuolankiai išklauso ir niekada nesiginčija. Alaus etiketės kas metai neišeina iš mados. Alus neverkšlena ir nezyzia, jis tik burbuliuoja. Alus nesiskundžia tavuoju vairavimo būdu. Alui nesvarbu: riaugite ar knarkiate. Alus niekada nekeičia savo nuomonės. Alaus nesunku gauti. Alus neverčia nušienauti vejos. Alus netempia kas savaitę į baletą. Alus neturi šaltų rankų ar kojų. Alus neturi viršsvorio. Pakeitus alų, nereikia mokėti alimentų. Alus niekada neišleis visų pinigų. JEI DAR KYLA ABEJONIŲ, tai mažai alaus išgėrėte.....

    Anekdotas - Kuo alus pranašesnis už moteris ..

  • Geriausi virėjai - vyrai. O geriausios virėjos - moterys...

    Anekdotas - Geriausi virėjai - vyrai. O geriau..

  • Ieskau moters vedyboms. Vaikai ne kliutis. Gali tureti daug vaiku. Myliu vaikus. MAIKLAS DZEKSONAS

    Anekdotas - Ieskau moters vedyboms.Vaikai ne kl..

  • Susitiko 3 draugai.
    1. seksomanas
    2. narkomanas
    3. kuris ruko zole.
    Priejo vyriskis ir klausia ju
    - Ar nenoretumet paatostogaut?
    - Zinoma, - atsako trijule

    Vyriskis nuveza i labai dydeli nama kuriam buvo 3 kambariai
    Seksomana uzdare y kambari kur buvo koks 20 moteru.
    Narkomana uzdare y kita kambari ir prinese swirkstu, narkotiku.
    O ta kuris ruko zole uzdare taip pat i kita kambary kuriame buvo daug zoles.
    Ir wisus juos uzrakino metam laiko....
    Po metu laiko ateina tas pats wyriskis patikrinti kaip jiems sekasi.
    nuejo pas seksoman, o ten pilna waiku laksto
    nuejo pas narkomana wisas istines pamelinawes....
    nuejo pas ta kuris zole ruko, o jis kamelyje susiguzes sedi.. klausia vyriskis tai kas tau yra? tas kur zole ruko atsako ppprrriideeggt nettuuriiejjauu.

    Anekdotas - Susitiko 3 draugai. 1. seksomanas..

  • Palanga. Vasara. Oras geras, jau vakareja. Eina du valstybes tarnautojai, agurku spalvos rubais.... nu policininkai ir mato krumas ritmingai juda. Tie priejo, pakele saka ir klausia:
    - Is meiles?
    - Is meiles, is meiles. - atsako vyriskis.
    - Ne taves klausiu!
    - Is meiles, is meiles. - atsako moteris.
    Gerai, eina toliau, mato kitas krumas ritmingai juda.
    - Is meiles?
    - Is meiles, is meiles. - atsako vyriskis.
    - Ne taves klausiu!
    - Is meiles, is meiles. - atsako kitas vyriskis.
    Gerai eina toliau, mato dar vienas krumas ritmingai juda.
    - Is meiles?
    - Is meiles, is meiles. - atsako uzduses vyriskis.
    - Ne taves klausiu! - sako policininkas.
    - A tai kad as cia vienas!!!

    Anekdotas - Palanga. Vasara. Oras geras, jau va..

  • Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10 - metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:
    "Aš pažįstu moteris nuo 12 - os metų, dabar esu 68 - eriu metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį? ".
    Redakcija atrašo:
    "I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte? Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias
    moterų organas, Petriukas atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte! ".

    Anekdotas - Žurnalas "Moteris" surengė konkur..

  • Du filosofai kalbasi:
    - Žinai, visgi, kokie skirtingi rezultatai būna, kai tą patį darbą daro vyras ir moteris...
    - Pasakyk pavyzdį?
    - Na, pavyzdžiui, vyras, nusiprausęs, pagražėja... O moteris?

    Anekdotas - Du filosofai kalbasi: - Žinai, vi..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 ... 117