Anekdotų kategorijos

Anekdotai apie daktarus

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 ... 89


  • Kontrolierius keleiviui:
    - Jūsų talonėlis?
    - Mano talonėlis.
    - Jūs ką, ligonis?
    - O jūs daktaras?
    - Jūsų talonėlis!
    - Mano talonėlis.
    - Ką čia tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
    - Žinau: siurblys.
    - Aš kontrolierius!
    - O aš santechnikas.
    - Pas jus visi namie?
    - O norit į svečius?
    - Jūsų talonėlis!
    - Mano talonėlis.
    - Jūs ką, zuikis?
    - O jūs vilkas?
    - Jūsų talonėlis!!!
    - O kam jums?
    - Aš pasižiūrėsiu...
    - Tai nusipirkit ir žiūrėkit.
    - Jūsų talonėlis!
    - Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė...

    Anekdotas - Kontrolierius keleiviui: - Jūsų t..

  • Jei ne pornofilmai, jūs niekad nežinotumėte, kad:
    1. Jei jūs esate vagis ir jus sučiupo, blogiausia, kas jums nutiks - tai teks pasimylėti su šeimininke.
    2. Moteriai statyti mašiną požeminiame garaže - tolygu būti išprievartautai.
    3. Snieguolė buvo nimfomanė.
    4. Komercinėse firmose visi sėkmingi sandėriai baigiami seksualinėmis orgijomis.
    5. Jei norite pasidžiaugti oraliniu seksu, tiesiog paprasšykite pirmos sutiktos merginos pavaišinti jus cigarete.
    6. Jei, eidami parku, pamatėte besimylinčią porelę, prisijunkite - jumis labai apsidžiaugs!
    7. Ligoninės ir poliklinikos - tai tiesiog užmaskuoti viešnamiai.
    8. Mes visi žinome, kodėl mokytojos mokinius verčia sėdėti po pamokų.
    9. Santechnikas - tai seksualiausia profesija.
    10. Nakvoti višbutyje ir nepergulėti su kambarine - tai jau nonsensas.
    11. Visos moterys svajoja apie analinį seksą.
    12. Besimylėdami, visi normalūs žmonės garsiai komentuoja tai, kas vyksta.
    13. Sekso prekių parduotuvėse visada galima pasimatuoti patinkančias prekes.
    14. Policijos nuovados - tai užslėptos sadomazochistinės landynės.
    15. Dantistas ir ginekologas - tai viena ir tas pat.
    16. Sekretorės, besimylėdamos, itin mėgsta šnekėti telefonu su savo viršininkais.
    17. Visa tai, ką jūs fantazavote apie manekenes - tikra tiesa.
    18. Sekso parduotuvių darbuotojai yra tikri sekso maniakai.
    19. Silikoninės krūtis buvo labai populiarios jau viduramžiais.
    20. Jūs žinote, kodėl traukiniuose nuolat užimti tualetai.
    21. Statistiniai 14cm - tai grubus melas.
    22. Seksas žiemą, miške - tai masinis reiškinys.
    23. Vyrų kalėjimuose prižiūrėtojais dirba tik moterys.
    24. Vestuvės dažniausiai baigiasi visuotiniu jaunosios apturėjimu.
    25. Pornofilmai turi režisierius.

    Anekdotas - Jei ne pornofilmai, jūs niekad neŇ..

  • Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį golfuką, o kits - nėščią žmonikę. Kai golfukui prakiūra glušiarka, Kests mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį - mat jam liepė paskambint kitą dieną. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei gręs persileidims į ją irgi paguldė į ligoninę. Irgi užsirašė numerį, kad paskambinęs paklaustų kaip sveikatėla - pas sergančią bobą gi neprilakstysi kas pusę valandas.

    Ką dara Kest be golfuka y Vyts be bobikės? Aišku geria šalia pasidėję savo mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale sumaišė raštelius su ligononės į autoservisa numeriais. Žodžiu Vyts skambin dėl bobas, galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep servisas.
    - Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę. Nor paklaust, kaip jos reikalai.
    Servisa darbuotojs galvodams, kad kalb apie Petrauską Kęstą mašina dėsta:
    - Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik išmetima vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.
    Vyts biški pasimetęs:
    - A tai ka, nieka nebgal padaryt?
    - Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis ginekologs. - Aplopem, didžiausia skylikę iš apačios visai užtaisėm, jau gali atvažiuot pasiimti. Nors žinok, kad truputį tepalai iš apačios vis vien varvės. Ypač kai didesniu greičiu pavarysi. Nu nieka nepadarysi, amžius, taviškė jau sena...
    Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:
    - Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metu...
    Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį atičiuchin į burną įpildams Gubernijas alaus y klaus, ką tokia tas durnius pasakė.
    - Įsivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra sena ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok - buferiai nukritę, spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj vietoj net perplyšus; tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per apačią... O dar tas iškirmijęs išmetima vamzdis... Karoče. Mes čia su vyrais taviške užlopę išbandėm visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai, iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galėsi ją drožti. O po to pasikeisi, kaip visi vyrai... "
    Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint rimčiau - prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika i ginekologinį. Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:
    - Agirdi, cia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai pasikeitė, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai skubiai reik dėl brolia. Kol atvažiuosiu staigiai užlituokit jai tą skylę apačioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom nesmirdėtų y laukit manęs.
    Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.

    Vo kaip būn, jei kelbi su Ežia kalade.

    Anekdotas - Kests i Vyts yr broliai, abu Patrau..

  • Gyveno karta du gejai ir dvi lezbietes.
    Ir visi keturi labai bijojo, kad kasnors ish ju gali tapti hetero seksualais.
    taip isigijo paranoja ir pagulde juos i psochiatrine ligonine.

    Anekdotas - Gyveno karta du gejai ir dvi lezbie..

  • Sedi 4 bobutes, apie anukus snekasi. Viena sako:
    - Oj mana anukas turbut ukinykas bus, kai tik oras atsyla pavasari tai is karta kanapes sodina...
    Kita irgi nenusileidzia:
    - Oj a mana anukas tai turbut gydytojas bus - svirkstu pastoviai nesiojas, vaistus verda...
    Trecia irgi giriasi:
    - A mana tai zinokit vairuotojas bus. Benzinu vis uosta...
    o ketvirtoji tyli... Klausia jos visos trys:
    - Jadze, a ko tujai tyli???
    - Ai moterys, jum tai gerai kai jus toki mandri anukai, a vat su maniskiu tai visai beda - nieka nedara, tik alu geria... :D

    Anekdotas - sedi 4 bobutes, apie anukus snekasi..

  • Žodžiu, tokis pošlas anekdotikas. Ir ilgas. Ir ne visiems suprantamas.
    Taigis, kartą gyveno toks vyrukas su labai trumpu pimpaliuku. Turejo jis žmoną. O žmona, aišku, buvo baisiai nepatenkinta. Graužė ji vyrą dėl trumpo pimpaliuko baisiau už kokį vėžį. Taigi, vyrukas nuėjo pas daktarą, kažkokių ten mokslų profesorių, ir paprašė jam pimpalą prailginti. Daktaras pasiūlė jam sudalyvauti naujų vaistų bandymo programoje. Ėmė jam maitinti kažkokias tabletes. Po poros savaičių pimpilas ėmė nerealiai greitai augti. Vyrukas patenkintas, jo žmona irgi. Bet... Atsitiko problema. Profesorius numirė. Netikėtai. Ir žuvo visi jo daryti tyrimai. O pas vyruką pimpalas auga kuo toliau, tuo greičiau. Problemos kyla. Per dieną keliasdešimčia centimetrų išauga. Na, vyrukas nutarė nusikirsiti sau pimpilą. Nusikirto kartą, kitą... O pimpilas auga vis greičiau ir greičiau. Na, žodžiu, po mėnesio ar kelių tas vyrukas numirė. Matyt kraujo užkrėtimas kilo dėl nuolatinio kapojimo, ar kažkas panašaus. Palaidojo tą vyruką. Kitą dieną kapinių sargas vaikšto po kapines ir mato: iš kapo lindi didžiulis pimpilas. Na, kapinių sargas pabandė tą pimpilą nupjauti, bet jau kitą dieną iš kapo kyšojo dar keleriopai didesnis. Galų gale, pasitaręs su velionio artimaisiais, kapinių sargas iškasė lavoną, apvertė jį veidu į žemę ir vėl užkasė.
    Praėjo keletas metų. Apie tą incidentą visi užmiršo. Tik staiga kilo skandalas. Šalia Baltųjų rūmų, prie pat vartų į Kapitolijaus parkelį, išdygo... Na, patys žinot kas. Amerikiečių žvalgyba buvo sukelta ant kojų. Po mėnesį trukusio tyrimo išsiaiškino, kad pimpilas kiaurai žemės rutulį matyt atkeliauja iš kažkurios Rusijos vietos. Kreipėsi į rusus. Rusai pasiuntė į Ameriką agentą - gruziną. Agentas dingo. Kaip į vandenį. Po kelių mėnesių rusai pasiuntė naują agentą - išsiaiškinti, kur dingo ankstesnis agentas - gruzinas. Atvažiuoja naujasis agentas į Ameriką, ir mato, kad toje vietoje, kur anksčiau buvo varteliai, dabar stovi didžiulis restoranas. Užeina, galvoja, paklausinės pas barmenus, lankytojus, kas ir kaip. Prisėda, užsisako valgyt ir klausia, kas čia per įstaiga, iš kur atsirado ir pan.. O jam atsako - taigi čia prieš kelis mėnesius gruzinas kažkoks šašlykinę įkūrė. Tai vat, tiek pelno gavo, kad dabar jau šašlykų restoraną padarė...

    Anekdotas - Žodžiu, tokis pošlas anekdotikas..

  • Sovietiniai laikai. medicinos studentai gauna lavona ish lavonines skrodimui. aishq prageria visas babkes, neturi ant taxo, todel nutaria varyti peschiomis. prieina bara. ten tokia du pijokeliai pagalvoja kad nori juos apipleshti, ishsitraukia stira ir pashtirina ta lavona. paskui atsichiukina ir galvoja ka padare. vienas sako:
    - davai permetam per kareiviniu siena
    - o. k.
    nuleke prie kareiviniu, permete ta lavona per siena. buduntis kareivis zhiuri - skrenda lavonas. ishsitrauke kalasha, paleido serija ir varo praneshti pulko vadui.
    - vade, zhiuriu skrenda zmogus per tvora todel paleidau serija tai dabar guli kieme.
    - tu permesk ji atgal
    nuejo kareivis, permete ta lavona per tvora o kitoj tvoros pusej vazhiavo taxaa. tas lavonas tiesiai taxui po ratais. taxistas ishsoka, zhiuri - zhmogu partrenke. nuveza i ligonine, pasako daktarui, tas tiesiai i operacine. po 3 valandu ishlenda suprakaitaves daktaras ir sako:
    - aciu Dievui, pavyko ishgelbeti...

    Anekdotas - sovietiniai laikai. medicinos stude..

  • Ateina žmogelis pas stomatologą:
    - Daktare, kiek kainuoja dantį ištraukti?
    - O ar tikrai reikia, gal prieš tai patikrinkime?
    - Ne, nereikia tikrinti, tikrai reikia ištraukti.
    - Na, tada 500 litų.
    - Daktare, o kodėl taip brangiai, gal galima pigiau?
    - Na, suprantate, reikia ir narkozės, ir nuskausminimo...
    - O jei visiškai be jokio nuskausminimo?
    - Na... Tada 300 litų.
    - Oi, brangu...
    - Suprantate, aš naudoju tik pačius geriausius stomatologinius instrumentus...
    - Daktare, o jei aš jums duosiu savo instrumentus? Va čia replės, labai norėčiau, kad jomis pasinaudotumėte, vinis labai gerai traukia, tik naudojant jas, reikia vat taip perkreipti, nes dantys nesueina...
    - Hmmm... Gerai... Už 200 litų.
    - Vis vien brangu.
    - Na, matote, medicininės servetėlės, tamponai...
    - O jei aš duočiau jums tualetinio popieriaus ir vatos iš čiužinio, juk tiktų, ar ne? Ir pigiau būtų?
    - Gerai, 100 litų.
    - Hmmm... Brangoka, bet ką padarysi, gerai.
    - Tai trauksime?
    - Gerai, luktelkite minutėlę, tuoj uošvienę atvesiu.

    Anekdotas - Ateina žmogelis pas stomatologą: ..

  • Posakiai ir priežodžiai su komentarais

    Žmogus ne tik duona sotus. Bet ir sūriu.
    Visi keliai veda į Romą. Bet niekas nepasako nuo kur.
    Ranka ranką mazgoja. O abidvi kartu mazgoja veidą.
    Nekask duobės kitam, nes pats įkrisi. Kai žmogus miršta, tai jam kitas iškasa duobę.
    Ne piniguose laimė. Tai duokite juos man!
    Mandagumas nieko nekainuoja. Nebent jūs išsiųstumėte padėkos telegramą.
    Laikas viską gydo. Tai kodėl tiek daug žmonių yra daktaro laukiamąjame?
    Geriau pirkti, negu pasiskolinti. Bet tiktai tas brangiau kainuoja.
    Meilė yra akla. Bet taipogi ir kurčia.
    Pasakyk, su kuo tu draugauji ir aš pasakysiu kas tu esi. Bet teisingiau būtų sakyti: "Pasakyk, su kuo tu draugauji ir aš pasakysiu, ko tu neapkenti. "
    Tylėjimas yra auksas. Tai išeitų, kad turtingiausias žmogus pasaulyje yra nebilys.

    Anekdotas - Posakiai ir priežodžiai su koment..

  • Ligonine. Vyksta gimdymas. Vyras, rukydamas viena cigarete po kitos, nervinasi, laukia. Staiga iseina gydytojas, taciau labai rimtu veidu ir sako:
    - Jums gime sunus.
    Vyras nudziunga, ir garsiai svajoja:
    - Kaip gerai, bus futbolininkas, mus ivarcius, bus zvaigzde.
    - Turiu jus nuliudinti, bet vaikas gime be kojyciu, - atsako liudnai gydytojas.
    - Negali buti, - issigasta tevas. - Tada jis bus kompiuteristas, arba rasytojas, isgarses pasaulyje.
    - Turiu jus dar karta nuliudinti, bet vaikelis gime ir be rankyciu, - dar liudniau istaria gydytojas.
    - Tada jis bus mastytojas, sukurs genialias teorijas ir bus pasaulinio garso mokslininkas, - nenurimsta tevas.
    - taciau jis ir be galvos, - nuleides galva tyliai susnabzda gydytojas.
    Tevas neiskencia ir sako:
    - tai atneskite man ji ir parodykite.
    Gydytojas nueina i priimamaji ir greitai sugrizta nesdamas ant ranku ausi. Tevas liudnai paima ausi i rankas ir snabzda:
    - Sunau, sunau, ar girdi mane?
    Gydytojas:
    - Pamirsau pasakyti, jis dar ir kurcias..

    Anekdotas - Ligonine. Vyksta gimdymas. Vyras, r..


  • Mokytoja uždavė vaikams namų užduotį, sužinoti, iš kur randasi vaikai. Namie Petriuko tėvas pasakė, esą išdrožęs jį iš bulvės. Kitą dieną Petriukas įsimetė bulvę į kuprinę ir išėjo į mokyklą. Pamokos metu mokytoja klausia, ką vaikai sužinojo iš tėvų.
    - Vaikus atneša gandras...
    - Vaikus randa kopūstuose...
    - Vaikus perka ligoninėje...
    Atėjo Petriuko eilė, jis ir klausia mokytojos:
    - Ar galiu išsitraukti ir parodyti? ...

    Anekdotas - Mokytoja uždavė vaikams namų už..

  • Jei vyrai butu pasaulio šeimininkai:

    Moters diena būtų perkelta į vasario 29 - kartą per ketverius metus tai dar galima ištverti.
    Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti.
    Plastinė krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos draudimo programą.
    Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi.
    Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams.
    Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito ir svogūnų kvapą.
    Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto taptų viršininku.
    Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose ir tiruose.
    Kiekviename telefono aparate būtų itaisas, nutraukiantis pokalbį po 30 sekundžių.
    Servetėlės taip ir liktų neišrasatos.
    Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60km per valandą greičiu sušaudytų vietoje.
    Ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų išspręsta uošvienių problema.
    Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys".
    Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus.
    Būtų išrastos kojinės, kurios galėtų būti tik poroje. Paliktos skirtingose vietose, jos kaip mat susirastų viena kitą.
    Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visu kitu moterų - taip pat.
    Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina eiti namo.
    Šiukslių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti koja.
    Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą.

    Anekdotas - Jei vyrai butu pasaulio šeimininka..

  • - Kodėl daktarai nenori, kad jų darbas būtų kompiuterizuotas?
    - Taigi todėl, kad tokiu atveju visi galėtų suprasti, ką jie rašo!

    Anekdotas - - Kodėl daktarai nenori, kad jų d..

  • 10 požymių, kad skaitote per daug anekdotų:
    1. Kompanijoje visiems juokiantis, jūs nesuprantate, kas čia juokingo.
    2. Kam nors paminėjus armėnus, jūs iškart susidomite.
    3. Pamatęs 600 - inį "Mersą" imate žvalgytis, ar neatvažiuoja "Zapukas".
    4. Pamatęs gatvėje gulintį žmogų, galvojate, kad tai bėgantis estas.
    5. Žodis "uošvienė" jums atrodo nepadorus.
    6. Jūsų žmona graži, seksuali ir protinga blondinė, o jūs dėl to jaučiatės nepilnavertis.
    7. Galvojate, kad ligoninės operacinėje būtinai turi būti kelios katės ar šunys.
    8. Su savo kaimynu karininku bandote susišnekėti ženklais ir mykimu, nes manote, kad kitaip jis nesupras.
    9. Ežiukai jums asocijuojasi su vokiečiais.
    10. Neįstengiate prisiminti nei vieno anekdoto, kai norite papasakoti ką nors juokingo.

    Anekdotas - 10 požymių, kad skaitote per daug..

  • Blondinė guodžiasi psichoanalitikui:
    - Daktare, kiekvienas mano pasimatymas baigiasi lovoje. Aš tiesiog negaliu pasakyti vyrams "ne", o paskui jaučiuosi kaip tikra kvailė ir šliundra.
    - Gerai, tuoj aš jus užipnotizuosiu ir galėsite pasakyti "ne".
    - Kam? Geriau padarykite taip, kad aš nesijausčiau kvailė ir šliundra.
    Blondinė užeina į vaistinę:
    - Sakykit, ar turite LABAI LABAI didelių prezervatyvų?
    - Turime. Kiek jūs norėtumėte?
    - Na... Man pačiai nereikia, bet jūs nieko prieš jei aš čia pastovėsiu ir palauksiu, kol kas nors ateis jų pirkti?
    Blondinė studentė ateina pas profesorių, laikyti egzaminų. Aišku nieko nemoka, bet bando apsukti dėstytojo galvą:
    - Profesoriau, aš labai noriu išlaikyti ekzaminus, aš viską dėl to padaryčiau.
    - Tikrai viską?
    Blondinė pasilenkia link profesoriaus, jos palaidinės iškirptė truputį prasiskleidžia, pasimato krūtys ir ji geismingai sušnabžda:
    - Tikrai viską, ką tik panorėsite...
    Profesorius sušnabžda:
    - Ir netgi mokysitės?
    Blondinė ateina pas ginekologą:
    - Daktare, aš baisiai sergu!
    - O kas jums?
    - Na, kaip čia paaiškinti... Na, suprantat... visose televizijose, kai rodo reklamas, skystis būna mėlynas...
    - Ir?
    - O pas mane jis raudonas! ...
    Blondinė veterinarijos parduotuvėje perka žiurkių nuodus:
    - Sakykite, ar žiurkių nuodų turite?
    - Turime.
    - O sakykite, ar jie skanūs?
    Ką galima pamatyti žavingos blondinės akyse?
    Užpakalinę kaukolės sienelę!

    Anekdotas - Blondinė guodžiasi psichoanalitik..


  • Nėščia moteris laukiasi dvynukų. Nu ką, nusprendė ji nueiti pas ekstrasensę ir sužinoti kuo bus jos užaugę vaikai. Ekstrasensė išpranašavo, kad vienas bus pats baisiausias vagis, plėšikas, nusikaltėlis ir niekas jo negalės pagauti. O kitas bus pats baisiausias žmogžudys ir irgi nieks jo negalės pagauti. Nu ką, vargšė motina, kad ir kaip širdį skaudėtų nusprendė, kad, kai tik gims jos vaikai, iškart juos perduos policijai, kad užaugę nekenktų žmonijai.
    Na ką, ligoninė. Gimdymas... Sėdi dvynukai pas motiną pilve, lošia kortom. Vienas ir sako:
    - Žinai, Jonai, man atrodo jau laikas lįsti į pasaulį.
    Tai iškiša galvą pirmasis vaikas, o ten pilna policijos - visi ginkluoti - aplink sraigtasparniai skraido. Įlenda atgal ir sako:
    - Jonai, ten pasala, lendam per užpakalį.

    Anekdotas - Nėščia moteris laukiasi dvynukų..

  • Ateina blondinė pas seksopatologą. Pasiskundžia, kad taip ir anaip, vyras jos nemyli. Seksopatologas jai pasiūlo:
    - Žinote ką? Aš jus įtrauksiu į naujų vaistų tyrimo programą, išrašysiu jums tokių tablečių, kurias reiks duoti jūsų vyrui kartą per dieną. Bet žinokite, kad tai visiškai neištirtas preparatas, todėl tiksliai laikykitės instrukcijų! Ir kas dieną ateikit pas mane papasakoti, kaip einasi!
    Blondinė gavo buteliuką tablečių ir patenkinta išėjo namo. Kitą dieną atėjo pas gydytoją:
    - Oi, daktare, jūsų vaistai tiesiog nuostabūs! Bet tos tabletės buvo tokios mažytės... Aš pagalvojau, kad nuo tokių mažų tablečių nelabai kas gausis, todėl daviau vyrui visą buteliuką...
    - Na, ir kas buvo?
    - Oi, daktare, tai stebuklingi vaistai! Aš juos daviau jam prieš pietus, tai jis mane pamylėjo, užvertęs ant stalo su valgiais, paskui, dar kartą ir dar kartą! O paskui parvertė ant grindų ir dar kartą! O tada mes sėdome pietauti ir jis mane pamylėjo dar penkis kartus, bevalgant! O po pietų dar du kartus! Ir vakare, prieš numirdamas, dar tris kartus!

    Anekdotas - Ateina blondinė pas seksopatologą..

  • Psichiatrinė ligoninė. Atveža Napoleoną. Daktarai susirūpina:
    - Ką daryti, mes juk vieną Napoleoną jau turime?
    - O gal uždarykime juos į vieną palatą, tegul patys išsiaiškina?
    Kaip tarė taip ir padarė, uždarė vakare abu Napoleonus į vieną palatą. Kita rytą ateina ir ima klausinėti Napoleonų:
    - Kas jūs?
    - Aš - Napoleonas - sako vienas.
    - O jūs? - Klausia kito.
    - O aš... Aš Žozefina...

    Anekdotas - Psichiatrinė ligoninė. Atveža Na..

  • Pas psichiatrą:
    - Daktare, aš nuolat sapnuoju ta patį košmarą: uošvienę, kuri už pavadėlio vedžioja krokodilą. Jūs tik įsivaizduokit, gruoblėta, žalsvai pilka oda, tamsiai rudos karpos, neapykanta degantis žvilgsnis ir baisūs, geltoni ir aštrūs dantys...
    - Taip, tai iš tikro baisu...
    - Palaukit, daktare, aš dar apie krokodilą nepapasakojau...

    Anekdotas - Pas psichiatrą: - Daktare, aš nu..


  • Naują rusą su mersu susistabdo policininkas ir sako:
    - Na tai... Man atrodo, kad šitas mersas vogtas...
    - Ką tu, policininkas, mersas šitas pirktas. Va yra dokumentas - pirkimo - pardavimo sutartis.
    Policininkas pasižiūri ir sako:
    - Na gerai... Atidaryk galines dureles.
    Naujas rusas atidaro, policininkas pasižiūri po sėdyne - kalašnikovo automatas!
    - Na klausyk?! Kalašnikovo automatas!
    Naujas rusas:
    - Tu ant manęs "nie najezžai". Vo - yra dokumentas, leidimas kalašnikovui turėt ir jį vežiotis.
    Pasižiūri policininkas - tikrai leidimas yra.
    - Nu... O tu atidaryk bagažinę man?
    Naujas rusas atidaro, o ten - lavonas guli!
    - Nu klausyk, viskas. Vežu į skyrių. Tu tik pamanyk, lavoną vežiojasi!
    - Tu, mentas, ramiai. Vo - yra dokumentas. Pusbratanas numiro ligoninėj, vežu aprengt, pašarvot ir palaidot. Vo prašau - spravkė iš ligoninės.
    Policininkas:
    - Nu... tikrai... O tu man sakyk, kodėl jam lituoklis į užpakalį įkištas?!
    Naujas rusas:
    - Tu ramiai, be putų, ramiai. Vo - yra iš notaro paimtas testamentas: toks jo paskutinis noras...

    Anekdotas - Naują rusą su mersu susistabdo po..

  • Puslapiai: 1 2 3 4 5 6 ... 89